Ирина Лопатухина Грандмастер

Любовь - ну где ее добыть?! В семье родителей...

У каждого из нас свои представления о том, что такое любовь. Кто и за что может быть ее удостоен. Как можно получать любовь. И как — терять.

Конечно, где-то от кого-то краем уха мы слышали, что есть безусловная любовь. Когда вы родились — вас любят просто по факту вашего появления на свет.

Но, боюсь, это для нас — русских как нации — последние лет сто малодоступно. Ведь модели этих понятий — ну, конечно! — закладываются по моделям отношений с мамой-папой в вашем раннем и подростковом возрасте.

А их, родительские, модели закладывались в их детстве по отношению к ним их мам-пап. Последние три поколения уж точно вряд ли могли полноценно отдаваться радости по поводу рождения своих детей. И давать своим детям возможность расти и социализироваться в их внутреннем темпе с опорой именно на их индивидуальные возможности и способности.

Они ведь строили «светлое будущее» социализма, а значит, были практически тотально вовлечены в общественный созидательный труд. И дети «маршировали» в это «светлое будущее» стройными ясельно-детсадовско-школьными рядами без всех этих затей про принятие, любовь к «такому, какой есть» и прочая…

Сейчас, когда у нас уже лет 16 прошло со времен победы капитализма, наблюдается несколько другой перекос. Все эти системы раннего развития способностей. Иностранные языки — с полутора лет. Танцы — как только научился хоть как-то ковылять. Читаем с двух лет! Еще толком не говорим — но уже читаем! Как будто мы, родители, пытаемся через своих детей хоть как-то еще отличится… Не дети — смешные, глупые, трогательно-наивные, неуклюжие — а выставка достижений какая-то…

Но давайте сейчас поговорим о своем детстве. И о своих представлениях и способностях любить.

Допустим, вы — старшая сестра. И когда родили вашего младшего брата, вы сильно это переживали. Внимание родителей, их заботы сконцентрировались вокруг младшенького, и вам казалось, что и мам-папиной любви к вам стало гораздо меньше. Когда вы пытались напрямую конкурировать с маленьким за их внимание — скорее всего, всегда проигрывали. Так как уже умели заботиться о себе сами, а младенец — он беспомощный.

Вам надо было ситуацию для себя хоть как-то компенсировать. И тут уже начинается пространство разных вариантов, как «заслужить любовь», «вернуть и приумножить внимание».

Например, вы пытались стать еще более беспомощной, чем младенец, — болеть начинали сильно, а самое главное — очень искренне. Психика ваша в ответ на ваши страдания с телом договаривалась (конечно, бессознательно) — и готово дело. Воспаление легких. Спазмы желчного пузыря. Воспаление миндалин с тяжелейшими ангинами… Конечно, родители тогда от малого хоть как-то отвлекались вас лечить — и вы получали вожделенное внимание. Которое у вас, вполне возможно, до сих пор напрямую с любовью ассоциируется.

Постепенно у вас могло сформироваться такое бессознательное убеждение, что для того, чтобы быть любимым, получать внимание и заботу от своих близких, хорошо быть слабеньким и болезненным. При малейшей возможности — беспомощным.

При этом, когда вы уже сами стали взрослым, — вы искренне готовы сочувствовать и помогать слабым и болезным. Так как на своем опыте знаете все тяготы этих состояний. И у других вы можете видеть именно их «выгоды» от такого рода реагирования на жизненные затруднения и проблемы. Но в своих трудных ситуациях по-прежнему ныряете в болезнь, как в хороший для вас способ получить поддержку и внимание.

Или у вас в детстве по-другому сценарий развивался. Ситуация та же — у вас есть брат-сестра-братья-сестры. Вы искренне страдаете от дефицита внимания, а значит, и любви своих родителей. И вы можете начать своих взрослых пытаться поразить. Ну, там, демонстрируя, какая вы умная-самостоятельная, как вы хорошо все умеете. Таким образом пытаясь их любовь к себе завоевать или (если вы — старшая) вернуть.

И тогда может (опять-таки бессознательно) сформироваться такой способ получать любовь. Именно «завоевывать» признание того, что вы — «Самый умный во дворе!». И, если будете постоянно себя демонстрировать, тужась изо всех сил завоевать именно призовые места, то свою толику любви все-таки получите.

Тут со временем происходит бессознательная связка: что любви можно удостоиться только за какие-то свои особенные, превосходные качества. Тогда жизнь, и правда, может (в бессознательном восприятии) в вечный конкурс превратиться. А конкуренция за признание вашей исключительности и неповторимости станет таким… основным способом контакта с окружающим.

И тогда, если вдруг в каких-то ситуациях вы оказываетесь малозаметными или (о ужас!) проигрываете кому-то хоть в чем-то — переживаете это так же трагедийно и глубоко, как в своем детстве переживали дефицит родительской любви и внимания.

Переносишь в «сегодня» свою незавершенную боль — что для того, чтобы любили, обязательно надо быть заметным и восхитительным.

Продолжение следует.

Обновлено 22.07.2015
Статья размещена на сайте 18.12.2010

Комментарии (4):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Ирина Лопатухина,
    "...безусловная любовь. Когда вы родились – вас любят просто по факту вашего появления на свет. Но, боюсь, это для нас – русских как нации – последние лет сто малодоступно".

    Да, строили социализм, потом коммунизм, а потом, задрав штаны, бегом бежали за капитализмом. Уже вышел закон, можно было посидеть три года в декрете с детками, а мы не сидели, кооперативы открывали, деньги гребли...
    И удивляемся, почему наши дети нас теперь не воспринимают...

    Оценка статьи: 5

  • Ирина Лопатухина, замечательная статья!

    Оценка статьи: 5

  • Интересно, какого Вы возраста? И почему родительская любовь зависит от общественного строя, в котором живут родители - дети? Родители или любят своих детей или нет. Чаще всё-таки любят, если даже дети считают иначе. Ну, а поведение детей при рождении второго ребёнка, появления нового мужа(жены) бывает самое разнообразное, все варианты изучены не только психологами, но и отображены в художественной литературе. Оценка 1 и не более того.

    Оценка статьи: 1