Татьяна Грибанова Мастер

Что такое одиночество? Настоящее, без иллюзий

«Одиночество страшно, когда человек остаётся один на один с болью, и нет ни ответов на вопросы, ни сил, ни опыта, хотя какой опыт поможет, когда зацепит по настоящему», — написал мне как-то мой давний друг в ответ на пост о человеке, который покончил с собой.

И я подумала: да. Да… А что тут еще подумаешь, когда все это уже сам прожил и прочувствовал, а другой человек просто взял и изложил твои мысли.

И который раз думаешь, что самое удивительное и в то же время неудивительное — это то, что мы все очень похожи. Так или иначе я уже думала или думаю о том же самом, о чем думают многие люди. Просто чему-то уже не удивляюсь, что-то давно наверняка знаю, некоторые вещи давно поняла и прожила, а кто-то только их начал открывать и проживать. Ничего тут удивительного нет.

По натуре я мизантроп, который всё человечество в целом презирает, но сочувствует каждому по отдельности. Я не люблю, когда ко мне настырно лезут незнакомые люди, ибо подавляющее большинство граждан я переношу с трудом. Не люблю находиться в компании, где собирается больше 5−10 человек. Обычно я очень замкнутая, не смотря на кажущуюся открытость, с людьми схожусь тяжело, сижу себе набычившись в уголке, лично мне так удобнее.

Поэтому, как и все живущие в своем мире одиночки, я люблю своё одиночество, мне комфортно в нем, но. Даже если я одна в квартире — мне всегда приятно видеть свет в доме, стоящем напротив. Даже если мне комфортнее одной, мне всегда приятно думать, что в случае чего у меня есть кому позвонить и просто поговорить.

Мы знакомы года два. Виртуально. Ну, как знакомы, она написала когда-то, познакомились, иногда переписывались, но так, без особого энтузиазма.

На днях она пишет мне: «Что ты не отвечаешь и не пишешь? Мне так одиноко. Позвони мне, пожалуйста, или напиши смс». И пишет свой номер. А я до жути не люблю телефоны-автоматы. Тем более, когда почти незнакомые люди просят позвонить. Смс еще написать могу, а разговариваю без особой радости. Мне надо увидеть и привыкнуть.

Вздыхаю и думаю: ну, что надо человеку? Все есть, жизнь кипит, как переполненная чаша: семья, муж, дети, работа. У меня вон, между прочим, тоже проблемы, я же молчу. И пишу ей примитивно оптимистичное: «Это просто период такой, он пройдет, а ты не выдумывай и не переживай, у тебя семья, какое такое одиночество».

Я веду себя в этот момент, как все. Потому что обычно все так и отвечают (кроме психотерапевтов, но у них свой интерес), у немногих людей хватает ресурсов, чтобы на самом деле переживать и горевать о чужих и далеких людях до тахикардии. А кто склонен к такому самоуничтожению, тех и вырубает раньше времени от перенапряжения.

Она пишет: «С мужем просто живем под одной крышей, у детей уже своя жизнь. С родителями не поделишься — не поймут, да и зачем расстраивать. Подруги? У них тоже свое, да и что им сказать? Что мне плохо? А почему плохо? Сама не знаю, у меня обязательства и обстоятельства, а больше нет ничего, поговорить не с кем, у меня даже кошки нет, потому что муж не любит кошек. Представляешь, мне за сорок, а я не могу завести себе даже кошку. Я иногда беру телефон, иду на улицу и там делаю вид, что с кем-то разговариваю. Все думают, что раз я с кем-то говорю, значит, я кому-то нужна, кто-то обо мне заботится».

Я читаю, а думаю о своем, у меня своего ого-го, я как раз вся трагическая, у меня аккорд собственных душевных переживаний. Поэтому отвечаю, снова особо не задумываясь: «О, ну это классический депресняк, афобазольчику попей, а вообще все пройдет».

Потом она отключилась, я ушла делать свои дела и о ней думать забыла.

А вечером я лежала на своем девственном ложе, вокруг, озабоченно мяукая, ходило «котэ», и до меня вдруг дошло, о чем она говорила. О самом страшном одиночестве, когда человек абсолютно один со своими проблемами, когда кругом люди, а поговорить не с кем. Глобальное одиночество человека в обществе, в семье.

Не мне ли не так давно было совершенно некому довериться?
Не я ли страдала оттого, что не с кем было поделиться, близкие люди оказались далекими, а тот, про которого я думала, что есть, — оказалось, что нету.

Не я ли научилась общаться с цветами в горшочках (не без помощи транквилизаторов), потому что больше никто не слышал. Они, причем, слышали и отвечали.

Когда отчаяние переходит те границы, за которыми уже всё становится без разницы, то уже не орешь, не психуешь, не ищешь крайнего, а обычно так — ходишь, как тень, разговариваешь с цветами и улыбаешься.

У Ремарка есть такое: «Одиночество, настоящее, без всяких иллюзий, — это грань, за которой следует отчаяние и самоубийство».

Звонила ей весь вечер, абонент недоступен.

Так и вижу, как она бродит, оглядывается кругом с болью и отчаянием, словно ищет кого-то, при этом разговаривает в выключенную трубку и пытается улыбаться.

Обновлено 23.11.2010
Статья размещена на сайте 5.11.2010

Комментарии (36):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Одинокая молодость и одинокая старость!

    Я понимала и пережила достаточный ассортимент одиночеств. И даже заходила за грань, очерченную Ремарком.
    Не прошу поверить, все одно каждому придется пережить свои краски. Однако сообщаю для тех, кто собирается дожить до старости, что глубина и болезненность одиночества с возрастом становятся ЯВЬЮ. В отличии от невротических всплеском молодости и даже загнанности в зрелом возрасте. Маги - этруски советовали до 49 лет накопить потенциал внутреннего смысла, с 49 до 56 - опробовать варианты реализации этого потенциала.
    С 56 до 63 - закрепить навыки выживания, когда растворяешься для общества. И далее жить в новом статусе предверья Чистилища

    Оценка статьи: 5

  • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 29 ноября 2010 в 11:51 отредактирован 29 ноября 2010 в 11:52

    Татьяна Грибанова, здесь упомянули Шопенгауэра. Я продолжу, своими словами, но его мыслями:

    "Чем больше имеет человек в себе, тем меньше он нуждается в других. Чем богаче, органичнее, умнее натура, тем меньше она тяготится одиночеством.

    Общение, постоянное, безудержное, о чем угодно - удел пустых душ и глупцов. Именно они всегда ищут компании, для своей дурости, для подтверждения своих пустых мнения, для пустых занятий".

    То же есть и у Ницше, и у Эразма Роттердамского, у Платона, Сократа, Диогена и пр.

    Я согласен с тем, что одиночество порой тяготит. Тяготит так, что ищешь любой компании. Но давайте говорить об уединении, о полезных, несущих успокоение занятиях.

    Вы часто видели, чтобы в компаниях занимались чем-то дей-но существенным, полезным? Мужчины, например, если собираются вместе, например, на выходные, то всенепременно накушаются. В России в компании без бутылку, ну, никак, не можна.

    А женщины? Сплетни, пересуды, пустые разговоры о тряпках, соседках, детях и собаках. И глупость всем им спутница.

    Мне лично здорово общаться с таким приятелем, с которым можно помолчать.

    А вообще - aurea mediocritas - золотая середина - лучше всего. Общаться с равными, и в полезных дозах-)

  • Павел Кияев Читатель 28 ноября 2010 в 21:19 отредактирован 25 мая 2018 в 05:41

    Татьяна Грибанова,
    Одинокого человека может спасти только еще одинокий человек, которого встретить вдвойне трудней...
    П.С. Ваш любимый философ Артур Шопенгауэр?)

  • Татьяна Грибанова, хорошая статья, серьёзные проблемы затронуты. И комментарии все прочитала...Советов много, а самого главного, по-моему, нет. Почему никто не вспомнил о Боге? Об Иисусе, о Матери Божьей, которые всегда всех понимают, всех выслушивают и всех любят - такими, какие они есть ?
    Я далеко не сразу пришла к вере, к пониманию того, что люди несовершенны, но, как творения Божьи, все носят в себе частицу Бога. Людей нельзя ненавидеть и нельзя требовать от них слишком многого - бОльшего, чем они могут дать. Например, понимания другого человека...Но с Иисусом или с Марией всегда можно поговорить. Они всегда поймут. И с ними нет одиночества.
    Когда подсохнет корка отторженья,
    И в зеркале не ищешь отраженья
    Лиц и предметов - только звёзд круженье
    В промоине оттаявших небес -
    Тогда приходит не свобода - воля,
    Смиряющая с нЕбылью и болью,
    Сверяющая всё с самой собою,
    И лёгким, словно крылья, станет крест.
    (предвосхищая вопросы : стихи мои)

    • Евгения Комарова, как правильно замечено в статье мизантропы человечество в целом презирают, ну или по меньшей мере относятся с подозрением. Ну и как по Вашему они отнесутся к Богу - изобретению этого человечества?
      Если на скажем так "нормального" человека понимание того, что он одинок сваливается как кирпич на голову, то для меня, типичного мизантропа, одиночество привычно и естественно, мне в нем комфортно.

      • Евгения Комарова Евгения Комарова Читатель 28 ноября 2010 в 03:11 отредактирован 28 ноября 2010 в 03:12

        Михаил Иванов, не буду спорить с Вами по поводу того, является ли Бог изобретением человечества или наоборот...Атеисты, т.е. люди, верящие в то, что Бога нет, как правило, ещё фанатичнее тех, кто верит в существование Бога...
        А в одиночестве комфортно обычно до тех пор, пока человек относительно здоров и в состоянии сам обеспечивать своё существование и сам себя обслуживать. Стоит случиться болезни или несчастному случаю, и самый последний мизантроп начинает нуждаться в помощи других людей, причём не только той, которую можно получить за деньги...

  • Татьяна Грибанова, Тут, как мне кажется, нужно бы на досуге ознакомиться с ранним Леви "Искусство быть собой" и "Искусство быть другим" - это по поводу того, как и кем вам позиционировать себя в компании, если, конечно, немного побороть всеобволакивающую лень (даже на веселье). Кстати, скорее всего вы в студенческом общежитии не жили .
    По поводу подруги - дружно на танцы, хоть на бальные, хоть на восточные, хоть на стрип - на любые (если позволяют финансы, время и, опять, внутренняя лень).

    Оценка статьи: 5

  • Девочки, а это вам всем просто для настроения!
    Красивый мужчина -- Валерий Меладзе!

  • Софи Солей Читатель 24 ноября 2010 в 15:25 отредактирован 24 мая 2018 в 20:18

    Татьяна Грибанова, хорошая статья. Очень печальная.
    К сожалению, с людьми это, действительно, происходит.
    Безусловно, очень важно не вариться в собственном соку в такой период жизни, увлечься чем-то, найти положительные моменты в этом своем одиночестве.
    Есть только одна проблемка: в такой период ничего не хочется, ничего не интересно, ничего не надо. Даже то занятие, которому ты был готов посвятить дни и ночи в своем "нормальном" состоянии, потеряло всякую привлекательность. В голове лишь один вопрос: "Зачем?" Зачем готовить, зачем есть, зачем спать, зачем читать, зачем заниматься творчеством, зачем жить...И так до бесконечности. Перебираешь в голове возможные ответы, а ответа все нет.
    Положительные моменты в одиночестве, как уже писали выше, "хочу то делаю, хочу это, хочу туда иду, хочу сюда--свобода!"---это все верно. Но! Свобода--свободой, но каждому из нас необходима забота. Человеку крайне важно ощущать, что о нем заботятся, им интересуются, его ЛЮБЯТ! Да, я живу для себя, я делаю все, что хочу, у меня громадное количество увлечений, никто меня ни грамма не стесняет--здорово! Более того, я знакомлюсь и общаюсь с интересными людьми, у меня интересная работа, где я тоже общаюсь с интересными людьми! Но до чего, черт возьми, одиноко!
    В статье меня прямо задела фраза: "близкие люди оказались далекими, а тот, про которого я думала, что есть, – оказалось, что нету". Вот именно. В тот самый момент, когда тебе важно довериться кому-то, и ты даже знаешь кому, вдруг оказывается что этот кто-то вообще про тебя и думать забыл. Не зря ведь говорят: "Смейся, и весь мир будет смеяться вместе с тобой. Плачь, и ты будешь плакать в одиночестве".
    Так что одиночество--дело очень серьезное.
    На мой взгляд, нельзя в такой ситуации на человека сильно давить и говорить ему, мол, "давай, тряпка, соберись!" Ему необходимо сочувствие, принятие его проблем, их обсуждение, помощь в каких-то элементарных, пусть даже бытовых вещах, проявление интереса к этому человеку, к его личности и советы: советы заняться тем-то, пойти туда-то. Причем не просто сказать "иди", а пригласить его пойти вместе с вами.
    Важно понимать, что это дело не одного дня, это довольно длительный процесс. Но если цель--помочь человеку, то все это сделать не представляется слишком сложным.

    • Софи Солей, ЛЮБОВЬ - это как стержень, она должна быть внутри тебя, а забота о тебе, любовь к тебе - вторичны, как очень приятный "побочный эффект" твоей любви. Мы должны уподобиться Солнцу - ему всё равно, любят его или нет, оно светит, дарит всем любовь, тепло.

      ЭГОИЗМ же (или психологическая незрелость) требует: дай мне заботу, полюби меня, не оставь в одиночестве, встряхни меня. займи меня, направь меня, носись со мной, как с писаной торбой

      А "близкие люди оказались далёкими" - так это сплошь и рядом, к сожалению. Женимся не по любви, а всего лишь по влюблённости (или время пришло, или все уже замужем, или "по залёту"), а потом пожинаем непонимание и отчуждённость. Рожаем детей неосознанно - типа, ну не аборт же делать? А нежеланные дети ( они это чувствуют) - это часто не твоя опора и надежда в будущем. Родители же стареют, болеют - им часто не до твоих "выделываний на пустом месте".

      Снимем же розовые очки , посмотрим на жизнь без них и вспомним пословицу "Что посеешь - то и пожнёшь!".
      ПОСЕЕШЬ: рабскую зависимость от другого человека, или окунёшся с головой в безответную любофф, или начнёшь вариться в собственном соку из злобы, обид, ревности, или погрязнешь в бесконечном мазохистском самокопании - ПОЖНЁШЬ ОДИНОЧЕСТВО!

  • В одиночестве виновата...сама!

    Когда ушёл к другой, совсем юной особе супруг, мне сильно стало неуютно и очень одиноко в жизни. Самооценка сильно понизилась. Светила одинокая старость...

    Сын с невесткой живёт отдельно, у них своя жизнь. Подруги имеются, но я не привыкла свои неурядицы выставлять на всеобщее обозрение, да и у них своих проблем хватает. Тоска...

    Но, покопавшись в душе, я пришла к выводу, что САМА являюсь виновницей сложившейся ситуации. С мужем жили, особенно в последнее время, как соседи в разных комнатах, отдаляясь всё больше друг от друга. Брак наш себя изжил. Я подсознательно хотела, чтобы муж исчез из моей жизни! И это свершилось.
    Стала разбираться далее - ничего страшного ведь не произошло.
    Никто не умер, не болен. Я - симпатичная, деятельная по натуре, у меня есть сын (а вскорости родился внук!), интересная работа.
    И. главное, Я - ХОЗЯЙКА СВОЕЙ ЖИЗНИ! Хочу - варю, стираю. убираю, хочу - возлежу с интересной книгой на диване, хочу - невестке помогаю, внучка нянькаю, хочу - с подругами в театр или в кафе завалюсь )

    ВСЁ В НАШИХ РУКАХ, неча киснуть! Если трудно самой с сабой разобраться - нужно обратиться к ПСИХОЛОГУ. Почему у нас в стране это не принято - ума не приложу?
    Так нет же! Лучше будет такая "одинокая" ныть, стенать, тосковать якобы от непонимания, от эгоизма окружающих, мол, спасите меня, избавьте от тоски. А САМОЙ - СЛАБО??? Предпринять некоторые усилия, чтобы обратиться к врачу за антидепрессантами, сходить к грамотному психологу, найти уйму друзей в инете, увлечься новыми идеями, знаниями, заняться своим здоровьем, книгу интересную почитать, наконец!
    Так нет же! Будет упиваться в два горла своим состоянием. Но это уже диагноз. Мазохизм называется.

  • Татьяна Грибанова, Когда влазишь в такое одиночество, то не спасает уже ничего. По моему, такое жуткое одиночество - это разновидность депрессии. И выйти из него очень и очень сложно, теряется всякая мотивация выхода. Мы все живем ради кого-то, и себя в том числе. А если одинок (и себя тоже нет), то зачем выходить наружу? Всерьез задумываешься об этом, причем мысли идут не в направлении "как выйти", а в направлении "веревка или таблетки".

  • Карина Ферапонтова Карина Ферапонтова Профессионал 24 ноября 2010 в 13:52 отредактирован 24 ноября 2010 в 13:56

    Татьяна Грибанова, статья как про меня написана. "А люди глухи, но не немы,
    Они так любят говорить
    И все свои, свои проблемы
    Поток сей не остановить...."
    Иногда это страшно, иногда действительно наслаждаешься.
    Но я поняла давно - в принципе никто никому не нужен. И меня давно не трогают ужасы, которые показывают в новостях. Наверное это ужасно, но многие действительно одиноки среди толпы. Плохо только, когда человек от этого страдает и доходит до крайней точки. А иногда просто все равно жить или не жить. Разговор с подругой - "Что нового? - Да ничего, все по старому." Все. Больше сказать нечего. И не хочется. Потому что она забудет о том, что сказала через секунду и я тоже. Тогда зачем?

    Оценка статьи: 5

    • Карина Ферапонтова, после прочтения статьи думал, про кого же это и вспомнились почему-то вы.

      Оценка статьи: 5

      • Юрий Лях, не только про меня, про многих. Просто меня многое не интересует уже, знакомых своих я знаю наизусть, они меня тоже. Тем более я почти постоянно сижу дома и кому это надо. Люди еще в большей степени эгоисты, чем они сами про себя думают. Я не про всех. Есть и альтруисты, но их крайне мало. Я как-то пыталась закончить эту жизнь, у меня не получилось, больше пробовать не буду. Да и грех это. А я хоть и не радикально верующий человек, но Бог существует, кто-то нами управяляет и, наверное, это правильно

        Оценка статьи: 5

  • Я знаю одну женщину -- жена лучшего друга отца -- она, когда дома, делает только одно дело. Ждёт мужа.
    Без него она никто и ничто, ничтожно одинока. Она живёт им, дышит им, ждёт его, общается только с ним, ничего своего. Ни хобби, ни эмоций -- только муж. И он сбегает из дому просто чтобы не быть окутанным и опутанным этой жуткой нагрузкой.
    А мой муж однажды два месяца работал в другом городе, и как-то вечерком я стала ныть на работе, что вот домой идти не хочется, скучно, одиноко, и если бы не кормёжка кошки...
    А сотрудница (разведена) посмотрела на меня круглыми глазами и просто сказала:"Ксюша, никогда не говори, не признавайся даже, что тебе скучно с самой собой!" Как встряхнула!
    Домой я пришла в чудесном настроении, сделала маску, посмотрела интересный фильм, салатик себе фруктовый замутила и поняла, что самому с собою можно очень даже интересно провести время. Даже подружек приглашать не захотелось, хотя те рады были бы.

    • Ксения, только не увлекайтесь. Когда долго нет под боком близких людей (детей, мужа) привыкаешь к себе, а потом они даже мешать начинают. Говорю по своему опыту, муж работает в другом городе. Когда он дома, все время спотыкаюсь об него. А когда уезжает - скучаю, но не сильно.

      • Ксения Петрова, это как моя мама. Осталась вдовой. Сначала просто очень сильно переживала, семь лет никого к себе не подпускала. Сейчас ей 55. Она бы рада с кем-то встречаться, но её уже колоссально раздражает с кем-то делить территорию, считаться, внимание оказывать. Ей хорошо с собою.

  • Татьяна Грибанова, когда-то у меня было примерно так же. Но потом я научилась находить опору внутри себя (не знаю как это точнее назвать), научилась искать людей, которые бы меня понимали, признала тот факт, что ни один человек не поймет тебя до конца и ни один человек не примет тебя на 100%. Кроме себя, разумеется.
    Так что... моя рекомендация для той женщины - личностный рост и опора на себя. Этого можно достичь, по меому опыту, через индивидуальную психотерапию, через духовные практики, через занятия творчеством или через все вместе. Возможно, другие придумают что-то еще

  • Татьяна Грибанова,
    мне кажется вы преувеличиваете. человек должен уметь не бояться находиться в одиночестве.

    • Одиночество разное бывает. И люди все разные. Единственное, что человек должен, это уметь быть счастливым с самим собой. Остальное все общие слова.

      Оценка статьи: 5

      • Ирина Базалеева, счастливым с собой надо быть, но постоянно это невозможно, иначе можно и с ума сойти. Иногда одиночество не помешает, но когда одна беда накладывается на другую, а потом и третья, не всегда хватает сил справиться, особенно, когда рядом нет никакой моральной поддержки. Мне, например, никогда не бывает скучно от одиночества, и по-настоящему, "без иллюзий", я не была одинока, хотя и накатывала тоска. А как иначе, постоянно счастливыми бывают только те, кто не осознает окружающий мир.

        Оценка статьи: 5

        • Каролина, да, конечно. Я вовсе не про постоянное счастье - оно невозможно, поскольку эмоциональный фон человека цикличен - от радости к боли.
          Я имела ввиду то, что каждому следует учиться понимать именно свой характер, изучать именно свою способность и свой вариант счастья, а не подстраиваться под чужие "я смог, а вам слабо?", "все должны уметь...", "сами виноваты, раз страдаете...". Каждый уникален.

          Оценка статьи: 5

  • А у меня Асакура есть. Она всегда мне улыбается. Иногда мы напиваемся и ссоримся, а потом миримся.

  • А казалось, что с другими так не бывает... такого отчаянного бесконечного безысходного одиночества...

    Оценка статьи: 5

  • Искренне написано. Спасибо.
    Подобного одиночества не испытывала никогда, всегда есть близкие люди, понимающие тебя с полуслова.
    Другое дело, что иногда бывают ситуации - когда никто тебе не в силах помочь, никаким разговорами и советами. И ты прекрасно понимаешь, что данная ситуация - это только твой личный эксклюзивный урок, и только тебе самой выходить из него. Сладкая пилюля в виде задушевного разговора не поможет. Я и так знаю, что меня поймут и поддержат. Но внутренние метания в любом случае придется разбирать самостоятельно, и снова и снова возвращаться на свой путь.

  • Я люблю наслаждаться одиночеством.. именно, наслаждаться.
    Никогда не бывает страшно трагично-отчаянно одному. Наверное потому, что постоянно нахожусь в каких-нибудь образах. Люди вокруг меня только мешают..

    Статья интересная..