• Рубрики
  • |
  • Теги
  • Мнения
  • |
  • Обсуждения
Психология
Ольга Князева Профессионал
  • 44

Как помочь ребенку пережить развод родителей?

Ваня бессмысленно смотрел в потолок. На любые вопросы по домашнему заданию, новой теме он ответить не мог.

Мне стало непонятно такое поведение круглого отличника, и я его оставила после урока для прояснения ситуации. На мой простой вопрос:
 — Ваня, у тебя что-то случилось? — у двенадцатилетнего мальчишки появились слезы на глазах.
 — От нас папа ушел…

Потребовалось несколько серьезных разговоров с Ваней, с его родителями (почему-то у нас не принято обращаться к психологу, большинство считает, что этот специалист работает только с больными, ненормальными людьми, хотя это точно не так…), чтобы мальчик начал снова улыбаться и восстановил успеваемость.

Исходя из опыта и анализа последствий разводов родителей моих учеников, я пришла к следующим выводам:

1. Никогда ни один ребенок не будет счастлив, когда его отец и мать перестают любить друг друга и расстаются. Это необходимо понимать всегда, когда вы находитесь на пороге развода, но еще можете остановить его. Ломать — не строить. Однако жить с нелюбимым человеком тоже плохо. Вы подаете своим поведением пример для своих детей.

2. Наиболее болезненным развод является не для взрослых, а для детей. Для них это трагичное происшествие, сродни утрате близкого человека, за исключением тех случаев, когда дети в семье страдали от постоянных выяснений отношений, пьянства, насилия и т. д.

Психологами доказано, что лучше растить детей в комфортной обстановке в одиночку, чем тянуть ярмо скандалов и выливать постоянный негатив при детях в полной семье. Нельзя манипулировать детьми и возлагать на них ответственность за сохранение отношений. Некоторые умудряются упрекать детей, что ради них пожертвовали всем. Дети вырастают замкнутыми, закомплексованными, с постоянным чувством вины и неврозами.

Не стоит мучить друг друга: если уж не срослось, и никакие ваши усилия к примирению не привели, то ничего не поделаешь. Но если есть дети, то не стоить оправдываться и прикрываться ими. Глупо пытаться сохранить семью, якобы только ради них, приносить себя в жертву. От этого дети счастливее не станут. Ребёнок чувствует, когда его родители безразличны друг к другу. Лучше уже стараться сохранить хорошие отношения после развода. Вывод прост: сохранять семью нужно ради себя! Счастливые дети вырастают у счастливых родителей!

3. Если дети дошкольного или школьного возраста, в случае развода не следует в корне рушить их привычный образ жизни, то есть менять детский сад или школу. Именно сохранив уклад жизни ребенка, можно облегчить переживания и стресс.

4. При разводе очень важно и в мыслях, и в словах, и в поступках избегать путаницы понятий. Разведясь, муж и жена перестают быть друг другу мужем и женой, но при этом нельзя забывать, что для ребенка они навсегда останутся мамой и папой, его родителями! И независимо от того, с кем из супругов остался жить ребенок, за его будущее ответственны в равной степени и отец, и мать.

5. Бывшие супруги должны уважительно относиться друг к другу. Без оскорблений (ведь вы любили этого человека, родили ему ребенка, поэтому оскорбления в его адрес унизительны и для вас, а также обидны для ребенка). Причем необходимо, чтобы все в семье (и бабушки, и дедушки, и другие члены семьи с обеих сторон) понимали это. Если отец и мать грубо разговаривают друг с другом, спорят о чем-то, ребенок тоже нервничает. Беспокойство его выражается в отказе от учебы, в невнимательности, в хаотичности поведения, в агрессии и грубости к окружающим и в школе.

6. Ребенку лучше с тем родителем, который имеет меньше негатива по отношению к другому. Ребенку лучше с более добрым родителем! При этом нужно общение с обоими родителями. Если по какой-либо причине общение невозможно, то фотография папы (мамы) обязательно должна стоять дома на видном месте. А дедушкам (бабушкам), дядям (тетям) стоит играть более активную роль в жизни ребенка, создавая в его сознании образцы для мужского (женского) поведения.

7. Развод — это не конец жизни, это начало нового этапа. Вы можете и должны искать свою вторую половинку, нельзя жертвовать своей личной жизнью для ребенка, потому что ему важно и ваше хорошее самочувствие. Простите за то, что вас разлюбили, ушли к другому человеку, и отпустите своего бывшего супруга с миром. Ваше отношение к нему передается ребенку, а любой негатив, гнев, обида, злость и зависть явно не пойдут на пользу детской психике.

8. Сказать ребенку о разводе лучше вместе с бывшим супругом. Спокойно, без эмоций. Можно в обстановке, которая уменьшит стресс, — например, при свечах, с тортиком. Чтобы ребенок понял — родители разводятся, но они остаются с ним (никто его не бросает, он ни в чем не виноват), они его по-прежнему любят. Скрывать правду о новых отношениях, новой семье другого родителя не стоит. Об этом ребенку могут сказать и третьи лица, что полностью обесценит вашу заботу о нем. Тем более, век у лжи короток.

Итак, ответственные разведенные супруги, имеющие детей, при выстраивании новых отношений после расставания думают не о себе, не о своих амбициях, выгодах, чувствах, а о благе детей.

Полный разрыв отношений между родителями, когда они перестают быть союзниками в воспитании общего ребенка, крайне негативно отражается на его психическом здоровье, что обязательно отражается на его поведении и нарушает психические функции, такие как внимание, память, восприятие и общение с окружающими.

Берегите свою семью!

Теги: семейные ценности, психологическая помощь, психологические проблемы, родители, развод
Статья опубликована в выпуске 28.04.2011
Обновлено 22.07.2020
Что еще почитать по теме?
  • Больше публикаций
  • Свернуть

Комментарии (44):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 29 апреля 2011 в 16:13 Сообщить модератору

    Добавила слово в заголовок, хотя странно, что кто-то прочитывает его неоднозначно.

    0 Ответить

  • Сергей Дмитриев Сергей Дмитриев Мастер 29 апреля 2011 в 01:38 отредактирован 29 апреля 2011 в 01:57 Сообщить модератору

    Ольга Князева, надо бы для ясности добавить развод...родителей. А то я упорно воспринимаю,что разводится ребёнок, что в общем может иметь место: многие родитеЛЯ считают детьми и женатых(замужних) чадо.
    Пардон, не почитал комент Саиды.

    0 Ответить

  • Саида Сафаргалина Читатель 28 апреля 2011 в 23:47 Сообщить модератору

    Ольга Князева, в названии статьи есть " недодуманная" оплошность. Судя по надписи, получается что разводится ребёнок...Думаю, следовало написать "Как помочь ребёнку пережить развод родителей".
    Уж простите, но сильно "бросилось в глаза".

    0 Ответить

  • Наталья Тарасова Читатель 28 апреля 2011 в 21:59 Сообщить модератору

    У меня тоже за плечами развод. И ребенок на момент нашего развода с его отцом уже достаточно вырос, чтобы понимать происходящее.
    Что хочу сказать... Статья мне нравится как редактору (толково, складно), но не нравится по сути. Не люблю я этого кудахтанья - ах, трагедия! Трагедия - это тяжелая болезнь и смерть близких людей. Всё. Развод родителей для ребенка трагедия ровно в той мере, в которой они это позволяют.
    У нас вообще в культуре принято ко всему относиться с каким-то надрывом. Не люблю Н.Козлова, но разделяю его точку зрения на разводы - это НЕ трагедия, это событие, и в воле взрослых превратить его для детей даже в событие ПОЗИТИВНОЕ, как минимум - НЕЙТРАЛЬНОЕ.
    Совет же сказать ребенку о разводе при свечах с тортиком напоминает мне советы из глянца на тему "что делать, если муж завел любовницу?" - купить красивое белье, зажечь свечки, приготовить праздничный ужин... то-то мужик обрадуется, и любовница тебе рада, и жена вон как старается, не жизнь, а разлюли-малина
    Подростки вообще просекают все мгновенно и быстренько вешаются на шею обоим родителям - мне, пожалуйста, ролики, велосипед и поездку за границу. И правильно делают - так родителям и надо
    Сейчас у меня муж и его дети от первого брака. Мы чудесно общаемся все - его и мои дочка и сын, его бывшая жена (нет, она мне не подруга, но поболтать на тему шмотки-косметика можем), мы с мужем и новый бойфренд его бывшей жены, у которого тоже есть взрослая дочь от первого брака. Дети ко всем на ты и прекрасно ладят. Но работа была проведена большая.

    0 Ответить

    • Ольга Князева Ольга Князева Профессионал 28 апреля 2011 в 23:27 Сообщить модератору

      Наталья Тарасова, У вас был такой опыт развода и постразводных отношений- вас он устраивает и это здорово, однако, в большинстве случаев, родители не могут относиться к разводу позитивно или нейтрально, а именно с надрывом, особенно, когда один супруг разлюбил, а другой хочет удержать любыми способами и всю свою боль и обиду выплескивает на ребенка, то для него развод- это трагедия.
      И никакими роликами душевный дискомфорт в такой ситуации не исправить, только подсластить можно.
      А совет про свечи - не такой уж глянец- просто и понятно, а главное- работает!
      Про пример с любовницей- тоже зависит от конкретной ситуации и целей жены, иногда праздничный ужин- идеальный вариант...
      Подростки - ведут себя при разводе так, как их воспитали. Что посеешь, то пожнешь.

      0 Ответить

      • Наталья Тарасова Читатель 29 апреля 2011 в 00:05 Сообщить модератору

        Ольга Князева,
        Ну, жизнь ребенка можно превратить в кошмар безо всяких разводов. Вокруг полно примеров, когда вполне себе неразведенные и крепко притертые к друг другу родители буквально гнобят своих детей.

        Про подростков давайте не будем. У вас подростков пока нет, и рассуждаете вы с позиций теоретических. Практики же вам скажут, что данную замечательную максиму про "посеешь и пожнешь" очень здорово опровергают семьи, в которых больше одного ребенка. И воспитание одно, и родители всё те же.

        0 Ответить

        • Ольга Князева Ольга Князева Профессионал 29 апреля 2011 в 00:49 Сообщить модератору

          Наталья Тарасова, Я работала и общалась с подростками, так что знаю о чем говорю, если для вас в рассуждениях так важен личный опыт, хотя теория тоже не просто так возникает.
          Проблема в описанной вами ситуации- родители одни методы воспитания применяют к разным детям, а они индивидуальны и к каждому нужно найти свой подход. Истина:что посеешь, то и пожнешь- применяется к конкретному ребенку, если с одним ребенком ваш подход сработал, то это не значит, что сработает с другим- отсюда и всходы разные. А народная мудрость правдива.
          Вопрос не в том, что жизнь ребенка можно превратить в кошмар и без развода, иногда развод- путь к счастью, в данной статье я рассматривала лишь те ситуации, не пытаясь объять необьятное, в которых развод - трагедия для ребенка,.
          С чем вы спорите? Что такого нет?

          0 Ответить

  • Наталья Колпакова Наталья Колпакова Профессионал 28 апреля 2011 в 12:45 Сообщить модератору

    Ольга,
    спасибо за трезвую, объективную и полезную статью. Она действительно будет полезна многим. Я могу могу подтвердить справедливость ваших рекомендаций на собственном опыте - ведь я сама разведена и воспитываю ребенка в новом браке.
    Это очень важно, самому не порочить бывшего супруга при ребенке, говорить о нем уважительно, всегда подчеркивать, как он любит ребенка и заботится о нем. И не позволять этого делать доброхотам-родственикам и друзьям. Родители - это святое для ребенка, никто никогда их не заменит, и не надо. Пусть ребенок как можно больше общается и с вашим бывшим супругом, и с родственниками с его стороны. Пусть у него будет большая семья - тогда и распад малой семьи будет переживаться чуть менее боезненно.
    Разумеется, это не относится к ситуации бегства-спасения от алкоголика или садиста.

    Оценка статьи: 5

    0 Ответить

  • наталия логвинова Читатель 28 апреля 2011 в 11:06 Сообщить модератору

    Хорошая статья.Но все так сложно в жизни!!!!Умом понимаешь,как надо делать,но чувства не спрячешь....Стараешься быть прежней,только все чаще слышишь от ребенка вопрос:"Мам ,а почему ты такая грустная?"И слезы предательски наворачиваются на глаза...Придумываешь разные причины,но по его глазам видно,что он не верит,а порой просто говорит;"Мам,ты меня обманываешь,ты из-за папы переживаешь."И начинает успокаивать,что все у нас будет ХОРОШО.Душа переворачивается от всех его слов!

    0 Ответить

    • Ольга Князева Ольга Князева Профессионал 28 апреля 2011 в 11:39 отредактирован 28 апреля 2011 в 11:40 Сообщить модератору

      наталия логвинова, Жизнь богаче фантазии, но именно сложные ситуации помогают нам взрослеть, становиться более мудрыми.
      Вы обязательно встретите новую любовь, ибо любовь- вечна- меняются только возлюбленные.
      Скрывать от детей свои переживания не стоит, поделитесь с ним - он оценит вашу искренность, поддержит. Для ребенка важно, когда родители ему доверяют, говорят ему правду- он ответит потом вам той же монетой. Не бойтесь- наши дети умнее и сильнее нас, это не травмирует его психику.
      Скажите как есть: меня твой папа разлюбил- с каждой может случится, но тебя папа не оставлял, ты был и будешь всегда его сыном, а я переживу его уход и буду устраивать свою личную жизнь заново, потому что я хочу быть любимой- ты меня, сынок, поддержишь, что посоветуешь...
      Желаю вам новой любви!

      0 Ответить

  • Комментарий удален
    • Ольга Князева Ольга Князева Профессионал 28 апреля 2011 в 11:29 Сообщить модератору

      Татьяна Степная, Я вас понимаю. У моего мужа тоже правильная отцовская позиция по отношению к ребенку от первого брака, но я во многом сама всегда его поощряю в общении с ребенком. Разлюбить каждый имеет право, а вот дети тут совсем не виноваты.
      Выходя замуж, я знала, что у мужа уже есть ребенок и приняла его как своего, поэтому негативных чувств не испытываю.
      Во- вторых, время, которое он проводит с сыном использую на себя любимую и есть время соскучиться друг по другу.
      В- третьих, я полагаю, что вас напрягает больше не его отношение к дочери, а невнимание мужа к вам- поговорите с ним и скажите, что чувствуете- от мужчины зависит -чувствует ли себя его женщина любимой, единственной.
      Я чувствую любовь мужа и повода ревновать нет ни к бывшей, ни тем более к старшему сыну.
      Вас, возможно, напрягает общение с бывшей женой- но помните он вас выбрал, вы его настоящее, а она прошлое. И проводите с мужем время романтично, весело, чтобы вам было так хорошо вдвоем, что ему бы не хотелось от вас куда- то так часто уезжать, он бы научился говорить " нет" бывшей в пустяках, а с дочкой и вами вместе время проводил- вы же его две родные, любимые!
      Желаю вам мудрости и любви в этой непростой ситуации!

      0 Ответить

      • Наталья Колпакова Наталья Колпакова Профессионал 28 апреля 2011 в 12:47 Сообщить модератору

        Ольга Князева,
        не имеет ли место в вышеописанном случае сознательная манипуляция со стороны бывшей жены? Если у мужчины сильно развито чувство вины, сыграть на нем ничего не стоит. Вот как нынешней жене повысить его самооценку - на мой взгляд, это лучшее лекарство от гипертрофированной виноватости?

        Оценка статьи: 5

        0 Ответить

        • Комментарий удален
          • Ольга Князева Ольга Князева Профессионал 28 апреля 2011 в 16:05 отредактирован 28 апреля 2011 в 23:30 Сообщить модератору

            Татьяна Степная, Согласна с Любой - если никто ничего не делает-значит, всех все устраивает.
            Судя по комментариям, могу ошибаться, Вы- сильная женщина, зарабатываете больше мужа, статус в обществе выше, чем у мужа и привыкли все делать сами, не просите о помощи других и пр
            Для того, чтобы бывшая жена не манипулировала вашим мужем - будьте мудрее, позвольте себе быть слабой женщиной, покажите ему, что он вам нужен и как вам приятно, когда он рядом.
            Не жертвуйте собой, своими интересами- любите себя.
            У бывшей своя жизнь- у вас своя и не позволяйте ей вас расстраивать. Побольше стройте и реализуйте совместных планов - вылазки на природу, прогулки в парке и пр.

            Он- ваш муж и это ваш выбор, так живите и наслаждайтесь.
            То, что вы хотите от любимого мужчины уважения к себе и любви- это не эгоизм, это нормальная потребность.

            0 Ответить

          • Люба Мельник Бывший модератор 28 апреля 2011 в 14:50 Сообщить модератору

            Родить от него дочь - и погнать его в первую семью.
            Ситуация неразрешима до тех пор, пока все делают вид, что это их устраивает.

            0 Ответить

            • Комментарий удален
              • Юрий Лях Читатель 28 апреля 2011 в 17:17 Сообщить модератору

                Татьяна Степная, А не манипулирует ли он вами? У него с бывшей понятно - гельштат (или как там), и это является основой манипуляции. А дальше прикидывайте - сможете ли в случае чего растить своего ребенка сами. В общем - вариант Любы.
                Или, если есть запас по времени, подождите, посматривая на окружающих, как на будущих потенциальных...
                Кстати - а куда делся тот герой-сосед? Как понимаю, это уже его проблема приносить сахар и хлеб.

                Оценка статьи: 5

                0 Ответить

              • Люба Мельник Бывший модератор 28 апреля 2011 в 15:38 Сообщить модератору

                Татьяна Степная, значит, это устраивает и вас.
                Вообще же это не "правильный мужчина", а мужчина проблемный. Ему надо, чтобы от него зависели. Юридически, экономически, психологически - он всю эту кучу баб держит при себе. Именно - не на себе, а при себе.

                0 Ответить

  • Милая Любимая Читатель 28 апреля 2011 в 09:33 Сообщить модератору

    Ольга Князева, спасибо, статья совпала со мной полностью! В закладки, и порекомендую кой-кому...

    Оценка статьи: 5

    0 Ответить

  • Люба Мельник Бывший модератор 13 апреля 2011 в 21:19 Сообщить модератору

    Ольга, вы рискуете, публикуя фотографию чужих детей. Особенно - в связи с обозначенной заголовком темой.

    0 Ответить

    • Ольга Князева Ольга Князева Профессионал 13 апреля 2011 в 22:39 Сообщить модератору
      Спасибо

      Люба Мельник, хорошо - можно и без нее...
      Публиковала же фото в статье про ДОО...
      И фото подписано нейтрально...
      Пользуясь случаем, И. Кант, прочла в философии для подготовки к сдаче Кандминимума - гражданин России, он не принял повторно присяги пруссаков.

      0 Ответить