Светлана Яковлева Профессионал

Как перестать обижаться? Рецепты на все случаи жизни

Каждый знает, как противно могут скрести на душе кошки, когда мы открываем двери тетушке-обиде, как холодной зеленой жабой умеет она забраться в дальний уголок и превратить его в болото. Пустить ее легко, только выгнать сложнее. Так может, раз и навсегда показать, кто в доме хозяин?

Возникает обида, как правило, когда действия окружающих не совпадают с нашими ожиданиями. Думали, что поддержат, а вместо этого отчитали. Хотели, чтобы помогли, а от нас отвернулись. Ждали, что оценят, а получили равнодушие. Только люди-то все разные. Что естественно для одного, не всегда аксиома для другого. А поскольку мы не можем создать вакуум из себе подобных и, следовательно, повлиять на ситуацию, значит, нужно изменить свое отношение к ней.

Давайте для начала разберемся с нашими ожиданиями. Откуда они берутся? Чаще всего мы просто считаем, что кто-то нам что-то должен: друг — поддержать в беде, мужчина — носить женщину на руках, дети — помогать пожилым родителям. Да, конечно, моральные устои нужны, но с другой стороны нельзя становиться их заложниками.

Рассмотрим для примера знакомую всем ситуацию. Бабушка вошла в переполненный вагон метро, место никто не уступает. Что происходит дальше? Правильно, возмущению нет предела, и зеленая жаба уже облюбовала себе болотце. Другой вариант: не успела бабушка войти, как тут же мужчина встал и предложил ей присесть. И что — радость? Нет, ведь так и должно быть.

А теперь на минуту представим: не знает бабушка, что кто-то ей что-то должен. Место не уступили. Будет обида? Нет. А на кого обижаться, если вагон переполнен? Как в анекдоте, помните: «Джентльмены-то есть, мест нету»? Неожиданно мужчина встает и предлагает присесть. Какая реакция? Да радость самая настоящая! Ведь ничто не предвещало.

Итак, рецепт № 1

Хотите навсегда избавиться от чувства обиды, досады, разочарования — запомните: никто вам ничего не должен. Попробуйте вспомнить какую-нибудь последнюю обиду, проиграть в памяти ту ситуацию, но уже со знанием, что вам никто ничего не должен. Ну как, еще обидно? Чем чаще практиковать, тем легче будет получаться. А потом и в голову не придет, что на такое можно обижаться.

Откуда еще появляются обиды? От нашей привычки все эмоционально окрашивать, а иногда и преувеличивать, драматизировать. Вот, например, начальник сорвался на подчиненного, да еще в присутствии коллег. Что в мыслях у обиженного сотрудника? «Какое он имел право повышать на меня голос, да еще при всех?!! Он же унизил меня, оскорбил!» А если отбросить все эмоции и просто сухо констатировать факты — что произошло? Начальник громко разговаривал с подчиненным, рядом стояли люди. Уже не так обидно?

У шефа, может, и в мыслях не было унижать сотрудника. Просто он вначале делает, а потом думает, к тому же не умеет контролировать свои эмоции. А это уже его проблемы, пусть сам с ними разбирается. И потом, помните рецепт № 1? Вовсе он не должен заботиться о чувствах своих подчиненных. Это его выбор. А у нас есть свой.

Запоминаем рецепт № 2

Отбрасываем все эмоции, разбиваем событие на несколько мелких и смотрим, что получается в сухом остатке. Обычно это совершенно нейтральные действия, на которые и обижаться-то несерьезно. Попробуйте проиграть таким образом еще какую-нибудь обиду. Практика, практика и еще раз практика.

Рецепт № 3

Похож на предыдущий. Здесь также необходимо отбросить эмоции свои и собеседника, а еще запастись виртуальным переводчиком. Например, если в толпе кто-то бросил вам вслед «Куда прешь!», нужно выставить режим перевода с хамского на интеллигентный. Тогда получится что-то вроде «Прошу прощения, но это была моя нога, и мне очень больно». На что здесь обижаться? Наоборот, можно посочувствовать.

Рецепт № 4

Если обидой вы реагируете на колкие замечания в ваш адрес, самое время вспомнить известную фразу «Хочешь избежать критики — ничего не делай, ничего не говори и будь никем». Так что те самые колкости — скорее всего, признак того, что вы не стоите на месте и чего-то добились в жизни. А чем выше будете подниматься, чем успешнее станете, тем больше услышите критики. И обижаться здесь не на что, гордитесь собой!

В той же ситуации поможет рецепт № 5

Просто представьте, что ваши обидчики — маленькие дети. Они хотят позлить вас или привлечь к себе внимание. Будете на детей обижаться? Вы же взрослый человек. Разве вам не кажутся их попытки забавными и смешными?

Рецепт № 6

Постарайтесь посмотреть на обиду как бы из будущего. Подумайте, будет ли она также задевать вас за живое лет через пять, десять? А много ли давних обид можете сейчас вспомнить? Так вот и эта скоро покажется пустяковой на фоне главных событий вашей жизни. Стоит ли тогда переживать?

И, пожалуй, самый важный рецепт № 7

В следующий раз прежде, чем обидеться, задумайтесь, зачем вы это делаете и что таким образом получите. Решится ли ваша проблема оттого, что будете переживать? Или все-таки терзания вкупе с испорченным настроением подавят ясные мысли? А возможно, вы используете обиду как средство манипуляции, чтобы добиться желаемого…

Но в любом случае гоните жабу подальше, не позволяйте ей разводить сырость в вашей душе. Пусть лучше там благоухают цветы.

Обновлено 8.09.2017
Статья размещена на сайте 7.05.2009

Комментарии (36):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Ольга Савельева Читатель 24 октября 2015 в 01:43 отредактирован 26 мая 2018 в 08:53

    Светлана, специально зарегистрировалась, чтобы сказать Вам спасибо, ваша статья - первая, где я нашла реальные советы, в отличие от многих других источников, где лишь переливание из пустого в порожнее с последующей рекомендацией обратиться к психологу... Столкнулась с проблемой обидчивости дочки, ноги у которой растут от мамы, и решила начать с себя... Переделать себя не чаю, но буду пытаться приблизиться к желанному идеалу, ведь как известно, терпение и труд все перетрут! Тем более от моего результата зависит и результат дочки, а это хороший стимул...

  • Светлана: Спасибо!!! я тоже обидчивая, но я еще, например, если кто-нибудь не поздоровался со мной, и мне показалось проигнорировали меня этим, то я буду думать, чем я обидела, и постоянно с чувством вины((( да...и придумывать причины...а может такой характер у человека, хотя должны ли со мной первыми здороваться...мда...))) ничего не должны))) спасибо за статью)))

    Оценка статьи: 5

  • Я тоже видела подобные рекомендации, но, по-моему, это не умаляет пользы статьи. Она (и комментарии - тоже) показывает, что я на правильном пути в воспитании Себя! А еще когда-то прочитала: "Не царское это дело - обижаться!" Не знаю, обидчивы ли цари, но меня эта фраза веселит и настраивает на мирный лад. Хоть так царицей побыть!

    Оценка статьи: 5

  • хорошие советы, но где-то я их уже видела))))))))

    Оценка статьи: 5

  • Светлана Орешникова, где-то в китайской философии мне встретилась такая фраза: "Нельзя унизить того, кто не возвысился". Честно скажу, смысл её не сразу до меня дошел.
    Из этой же серии у Кастанеды вводится понятие "о собственной важности". И то и другое, т. е. завышенная самооценка, являются предпосылками к обидчивости.

    Оценка статьи: 5

    • Вячеслав, не могу не согласиться с вами. Предпосылок к обидчивости, действительно, много. Правда, мне было проще не разбираться в них, а осознать, что обижаясь, я делаю хуже только себе и, как правило, сама ситуация не такая уж и трагичная, если посмотреть на нее слегка отстронясь, и выход-то всегда есть, а обижаться смысла нету. Просто любим мы себя и жалеем очень, а в жизни ведь бывают такие передряги, которые нам и не снились, с которыми наши обиды и неурядицы рядом не стояли. Только мы об этом не задумываемся, вот и кажется нам, что наша обида такая важная и такая тяжелая, что занимает все наши мысли сейчас.

  • Дети, действительно, ничего не должны!

    Светлана, согласен с Вами, дети ничего не должны нам. Они ведь не появляются на свет с уже запрограммированной функцией "должен родителям"! Помогают они нам или мы своим родителям только из побуждений близости, родства, любви, доброты. А за статью огромное спасибо, получил удовольствие, "прочитал" лекцию по теме вашей статьи знакомым, благодарили за советы. Спасибо!

  • Кристина 7447 Читатель 23 июля 2009 в 00:37 отредактирован 23 мая 2018 в 08:01
    СПАСИБО!!!

    Здравствуйте, Светлана!
    Большое Вам спасибо за замечательную статью!
    Я обычно по жизни человек очень чувствительный и обидчивый. Всегда знала, что над этим надо работать и по возможности избавляться, иначе очень тяжело в жизни будет. Но специально этот вопрос раньше не изучала. Совершенно случайно (хотя....в жизни ведь случайностей не бывает ) мне попалась на глаза ссылка на Вашу статью.
    Все советы очень практичные и мудрые. Сердце подсказывает, что все верно, этим советам можно и нужно следовать и они действительно РАБОТАЮТ!
    А еще статья написана очень по-доброму, чувствуется Ваше искреннее желание помочь читателю! Обожаю такого рода публикации!!!
    Большое Вам спасибо, по возможности объязательно пишите еще!
    Удачи в Вашей благородной просветительской деятельности!!!

    С искренним уважением,
    Кристина

    Оценка статьи: 5

  • Мария Мельникова Мария Мельникова Читатель 21 июля 2009 в 22:39 отредактирован 23 мая 2018 в 07:48

    Сама до определенной степени являюсь обидчивым человеком, советы понравились, так как соответствуют тем рекомендациям, о которых мне уже известно с точки зрения такой науки, как психология. Все грамотно.

    Оценка статьи: 5

  • Светлана Орешникова, какая простая и мудрая ваша статья!
    Неужели еще остались люди понимающие простые вещи? Спасибо, что вы такая, как есть (если, конечно, вы думаете так же как пишете).

    Давать советы дело неблагодарное, но коли вы на это дерзаете, то вот вам еще один, от известного мудреца Антона Кротова:
    - "Если вам кажется, что происходит какая то ерунда — подождите, чем она закончится. Помните, что любая последовательность событий всегда правильна. Если нам кажется, что что то не так — значит, последовательность событий ещё не закончилась".

    Оценка статьи: 5

    • Алексей, спасибо за отклик и цитату. А по поводу советов согласна с вами, поэтому просто предпочитаю делиться опытом или по крайней мере давать их, когда просят.

  • Большое спасибо всем за комментарии.

  • Татьяна Зотова Читатель 19 июля 2009 в 20:05 отредактирован 23 мая 2018 в 07:48

    Светлана Орешникова, спасибо большое за статью!
    Как раз сегодня меня обидели,и очень.... И по стечению обстоятельств попалась Ваша статья на глаза. Ну очень Вы мне дух подняли!
    Вообще,я эмоциональная и обидчивая. Ну теперь буду всегда помнить основные моменты Вашей статьи!

    Оценка статьи: 5

  • Очень понравился рецепт №4.

  • Максим Власов Читатель 15 июля 2009 в 14:13 отредактирован 17 июля 2009 в 17:58

    Данная статья, нужно многим, потому как большинство людей обижаются по тем или иным причинами. Неся обиду даже годами и десятками лет. Обиды несут вред только нам. Ведь тот человек может даже и не знать, что Вы на него обиделись. И получается Вы прсото будете себя "кушать" из нутри....

    [Комментарий сокращен модератором. Реклама в блогах запрещена. Л. Мельник].

  • Рецепт 1-й: никто вам ничего не должен. (Ой, сколько раз я слышал эти "мудрые слова"). Скажите, я должен? Отвечаю: должен! Должен на работе, в семье, должен армии и партии (секте, обществу). Я должен то-то и не должен это-то.
    Что, и детки наши ничего не должны? (Значит, и я маме с папой не должен). На самом, деле очень хорошее правило, так же как и понимание того, что на свете нет сраведливости. Это позволяет выжить.
    Начальник (а значит и другие) не должен заботится о чувствах подчиненных. Неужели? Хочу понаблюдать за Вами, когда на Вас будет ежедневно орать Ваш босс-самодур, а Вы будете повторять свои мантры.
    Рецепт 2: соглашаусь. Эмоции нужно отбрасывать (только не далеко. Как бы в безчувственную машину по отношению к себе и другим не превратиться).
    Рецепт 3: дело в том, что переводчик у большинства воспитанных и интеллигентных людей плохо знает хамский язык. Хочется все же слышать нормальное "Извините".
    Рецепт 4: Здесь согласен полностью. Помните, у классика: You've got no foes? Alas, my friend, the boast is poor. Those who have mingled in the fray of duty that the brave endure must have made foes". Ну, и т.д.
    Рецепт 5: часто именно маленькие дети - настоящие гестаповцы. Но прощать необходимо (тем более, если обида нанесена не со злости).
    Рецепт 6: см. п. 5
    Рецепт 7: дело в том, что человек - не робот, способный постоянно подчинять себе свою волю. И чато чем упорнее говоришь "не...", тем отчетливее получаешь "да...".
    И еще: человек изменить трудно (и даже не горбатого).

    А с советами согласен.

    • Игорь, хочу немножко прокомментировать фразу, что никто ничего нам не должен. Вначале по поводу детей. Вот честно, не хочу чтобы мои будущие дети думали, что они мне что-то должны. И так же стараюсь относится к своим родителям и родственникам: ничего они мне не должны. В одном фильме, который мне очень нравится - "Вам и не снилось", главная героиня сказала, что чувство долга вяжет и только любовь может побуждать. Я хочу, чтобы по отношению ко мне если что-то и делалось со стороны родных, то не из чувства долга, а из любви и потому что хотят сделать приятное. И сама стараюсь так поступать.
      А по поводу начальника вообще все очень просто: я просто никогда не позволю к себе относиться не уважительно. В любом случае выбор всегда есть. Так что начальник мне ничего не должен.

  • Если следовать этим советам, то будет не жизнь, а тоска зелёная.

  • Светлана Орешникова, хорошая статья. Рецепты психотренинга отличные. Сам давно не обижаюсь, с того момента, как понял, что обида чувство слабых.

    Оценка статьи: 5

  • Светлана, спасибо, поучусь. Глядишь, и получится. -

    Кстати, по-моему, обижаются только на своих, так? На чужих как обижаться?

    Оценка статьи: 5

    • Галь, на чужих тоже запросто если человек живет с понятием, что все ему кругом должны, но думаю, это не так часто встречается. А вот с близкими, конечно, сложнее. Заметила, что чаще обида может возникать тогда, когда появляются мысли "вот я бы с тобой никогда так не поступил(а)" , т.е. когда близкие позволяют себе то, что мы бы не позволили себе по отношению к ним. Вот только кто в этом виноват, они или мы? Интересную статью прочитала на похожую тему вот здесь https://shkolazhizni.ru/psychology/articles/15341/ Только там про раздражение.

      • Светлана, не знаю. На "чужих" могу рассердиться. А вот на своих - ну так обидеться, сил нет.
        Кстати, может, мы некоторых "чужих" за своих принимаем, а они ни сном ни духом?
        Нет, обиды - это серьезно, конечно.

        Оценка статьи: 5

  • Светлана Орешникова,
    Обида- от гордыни, как поймешь, что ты в самом главном грехе,
    сразу охолонишь...

    • Надя Гаева, да-да!! Как вспомнишь - сколько своих братьев и сестер неродившихся загубил... точнее - несколько миллионов. Как поймешь, что главный в самом главном грехе - это ты, и сразу гордыня отступает. Ой ли?

      Оценка статьи: 5

  • А мне рецепты показались полезными! Просто и эффективно. Первый пункт очень даже актуален Все, вроде бы, люди взрослые и все всё понимают, но вот это вот: что все кругом должны - неискоренимо, эт точно!
    Ну, и отомстить иногда хочется, Монте Кристо просыпается внутри! Или на крайний случай: что б и у нас на улице перевернулся грузовик с пряниками!

    Оценка статьи: 5

  • Тема интересная... решения-рекомендации - привычно-стандартные. Иногда так хочется отомстить!... и получить удовольствие от мщения.

    Оценка статьи: 5

    • Ну вот - привычно-стандартные, а я-то думала, что удалось слегка освежить эту тему Хотя повторение - мать учения А если серьезно, то я раньше жуть какая обидчивая была. Мстить не хотелось, но чувство обиды уж очень жить мешало. А теперь все намного проще и легче стало. Не хочу больше себя обижать, ну разве только так, покапризничать иногда