Юлия Бирюкова Дебютант

«Трудные» родители: как наладить отношения?

Сегодня довольно легко найти информацию о том, как стать хорошим собеседником. Существует множество тренингов, где можно потренировать коммуникативные навыки. Все бы хорошо, но все это ломается, как только дело доходит до поиска взаимопонимания между разными поколениями в семье. Это особый случай. Не зря тема отцов и детей — вечна.

Monkey Business Images, Shutterstock.com

Иногда общение с родителями носит поистине катастрофический характер. Может быть, потому, что мы более чувствительны к их оценкам и замечаниям, наши реакции на них более эмоциональны. Странно, но то, что мы с легкостью прощаем посторонним людям, в родителях мы часто не переносим. По мере взросления и получения опыта, мы часто отходим от родителей или от одного из них. Многие взрослые люди предпочитают держать их на расстоянии, чтобы не испытывать негатива, когда они с настойчивостью и постоянством вмешиваются в дела детей. Ведь редко какое важное жизненное событие проходит без комментария старших. Они желают обсуждать наши успехи и падения, выбор спутника жизни, приобретение профессии, поездки и отдых, воспитание детей, приготовление пищи, уборку в квартире, работу, стиль одежды, подарки, отношения, чувства… Можно ли наладить отношения с «трудными» родителями?

У нас есть одно преимущество: мы выросли и теперь можем отклонить советы старшего поколения, если они нам не подходят. К сожалению, форма, в которой подаются такие рекомендации, бывает такой, что появляется большое желание больше не обращаться за ними. Но если полностью отдалить родителей от себя, мы можем потерять и кое-что очень ценное — поддержку и благословение рода, как бы пафосно это ни звучало. Ведь если задуматься, забота родителей, даже выраженная в неудачной форме, частенько является проявлением любви и беспокойства за нас. Нам, как более молодым и подвижным организмам, гораздо легче изменить отношение, поменять привычки, перестроиться на новый лад. А родителям в силу их возраста это сделать гораздо сложнее. Их страшно обижает наше отношение к их замечаниям, они ведь искренне проявляют заботу. К тому же острое ощущение, что они не вечны, заставляется их с удвоенной силой передавать свой опыт. Им и так нелегко: они чувствуют, как сил и энергии становится меньше. А если дети проявляют к ним холодность, они приходят к мысли о своей ненужности, малой значимости и ценности, отчего им становится еще горше.

Смотрите, что получается. И детям, и родителям приходится нелегко, причем зачастую чувства у всех одинаковые, правда, причины могут быть разными. Например, дети обижаются, потому что родители лезут в их жизнь, не признают за ними право получать свой опыт и учиться на своих ошибках. Родители обижаются, потому что к ним не прислушиваются, не принимают их заботу. Дети гневаются, потому что рекомендации старших часто категоричны, безапелляционны и носят приказной или манипулятивный характер. Родители приходят в ярость от собственной беспомощности хоть как-то облегчить трудности взросления детей, они жаждут открыть им глаза, предостеречь от опасности, но их усилия тщетны. Дети находят, что их не принимают такими, какие они есть, не любят, ведь нельзя любить и постоянно одергивать, оценивать, пытаться исправить. Родители думают, что с ними перестали считаться, значит, тоже не ценят и не любят. Ведь по большому счету мы ждем друг от друга именно принятия, любви и поддержки.

Что же делать, как же наладить отношения с родителями? Наверное, без обстоятельного разговора не обойтись. Главное, у нас есть много общего: чувства и ожидания. Можно оттолкнуться от признания трудности взаимоотношений и общих ожиданий и попробовать решить, в какой форме мы можем дать друг другу любовь, понимание и поддержку. Если же родители в силу каких-то причин остаются непреклонными, придется меняться детям.

Первое и главное, что нам придется сделать, это признать, что родители через свою любовь и заботу передают нам благословение и силу рода. Признать, что другим способом они этого делать не умеют и вряд ли научатся, поэтому не стоит слишком драматизировать события. Слушая родительские наставления и замечания, представьте, что вы пропускаете их через фильтр, отбрасывая все ненужное и оставляя только внимание к вам.

Если у вас есть особенно больные темы, старайтесь их не поднимать и не поддерживать. Говорите о чем-нибудь нейтральном, ведь тихая беседа за чашечкой чая может подарить уют и спокойствие, ощущение теплого общения и радости встречи.

И еще один совет. Разговор с родителями — прекрасный повод потренировать умение слушать и слышать. Ваша заинтересованность состоянием, чувствами, мыслями папы или мамы покажут им, что вы по-настоящему внимательны к ним. Это принесет им успокоение, ощущение ценности и значимости. И, возможно, атмосфера разговора станет теплее, когда они поймут, что их выслушали и поняли. В таком состоянии им будет гораздо легче воспринять вашу точку зрения.

Обновлено 11.04.2012
Статья размещена на сайте 10.04.2012

Комментарии (17):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Комментарий скрыт
    • Светлана, сочувствую, что Вам пришлось услышать и пережить такое. Хорошо, что Вы выстояли и научились жить счастливо! Наверное, мне стоило в статье оговориться, что бывают такие случаи, когда лучше не соприкасаться с разрушительной силой родительских посланий.

  • Комментарий скрыт
    • Остап, Вы описываете, как жизненный сценарий семьи передается из поколения в поколение. Наверное, родители получили его от своих старших, возможно, других шаблонов поведения они не видели. Мне кажется, что каждый несет ответственность за то, что лично он передает своим детям. Винить родителей в том, что они что-то делают не так, нет смысла. Скорее всего, они получили стереотипы отношений в наследство. А почему не приобрели другие - это их история, не нам ее исправлять. Главное, самим успеть стать мудрыми, и, как Вы правильно заметили, передать это детям. Правда сложность заключается в том, что родительский сценарий мы получаем в глубоком детстве, не имея возможности подойти к нему критически, осмыслить и понять, подходит он нам или нет. А мудрость приходит не всегда в 20-30 лет, поэтому и своим детям мы успеваем передать штампы наших родителей. Единственная возможность начать менять такое положение вещей - двигаться вперед самим и способствовать продвижению своих детей.

      • Комментарий скрыт
        • Остап, все правильно, но иногда старшие действуют бессознательно. На постижение уходит очень много сил, иногда осознание сопровождается очень сильными и мучительными переживаниями. Не все способны это вынести. Не все хотят расти и совершенствоваться. Дети иногда сподвигают родителей меняться тоже неосознанно, своим поведением или состоянием. Но каждый несет ответственность за свой путь самостоятельно.

          • Комментарий скрыт
            • Остап, согласна с Вами, что часто родители плохо осознают, что они с ребятенком своим делают, какие стереотипы ему вкладывают, даже не словами, а действиями. Согласна и с тем, что у детей очень серьезные бывают проблемы и трудные задачи им приходится решать. Правильно, что в идеале родители - это первые люди, которые должны относиться серьезно к переживаниям детей и помогать искать решения, не умаляя их самостоятельности и сообразительности. Вот только в жизни не всегда так бывает, к сожалению. Мне пришлось довольно долго разбираться в своих отношениях с родителями. И чувства были совершенно разные, от обид и непонимания, до сожалений и грусти, что не можем найти общего языка. В один прекрасный момент я поняла: предъявлять претензии, что меня не так воспитывали, не то в голову вкладывали, не так любили, совершенно бесполезно. Родители обижались, оскорблялись и т.д. К тому же у меня эти переживания отнимали столько сил и времени, что не оставалось энергии, чтобы двигаться дальше к собственным целям. И я подумала: "А кого, собственно, я виню: маму, которая тогда, лет в 20, 30 и даже 40 меня воспитывала? Так тогда у нее были свои проблемы, она их как смогла, так и решила. Исправить сейчас она уже вряд ли что-то сможет, прошлое не меняется. А сегодня это другой человек. Противостоять уже пожилому человеку? А зачем? Кому и что я докажу?" Поэтому я стараюсь думать, а что я успела заложить своим детям, может быть удастся поправить прошлые ошибки и построить с ними более гармоничные отношения.

              • Комментарий скрыт
                • Константин, вопрос действительно сложный. Каждая ситуация требует особого детального рассмотрения. К сожалению, иногда бывает так, что лучше быть подальше от семьи, в которой уже нет надежды на поддержку и развитие. Труднее всего в таких ситуациях приходится детям и подросткам, у них нет еще достаточного жизненного опыта, критичности мышления и силы влияния. Взрослым детям можно попробовать составить с родителями разговор: ни в коем случае не обвинять их, а выразить свои чувства о сложившейся ситуации и, возможно, пожелания о том, как ее исправить. Иногда помогает обращение к специалисту. Не обязательно идти туда всем вместе, бывает достаточным просто взглянуть на себя в отношениях с другой стороны. Часто изменения начинаются с нас. Ждать, что кто-то или что-то вдруг станет другим, можно очень долго.

  • Комментарий скрыт
  • все родители трудные) мне кажется с ними невозможно разговаривать

    • Евгения Комарова Евгения Комарова Читатель 12 апреля 2012 в 22:23 отредактирован 12 апреля 2012 в 22:36

      Маша Данилова, не все!
      Я вот совсем не трудная. По крайней мере, мои дети (сын 20-ти лет и дочка 27-ми так считают.
      Правда, они так не всегда считали...Мне стоило немалого труда пережить подростковый период жизни моей дочери и не потерять окончательно её доверия...С сыном было и легче - опыт имелся, и труднее - мужик ведь рос, а в доме мужиков не было...

      Господа-товарищи родители, читающие эту статью! Попробуйте разговаривать с вашими детьми как с равными. принимайте их и их мнения, взгляды, решения всерьёз! Высказывая своё мнение по каому-нибудь вопросу, не забывайте подчеркнуть, что это всего лишь ваше мнение, а не императивное руководство к действию. Спрашивайте советов и у своих детей : в нынешней, так быстро меняющейся, жизни наши дети иногда разбираются лучше нас! Делитесь с ними своими проблемами, тогда и они будут делиться с вами. Никогда не сравнивайте своих детей с чужими или с собой в их возрасте. Никогда не упрекайте их в совершённых ошибках, тем более - со словами типа: "А я тебя предупреждал(а)!" Ошибки можно и нужно анализировать и делать выводы, а не мусолить. Обязательно объясняйте, аргументируйте свои запреты и рекомендации, а не пытайтесь упирать на авторитет старших, типа : "Я не разрешаю, и точка!" Не лезьте настойчиво в их личную жизнь, но старайтесь показать, что Вам интересно всё, о чём они вам рассказывают сами - тогда они будут чаще и больше вам рассказывать. Не доставайте детей бесконечными воспоминаниями из собственной жизни, разве что какая-то история и в самом деле любопытна или к слову придётся, и то желательно это делать одноразово...
      Ну, вот такой примерно краткий свод правил для родителей, чтобы они не стали трудными...

      А теперь обращение к детям :
      если вы не хотите получить к старости трудных родителей - воспитывайте их с детства (своего, разумеется)!

      И учитесь сами быть терпимыми...В старости люди становятся более ранимыми и обидчивыми, они всё время думают о том, что они обременяют своих детей : ведь старики становятся во многом беспомощными, они страдают от множества болезней, у них слабеют слух, зрение, память...У них нет будущего, поэтому они всё время говорят о прошлом. По собственному опыту (я ухаживаю за мамой-инвалидом) знаю, как это раздражает - по сотому разу выслушивать уже наизусть знакомые истории.

      В общем, всё очень просто : надо не забывать о том, как мы сами были детьми, и помнить о том. что и мы когда-то станем стариками.

  • без обстоятельного разговора не обойтись? Но дело в том, что с категоричными людьми это бывает невозможно. Звучит в ответ: "Живите сами!" и поджимаются губы. С теми, с кем можно договориться, обычно и не лезут в жизнь детей. По моим наблюдениям в старости те, кто мало занимался детьми, как бы наверстывают упущенное. Воспитывают 40летних дядь и теть, приговаривая: "Иногда и в 60 нуждаешься в совете". Еще эмоционально холодные родители, которые и в детстве чаще детей своих критиковали и над ними насмехались, к старости становятся одержимыми бабушками-дедушками. Поучают внуков, завуалированно продолжая критиковать их родителей. Что делать? С категоричными родителями, с которыми сложно договориться надо таким образом договариваться: "Мам, а что, интересная мысль! я подумаю. Спасибо". или "Правда ты так думаешь? хм...Пожалуй я с тобой согласна". Или "Хорошо, пап, так и сделаю". На это и сказать ведь нечего, правда? а отдаляться от своих старых родителей, какой бы характер у них не был, страшный грех. Как потом-то жить, когда мама с папой уйдут от нас?

    • Алла, согласна, что договориться иногда не получается. Мне очень понравились фразы, которые могут погасить рвение спорить. Родители получат подтверждение своей ценности, а дети сохранят возможность действовать так, как считают нужным.

  • Комментарий скрыт
  • Любите родителей, но не забывайте о себе. Статья классная! Спасибо!

    Оценка статьи: 5

  • Комментарий скрыт