Азад Наджафов Дебютант

Психологический вампиризм. Как отделаться от назойливого собеседника?

Назойливый собеседник — это разновидность энергетического вампира, который паразитирует на эмоциях своего собеседника. Такой человек не может долго оставаться один, без общения. Ему постоянно нужен собеседник, которого он фактически терроризирует своими вопросами или монологами.

Со временем многие люди, чувствуя это, начинают избегать назойливого собеседника. Круг его общения резко сужается. Оставшиеся самые стойкие один-два человека становятся единственными источниками энергетической подпитки. Однако даже это для него не становится уроком. Этих «последних могикан» он добивает с еще большим усердием, как будто цель его жизни — остаться в жизни один на один с собой и против всех.

Правильно общаться с такими людьми важно научиться каждому. Эти навыки помогут вам не просто избавиться от домогательств назойливого собеседника, но и устранить все связанные с этим негативные моменты:

раздражение от вторжения в личные темы;
потерю времени на подобные разговоры;
ощущения неприятной слабости после общения (обесточивание);
чувство вины в процессе общения;
и др.

Помните, что слишком деликатничать с назойливым собеседником вредно для вашего здоровья, но и для него тоже это пользы не принесет. Не думайте, что этот собеседник собирается понять вас. Ваша тактичность в этом случае — слабость, брешь, через которую безвозвратно утекает ваше время и ваша энергия.

Его задача — занять ваше бесценное внимание, отнять ваше не менее бесценное время, потому что заполнить свое собственное время ему нечем. Поэтому не пытайтесь объясниться, а тем более оправдаться. Не бойтесь обидеть его. Он все равно обидится.

Способ 1 — «Отмазка обычная»

Лучше всего отмазаться в самом начале разговора. Вы же не первый раз общаетесь с этим человеком и знаете, что ничего полезного от него ждать не приходится.

Отмазываться нужно спокойно и достаточно резко. Используйте любые, даже совершенно неожиданные аргументы. Например:

— Я занят.
 — Чем занят?
 — … Крашу автобус!
 — ???
 — !!!

Этот диалог можно развивать в любом направлении. Желательно делать это совершенно непоследовательно.

Обычные аргументы:
— у меня гости;
 — я стираю;
 — я ухожу;
 — меня ждут;
 — потом расскажу;
 — у меня молоко убегает!

То есть используется аргумент, который четко указывает на то, что вы не хотите продолжать разговор и дальнейшее вмешательство человека в ваши дела совершенно неуместно.

Способ 2 — «Почемучка непонятливая, или Престидижитатор»

Это активная позиция и активные действия. Удивляйтесь и переводите разговор в другое русло. Задавайте много вопросов. Причем вопросы совершенно разные — второстепенные и отвлекающие от сути, можно даже глупые и неприличные. Очень важный момент: непоследовательность вопросов — это очень сильный фактор.

Не позволяйте ему захватить инициативу в разговоре. Задавайте кучу «глупых» вопросов. В конце концов этому человеку станет неуютно, и он сам начнет закруглять разговор. Не бойтесь уподобляться пресловутым «блондинкам». Это очень кстати.

Способ 3 — «Скучающий собеседник»

Немного похоже на предыдущий способ по активности, однако отличается отсутствием заинтересованности в теме или содержании информации. Постоянное переключение собеседника на совершенно не связанные друг с другом темы.

Вспомогательные фразы:
— мне это неинтересно, давай лучше…
 — мне это надоело, лучше поговорим о…
 — не хочу об этом, скажи-ка лучше, что…
 — и т. п.

Способ 4 — «Телефон — спасательный круг»

Это самый маргинальный способ, который имеет два варианта:

а) что я могу поделать, мне позвонили;
б) мне срочно надо позвонить.

В обоих вариантах вы игнорируете собеседника тем, что, прервав себя или его на полуслове, вдруг начинаете увлеченно разговаривать по телефону с другим человеком. Конечно, можно предварительно извиниться, но это не меняет сути дела.

Чем бестолковее тема вашего разговора по телефону, тем лучше эффект. Можно даже отойти в сторону, чтобы «спокойно поговорить», а вернувшись, «не включаться» в разговор снова. Это постепенный переход к следующему, пятому, способу.

Способ 5 — «Молчащее Присутствие»

Это пассивная позиция. Во время беседы вы совершенно не слушаете собеседника и отвечаете на все его вопросы неопределенным мычанием — то ли «да», то ли «нет». При этом постоянно киваете или покачиваете головой. Можно невпопад. Это даже лучше.

Самое важное при этом — устроившись поудобнее, думать о своем. Тема годится любая. Главное, чтобы тема была актуальна для вас.

Торжественный Финал

После нескольких таких сцен, а то и после первой, этот человек перестанет вести себя настолько назойливо, и даже сам начнет избегать вас в следующий раз.

Предупреждение!

Однако не стоит злоупотреблять таким способом с хорошими людьми, если вы сами не хотите стать изгоем. А то можно прослыть идиотом и стать для людей совсем неинтересным. Тогда начнут избегать вас. Вряд ли вам это понравится.

Обновлено 27.10.2009
Статья размещена на сайте 30.09.2009

Комментарии (26):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Анна Коростелёва Читатель 16 сентября 2016 в 23:58 отредактирован 24 мая 2018 в 05:37

    А что делать, если человек назойливый, но при этом ещё и очень гневливый, злобный?

    • Алексей Семенович Читатель 29 сентября 2018 в 22:08 отредактирован 30 сентября 2018 в 10:05

      Анна Коростелёва,
      игнорируйте его
      Воткните наушники например и делайте вид что его нет
      Если нападет дайте сдачи
      А вообще зачем вы общайтесь со злобными говнарями?
      Они стоят того чтобы тратить на них время?
      Если человек навязывается вам значит нуждается в вашем общении
      Обьясните прямо что его общество вам неприятно и вы не хотите тратить на него свое время.
      Если подобное спровоцирует агрессию то человек неадекватен и нужно от него держать подальше

  • Никого невозможно к чему-то принудить. За исключением, конечно, особых, чаще всего криминальных или с криминальным оттенком ситуаций.
    Нельзя кого-то вампирить если он сам этого не позволяет делать или не хочет.

  • Советы для людей на определенной ступени осознания себя как ценности, могут помочь поднять самооценку. Если человек нашел свое место, то ему ничего не нужно ни кому объяснять, кроме, конечно, уставшей вечером жены или любознательной дочки. Я теперь отвечаю, что мне сейчас этот разговор не к месту, у меня другие мысли и ВСЕ. Нужно было добавить, что необходимо быть готовым несколько раз повторять одно и тоже назойливому собеседнику, а также посыланию в далекую даль особо стойких и продуманных. Было бы интересно знать, а у самих вампиров есть такие ситуации или они мгновенно из них выходят.

    Оценка статьи: 3

  • Азад, ничего нового, никаких откровений, но для многих наверняка полезно. Было бы совсем хорошо, если бы не глупости типа "вампиризма" и определения задач назойливого собеседника - занять ваше бесценное внимание, отнять ваше не менее бесценное время, потому что заполнить свое собственное время ему нечем.

    Способ 2-й (почемучка непонятливая) высосет у вас энергии больше, чем любой назойливый собеседник.

    А в целом хорошо, толково, внятно и по делу.

    Оценка статьи: 4

  • Азад Наджафов, спасибо, умная, тонкая статья! С удивлением поняла, что в общении с одной такой " вампиршей" действовала абсолютно правильно. Сейчас скопирую статью, чтобы прочитать друзьям на работе. Удачи во всём!

  • Комментарий удален
  • Азад Наджафов, очень хорошая статья! Есть что взять на вооружение.
    Правда, у меня мама обожает на часик-два позвонить по телефону, я ей "угу" да "ага", но её это не тормозит

    Оценка статьи: 5

  • Мария Минина Мария Минина Читатель 27 октября 2009 в 16:05 отредактирован 27 октября 2009 в 16:06

    Азад Наджафов, хорошая статья, но согласна с Сергеем Воробьевым
    Энергичные, деятельные и действительно занятые люди такой проблемы не знают.
    надо начинать с себя. внешнее есть проекция внутреннего. т е если вы склонны к вампиризму вам такие люди и встречаются, если у вас и в мыслях этого нет, то в вашем мире такого никогда не будет.

  • Азад Наджафов, Ах, какая статья!! Блеск!! Умно и остроумно.
    Люди с вязким мышлением и такой же манерой изложения навязывают разговор, на мой взгляд, отлично сознавая, как непереносимо общение с ними ( ведь их часто "отфутболивали".
    Просто им радостно наблюдать как корчится и изнемогает собеседник.
    Сейчас зайду на Вашу страницу.

    Оценка статьи: 5

  • Иван Сорокин Читатель 27 октября 2009 в 06:55 отредактирован 23 мая 2018 в 10:14

    Азад Наджафов,
    Это постепенный переход к следующему, четвертому, способу.

    судя по логике изложения, способ, наверное, пятый, а не четвертый.

    статья хорошая, материал полезный, но для себя я ничего нового не узнал

  • Как отделаться от назойливого собеседника

    Энергичные, деятельные и действительно занятые люди такой проблемы не знают.

    Надоеды обходят их стороной, а если липнут, то преследуя вполне конкретные цели.

    Правильно общаться с ними, важно научиться каждому

    Только тем, кто также как надоеды ведут праздный образ жизни, обладая запасами времени.
    Если у вас таковых запасов нет, эти хронофаги отступают. Что толку липнуть, если пожрать - нечего?

    Его задача занять ваше бесценное внимание, отнять ваше, не менее бесценное время потому, что ему нечем заполнить свое собственное время

    Соглашусь, можно пасть жертвой в часы досуга, отдыха.. когда праздный вид располагает.

    Но практика показывает, что даже в этих случаях прилипалы льнут к себе подобным, и только если уж совсем выбора нет..

    Способ 1 – «Отмазка

    Предложенные способы годятся тем, кто не желает общаться из-за излишней чванливости, спеси и чувства превосходства.

    Порекомендую не заниматься изобретательством, а называть вещи своими именами.

    Если вы заняты, скажите что заняты, возможно поясните чем, если отдыхаете, скажите что отдыхаете.

    Всё.

    А то прослывете идиотом

    Ну, общество где можно прослыть идиотом лишь по причине некоторой замкнутости и несловоохотливости немногого стоит.

    Трояк, с натяжкой.

    Оценка статьи: 3

    • "Энергичные, деятельные и действительно занятые люди такой проблемы не знают"
      Как этоможно сопоставить с наличием зануд?Моя работа связана с постоянным общением с людьмив режиме цейтнота.И в большинстве случаев удается построить беседу таким образом,чтобы получить как можно больше полезной информации.Однако,попадаются люди,которые жуют и жуют резину.И на вопрос "что вас беспокоит?" начинают повествовать что-нибудь вроде "ой,да я такая больная,это ж я уже лет десять как болею.Ведь у мужа моей сестры тоже ведь так было,и ведь он и в больнице лежал,и в санаторию ездил,и все равно ведь,когда на пенсию-то пошел,а ведь он был самым главным начальником,а все равно ведь не помогло,и вот я тоже подумала,что надо бы и мне прийти,показаться."В итоге пять минут может уйти на то,чтобы добиться ответа "одышка".Раньше я ,как воспитанная девочка,старших не прерывала.Теперь научилась безо всякого стеснения прерывать и направлять мысль растекающуюся в нужное мне русло.Те зануды,которыеу меня наблюдаются какое-то время,уже усволи,либо они рассказывают все четко и по-делу и получают необходимую консультацию,либо рассказывают про всех родственников и через 15 минут я их попрошу покинуть кабинет без рекомендаций.

    • Сергей В. Воробьев,
      Если человеку все время некогда, значит человек ничем не занят!!!
      Проверенная правда!

      Оценка статьи: 5

      • Ольга Антонова, если не затруднит сообщите пожалуйста - кто именно изрек эту херню с претензией на афоризм

        Если человеку все время некогда, значит человек ничем не занят

        Весь вопрос в том, ДЛЯ КОГО у этого человека нет времени.

        Соглашусь, что даже делая открытия и находясь в 2-х шагах от создания лекарства от спидов или запуска в эксплуатацию вечного двигателя, могут отыскаться лица и причины все это дело бросить и заняться другими делами.

        Но это совершенно не значит, что я, занятый выстругиванием из школьной деревянной линейки элерона сногсшибательного штурмовика сочту за обязанность откликнуться на чей-либо призыв спасти этот грешный мир от очередной напасти.

        Проверенная правда!

        Чем поверяли?

        Оценка статьи: 3

        • Сергей В. Воробьев, я часто вижу ваши комменты и в других темах -- у меня впечатление, что вы постоянно высказываетесь резко, грубовато, дерзко... За что?! Лояльным и воспитанным бываете?

          Оценка статьи: 5

    • Сергей В. Воробьев,
      Спасибо за подробную разборку статьи и Ваш комментарий.
      Обязательно учту все Ваши рекомендации в новой редакции статьи на своем сайте.

      • Елена Новикова Читатель 27 сентября 2018 в 13:34 отредактирован 27 сентября 2018 в 16:26

        Азад Наджафов, здравствуйте. Ваша статья интересна, но на мой взгляд методы не подействуют. Я живу в небольшом городе, торгую, и имею много знакомых. Каждый из них считает своим долгом, постоять поговорить со мной часик, другой. А я и во время торговли занята. Я пишу книги в свободное время. Пустые разговоры отнимают мое драгоценное время. Я не хочу ругаться, или портить отношения. Хотелось бы так уметь отшивать, чтобы не обижались.Не могу назвать всех моих знакомых вампирами. Некоторые просто пожилые, некоторые не имеют цели в жизни, но я не хотела бы тратить на них свое время, хотя бы потому что оно нужно мне для более важных дел. Подскажите что-нибудь.

        • Елена, знакомая ситуёвина. Я и сыну своему когда-то давно внушал, что иного человека нужно и даже необходимо конкретно, недвусмысленно и даже грубо посылать на ТВБ, но в подавляющем большинстве случаев в этом нет ни малейшей необходимости и в ситуации, когда и для разговоров нет времени и обидеть не хочется, существуют 500+1 способ послать человека начиная от: Прости, дружище, но мне срочно... Слушай, я так рад встрече, но как на зло... и т.п. Лично я поставил на свой талефон виждет "Ложный звонок" и при незаметном клике через десять секунд звучит вызов и понятно, что он срочный и приватный. Честно говоря, встречаются долб... Ой! Чудаки, разумеется, считающие своим долгом дождаться окончания "разговора", но такое явление совсем уж редко. Думаю, и здесь ни к чему грубая прямота.