Юлия Бирюкова Дебютант

«Трудные» родители: как наладить отношения?

Сегодня довольно легко найти информацию о том, как стать хорошим собеседником. Существует множество тренингов, где можно потренировать коммуникативные навыки. Все бы хорошо, но все это ломается, как только дело доходит до поиска взаимопонимания между разными поколениями в семье. Это особый случай. Не зря тема отцов и детей — вечна.

Monkey Business Images, Shutterstock.com

Иногда общение с родителями носит поистине катастрофический характер. Может быть, потому, что мы более чувствительны к их оценкам и замечаниям, наши реакции на них более эмоциональны. Странно, но то, что мы с легкостью прощаем посторонним людям, в родителях мы часто не переносим. По мере взросления и получения опыта, мы часто отходим от родителей или от одного из них. Многие взрослые люди предпочитают держать их на расстоянии, чтобы не испытывать негатива, когда они с настойчивостью и постоянством вмешиваются в дела детей. Ведь редко какое важное жизненное событие проходит без комментария старших. Они желают обсуждать наши успехи и падения, выбор спутника жизни, приобретение профессии, поездки и отдых, воспитание детей, приготовление пищи, уборку в квартире, работу, стиль одежды, подарки, отношения, чувства… Можно ли наладить отношения с «трудными» родителями?

У нас есть одно преимущество: мы выросли и теперь можем отклонить советы старшего поколения, если они нам не подходят. К сожалению, форма, в которой подаются такие рекомендации, бывает такой, что появляется большое желание больше не обращаться за ними. Но если полностью отдалить родителей от себя, мы можем потерять и кое-что очень ценное — поддержку и благословение рода, как бы пафосно это ни звучало. Ведь если задуматься, забота родителей, даже выраженная в неудачной форме, частенько является проявлением любви и беспокойства за нас. Нам, как более молодым и подвижным организмам, гораздо легче изменить отношение, поменять привычки, перестроиться на новый лад. А родителям в силу их возраста это сделать гораздо сложнее. Их страшно обижает наше отношение к их замечаниям, они ведь искренне проявляют заботу. К тому же острое ощущение, что они не вечны, заставляется их с удвоенной силой передавать свой опыт. Им и так нелегко: они чувствуют, как сил и энергии становится меньше. А если дети проявляют к ним холодность, они приходят к мысли о своей ненужности, малой значимости и ценности, отчего им становится еще горше.

Смотрите, что получается. И детям, и родителям приходится нелегко, причем зачастую чувства у всех одинаковые, правда, причины могут быть разными. Например, дети обижаются, потому что родители лезут в их жизнь, не признают за ними право получать свой опыт и учиться на своих ошибках. Родители обижаются, потому что к ним не прислушиваются, не принимают их заботу. Дети гневаются, потому что рекомендации старших часто категоричны, безапелляционны и носят приказной или манипулятивный характер. Родители приходят в ярость от собственной беспомощности хоть как-то облегчить трудности взросления детей, они жаждут открыть им глаза, предостеречь от опасности, но их усилия тщетны. Дети находят, что их не принимают такими, какие они есть, не любят, ведь нельзя любить и постоянно одергивать, оценивать, пытаться исправить. Родители думают, что с ними перестали считаться, значит, тоже не ценят и не любят. Ведь по большому счету мы ждем друг от друга именно принятия, любви и поддержки.

Что же делать, как же наладить отношения с родителями? Наверное, без обстоятельного разговора не обойтись. Главное, у нас есть много общего: чувства и ожидания. Можно оттолкнуться от признания трудности взаимоотношений и общих ожиданий и попробовать решить, в какой форме мы можем дать друг другу любовь, понимание и поддержку. Если же родители в силу каких-то причин остаются непреклонными, придется меняться детям.

Первое и главное, что нам придется сделать, это признать, что родители через свою любовь и заботу передают нам благословение и силу рода. Признать, что другим способом они этого делать не умеют и вряд ли научатся, поэтому не стоит слишком драматизировать события. Слушая родительские наставления и замечания, представьте, что вы пропускаете их через фильтр, отбрасывая все ненужное и оставляя только внимание к вам.

Если у вас есть особенно больные темы, старайтесь их не поднимать и не поддерживать. Говорите о чем-нибудь нейтральном, ведь тихая беседа за чашечкой чая может подарить уют и спокойствие, ощущение теплого общения и радости встречи.

И еще один совет. Разговор с родителями — прекрасный повод потренировать умение слушать и слышать. Ваша заинтересованность состоянием, чувствами, мыслями папы или мамы покажут им, что вы по-настоящему внимательны к ним. Это принесет им успокоение, ощущение ценности и значимости. И, возможно, атмосфера разговора станет теплее, когда они поймут, что их выслушали и поняли. В таком состоянии им будет гораздо легче воспринять вашу точку зрения.

Обновлено 11.04.2012
Статья размещена на сайте 10.04.2012

Комментарии (32):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Дарья Осипова Читатель 17 июня 2014 в 14:59 отредактирован 26 мая 2018 в 19:54

    Здравствуйте! Отношения с родителями для меня очень важно, я всегда старалась им максимально угодить и быть хорошей и благодарной дочерью, но так и не стала. А потом в трудный для меня период понадеилась на их поддержку и понимание, но получила пинка, их критика настолько больно ранила меня, раньше все было мелочи, а сдесь как будто нарочно ждали когда же я оступлюсь настолько чтоб откритиковать мою жизнь. И они никак от меня не ожидали, что я взорвусь, вообщем разругались и последний аргумент за мамой -истерика. Я до сих пор не знаю как это произошло? Отношения лед. И смотреть на родителей не могу, я чувствую что я их не знаю, а они меня.
    Моя жизнь должна протикать не просто по их сценарию, а подстраиваться под их жизнь с невероятной чувствительностью к их преживаниям, причем ко всем тотально, а ты пустой человек, ты ничего не чувствуюшь не преживаешь......... Может я их так сама набаловала?

  • Olya Sar Читатель 13 января 2014 в 02:18 отредактирован 27 мая 2018 в 11:29

    Неоднозначные впечатления после прочтения. Естественно, обиды на родителей самые сильные, потому что то, что вкладывают родители в нас, хорошее или плохое, любое, это формирует всю нашу жизнь, ни больше ни меньше. «Мама, ты мне всю жизнь испортила» - это же не пустые слова, так легко может быть. Мне кажется, что есть 2 пути преодоления проблемы. Первый, это поставить себя на их место. Не теоретически, а просто когда появляются дети, начинаешь лучше понимать своих родителей и легче что-то простит им. Второй путь — это пройти хороший психологический тренинг [удалено модератором]. Ценность в том, что тебе дают не голые советы, а простые и практические задания для исправления отношений. Любые самые лучшие советы обычно забываются или игнорируются. А когда есть задачи и контроль исполнения — это реально работает. Вот чего я вообще не поняла, так это про благословение и силу рода. При чем тут язычество какое-то?

  • родители через свою любовь и заботу передают нам благословение и силу рода - вот ключевая фраза статьи. А что если наоборот? Своим равнодушием, нелюбовью, внушенной ненужностью (я пришлась "не ко двору") именно мать, глава рода и хранительница семейного очага, ценностей и традиций, проклинает своих детей, тем самым обрекая их не на счастливую жизнь, а на тупое существование и жалкое ее влачение? Нет ничего хуже материнского проклятия... И только повзрослев и имея в себе мужество не свихнуться от всего этого, отторгнув от себя первопричину бед и несчастий, я наконец-то обрела счастье и смысл жизни в 35 лет... Полжизни ушло на то, что бы осознать это и изменить... никогда не забуду ее фразу:"ты понимаешь, что похерила(!!!) свою жизнь?" А мне было немного за 20! Я уже тогда была для нее никчемным человеком, при том, что воспитывала одна сына 3х лет и имея в "помощниках" бабушку с высшим педагогическим образованием!!! И последнее: она прекрасно обойдется без моей заботы в старости, были бы деньги....

    • Светлана, сочувствую, что Вам пришлось услышать и пережить такое. Хорошо, что Вы выстояли и научились жить счастливо! Наверное, мне стоило в статье оговориться, что бывают такие случаи, когда лучше не соприкасаться с разрушительной силой родительских посланий.

  • родители всё таки старшие так что это их задача понять что тот организм который они родили не кукла им на умиление а ЧЕЛОВЕК. ОТДЕЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК. задача родителей-вырастить и помочь этому человеку ориентироваться в жизни. но не методом тыканья его носом а методом подсказок. человек должен сам учиться. на своих ошибках. это в случае если они хотят дождаться внуков. если нет то конешно мона ребенка держать за куклу которую можно одевать как тебе интересно, делать с ней то что тебе интересно.
    если человеку не дать самому учиться то он не сможет научить своих детей(в случае если все же сможет завести их). его дети не смогут выучить своих итд.. получаем глубокую задницу.

    • Остап, Вы описываете, как жизненный сценарий семьи передается из поколения в поколение. Наверное, родители получили его от своих старших, возможно, других шаблонов поведения они не видели. Мне кажется, что каждый несет ответственность за то, что лично он передает своим детям. Винить родителей в том, что они что-то делают не так, нет смысла. Скорее всего, они получили стереотипы отношений в наследство. А почему не приобрели другие - это их история, не нам ее исправлять. Главное, самим успеть стать мудрыми, и, как Вы правильно заметили, передать это детям. Правда сложность заключается в том, что родительский сценарий мы получаем в глубоком детстве, не имея возможности подойти к нему критически, осмыслить и понять, подходит он нам или нет. А мудрость приходит не всегда в 20-30 лет, поэтому и своим детям мы успеваем передать штампы наших родителей. Единственная возможность начать менять такое положение вещей - двигаться вперед самим и способствовать продвижению своих детей.

      • Юлия Бирюкова, я согласен что самому нужно двигаться вперед. Но это не значит что дети должны тянуть еще и родителей в плане размышлений и понимания жизни. Иначе получается что яйца учат курицу а это по логике неправильно( хотя на практике в основном так и получается ибо взрослые в силу наверное слишком высокого ЧСВ не хотят вникать в те изменения что происходят в окружающем мире). Родители если хотят себе развитых, устроившихся в жизни(устроиться это не обязательно стать миллионером а просто найти себя, своё счастье и своё предназначение) детей(хотя правильнее будет сказать прямых потомков ибо дети эти всё таки еще не до конца оформившиеся человечки нуждающиеся в помощи извне) должны понять что единственные возможные стратегии в данном случае это или не мешать или помогать или обе вместе и никакие другие. Если родители не хотят это понимать значит они не хотят себе ни нормального потомства ни внуков-это значит им просто нужна лялька с которой можно няньчиться что означает что у родителей еще в известном месте детство не доиграло. Если я знаю что я не умею водить машину я не сяду за руль по причине понимания что я могу или сам покалечиться или когонить покалечить. Так же должно быть и с рождением ребенка - понимание что это не просто кукла наделенная способностью говорить, ходить в туалет и двигаться. Понимать ответственность надо хотя бы процентов на 50. И ответственность не в выкармливании а именно в создании из верещащей колбаски полноценного человека.

        • Остап, все правильно, но иногда старшие действуют бессознательно. На постижение уходит очень много сил, иногда осознание сопровождается очень сильными и мучительными переживаниями. Не все способны это вынести. Не все хотят расти и совершенствоваться. Дети иногда сподвигают родителей меняться тоже неосознанно, своим поведением или состоянием. Но каждый несет ответственность за свой путь самостоятельно.

          • Юлия Бирюкова, т.е. получается что детеныша себе завести хотят а вот пониманием того что они делают заниматься влом? Это как раз тот случай что я говорю-детство не доиграло в месте пониже спины. Если родители сами себя не хотят менять это их право но тогда не нужно навязывать своё мнение новому человеку-их потомку. Я думаю тут часть проблем происходит от нежелания родителей признавать свои ошибки. А то прыгнет с крыши их дитё а потом начинается скулёж-школа виновата, вконтактики виноваты, интернеты виноваты, друзья виноваты, марсиане виноваты.. А на самом деле дело в том что дитё так и не дождалось понимания со стороны своих предков. Понимания его проблем и соучастия и сочувствия. Было только "да какие проблемы могут быть у 7, 10, 16 итд -летнего пацана(девчонки)?". А ведь именно у детей что ни на есть самые большие среди всех остальных людей проблемы. Взрослый человек живет в устоявшемся предопределенном режиме, он знает окружающую его среду. А дети мало того что постоянно познают и изучают мир в который они пришли но еще имеют гору проблем от собственного постоянно перестраивающегося организма. Представьте себе что вы занимаетесь строительством карточного домика во время урагана-вот также себя чувствуют и маленькие(маленькие имею ввиду возраст)люди. Проблема взрослого человека решается гораздо проще ведь в основном это проблема добычи материальных ресурсов(остальные проблемы типа "меня муж не уважает" это не проблема а обычное нежелание взглянуть на самого себя). Но взрослый знает возможные пути решения а дитё их не знает. Вот и оцените теперь величину проблем у взрослого и ребенка.

            • Остап, согласна с Вами, что часто родители плохо осознают, что они с ребятенком своим делают, какие стереотипы ему вкладывают, даже не словами, а действиями. Согласна и с тем, что у детей очень серьезные бывают проблемы и трудные задачи им приходится решать. Правильно, что в идеале родители - это первые люди, которые должны относиться серьезно к переживаниям детей и помогать искать решения, не умаляя их самостоятельности и сообразительности. Вот только в жизни не всегда так бывает, к сожалению. Мне пришлось довольно долго разбираться в своих отношениях с родителями. И чувства были совершенно разные, от обид и непонимания, до сожалений и грусти, что не можем найти общего языка. В один прекрасный момент я поняла: предъявлять претензии, что меня не так воспитывали, не то в голову вкладывали, не так любили, совершенно бесполезно. Родители обижались, оскорблялись и т.д. К тому же у меня эти переживания отнимали столько сил и времени, что не оставалось энергии, чтобы двигаться дальше к собственным целям. И я подумала: "А кого, собственно, я виню: маму, которая тогда, лет в 20, 30 и даже 40 меня воспитывала? Так тогда у нее были свои проблемы, она их как смогла, так и решила. Исправить сейчас она уже вряд ли что-то сможет, прошлое не меняется. А сегодня это другой человек. Противостоять уже пожилому человеку? А зачем? Кому и что я докажу?" Поэтому я стараюсь думать, а что я успела заложить своим детям, может быть удастся поправить прошлые ошибки и построить с ними более гармоничные отношения.

              • Юлия Бирюкова,
                ваши комментарии служат действительно хорошим дополнением к статье.

                Но мне интересно ваше мнение по такому вопросу. Как наладить контакт в тех семьях, где родителям откровенно наплевать на будущее детей и свою собственную старость?
                Например, в тех случаях, где родители мешают ребенку встать на ноги?

                Пусть такие семьи продолжают жить как жили "их же все равно не переделаешь" и "каждый имеет право на свое мнение"?
                Или все-таки есть ниточки за которые можно дергать, чтобы распутать этот клубок семейных отношений?

                • Константин, вопрос действительно сложный. Каждая ситуация требует особого детального рассмотрения. К сожалению, иногда бывает так, что лучше быть подальше от семьи, в которой уже нет надежды на поддержку и развитие. Труднее всего в таких ситуациях приходится детям и подросткам, у них нет еще достаточного жизненного опыта, критичности мышления и силы влияния. Взрослым детям можно попробовать составить с родителями разговор: ни в коем случае не обвинять их, а выразить свои чувства о сложившейся ситуации и, возможно, пожелания о том, как ее исправить. Иногда помогает обращение к специалисту. Не обязательно идти туда всем вместе, бывает достаточным просто взглянуть на себя в отношениях с другой стороны. Часто изменения начинаются с нас. Ждать, что кто-то или что-то вдруг станет другим, можно очень долго.

              • Юлия Бирюкова, предъявлять претензии я тоже считаю неправильным и обижаться на предков тоже неверно. Но об отношениях должны думать обе стороны а не только дети пинать родителей.

  • Василиса  Премудрая Василиса Премудрая Читатель 12 апреля 2012 в 13:11 отредактирован 12 апреля 2012 в 13:17

    с категоричными людьми это бывает невозможно.
    ---------

    Слово "бывает" лишнее.

    Оценка статьи: 3

  • все родители трудные) мне кажется с ними невозможно разговаривать

    • Евгения Комарова Евгения Комарова Читатель 12 апреля 2012 в 22:23 отредактирован 12 апреля 2012 в 22:36

      Маша Данилова, не все!
      Я вот совсем не трудная. По крайней мере, мои дети (сын 20-ти лет и дочка 27-ми так считают.
      Правда, они так не всегда считали...Мне стоило немалого труда пережить подростковый период жизни моей дочери и не потерять окончательно её доверия...С сыном было и легче - опыт имелся, и труднее - мужик ведь рос, а в доме мужиков не было...

      Господа-товарищи родители, читающие эту статью! Попробуйте разговаривать с вашими детьми как с равными. принимайте их и их мнения, взгляды, решения всерьёз! Высказывая своё мнение по каому-нибудь вопросу, не забывайте подчеркнуть, что это всего лишь ваше мнение, а не императивное руководство к действию. Спрашивайте советов и у своих детей : в нынешней, так быстро меняющейся, жизни наши дети иногда разбираются лучше нас! Делитесь с ними своими проблемами, тогда и они будут делиться с вами. Никогда не сравнивайте своих детей с чужими или с собой в их возрасте. Никогда не упрекайте их в совершённых ошибках, тем более - со словами типа: "А я тебя предупреждал(а)!" Ошибки можно и нужно анализировать и делать выводы, а не мусолить. Обязательно объясняйте, аргументируйте свои запреты и рекомендации, а не пытайтесь упирать на авторитет старших, типа : "Я не разрешаю, и точка!" Не лезьте настойчиво в их личную жизнь, но старайтесь показать, что Вам интересно всё, о чём они вам рассказывают сами - тогда они будут чаще и больше вам рассказывать. Не доставайте детей бесконечными воспоминаниями из собственной жизни, разве что какая-то история и в самом деле любопытна или к слову придётся, и то желательно это делать одноразово...
      Ну, вот такой примерно краткий свод правил для родителей, чтобы они не стали трудными...

      А теперь обращение к детям :
      если вы не хотите получить к старости трудных родителей - воспитывайте их с детства (своего, разумеется)!

      И учитесь сами быть терпимыми...В старости люди становятся более ранимыми и обидчивыми, они всё время думают о том, что они обременяют своих детей : ведь старики становятся во многом беспомощными, они страдают от множества болезней, у них слабеют слух, зрение, память...У них нет будущего, поэтому они всё время говорят о прошлом. По собственному опыту (я ухаживаю за мамой-инвалидом) знаю, как это раздражает - по сотому разу выслушивать уже наизусть знакомые истории.

      В общем, всё очень просто : надо не забывать о том, как мы сами были детьми, и помнить о том. что и мы когда-то станем стариками.

  • без обстоятельного разговора не обойтись? Но дело в том, что с категоричными людьми это бывает невозможно. Звучит в ответ: "Живите сами!" и поджимаются губы. С теми, с кем можно договориться, обычно и не лезут в жизнь детей. По моим наблюдениям в старости те, кто мало занимался детьми, как бы наверстывают упущенное. Воспитывают 40летних дядь и теть, приговаривая: "Иногда и в 60 нуждаешься в совете". Еще эмоционально холодные родители, которые и в детстве чаще детей своих критиковали и над ними насмехались, к старости становятся одержимыми бабушками-дедушками. Поучают внуков, завуалированно продолжая критиковать их родителей. Что делать? С категоричными родителями, с которыми сложно договориться надо таким образом договариваться: "Мам, а что, интересная мысль! я подумаю. Спасибо". или "Правда ты так думаешь? хм...Пожалуй я с тобой согласна". Или "Хорошо, пап, так и сделаю". На это и сказать ведь нечего, правда? а отдаляться от своих старых родителей, какой бы характер у них не был, страшный грех. Как потом-то жить, когда мама с папой уйдут от нас?

    • Алла Занимонец, тоже опасные рекомендации)). Если согласишься, а сделаешь по-другому, то тебе припомнят и ужасно обидятся. А это неприятно - в глазах родителей быть обманщиком.

      Оценка статьи: 5

    • Алла, согласна, что договориться иногда не получается. Мне очень понравились фразы, которые могут погасить рвение спорить. Родители получат подтверждение своей ценности, а дети сохранят возможность действовать так, как считают нужным.

  • Василиса  Премудрая Василиса Премудрая Читатель 12 апреля 2012 в 10:23 отредактирован 12 апреля 2012 в 10:29

    признать, что родители через свою любовь и заботу передают нам благословение и силу рода. -----

    Никаких диалогов! Диалоги с представителями культов не ведутся.

    Оценка статьи: 3

  • Любите родителей, но не забывайте о себе. Статья классная! Спасибо!

    Оценка статьи: 5

  • Название статьи - интрига.Но хорошо и просто в ней сказано.Спасибо, интересно,есть над чем подумать у меня,не знаю как у других.Иногда не мешает прочитать вот такую простую без указки статью и подумать,иногда есть о чем .Но мнений как и люде много.

    Оценка статьи: 5

    • Юлия Бирюкова Юлия Бирюкова Дебютант 12 апреля 2012 в 10:38 отредактирован 12 апреля 2012 в 10:44

      АнжеЛика, отношения с родителями проходят через разные стадии. Мне довелось много размышлять на эту тему, но до сих пор приходится что-то переоценивать и менять