Иван Бездомный Дебютант

Физическое наказание. Как воспитать ребёнка неудачником?

Он маленький, шустрый и неугомонный. В свои семь лет он уже лучше папы с мамой «сечёт» в компьютерных играх. В столь нежном возрасте он уже отлично знает, что такое хитрость, лукавство, притворство и лень, но все эти взрослые пороки у него какие-то игрушечные, ненастоящие, понарошку.

А вот благородные качества игрушечными не бывают: если человек — мужчина, то он мужчина и в семь лет, и в семьдесят. Защитить сестрёнку, взять на себя вину, поделиться вкусненьким, отвечать за свои слова… Какая женщина не мечтает быть рядом с мужчиной, который всегда защитит, никогда не пожадничает, не солжёт…

Замечательный лингвист Александр Афанасьевич Потебня сказал фразу, которую я бы назвал главной общечеловеческой формулой общения: «Говорящий работает за двоих». Это означает, что каждый человек, который изрекает какую-либо мысль, должен работать не только за себя, составляя слова в фразы. Он должен поработать и «за того парня», который его слушает: построить фразу именно так, чтобы слушающий максимально адекватно воспринял заключённую в этой фразе мысль, чтобы он правильно его понял. Это двойной труд.

Стать на место слушающего, позаботиться о его восприятии способен далеко не каждый. Многие люди неспособны научиться этому за всю свою жизнь. А дети просто ещё этого не умеют, потому что это — высший пилотаж общения. А чтобы достичь уровня асса, нужно сперва побыть учеником.

Поэтому взрослый при общении с ребёнком должен работать не за двоих, а за троих: как родитель — строить общение, как педагог — понимать смысл и значение этого общения, как психолог — видеть причины той или иной реакции на свои слова…

Это всё слишком сложно, скажете вы. Не слушается — по попе, и разговор окончен. Пусть со слезами, но родительское желание исполнено. Результат достигнут. Но какой результат? А вот какой: ребёнок делает что-либо по приказу не потому, что понимает, что это важно, необходимо и своевременно, а потому, что если он этого не сделает, ему будет больно. Это — верхушка айсберга. Продолжим логическую цепочку, пойдём глубже.

Запуганный угрозой физической боли, ребёнок вынужденно подчиняется грубой силе. Причём такой грубой силе, которая неотвратима, не поддаётся уговорам и объяснениям, не считается с его мнением, состоянием и желаниями, а значит, не подвластна интеллекту. Это — животная сила, которой любой взрослый нормальный разумный человек всегда противостоял и будет противостоять.

Если личность привыкнет подчиняться грубой силе — она перестанет быть личностью и станет одной из бессловесных овец в стаде. В стаде, отданном на откуп неизвестно какому пастуху. Не «пастырю овец православных», а жестокому пастуху с собаками, кнутом, ножом, который позволяет жить и нагуливать сало своей овце только до того момента, пока не придёт время варить шурпу. Стадо из личностей — невозможно. Возможно лишь стадо из бессловесных тварей, скота или, грубо говоря, быдла.

Физическое насилие, угроза боли — это принцип плохой дрессуры, а не воспитания. Так недалёкие укротители раньше поступали с животными. Да и то давным-давно, до того, как появился великий Владимир Дуров, родоначальник знаменитой цирковой династии, который добивался от животных фантастических результатов вообще без нагайки. Он совершил переворот в дрессуре. В наши дни кнут в руках дрессировщика — скорее, декоративный традиционный элемент антуража, а не инструмент насилия.

А «невинный» шлепок по попе, не говоря уже о подзатыльниках, отцовском ремне и прочем рукоприкладстве, — знак того, что вы не воспринимаете своего ребёнка как мыслящее существо. Вы относитесь к нему как к зверьку, неспособному при помощи интеллекта понять, принять и исполнить действие ввиду его своевременности и объективной необходимости.

Постоянно бездумно исполнять чужую волю вредно для личности. Можно постепенно привыкнуть. И стать бессловесным и бездумным исполнителем, то бишь рабом. А история показала, что рабовладельческий строй — худшая, наиболее низкопроизводительная из всех возможных общественных формаций.

Можно возразить, что хороших исполнителей ценят, они нужны, их в современном обществе абсолютное большинство — не всем же быть руководителями! Суть в другом: какой судьбы вы хотите для своего ребёнка? Исполнитель, даже очень хороший, всегда находится в зависимом положении. И эта зависимость далеко не всегда бывает справедливой. И умные руководители больше ценят исполнителей, способных к инициативе, обоснованным возражениям, трезвой и объективной оценке проблемы… А не бездумных проводников своей воли.

Есть только один вид насилия, достойный существования: когда мать силой отдёргивает руку ребёнка от открытого огня. В прямом и переносном смысле. Все остальные виды насилия — от лукавого, под какими бы личинами они ни скрывались, как бы ни маскировались и ни мимикрировали.

Государство тоже инструмент насилия. Такая форма организации общества — явление временное, вынужденное на тот период, пока общество не достигнет такого уровня самосознания, которое обеспечит саморегулирование, самоуправление и самосовершенствование.

Когда руководители государства говорят о своей необходимости и полезности — не поддавайтесь на провокацию, они всего лишь временно неизбежны. Причём любые президенты и премьер-министры, мэры и главы администраций — умные и глупые, жестокие и «добрые», активно действующие или пассивные — являются всего лишь признаком недостаточной развитости человеческого общества…

Если ваш непосредственный начальник на работе отдаёт вам приказ вместо того, чтобы объяснить суть проблем и задач — это плохой начальник. Умный руководитель объясняет суть вашей задачи в кругу общих задач коллектива. Он не жандарм, он партнёр по делу и координатор задач коллектива. Чувствуете разницу? Но это только в том случае, если вы — личность, а не овца в стаде. Овца не поймёт ничего, кроме прямого приказа, нет смысла тратить время на объяснения овце опасности приближения волка — нужно кнутом загнать её в загон. Если у вас на работе так — то бедный ваш начальник, бедный ваш коллектив и бедный вы сами.

Какой судьбы вы хотите для своего ребёнка? Бессловесной овцы? Тогда вы на верном пути: не упускайте ни одной возможности унизить его, наказать физически, наорать, ударить… Пусть он знает, что прав всегда тот, кто сильнее физически. Пусть знает своё место — ниже плинтуса!

Если вы отец или мать, уже волей природы вы — вожак стаи для своего ребёнка, начальник, бог и царь, ещё и офицер на поле боя. Но право применять силу к нему у вас есть только в одном случае: при непосредственной угрозе его жизни. С силой отдёрнуть от перил балкона, когда он уже замахнулся ногой перелезть через край. Или ударить по руке, которая тянется к открытой электрической розетке. Если ваше насилие будет таким редким и существенным, оно навсегда отпечатается в сознании ребёнка, и он уже никогда в жизни не пострадает ни от беспечности на высоте, ни от удара током.

Но даже этого форсмажорного насилия можно избежать, если заранее научиться не приказывать, а объяснять ребёнку смысл явлений и суть вещей, объяснять ему его роль и задачи в этом мире.

Да, это требует усилий. Да, это тяжёлый труд. Но не делать этого можно только по одной причине: если вы безнадёжно ленивы и безразличны, и вам наплевать на будущее ваших детей.

Обновлено 12.12.2009
Статья размещена на сайте 15.11.2009

Комментарии (35):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Я не сомневаюсь, что Вы, Ирина, найдёте общий язык с дочкой, ведь Вы задумались о причинах... От души желаю Вам терпения, любви и добра - они обязательно окупятся сторицей.

  • Ирина Тойчина Ирина Тойчина Читатель 28 октября 2013 в 22:00 отредактирован 27 мая 2018 в 13:09

    Прочитала статью, и стыдно стало. Наверно я сама не справляюсь с воспитанием дочери и срываюсь за её непослушание. У неё всё валится из рук, ничего нельзя попросить сделать. А ей всего 6 лет, а что будет дальше.

    Оценка статьи: 5

  • Я бы посоветовал с этой позиции перечитать "Педагогическую поэму" Антона Семёновича Макаренко... Мне кажется, именно оттуда "ноги растут"

  • Евгений Захаров Читатель 28 октября 2013 в 18:46 отредактирован 27 мая 2018 в 13:09

    Подскажите, пожалуйста, литературу на эту тему.

    Может есть книжка, в которой общепризнанный эксперт придерживается этой же точки зрения. Желательно, чтобы доводы были обширными, с точки зрения психологии(в т.ч. детской), социологии, etc.

    А вообще, любая книжка подойдёт! Главное чтобы по теме и основательная!

  • Спасибо за поддержку, Янина! Это просто ужасно - то, как вас наказывали. Таких "воспитателей" на пушечный выстрел нельзя подпускать к детям. Вы сформулировали лаконично и ярко тезис о "Внутреннем рабе", развили и поддержали мысль статьи. Я рад, что у меня есть такие единомышленники. Удачи Вам!

  • Янина Драгомарецкая Читатель 6 июля 2013 в 15:38 отредактирован 27 мая 2018 в 19:35

    А я помню, как в детском саду нас наказывала воспитательница. За шум, за непоседливость, за то, что отвлекались. Нас всей группой ставили по стойке смирно и заставляли поднять над головой вытянутые руки. Не знаю, как долго мы так стояли, но до тех пор, пока руки не начинали болеть, неметь и опускаться сами. И тогда мы ещё получали удар линейкой по тыльной стороне кисти. Я буду помнить это до конца дней. Полностью согласна с автором и поставила высшую оценку. Действительно, насилием воспитывают ТОЛЬКО РАБОВ. Какие бы они потом должности ни занимали - это внутренний раб, который делает то, что от него ждут, даже если ему никто ещё ничего не приказал. Просто из опасения как бы хуже не было.

  • Мария Прокопенко Читатель 16 ноября 2011 в 11:28 отредактирован 26 мая 2018 в 13:32

    Я вспоминая свое детство, полностью соглашусь с автором. Отец за каждую провинность жестоко избивал,и теперь я кроме злости и ненависти я к нему ничего не чувствую. Сколько я помню я была хорошей учиницей так как боялась принести домой четверку, боялась что либо сломать, разбить, где-нибудь показаться лишний раз ему на глаза.Как он говорил что если ребенок не поддоеться воспитанию он поддается дресеровки

    • Мария Прокопенко, мне стыдно за весь мужеский род, за то, что среди нас встречаются отцы, которые так себя ведут... Грустно это! Но Ваш отец наказан: наказан Вашей нелюбовью к нему

  • Многие, особенно женщины, не говорят, а выражаются. Весь пар уходит на то, чтоб сказануть похлеШШе, позабористей, погромче. В этом есть проявление кондового бескультурья.

  • Спасибо!

    Оценка статьи: 5

  • Мне лично статья очень понравилась. Очень серьёзно и вдумчиво.
    А то, что сказали, что похоже на политическую, то это оттого, что мы привыкли к лёгенькому, вкусненькому. А надо мыслить шире, к чему в больших масштабах могут привести любые наши действия.
    Тогда, осознав цену вопроса, может будем ответственнее.

    Оценка статьи: 5

  • Александр Дубас Читатель 17 декабря 2009 в 14:39 отредактирован 23 мая 2018 в 11:39

    Какие то слегка однобокие выводы из материала можно сделать...
    В воспитании обязательно должны быть и моменты приказа, и моменты объяснения, и главное - это должно быть в нужное время и в нужном месте. Вот что должно отсутствовать - это физическое насилие, так как "убивает" доверие ребенка к взрослому. А ежели, это доверие есть, то и приказ будет воспринят, как необходимое полезное действие в данный момент.

    Оценка статьи: 4

    • Александр Дубас, я согласен с Вами, я слегка перегнул палку и "скособочил" мысль, но это было сделано намеренно)) О доверии - тоже абсолютно согласен. Спасибо за комментарий.

  • Дорогие друзья, спасибо всем!

    Я - Иван Бездомный, благодарю вас за внимание к моей статье, за отзывы - критические и обнадёживающие. Я рад, что статья вызывает разные мнения и разные мысли - именно с этой целью она и была написана: пробудить некую переоценку казалось бы давно многократно оцененных, жёванных и пережёванных, но вечно неразгаданных ценностей. Я специально ввёл в статью спорные и неоднозначные мысли - в надежде на то, что в споре рождается истина. Если статья побудила вас спорить, возражать, сомневаться и полемизировать со мной - я свою задачу выполнил.
    Всем - наилучшие пожелания и творческих успехов!
    С наступающим годом тигра вас! Счастья вам и вашим близким.
    С уважением,
    Ваш И. Б.

    • Напишу банальную и старую как мир, но очень педагогически точную цитату: "Не бывает плохих детей, бывают плохие родители!"

      • Эльвира Камнева, ой как я с Вами согласна! За стенкой соседские дети от безделья с ума сходят: носятся, орут будто их убивают,визжат, в стену мячом бьют. Ну я терпела, терпела, а когда дошло до того, что этот шум и гам до часу ночи начал длиться, сделала соседям замечание - вежливо попросила после 11 вечера не шуметь...А меня обвинили в нелюбви к милым детям. А я вот как раз детей люблю и считаю, что здесь не дети виноваты, а родители, которые не научили детей хорошо себя вести в квартире.

  • руслан лиско Читатель 13 декабря 2009 в 23:37 отредактирован 23 мая 2018 в 11:34

    Иван Бездомный, Лучше битой по ноге

  • Иван Бездомный, мне нравится такой "рецепт" воспитания детей - до пяти лет, ребенка воспитывают как царя. От пяти до десяти - как слугу. Потом - как друга. Бить или не бить? Я иногда сижу в машине на автобусной остановке и вижу такую картину. Солидного вида мужчина,лет 45-ти, с портфелем в одной руке, в другой руке держит мальчика лет пяти. Вернее, тащит его волоком к остановке через дорогу в не положенном месте, спешит на троллейбус. И всегда не успевает. И бьет мальчика по голове. Иногда тот падает на землю. А вокруг толпа народа. Я вот думаю, может следующий раз взять монтировку и папу по голове?

    Оценка статьи: 5

    • Виктор Кухновец, насчет папу монтировкой - это конечно нужно было бы, много таких случаев вижу на улице.

      А вот по поводу "до пяти лет, ребенка воспитывают как царя. От пяти до десяти - как слугу. Потом - как друга" не соглашусь. Человек формируется с рождения непрерывно, у него в сознании нет черточек после определенного возраста.

      Поэтому я считаю, что стоит сразу выбрать свою позицию на года. Конечно нельзя пытаться повлиять на 20 летнего сына также сильно, как на 2 летнего, но линия воспитания должна быть одна, а не перепадами (царь и слуга). Я считаю, что родитель должен быть прежде всего другом, всегда. В детстве "старшим товарищем", а, начиная с подросткового возраста, равным.

      По вопросу бить или не бить... Честно признаюсь, моей доче попадает время от времени по мягкому месту, обычно тогда, когда кончаются слова: раз сказала, два сказала, три сказала... ребенка жалко, но я ведь не попугай. За ней остается право дать сдачи, тому, кто ее обидел, в том числе и мне. Кстати она нередко им пользуется.

      Знаю, что это жестко для 2 летней девочки, но такая стратегия продиктована совеременным укладом общества и собственным опытом, лично мне немало пришлось вынести из-за банальной неспособности постоять за себя ни жестким словом, ни повышенным голосом, ни "кулаком" (имеется в виду любая физическая агрессия в ответ на такую же).

    • Виктор Кухновец, вы просто однажды подойдите к нему и скажите, чтобы он пораньше просыпался и быстрее одевался. Вот ведь гад какой! Я прямо физически страдаю, когда вижу такие картины насилия, страдаю от невозможности помочь, от бессилия изменить ситуацию.

      Оценка статьи: 5

      • Лилия Хлебникова, вы знаете, я думаю, этот тип просто психически не нормальный. Я сейчас там не езжу и его не вижу, но гад - это точно сказано. Подойти и спокойно сказать я не смогу. А при ребенке дать папе по морде тоже не то. Мальчик подрастет, сам будет так же обращаться с папашей.

        Оценка статьи: 5

  • Из личного -- меня за плохие отметки и непослушание пороли.
    Неудачницей не выросла. Ассистент главного архитектора в престижной корпорации. Чувство ответственности и исполнительности в меня "вбили", но и творческая часть осталась. А не лупили бы, выросла бы капризная балованная ленивая псевдопринцесса.

    • Ksenia Prchy, меня воспитывала мама, папа рано умер. Но ни разу в жизни не подняла на меня руку. Но я тоже не выросла ни капризной, ни балованной.

      Оценка статьи: 5

      • Лилия Хлебникова, я же не говорю, что ребёнка нужно бить обязательно, сбави Бог! Я и маме своей говорила, что свою ни разу не ударю. Но изредка руки к попе прикладываю, есть грех. Я просто хотела сказать, что если ребёнок иногда получает по мягкой части, то это не смертельно.

    • Ksenia Prchy, так за лень пороли или за непонимание (не в силу лени, а , к примеру, несообразительности) ?

      • Ксения Печий Ксения Печий Профессионал 13 декабря 2009 в 18:03 отредактирован 13 декабря 2009 в 18:04

        Лана Васильева, а я помню?! )) ;)
        Подозреваю, что в силу безответственности -- можно ведь сделать уроки побыстрее и повнимательнее, а не в носу ковыряться, товарищам рожи из окна второго этажа корчить. Моя кроха тоже в присутствии взрослых уроки делает быстро и старательно. А стоит заняться своими делами на кухне -- ошибки появляются, корявым почерком написано, долго (ведь кот мешает!) )) Тоже ругаюсь.

  • Иван Бездомный, в какой-то момент показалось, что читаю политическую листовку...
    Но в целом, тема затронута очень важная. Надо объяснять, а не пороть. Особенно жалко, когда бьют ремнем ребенка за плохие отметки в школе, а ребенок просто не понимает ту же самую математику, и стоит всего лишь сесть с ним и объяснить, как говорится, еще раз на пальцах... Хотя бывают и сообразительные дети, но очень ленивые. Но и тут метод кнута не подходит...

  • Иван, с дебютом на ШЖ!
    Тему затронули вечную - пороть или не пороть. Или как говорят "битиё ли определяет сознание?".
    Честно говоря, Ваша трактовка показалась абсолютно не убедительной. Не случайно Вы в качестве примера привели (не совсем, как мне кажется, к месту анархистские суждения о губительной и несовершенной роли государства. Идеализм и утопия чистой воды. читать дальше →

    Оценка статьи: 5

  • Если ваш непосредственный начальник на работе отдаёт вам приказ вместо того, чтобы объяснить суть проблем и задач – это плохой начальник. Помните, он не выше вас, он не бог, не царь и не офицер на поле боя, он не имеет никакого права отдавать приказы

    1. Гнать бадогами в шею таких подчиненных.

    2. Не верите начальнику и не даете ему право на ПРИКАЗ в экстремальных условиях, но продолжаете на него работать - Вы говнюк, предпочитающий матетериальные или иные блага собственным принципам.

    Далее не читал, кол.