Майя Конькова Профессионал

Конфликты в семье: я против... меня?

Проблема «меня не ценят» часто является причиной конфликтов в семье. Супруги жалуются: «Я так много делаю для семьи, а вместо благодарности получаю упреки». Важно понять, что сколько бы партнер ни старался удовлетворить потребности другого, чувство ненужности не исчезнет, потому что оно не имеет отношения к настоящему. Как научиться чувствовать свою ценность и быть благодарными друг другу?

Dean Drobot, Shutterstock.com

Как часто в рассказах о семейных конфликтах я слышу: «Он не считается со мной», «Они все решают без меня», «Она не ценит меня».

Типичные претензии партнеров друг к другу звучат примерно так…

Он работает, тянет на себе бизнес/отдел/коллег-бездельников. Берется за любые проекты, чтобы заработать. После работы занимается с детьми, взял на себя часть обязанностей по хозяйству. А Она только пилит: мало денег; тебя вечно нет дома; поступаешь как тебе удобно; не даришь цветов, не говоришь комплиментов.

Она отказалась от карьеры в пользу семьи, работает на полставки. Теперь ее хобби — уборка и готовка. Детские болезни, садик, школа, 55 кружков и секций. А Он недоволен: опять макароны на ужин; опять купила ненужное; разрешает детям то, что я запрещаю; редкий рутинный секс.

Вот и выходит: «хотелось как лучше, а получилось как всегда». И кто виноват?

Давайте опустим главу о поисках виновного, об этом мы можем говорить бесконечно. Тем более что продвинутая в психологии часть читателей и без меня знает: ноги растут из детства (забудем анатомию). Родители, учителя, наставники… Другое впишите сами.

Главный вопрос, как всегда: что делать? Ответ: разбираться. И прежде всего в себе.

Проанализируем суть основных претензий.

Его:

• Опять макароны на ужин — читай мало внимания.
• Опять купила ненужное — не ценишь мой труд.
• Разрешает детям то, что я запрещаю — не признаешь меня как главу семьи.
• Рутинный секс — не ценишь меня как мужчину.

Ее:

• Тебя вечно нет дома — читай мало внимания.
• Мало денег — не ценишь мой труд в семье, отказ от карьеры в пользу семьи.
• Поступаешь как тебе удобно — не ценишь нашу семью, меня как хранительницу семьи.
• Не даришь цветов, не говоришь комплиментов — не ценишь меня как женщину.

Коротко все эти претензии можно выразить так: «Ты меня не ценишь».

И тут мы подошли к самому интересному. И Он, и Она стараются друг для друга, для общих детей, ценность их деятельности очевидна. Откуда же берется эта вечная претензия: «Ты меня не ценишь»?

Работая с проблемой «меня не ценят», следует задать вопрос: кто внутри тебя чувствует, что тебя не ценят, как ты это чувствуешь? Как правило, выясняется, что эти чувства испытывает Внутренний ребенок. Это та часть нашей личности, которая хранит в себе детские воспоминания, чувства, реакции. Причины чувства собственной ненужности могут быть разные. Понимание этих причин нужно для того, чтобы отпустить детские обиды и найти в себе силы для позитивных изменений.

Важно понять то, что чувство ненужности, которое испытывает Внутренний ребенок, и есть корень многих претензий и семейных конфликтов. И сколько бы партнер ни старался удовлетворить потребности другого, это чувство не исчезнет, потому что оно не имеет отношения к настоящему.

Установка «я не нужен» усвоена в детстве и является частью личности человека. И только он сам может изменить эту установку.

Как это сделать? Ценить себя. Разрешить себе поведение, которое подкрепляет собственную ценность. Это такое поведение, которое основано на утверждениях:

Я принимаю и уважаю себя.
Я нужен/нужна сам (а) себе.
Я и так достаточно хорош (а).
Я могу открыто выражать свои желания и достигать их.
Я ответственно распоряжаюсь своим временем и ресурсами.

Научившись принимать и ценить себя, вы научитесь принимать и ценить других. В результате восстановится взаимопонимание в семье, многие конфликты исчезнут сами собой.

Обновлено 24.02.2014
Статья размещена на сайте 20.02.2014

Комментарии (2):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Не совсем так. Внутренний ребенок - это прекрасная часть личности, это энергия, творчество, азарт. Просто этот Внутренний ребенок иногда бунтует и капризничает, требует внимания. Вспоминает старые обиды. Злится и предъявляет претензии (и это не тихая ненависть, скорее громкая ссора). "Абортировать" его у вас вряд ли получится, это часть личности, ваш опыт. Это только в кино избирательно стирают память. Я призываю любить своего Внутреннего ребенка, заботиться о нем. Обратите внимание на утверждения в конце статьи, они очень позитивные.

  • Переводя с русского на русский:
    у каждого в личности спрятан внутренний ребенок - т.е. эмбрион ненужности так как детей своих мама-папа по дефолту не любят и родителям они пофиг. Они вырастают с комплексом я-никому-не-нужен. В зрелом возрасте этот эмбрион все время лезет под руку и достает комплексами. Поэтому в семейной жизни, где каждый каждого по дефолту тихо ненавидит (так описано в статье), каждый машет перед другим своими состарившимися эмбрионами и достает побольней.
    А все виновато поганое наше детство. Ну, и где-то мы сами - за то, что вовремя не абортировали этого Внутреннего ребенка.
    Вот такой перевод получился по прочтении.