Валерий Помещик Профессионал

«Дочки-матери» – соперничество или сотрудничество?

Нет ничего сильнее материнской любви и нет ничего страшнее конфликта между матерью и ребёнком. Пуповина, по которой бежали соки от мамы к дочке, должна была вовремя отсохнуть и отпустить девочку на свободу. Но иногда всё складывается иначе. Взрослеют дочери, стареют матери, а невидимая нить между ними не спешит рваться, опутывая женщину, связывая ей руки и ноги.

Я понимаю, что сейчас затрагиваю очень сложную тему и могу получить массу нелестных отзывов от матерей, чьи чувства будут задеты в моей статье. Но, дорогие женщины, я прошу вас трезво, насколько возможно при женской эмоциональности, посмотреть на эту проблему, от которой страдают как сами матери, так и их дочери. К сожалению, психологи вынуждены констатировать факт, что так испортить жизнь ребёнку, как это может мать, редко кому удаётся.

Дело в том, что материнское чувство имеет биологическое начало, в отличии, скажем, от отцовского, в котором это начало — социальное. Что это значит? Отцовские обязанности заключаются в том, чтобы обеспечить семью, окружить её заботой в соответствии с принятыми нормами. Материнство же — это слепая любовь, где-то даже — животный инстинкт. И здесь возникают отношения с приставкой «гипер»: гиперопёка, гиперконтроль, гиперобида, гиперссора… И в этой атмосфере не остаётся места для становления нормальных личностных отношений.

Как правило, сложности в отношениях с дочерью складываются таким образом у матерей, у которых не сложилась своя личная жизнь. И вот, получив такой удар судьбы, женщина, вместо того, чтобы строить свою личную жизнь, с головой уходит в воспитание своей дочери. Пока дочь ребёнок, это ещё можно сносить, но когда наступает второй кризис самостоятельности (первый начинается в 3−4 года, второй в 14−15), и девочка начинает бороться за себя, отстаивая свою автономию, нужно отпустить ребёнка. В это очень важное время происходит формирование отношений с матерью, и именно от матери чаще всего и зависит, какими они будут. Правильные — это когда мать и дочь подружки, партнёры. Неправильные — чудовищно запутанный клубок садомазохистских терзаний, когда мать и дочь одновременно и любят, и ненавидят друг друга. И этот клубок бывает очень трудно распутать даже психотерапевту.

Бывает, что дочь напоминает матери ненавистного мужа-подлеца, что оставил семью, и она на подсознательном уровне мстит ей за это. А иногда мать видит в дочери соперницу, если они обе состоявшиеся, развитые личности. Такие отношения могут продолжаться всю жизнь. И очень больно смотреть на 80-летнюю мать, у которой наступает миг прозрения и она просит прощения у своей 60-летней дочери, старой девы, вынужденной выносить из-под неё судно. И поверьте, это не вымышленные персонажи.

Часто «неправильные» отношения строят с дочерью те матери, которые не желают работать над своей личностью. Для них бессмысленно учиться, развиваться, делать карьеру или зарабатывать деньги. Они говорят себе: «я мать, и этим всё сказано». Мать «жертвует» собой ради дочери, и хочет это делать всю жизнь, поэтому, когда дочь претендует на самостоятельность, она не может и не хочет её отпускать, она ради неё живёт. Если дочь уйдёт, то кто заполнит эту пустоту?

Коварными в этом отношении оказываются и матери, которые требуют от своих дочерей оплатить все счета. Они апеллируют тем, что всю свою жизнь потратили на ребёнка, а теперь нуждаются в их внимании и любви. И дочери вынуждены дарить им это внимание. Скажите, разве родители обязаны требовать любви от своих детей? Нет, ни в коем случае. Дети должны дарить свою любовь дальше — своим детям, чтобы этот круг не замкнулся. А если ваши дети были правильно воспитаны, то им не надо напоминать о себе, тем более требовать что-то от них. Они и сами прекрасно знают, что вы нуждаетесь в их внимании.

Я понимаю, что в нашем обществе бытуют очень сильные установки на отношения родители-дети или же дочки-матери. Сдать престарелых родителей на попечение государства расценивается как преступление против рода. Возможно, это связано, в большей мере, с теми условиями, в которых пребывают те, о ком заботится государство. Но ведь ни для кого не секрет, как вздыхают с облегчением те дети, которые досматривали в своих одно-двухкомнатных квартирах больных родителей, когда они отходят в мир иной.

Я не хочу идеализировать западный образ жизни, который нам последнее время навязывается, но там в таких отношениях есть здравое зерно. По этому поводу вспоминается анекдот из американской действительности.

Сын возвращается после окончания колледжа домой, к родителям. Звонит по телефону матери и спрашивает: «Мама, я возвращаюсь домой, закончил колледж, может, тебе что-то купить?». Мама отвечает: «Нет, сынок, спасибо, мне ничего не надо, лучше купи себе дом и поезжай жить уже туда».

Возможно это другая крайность, но то, что происходит в наших семьях — это тоже ненормально. Об этом стоит задуматься. И чтобы избежать всех этих ошибок и переживаний, стоит воспользоваться только одним советом. Для детей это — вовремя оторваться от мамы, от родителей. Отрезать эту пуповину тогда, когда это сделать самое время. А для родителей, особенно для матерей — отпустить своих детей. Как бы ни было больно за свою «кровинушку», дать свободу от опёки и жить для мужа и для себя!

У нас с супругой трое детей. Старшему сыну 20 лет. Я часто говорю с женой по поводу его свободы, и это работает. А вот поотношению к дочери, которой 15, сложнее. Здесь мама ещё не созрела, чтобы дать то, за что сейчас сражается наша дочь — автономию. Я хоть и отец, но понимаю чувства своей жены, это нелегко, но надо. Ради счастья нашей дочери и нашего будущего — надо ей дать то, что получили в своё время мы. Кстати, для этого мне пришлось уехать от матери за тысячи километров, а жену увести от её матери за 600!

У всех матерей, чьи чувства были задеты, прошу прощения и напоминаю восточную поговорку: «Ребёнок — это гость в вашем доме». А на востоке люди мудрые. Желаю Вам мудрости, счастья и любви! А в отношениях сотрудничества!

Обновлено 10.05.2007
Статья размещена на сайте 22.04.2007

Комментарии (29):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Прекрасная статья!

  • +5,естественно!+++!

    И за тему, и за подачу,и за ответы на комментарии!

  • "Потребность в матери побуждает к поведению,способствующему
    формированию потребности(...)в отце(если он любим матерью...).
    Я думаю, что
    разговоры о врождённом отношении к отцу
    необоснованны
    ."
    М.Л. Покрасс ,"Залог возможности существования.
    четвертая категория психологии", Бахрах,1997 г,стр197.

  • Да уж! Ну и ну!

    Здравствуйте, Валерий! Видать "допекла" вас теща! Почему это вы решили, что у отцовства нет биологической связи с детьми? А Вас что, в пробирке создали? Я не критикую Вас, у меня, к счастью,(или, к несчастью?) нет дочерей, только сыновья и внуки ( все мальчики!), но у нас очень близкие задушевные отношения между всеми членами семьи - по сути дела, тремя семьями. Не могу никак согласиться с тем, что престарелых родителей надо оставлять в Доме престарелых. Тогда уж, лучше их убивать сразу? Может этот вариант вас больше устроит? Вот вы станете дряхлым - это случится весьма скоро, раз у вас уже почти взрослая дочь, она Вас и отправит в этот приют. Вас такая перспектива не пугает? А что 15-летней дочери мама не дает полной свободы, так это очень похвально, на Западе, на который вы ссылаетесь, дети приобретают дееспособность, в большинстве своем, в 21 год. А до 10-12 лет им даже на улице нельзя без взрослых появляться! Вас больше устроит вариант, когда дочка в 15 лет родит ребенка или выберет путь курильщицы,наркоманки? Нянчиться -то кому придется? В чем вы видите ущемление прав несовершеннолетней дочери?

    • "когда дочка в 15 лет родит ребенка или выберет путь курильщицы,наркоманки?"
      а что такого плохого в курении, что это приравнивается к наркомании?
      я вот курю и не чувствую себя из-за этого отбросом общества.
      а насчет беременности, то надо больше доверять дочери. что-же всю жизнь воспитывать инфальтильных дурочек?
      Если вы уверены в правильности вашего подхода к воспитанию детей, то и проверять его следует так сказать на деле!
      требовать от ребенка что б он сидел дома только из-за того что его неправильно воспитали как-то странно выглядит... эгоистично по-моему мнению.

  • Хорошая статья

    Э то действительно так и есть, хотелось бы чтобы ребенок состоялся в жизни, а для этого нужно сделать его самостоятельным, вовремя отпустить в самостоятельный полет, поставить на собственные крылья...Голубка выталкивает птенцов из гнезда, потому что есть определенный момент в развитии голубя, когда его крылья имееют совершенно конкретные параметры, если этот момент упустить , он не научится летать никогда...
    Так и человек, чем раньше он начинает принимать собственные решения, нести ответственность за свои поступки, тем легче будет родителям, которые будут видеть, какую зрелую личность они воспитали.
    Не нужно впадать в сентиментальность не только по поводу своих детей, но и по отношению к любой ситуации в своей жизни, потому что это всегда жалость к себе и необъективность.
    Мы не видим вещи как они есть и поэтому всегда "сидим" внутри своих проекций, которые накладываем на объекты в форме наших собственных ограничений...Даже корова срывается с короткого поводка ,а убежав, пасется весь день на трех квадратных метрах, но за то на тех, которые она выбрала сама...СВОБОДА - ЭТО САМОЕ ДОРОГОЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ ДОСТОЯНИЕ!!!!!

    Оценка статьи: 5

  • Спасибо! Отличная статья! Хотя действительно не очень увязывается с нашим менталитетем, уходящим в патриархальные корни, где слово старшего - закон. В результате и гиперопека, и гиперконтроль и прочие гиперы.Что можно привить ребенку заявлениями вроде "Я всю жизнь на тебя потратила" или "В ребенке смысл моей жизни", кроме, как чувство вины.Ребенок никогда не сможет рассчитаться со своими родителями.Потому что долг перед родителями мы отдаем уже своим детям.Это закон природы, закон продолжения жизни.И то, что было принято в семье родителей , необязательно должно переноситься в семьи их детей, иначе будут возникать те же проблеммы в отношениях старшего и младшего поколения.А то такое может быть, что на дворе 21 век, а отношения в семье на уровне 19 столетия

    Оценка статьи: 5

    • Что можно привить ребенку заявлениями вроде "Я всю жизнь на тебя потратила" или "В ребенке смысл моей жизни", кроме, как чувство вины.

      Согласна с вами. И кто это приучил нас, так нахально навязывать ребёнку вину. Ведь, если так разобраться, наши дети, не просили нас рожать их для того, чтобы быть потом нам должными. Это решение некогда приняли мы, а соответственно и те затраты душевных сил, денежных средств и пр. были готовы в них вложить. Не надо теперь этим укорять, ведь это родительский эгоизм чистейшей воды. Стыдно.

      Оценка статьи: 5

  • Да, тему вы подняли действительно наболевшую для многих. Мне нравится ваш подход к свободе детей ваших. Конечно, дочь - это несколькое иное, чем сын, но это не значит, что она должна быть лишена личной свободы. И пусть, переживать и волноваться за неё мать будет больше, но это куда лучше, чем вырастить не состоявшегося человека, опекаемого родителями и живущего по указке матери. Родители к сожалению не вечные и должны понимать, что лишая дочь свободы, лишают её и самостоятельности в дальнейшем. И что же делать потом, когда решения уже за неё принимать не кому будет?
    А статья отличная. И за тему, и за изложение вопроса - заслуженная 5.

    Оценка статьи: 5

  • Ксения Иванова Читатель 15 мая 2007 в 12:37 отредактирован 20 мая 2018 в 15:11
    Дочки-матери

    Хорошая статья,многое правильно. Но.....все в жизни так индивидуально.... Мои родители всегда уважали и уважают мою самостоятельность,но если бы я послушала мнение моей мудрой мамочки во многих обстоятельствах моей жизни в разные годы, скольких ошибок бы я миновала.А вот теперь расхлебываю........

  • Отлично!

    Очень интересно и очень сложлно одновременно... Можно уехать и за 1000 км, но при этом страх сделать что-то не так, как понравилось бы маме или папе, никуда не денется, уйдет себе в подсознание и будет оттуда диктовать свои правила... Как научиться любить, при этом давая свободу?.. Вот в чем вопрос!

    Оценка статьи: 5

  • Действительно больная тема. Я согласна с восточными мудрецами, мы должны с легкой душой отпускать детей на свободу, а не подрезать им крылья! Прочитала статью на одном дыхании!

  • Все абсолютно правильно. Нельзя забывать, что дети - это самостоятельные личности, и если огораживать их от трудностей, своей опекой, огородишь за одно и от самой жизни, и будет расти тепличный ребенок, а когда начнется взрослая жизнь, ему будет ой как тяжело!!! Так что надо приучать к самостоятельности с молодых ногтей!!!!

    Оценка статьи: 5

  • ...всё бы ничего, но длина текста не то чтобы настораживает, но требует определённой выдержки, чтобы дочитать до конца. Думаю не каждый на это способен.

  • А как быть, если,наоборот,ребенок не спешит взрослеть и не собирается покидать родительское "гнездо"?

  • Валерий, спасибо Вам огромное за статью!...Такие нужные и правильные слова!...Никак не могла предположить, что такую статью пишет мужчина, пока не дошла до последних абзацев!
    Когда мне исполнилось 18, я тоже уехала от родителей за 850 км, намеренно поступив в ВУЗ в другом городе, и нисколько об этом не жалею! Как ни странно, но расстоянии ты больше чувствуешь родительскую любовь, как и больше ее проявляешь!...

    • Аплодирую 5+. Не пожалела бы оценки и повыше.

      Спасибо за статью. Умная, глубокая, убедительная.
      Сама не раз наблюдала такое между мамами и дочерями. С моей мамой отношения грозили перерасти в нечто подобное.Но как-то сама жизнь по местам все расставила.
      Хочу добавить, что отношения "любовь-ненависть" часто завуалированы, облачены в лицемерные вздохи и фальшивые фразы. Многое определяется уровнем манипуляторского мастерства мамы и степенью инфантильности (чувством долга- нужное подчеркнуть) дочери.Все мирно и гладко, пока на горизонте не замаячат перемены (реальный кандидат в мужья, перспективная работа в другом городе - список можно продолжать). Вот тогда ситуация взрывается. Печально, но я не видела дочек, вышедших без потерь из таких кризисов. Если они отстаивали свое, то продолжали жить с чувством глубокой вины. Если мама оказывалась сильнее, отношения выходили на новый виток "любви-ненависти".

      Оценка статьи: 5

  • Люба Мельник Бывший модератор 12 мая 2007 в 12:32

    надо бы еще учитывать вот что. Для сын - мать, для дочери - отец. И наоборот: для матери - сын, для отца - дочь. В этих парах взаимопонимание достигается легче и надежнее. Это нормально. Это физиологично. Пример Валерия - насчет предоставления свободы сыну и дочери - доказательство именно этого.
    Мне приходилось наблюдать, как вот эти внутриполовые противостояния - между отцом и сыном чаще - доходили до конфликтов страшнейших.
    А меж матерями постаревшими (чаще одинокими) и дочерьми на грани последней молодости - в отношениях какая-то жуткая смесь любви и ненависти...

    Оценка статьи: 5

  • Замечательно правильно - пять!
    рожая детей - мы рожаем ЧЕЛОВЕКА, а не игрушку для себя. Отношения с дочерью как с подружкой продлевает молодость маме, абсолютно точно! Предостеречь от чего то - можно попробовать, но только если это ТВОИ ошибки, а ты для дочери - авторитет.

    Оценка статьи: 5

  • У нас с мамой такие отношения - «я тебя растила, теперь ты должна смотреть за мной". Мой муж тоже с этим активно борется, зарабатывая себе репутацию отвратительного зятя, который не хочет помогать родителям... но я ему безмерно благодарна, ибо было бы как у вас в статье про 80-летню маму и 60 летнюю дочь...

    Оценка статьи: 5

    • Валерий, спасибо огромное за статью.
      Вы просто воин-освободитель
      У меня самой мамочка страдает синдромом гиперопеки, доходящим до сходства с орлицей, которая кормит птенчика даже тогда, когда он ее уже сильно обогнал по весу. Держа это в сердце. я "отпуслила" свою дочку как раз, кагда ей было 14.5. Папа с этим согласился и сказал, что у нее должна быть своя личная жизнь. Бурная личная жизнь началась тут же. В общем это все ей немного ослабило здоровье и отбило охоту к серьезным отношениям напрочь. Теперь она с сосредоточенностью снайпера и холодным сердцем "перебирает пацанов как вишню". Я только ей литературу по отношениям на разных языках подсовываю

      Резюме - 15-РАНО!!. Конечно, ломать девочке жизнь нельзя. Ведь бывают и Джульетты.
      ОДнако подталкивать к взрослости - нет.
      Отношения с мужчиной могут быть волшебно-прекрасными, а могут быть опасными смертельно. От этих отношений зависит не только ее жизнь, но и благополучие всего Рода.

      • У меня начинается этот период с дочерью, ей правда всего 13, но характер начинает показывать, мальчики, любовь... Да что вы!!! я если и дам ей свободу то только в 16-17 лет и то... ! Разве в 14-15 лет можно понять что такое хорошо и что такое плохо? У них глаза блестят на мальчиков и мужчин, а те и рады пользоваться их глупостью. Конечно ненавязчиво разговариваю с ней, но гормоны берут свое- в одно ухо влетает в другое вылетает. Личная жизнь... может быть, но под контролем, столько грязи вокруг порой взрослая женщина не может отличить обманщиков, а куда уж там маленькой девочке. Хорошо если все обойдется шишки набьет и умнее будет, а если венерические болезни, или беременность... И муж не готов дать дочере свободу ни в 13, ни в 14 лет. И 14-15 лет это просто очередной этап физического и психического развития ребенка и абсолютно не говорит о том, что девочка готова.... И не зря же возрасть взросления во многих странах установлен 18-21 год. Единственно я сетую на то, что ни я ни тем более муж не можем разговаривать с ребенком, в нас занозой сидит родительское господство- "ребенок обязан подчиняться"... и если я стараюсь переборость в себе это, муж нет.
        А вообще статья для меня ооой как вовремя.

  • Полность согласна с автором вплоть до последнего абзаца. В 15 лет за дочкой нужен глаз да глаз. Просто нужно это делать осторожно. Здесь (как впрочем и везде) главное - не навреди. Мама в таком возрасте просто необходима, чтобы поняла, поддержала и дала правильный совет. Подождите до 18, и тогда она отпусит ее так же как и сына. И правильно сделает.

    Оценка статьи: 3

  • Да,дочки,прикованные к своим матерям,которые решают, за кого тем выходить замуж,когда разводиться и как воспитывать детей, являют собой печальное зрелище.Со временем отношения таких матери и дочери действительно становятся "любовью-ненавистью",причем с перевесом последнего.Мать все больше ожесточается,а дочь становится невротичкой.Правильная и полезная статья.5.

    Оценка статьи: 5

  • Очень грамотная статья!
    5+.
    И еще мне понравилось:
    «Позитивно настроенный жизнелюб»

    Оценка статьи: 5

  • Актуальная тема, и что главное - вовремя.

    Оценка статьи: 5

  • Всё логично. Хотя эту тему основательно осветить может , наверное, только женщина. У нас с мужем тоже трое детей. Старшие уже самостоятельные.Те нити, которые могут связывать только с матерью, рвать нельзя. Они от Бога. Только мать может почувствовать неладное, когда ещё не поздно, а внешне вроде бы всё нормально. Поэтому всё-таки важно быть рядом, чтобы при необходимости подставить плечо. Не перестараться в опеке - это вопрос мудрости женщины, вопрос очень деликатный и плавающий. Поэтому воспитать дочь, будущую женщину, архисложно. Но в жизни всё-таки чаще имеет место быть недостаток рельной, нужной помощи со стороны родителей, прикрытый истеричными претензиями типа "я для вас, а вы..." Чтобы не утруждать себя, проявляя "заботу" самым необременительным из способов.

  • Многие девочки повторяют судьбу своих мам. А ещё слушают их не всегда правильное мнение и ошибаются...