Ирина Уданович Дебютант

Как договориться с человеком, с которым договориться невозможно?

Я не люблю конфликты, а если быть откровенной — я их ненавижу. Всеми силами стараюсь их избегать… Но несмотря на все усилия, все же иногда в них попадаю.

Всегда больно, когда разрушаются отношения, но еще больнее, когда отношения разрушают тебя. Что делать, когда ты понимаешь, что общение с человеком не то, что не приносит радости, а просто постепенно уничтожает тебя как личность? Наверное, самым простым решением в таком случае будет порвать невыносимые отношения. Но, а что если вам приходится общаться, потому что вы коллеги, соседи, родственники?

Я снова задалась этим вопросом, наблюдая за тем, как один мой знакомый в очередной раз рассорился сразу с несколькими людьми одновременно. По сути, он хороший человек, но его конфликтный характер и нежелание слышать других отталкивают от него преданных и уважающих его людей. Все участники конфликта даже не могут понять, в чем причина. Все они коллеги и им приходится каждый день встречаться в одном офисе.

В общем ситуация непростая, а решать ее нужно. Причем решение должно быть своевременным и конструктивным.
Еще замечу, что я имею самое прямое отношение к этой проблеме. Поэтому, попав в данную ситуацию, я должна была ее решить, прежде всего, для себя. И я незамедлительно взялась за дело. Перечитав море различной литературы по психологии конфликта, я взяла лист бумаги и ручку и записала свои выводы. Итак, вот что у меня получилось.

Шаг первый:
Прежде всего, нужно успокоиться, ведь эмоции — не лучший советчик в конфликтной ситуации. Никогда не стоит принимать решения, руководствуясь ими. Уйти, хлопнув дверью, всегда легче, а вот решение остаться и попытаться разрешить конфликт потребует от тебя куда больше сил и энергии.

Шаг второй:
Когда двое ссорятся, неправ тот, кто умнее. Если ты считаешь себя таковым — возьми инициативу в свои руки и вовремя прекрати эту войну. Иногда мудрее недоговорить, чем сказать лишнее, особенно если дискуссии слишком жаркие.

Шаг третий:
Кто-то сказал, что мы судим себя по мотивам, а других по поступкам. Попробуй подумать, почему человек повел себя именно так. Скорее всего, у него есть объяснения своему поведению.

Шаг четвертый:
Постарайся максимально избавиться от негативных эмоций по отношению к своему оппоненту. Подумай о том, что и ты бываешь не прав, тоже причиняя кому-то боль и разочарование. Но вот прощать себя любимого куда проще.

Шаг пятый:
Посмотри на ситуацию с чувством юмора. Один мой знакомый любит говорить: «Представь, тебе с этим человеком общаться 8 часов в сутки, а ему с собой — все 24». Вот уж с чем не поспоришь.

Шаг шестой:
Пригласи несговорчивого оппонента за стол переговоров и предложи обсудить все моменты, которые вызвали конфликт. Но запомни, что говорить следует только о причинах, спровоцировавших данную ситуацию. Не стоит ворошить прошлое. Но это не касается тех ситуаций, где корень проблемы действительно кроется в прошлом. При их обсуждении постарайся избегать слов «вот ты всегда так», «ты со всеми конфликтуешь».

Шаг седьмой:
Если ты видишь, что при всем желании не можешь изменить ситуацию — просто отойди в сторону. Дай человеку время подумать и прийти в себя. Иному нужны годы, чтобы все переосмыслить и простить.

И самое важное: если твоей главной целью является не желание доказать свою правоту и продемонстрировать острый ум, то найти компромисс можно всегда, всего лишь проявив достаточную терпимость.

Обновлено 18.06.2008
Статья размещена на сайте 10.04.2008

Комментарии (9):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Как договориться с человеком, с которым договориться невозможно?

    Шаг первый, он же единственный - отодвигайте этого человека в сторону и договаривайтесь с другим, или с вышестоящим если задача решается только в одном месте (к счастью, это случается нечасто), ибо если некое свиное рыло воротится от предметного разговора далее его ублажать только время терять.

    зы
    4 поставил, за правильную фразу

    максимально избавиться от негативных эмоций по отношению к своему оппоненту

    т.е., если на вашей дороге валяется бревно перешагивайте его не раздражаясь.

    Остальное таксе.

    Оценка статьи: 4

  • статья не как договориться с человеком, а как избежать дискуссии вообще. если следовать вашим советам, то наглые люди будут садиться на голову и пользоваться вашей уступчивостью. в этой статье нужно писать не как понять мотивы оппонента, а как заставить его понять ваши мотивы, какие применить средства воздействия, фразы и т.д. так что я прочитала и разочаровалась

    • Очень жаль, что Вы разочаровались. Объясню свою позицию. Мы живем в такое время, где каждый пытается что-то для себя урвать, манипулируя другими. Это во всем: во взаимоотношениях с коллегами, с любимыми, с родными и близкими. Море публикаций на темы: как переубедить, как на себе женить, как удержать, как поставить на место. Как-то я устаешь от этого.
      Мое глубокое убеждение, что если бы люди ставили себя чаще на место других, с понимаем относились к окружающим, то конфликты не перерастали бы в столетние войны.

  • Не много не в тему заголовок "Как договориться...". Больше подходит "Разрешение конфликта" или что-то другое в этом роде.
    Оценку ставить не буду, потому как сам люблю эмоции.
    Тема интересная и глубокая.

  • Судя по началу комментов, статья смотрится как для внутреннего пользования: высказалась пока только редакция.

  • О, вот еще: что при всем желание - желанИИ

  • слышать других, отталкивают от него - запятая тут не нужна

    Как и здесь - вот, что у меня получилось

    А вот здесь - надо: хлопнув дверью, всегда легче

    А тут, кажется, надо слитно: не договорить

    Здесь я б запятую не стала ставить: особенно, если дискуссии

    ворошить прошлого - прошлое, наверное

    Я б начала с пятого пункта - иногда достаточно подвергнуть ситуацию осмеянию, и все разрешается всеобщим ржанием, после чего драться уже невозможно.

    Как правило я б предложила то, что лишь намечено в шестом пункте: обсуждать проблему, а не человека в проблеме.

    Пятый пункт, кстати, почему-то двумя пробельными строкам и выделен.

  • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 25 апреля 2008 в 11:40

    Советы, и правда, даны с точки зрения человека, который "считает себя умнее" в конфликте. Такому человеку нужно задуматься, прежде всего, над двумя вопросами:
    1) почему ему попадаются конфликтные коллеги, не потому ли, что он "старается избегать конфликтов" вместо того чтобы просто доброжелательно принимать людей такими, какие они есть,
    2) почему он сам так реагирует на поведение другого человека, почему считает, что лучше всех знает, как другие должны себя вести...

    • Легко принимать человека таким каков он есть до тех пор пока это неи ограничивает твоей личной свободы. К тому же этот человек находится в конфликте со всеми именно потому что сам не принимает людей такими какими они есть. А в стремлении избегать конфликты не вижу ничего плохого. Это не абсолютно не исключает "доброжелательного принятия людей такими, какие они есть".

      - почему он сам так реагирует на поведение другого человека, почему считает, что лучше всех знает, как другие должны себя вести...
      Абсолютно не имела этого ввиду.