Игорь Васюков Мастер

Как вернуть любимого человека?

Одним из самых тяжело переживаемых внутриличностных конфликтов является конфликт между непреодолимым желанием быть рядом с любимым человеком и невозможностью осуществления этого желания.

Aleshyn_Andrei, Shutterstock.com

Причины могут быть разные: нет взаимной любви или есть любовь, но из-за ряда противоречий совершенно невозможно уживаться друг с другом, или есть любовь, но есть другая семья… Поэтому в причинах обращения за психологической консультацией проблема взаимоотношений полов всегда лидирует. Обычно она звучит так: «Я не могу жить без этого человека, что мне сделать, чтобы его вернуть?»

Вот с этой фразы и начинается работа психолога с клиентом. Состоит она из двух частей. Начнем с первой: «Я не могу жить без этого человека»… В мире на самом деле очень мало вещей, без которых человек не может жить. Это базовые потребности, удовлетворять которые необходимо, чтобы не погибнуть. До сих пор было принято считать, что к ним относятся тепло, вода, пища, воздух. Но все чаще можно встретить индивидуумов, которые могут обходиться без тепла, без пищи в традиционном понимании, поскольку питают себя другими способами, …поглощая энергию солнца, например.

Известно, что для успешного развития человек с рождения нуждается в любви. Младенец, за которым осуществляется формальный уход без проявлений любви, тоже умирает или вырастает человеком с очевидными эмоциональными дефектами личности. Получается, как ни крути, потребность в любви тоже является одной из наиболее важных в жизни человека. Но что стоит за фразой «Я не могу без него (нее) жить?» Обычно, когда я прошу пояснить, что человек имеет в виду, когда так говорит, слышу такие ответы:

 — Я его люблю.
 — Не мыслю без него свое существование.
 — Мне без него плохо (ничего не хочется делать, ничего не интересно, все теряет свой смысл, думаю только о нем…)

Разбираемся дальше:
 — А были ли раньше такие состояния?
 — Ну, были. Когда рассталась с бывшим…
 — И вы до сих пор живы?..

Если человек при расставании с любимым человеком испытывает тягостные чувства, сопровождаемые потерей интереса к жизни, а из всех ценностей остается только этот человек, то, скорее всего, речь идет о так называемой невротической любви, когда имеет место явная эмоциональная зависимость от другого человека. И здесь уже мы имеем не «сильную любовь», как принято считать в обществе, а высокую степень зависимости от другого. Сегодня это состояние хорошо описано и является разновидностью такого заболевания, как созависимость, и характеризуется тем, что человек начинает проживать не свою собственную жизнь, а жизнь другого.

К проявлениям эмоциональной зависимости относятся следующие изменения в поведении и мышлении:
 — прежде чем что-то сделать, думаю, как он к этому отнесется;
 — покупаю для себя то, что должно понравиться ему;
 — его потребности для меня стоят на первом месте;
 — делаю для него что-то в ущерб своим интересам;
 — соглашаюсь с его точкой зрения, даже если до этого так не считала;
 — стараюсь ему во всем угодить;
 — избегаю высказываний, действий, которые ему могут не понравиться.

Если хотя бы три пункта из перечисленных для вас свойственны, то скорей всего, вы имеете эмоциональную зависимость. Причем это состояние никак не связано с конкретным объектом любви. Расставшись с одним, вы снова будете развивать подобные же нездоровые отношения — уже с другим партнером. Поэтому первым и основным лекарством для своего выздоровления будет работа со своей эмоциональной зависимостью.

Теперь уже проще разбираться со второй частью запроса на психологическое консультирование: «Что мне делать, чтобы его вернуть?» Дело в том, что мере обретения внутренней свободы включается и здоровое, чистое мышление, которое позволяет на уровне разума, а не только на уровне чувств решить, готовы вы дальше жить именно с этим конкретным человеком или нет. Ведь другого человека нам изменить невозможно, не стоит впустую тратить свои силы, энергию и время. Он такой, какой есть. Единственное, что в ваших силах, — научиться с ним договариваться с тем, чтобы согласовывать удовлетворение как его, так и ваших потребностей.

Итак, вопросы, которые помогут вам разобраться в себе дальше:
 — Для чего вы хотите вернуть этого человека?
 — Что это вам даст?
 — Какие будут позитивные последствия этого?
 — Какие негативные?
 — Каких больше?
 — Ради чего вы готовы терпеть все минусы его возвращения?
 — На сколько времени у вас хватит сил и здоровья это терпеть?
 — Зачем его возвращать, если он не хочет этого?

После такой работы с собой (это займет отнюдь не пять минут, как хотели бы многие «горячие головы»), все встает на свои места, и человек, ощутив свою самоценность, самодостаточность и свободу, понимает, что он вполне способен создавать здоровые отношения с другим партнером противоположного пола и быть в них счастливым…

Обновлено 13.08.2012
Статья размещена на сайте 6.08.2012

Комментарии (17):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Бобен Рандомный Читатель 20 апреля 2014 в 07:11 отредактирован 26 мая 2018 в 22:08

    Статья - мусор. Тряпка. Все ровно распилили, обклеели биркой, отрезали. Садитесь - кол.

    То, что вы проклеели "зависимостью" называется настоящей любовью. Той самой - по гроб. А, то что вы обозначили любовью - является на деле увлечением. Там каждый сам за себя - съедится-разъедится. Это не любовь, горе психолог!

    Настоящая любовь неминуемо приводит к добровольной полной осознанной приветствуемой зависимости. Называется "души не чаять". Такой человек терпит, проглатывает и прощает все, а внутри у него рвется сердце между тем, что было и тем куда все катится. Причиной этого является - непонимание, закрытость, обман, попытки использовать (вкл. заигрывание), ссоры. Особенно, если до этого момента были не разлей-вода (или же только одному это виделось, но было на протяжении долгого времени). Все остальное различается лишь способом повлиять на направление скатывания. Способ может вылиться в преследование, в попытку заявить собственность на человека, наложение на себя руки, человек может полностью в себе замкнуться, может наоборот бросить все и исчезнуть. Очень многие вектора могут представлять опасность для "любви" и для него самого.

    Ведь чем сильнее сила действующая на человека (а настоящая любовь - поспорит только с материнской),тем больший эффект она может произвести. А чем больше эта сила действует на другого, тем больше он будет закрываться или защищатся, и тем меньше пытаться понять. Действия же человека - проявляют его характер. К самой трагедии он не относится. Правда, на самом деле, очень малое количество людей действительно любят. Большинство сосуществует на уровне собственных скрытых интересов или увлеченности. Поэтому и разлетаются просто - и часто.

    Тот, кому сказали и кого тряхнуло будет искать причины случившегося, а сам факт заявления о расторжении отношений свалится на него как молот по голове, особенно если он до этого сопровождался изменой(или попыткой)со расторгающей стороны - и может сформировать психологическую настройку, способную расплавить мозги, а именно - "любимый партнер пытается разрушить союз" ("Почему?!, ведь... ... ...")

    Может очень легко дойти до убийства (и самоубийства) - в зависимости от характера человека. Психологически тут или ненависть, или душевная боль.

    Если расторгант будет избегать контакта, то агрессия только усилится .. и все покатится по закономерному руслу двух злобных, самопровоцирущих собак - от направления сближения. Тут не то что любовь спасти - понять друг друга будет невозможно.

    Верно сказала Виктория Тимербаева, что нужно быть или стать открытым друг другу и провести разговор (все остальное ею сказанное - далеко от реальности и реальных связей).

    1) Так что абсолютно необходима медиация (не путать с медитацией). Кроме случаев, где оба нагрызлись до взаимной ненависти (а как это любят подогреть завистники и госорганы, включая адвокатов).
    2) Абсолютно недопустима любая агрессия, включая голос, интонацию, попытки задавить слова партнера - можно договорится о каком то знаке, стоп-сигнале в момент разговора - показывающем что в момент разговора нужно остановится.
    3) Высказываться нужно строго по очереди. Дискутировать можно только в конце.
    4) Никаких обвинений.
    5) Темой можно предложить видение ситуации одним, затем другим партнером; затем варианты - либо на сближение(1), либо на разбежание(2) - с выбором каждого партнера. Без всяких компромиссов, но без спешки.

    Это очень хороший способ.
    Правда он работает только, если люди действительно люб

  • Виктория Тимербаева Виктория Тимербаева Дебютант 15 августа 2012 в 10:49 отредактирован 15 августа 2012 в 10:49

    Основой для счастливых отношений служит - истинная любовь, а не привязанность, которая заключается в бескорыстном служении любимому человеку, выполнении своих обязанностей, а также в прощении, уважении, доверии и принятии его таким какой он есть на самом деле! Любите и будьте счастливы! Прощайте друг друга и не копите в себе обиду, пытайтесь найти компромиссное решение в любой ситуации, открывайтесь друг другу и тем самым обсуждайте все волнующие вас вопросы по отношению друг к другу!

  • интересно, автор - психолог? Очень уж правильная статья получилась, захотелось проконсультироваться у профессионала. Если не психолог, то все уже сказано, доказано и т.д. Хотя не все индивидуумы это понимают, некоторым стоит помочь и именно профессионалу.

  • очень понравилось.

    Оценка статьи: 5

  • Наконец-то здравая статья без вздорных советов, все по делу.

    Оценка статьи: 5

  • Хорошая статья. Наверное, стоит продолжить эту тему. На мой взгляд, можно обратить внимание на то, что люди, находящиеся в таких ситуациях, часто чувствуют себя жертвами. И пока восприятие себя как жертвы присутствует в сознании, практически невозможно вылечить себя от созависимости.

    Оценка статьи: 5

  • Очень понравилась статья!

    Оценка статьи: 5

  • Спасибо, статья прекрасная. Именно вопросы, задаваемые себе, могут помочь решить человеку нужны ли ему эти отношения. Я, например, поняла, что у меня зависимость.

    Оценка статьи: 5

  • Отличная статья, качественно и без намотки соплей
    Пять

    Оценка статьи: 5

  • Мне нравится, когда мужчины пишут подобные статьи, как-то объективно получается. А то обычно девушки пишут, чего, например, хотят М. Потом сами же спорят по этому поводу, а М тем временем тихо курят в сторонке.

    Оценка статьи: 5

  • Фото к статье - просто супер!.. Там (на фото) настоящая драма. Можно много интересного написать, разглядывая внимательно фото. Та же бретелька перевернутая от лифчика...

    Статья - обыкновенная.

  • Не берусь обсуждать проблему с точки зрения психологии, так как не психолог, но из жизненного опыта могу сказать, что никогда не нужно партнера удерживать если он хочет уйти.Если решил уйти, то пусть уходит.Навязывать свою любовь не стоит, можно представить на мгновенье ситуацию, как неприятно бывает если кто-то навязывает вам свою любовь, а вы не любите. Так же чувствует себя человек, который не любит вас, а вы навязываете свою любовь.Уход любимого человека вовсе не значит, что вас разлюбили - это может быть временное увлечение, которое люди принимают вначале за любовь, но время расставляет все по своим местам.Если любимый человек ошибся - он вернется, а если разлюбил, ну что же - не судьба, жизнь продолжается дальше, со временем душевные раны затянутся и в сердце войдет новая любовь.Не удерживая любимого человека больше шансов, что он вернется или так и не решится уйти. Пытаться удержать возле себя человека - это скорее эгоизм, чем любовь.

    • Oxana Kasakowa Читатель 15 августа 2012 в 23:41 отредактирован 27 мая 2018 в 19:03

      полина воронина, только сколько будет таких "увлечений" и "возвращений"?и каждый раз прощать?а как же свои собстенные чувства?засунуть и подальше и ждать очередного возвращения?в ваших словах есть доля здравого смысла.мне нравится самой поговорка "удерживя- ничего не достигнешь,отпуская-сможешь вернуть",но тем не менее нельзя же всю жизнь позволять человеку сколь угодно увлекаться,уходить и возвращаться,если захочет.получается какой-то запасной аэродром...