Александр Смирнов Грандмастер

Как разрешить конфликт с пользой для себя?

К сожалению, межличностные конфликты — неизбежная часть нашей жизни. Впрочем, так ли «к сожалению»? Ведь что такое конфликт? Столкновение интересов, точек зрения и т. д. И мир без конфликтов, скорее всего, означал бы одинаковость и обезличенность населяющих его людей — впрочем, и людьми их вряд ли можно было бы назвать.

Так что страшны не сами конфликты (хотя, естественно, значительной их части хотелось бы избежать — тех, что разгораются, в сущности, по незначительному поводу, тянущему за собой цепь прежних обид и недопониманий). Гораздо хуже наше неумение «правильно распорядиться» предоставляющимися при этом возможностями и выйти из конфликтной ситуации как минимум без потерь — а возможно, и с выигрышем.

Как же смотрят на конфликт психологи, по обыкновению разложившие его на составляющие и систематизировавшие наиболее вероятные варианты развития событий?

Конфликт — это взаимодействие между людьми (предположим для простоты, что участников только двое). Участники конфликта называются инициатором и ответчиком, и нужно учитывать, что в процессе спора собеседники могут неоднократно меняться ролями. Также выделяют ситуацию (условия, в которых все и происходит), предмет спора и состояния участников. Если важность предмета (из-за чего, собственно) и состояний («видите, что творю?») несомненна, то значимость ситуации может не всегда осознаваться. Но, например, необходимость дальнейшей совместной деятельности способна как усложнить (если вопрос настолько принципиален, что никто не в состоянии уступить), так и упростить разрешение спора (осознание необходимости конструктивно разрешить ситуацию, чтобы нормально взаимодействовать далее, если это все равно неизбежно).

Выделяют пять возможных вариантов неконструктивных действий в конфликтной ситуации: уход от конфликта, сглаживание конфликта, нахождение компромисса, конфронтация, принуждение.

1. Уход от разрешения противоречия, от столкновения, перевод на другую тему — то есть избегание решения проблемы. Фактически это просто откладывание конфликта — возможно, со временем все само собой утрясется, либо появится возможность все взвесить и т. д. Реально же в большинстве случаев участники просто получают отсрочку, после которой им все же приходится встать с проблемой лицом к лицу.

2. Сглаживание конфликта — одна из сторон может внешне согласиться с претензиями, при этом внутренне полностью или частично оставаясь убежденной в своей правоте. Таким действием мы просто стараемся успокоить партнера, фактически, как и в первом случае, перенося разрешение вопроса в будущее. Отрицательная сторона такого подхода в том, что мы вроде бы даем партнеру понять, что согласны с ним, но по прошествии некоторого времени он может обнаружить, что это не так.

3. Компромисс — нахождение приемлемого для обеих сторон решения. С одной стороны, такой подход предполагает более или менее открытое обсуждение проблемы и снимает напряженность, с другой же — часто следует принципу «ни нашим, ни вашим», оставляя участников все же неудовлетворенными решением.

4. Конфронтация предполагает столкновение, при котором участники настаивают на своем, не принимая во внимание позицию другого. Может следовать за накоплением одной из сторон достаточного числа претензий (возможно, мелких, но уже в изрядном количестве). Наступает момент, когда «чаша переполняется» и инициатор выдвигает серьезные претензии, зачастую и не рассчитывая получить приемлемый ответ. Но даже в этой ситуации можно найти положительную сторону — конфронтация способна раскрыть партнеров, дать им возможность взглянуть друг на друга (и на самих себя) по-новому.

5. Принуждение — поведение, считающееся наиболее неблагоприятным. Имеется в виду прямое навязывание другому того варианта разрешения ситуации, который устраивает инициатора. Положительная сторона — возможность быстро разрешить спор (если, конечно, есть реальная возможность «сделать по-моему»), отрицательные — все остальные. Естественно, именно такое поведение сильнее всего задевает «более слабую» сторону, и инициатору всегда следует учитывать возможность того, что в следующий раз нынешний ответчик может попытаться взять реванш.

6. Сотрудничество — в отличие от компромисса предполагает не взаимные уступки (как бы оба в относительном минусе), а совместную деятельность и развитие.

И немного о поведении в конфликтной ситуации представителей различных личностных типов.

Личности когнитивного типа чаще склонны к реакции ухода. В конфликтной ситуации они склонны объяснять, выслушивать, выстраивать мыслительные схемы для обоснования собственной точки зрения. «Мыслители» оказываются наиболее чувствительны к противоречиям, затрагивающим ценностную сферу, либо к конфликтным ситуациям в близких отношениях.

Коммуникативный тип обычно не склонен к затягиванию конфликтов, ведь для него общение играет первостепенную роль. «Собеседники» часто готовы сгладить конфликт или искать компромисс по принципу «худой мир лучше доброй ссоры». Однако в споре «собеседники» весьма чувствительны к тому, как другие оценивают их эмоциональную сферу и коммуникативные способности.

Индивиды практического типа, естественно, склонны к более активной позиции в споре. Пожалуй, «практик» более других склонен к принуждению, но также и к сотрудничеству (не к компромиссу). Восприимчивы представители практического типа к оценкам их профессиональной успешности, их деятельности и т. д.

И в завершение — о так называемом «Я-послании». «Я-послание» — отличный способ донести до собеседника некую информацию, сообщить о собственных чувствах, испытываемых в данной ситуации. Итак, мы говорим: «Когда ты…, я чувствую…, потому что… Мне хотелось бы…». На место многоточия мы подставляем соответствующую значимую информацию.

Первая часть «Я-послания» информирует о причине (некоем факторе поведения партнера), вторая — о вашей эмоциональной реакции на данный фактор, третья объясняет, почему именно это так, и четвертая выражает пожелания говорящего относительно поведения партнера.

Надеюсь, эта информация поможет вам конструктивно разрешать конфликтные ситуации.

Обновлено 29.03.2011
Статья размещена на сайте 26.03.2011

Комментарии (13):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Александр Смирнов,.. психолог - это человек, который садится с секундомером на подоконник. Через час он выключает секундомер и говорит о том, что, кажется, идет дождь...

    Всего лишь..

    • Александр Смирнов Александр Смирнов Грандмастер 18 апреля 2011 в 17:12 отредактирован 18 апреля 2011 в 17:17

      Вячеслав Старостин, не соглашусь. это серьезная работа, часто болезненная для клиента и тяжелая для психолога.
      хотя... я ведь не знаю, может, вы именно с таким сталкивались. тогда увы... приходилось встречаться с таким. когда люди, обращаясь к психологу, получали негативный опыт - и больше, естественно, уже не обращались. да, увы, бывает. что тут скажешь? бывает клиент "не свой", бывает психолог - специалист хреновый (и таких немало). вообще думаю, нужно писать об "образе психолога" в России.

      • Александр Смирнов,.. согласен. Устаете. Как губка вбираете в себя что-то нехорошее, если сопереживаете по-настоящему..

        Но почему вы (психологи) решили, что всерьез кому-то нужны? Только потому, что существует очередь?.. Или потому - что ниша образовалась..

        • Вячеслав Старостин,
          "Как губка вбираете в себя что-то нехорошее"
          а это, думаю, спорно. это, по моему мнению, профнепригодность - вбирать в себя. пропускать через себя - можно. понимать можно и нужно. сопереживать можно. а если во вред себе - это косяки, это нужно лечить.

          • Александр Смирнов,.. бытует мнение, что настоящие народные целители именно так и делают.. А психологи лишь наживаются на людских бедах (мнение обывателей, однако)

            • Вячеслав Старостин, в смысле, как делают? впитывают или наоборот? поясните?

              • Александр Смирнов,.. проживая-сопереживая, образно говоря "проникнуться чужой болью", забирая "плохое" у других можно их вылечить с точки зрения простых граждан.

                Те, кто обращается за помощью, беззащитны перед "доктором". Можно в душу плюнуть, можно её согреть и вылечить... Холодком веет от психологов-профи.

                • Вячеслав Старостин, понял. нет, сопереживать-то нужно. я разве говорил о холодности? но и если все принимать близко к сердцу и "уносить с собой" - помрешь ведь раньше времени. а сказать или сделать вид, что "забираешь чужую боль" можно, может и помочь. вполне. кроме того, в практической психологии ведь масса направлений. каждый работает по разному. анекдоты о психологах, которые молча слушают в течение часа болтовню клиентов, пошли от классических психоаналитиков
                  есть и сопереживающие психологи, всякие есть. понимать в любом случае нужно, и эмпатия нужна - иначе как работать, если не представляешь,что ощущает клиент? но нужно четко понимать, что его проблемы - его, а не твои. это не отвергает сочувствия. но и на себя брать чужие проблемы - только себе повредить. понимать людей - одно дело, а переживать за них - другое. как бы это объяснить...
                  в моем понимании, психолог должен научить клиента жить самому. а когда клиента подсаживают на зависимость от целителя - это как-то нехорошо, ИМХО. дело психолога - не выслушивать и сострадать, это только инструмент, а никак не цель. цель - помочь, научить стать сильнее, лучше, осознаннее. проблема еще в том, что не все это понимают. многие ждут от психолога возможности "поплакаться", что он поддержит и пр. это нужно, но это не все, а только начало. и к тому же есть "свои" клиенты, а есть "не свои". меня учили, что один из критериев профессионализма - четко понять, можешь ли ты помочь данному конкретному клиенту. в принципе чем выше класс - тем шире круг тех, кому психолог может помочь. но если понимаешь, что это "не твой" клиент - ничего страшного нет. это тоже показатель профессионализма.

        • Вячеслав Старостин, если честно - а фиг его знает. я по профессии не работаю, кстати . нужны, думаю. так-то можно обойтись без кучи профессий, и без психологов в том числе. но в современном мире место пока находится. кроме того, есть масса людей с серьезными проблемами, которые реально можно и нужно разрешать. и которые почти невозможно решить самостоятельно. я бы сказал, "жизнь такая" - вся система воспитания формирует массу косяков в психике. собственно для их решения и придумана профессия . ну и есть куча отраслей, начиная от педагогики и заканчивая космическими полетами, где психологи реально могут принести пользу. как-то так.

  • «Когда ты..., я чувствую..., потому что... Мне хотелось бы...»
    Эта схема не работает для неадекватных дам с истероидным радикалом в психотипе.
    Пример из жизни с моей соседкой по комнате." Когда ты пшикаешь своим освежителем воздуха в комнате, я чувствую, что просто задыхаюсь, потому что кончается кислород и нечем дышать абсолютно. Мне бы хотелось чтобы ты делала это в моё отсутствие". Теперь каждый раз она делает это назло, по нескольку раз в день, обязательно в тот момент, когда я в комнате.
    Таким образом, если бы я не сказала ту заветную фразу "Когда ты...". Она бы не знала, что это моя больная точка. А теперь мадам-шизик специально таким образом меня "кусает".
    Вывод: теория - одно, практика - другое.

    • Анна Дуварова,
      "Вывод: теория - одно, практика - другое"
      я бы не был столь категоричен. прежде всего, это общая рекомендация. общая, работающая "в целом", на большинстве, как бы в большинстве обыденных ситуаций. понятно, что например на войне с врагом не прокатит . а ваша соседка, предположу, попросту вас не уважает либо напрашивается на жесткий отпор. понятно, что такие вещи, как "Я-послание", все же предполагают некое наличие доброй воли к разрешению конфликта с обеих сторон. по сути, это помогает прояснить ситуацию, не более. вот вы прояснили. теперь она понимает, что вам не нравится. для перехода к дальнейшим эффективным действиям читаем мои статьи по женской самообороне
      на самом деле здесь ситуация иная. она должна зауважать ваши интересы и вас. ищите либо точки общих интересов, либо болевые точки, на которые можете воздействовать. наверняка таковые имеются. истеричка -вообще тема отдельная. сугубо ИМХО: в таких ситуациях требуется весьма жесткая позиция, и действовать с позиции силы. истерик никогда не сделает что-либо себе в ущерб. они вполне вменяемы и прекрасно понимают силу. в данном случае, естественно, не физическую...

  • Александр Смирнов, очень интересно ! Мы, и правда, в споре склонны употреблять фразы типа "Ты ... ", что звучит довольно обвинительно и вызывает ответную реакцию "А ты ..." Постараюсь не забывать о "Я-посланиях".

    Оценка статьи: 5