Майя Конькова Профессионал

Как настроиться на сложные переговоры?

Никто не хочет связываться с настроенными против него людьми. Все подсознательно хотят знать: ты со мной или нет? Благорасположенность — тактика, с помощью которой можно найти точки соприкосновения между конфликтующими. В результате возникшего взаимного расположения между людьми можно изменить характер их отношений, переориентировать человека с конфронтации на сотрудничество.

www.photl.com

Каждому человеку присуща индивидуальная манера общения. В согласии люди подражают мимике, жестам, особенностям речи друг друга. Сознательно выражайте благорасположенность невыносимым людям, подражая их жестам, мимике, эмоциональному состоянию. Подстройтесь под громкость голоса и темп речи.

Выражать благорасположенность можно:

• Внешне: взгляд, мимика, эмоциональное состояние.
• С помощью речи: тембр голоса, темп речи.
• Содержательно: словами.

Мимика и жесты

Понаблюдайте, как вы выражаете благорасположенность, как выражают ее вам. Обратите внимание, что спорящие люди, напротив, пытаются подчеркнуть различия в манере общения. Не следует выражать благорасположенность слишком навязчиво, чтобы человек не подумал, что над ним насмехаются. Не нужно в точности повторять движения. Просто представьте, что перед вами очень приятный человек. Например, если собеседник покачивает ногой, вы можете начать постукивать в том же темпе карандашом по столу.

Внимание: никогда не повторяйте жесты вражды! Не отвечайте агрессией на агрессию. Отстранитесь, не принимайте правил игры агрессора.

Громкость голоса и темп речи

Иногда люди перестают слушать вас не из-за того, ЧТО вы говорите, а из-за того, КАК вы говорите. Некоторые не воспринимают громкую речь, кто-то не дослушивает до конца медлительных, начинает раздражаться и подгонять. Старайтесь подстроиться под собеседника: скопируйте его темп и громкость речи, интонации (ровный дикторский или яркий эмоциональный голос). Если в беседе принимают участие несколько человек, выберите наиболее значимого для ваших целей и подстраивайтесь под него.

Потренируйтесь выполнять «отзеркаливания» с хорошо знакомым вам человеком. Договоритесь с другом или коллегой — для начала это должен быть человек, с кем вам комфортно общаться.

Я предлагаю упражнение, которое называется «Тень».

Ведущий делает любые движения. Тень — повторяет. Тень должна действовать в том же ритме, что и ведущий. Внимательно следите за частотой дыхания, постарайтесь передать ритм движения: жесты резкие или плавные, мимика яркая или слабо выраженная. Выполняя упражнение, Тень должна догадаться о том, что сейчас чувствует ведущий, попробовать угадать его мысли, уловить оттенки его настроения. Когда вам удастся полностью войти в ритм партнера и максимально синхронно с ним выполнять движения, начните постепенно двигаться более плавно, смягчите мимику, улыбнитесь. Это особенно полезно делать, если вы хотите блокировать агрессию собеседника, успокоить его, уменьшить конфронтацию и переориентировать его на диалог.

Упражнение «Тень» — действительно хорошая тренировка для понимания другого. Выполняя технику «отзеркаливания» часто, вы удивитесь, насколько просто вы начнете понимать чувства, настроение и даже намерения другого человека.

Чтобы расположить к себе собеседника, дайте ему понять, что его намерение выполняется. Если намерением партнера является:

1. Выполнить задачу — кратко и по существу поддержите собеседника, покажите, что вы деловой человек.

2. Сделать наилучшим образом — уделяйте больше внимания деталям, вместе обсудите их.

3. Ладить с людьми — выразите расположение, дайте ему понять, что прекрасно относитесь к нему и цените его дружбу.

4. Получить оценку — дайте понять, что по достоинству цените его вклад в дело, очень ему благодарны.

Помните о том, что изначально намерения человека положительные. И если вдруг лучший друг или жена начнет неприятный разговор, не спешите бросаться в атаку. Попробуйте выразить благорасположенность: «Я ценю твою любовь и заботу обо мне, поэтому хочу разобраться в наших отношениях!» Только после этого приступайте к серьезной беседе.

В следующей заметке мы поговорим о том, что вы говорите и как можно отстаивать свою точку зрения, не обижая собеседника.

По материалам книги Р. Бринкмана «Гений общения».

Статья размещена на сайте 27.10.2014

Комментарии (7):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • ПС И напоследок, задам вам ситуацию: некий честный, прекраснодушный, молодой человек, воспитанный на принципах добра и справедливости, оказывается... в обычном, среднестатистическом офисе. Где обычные интриги, легкая зависть, не всегда честная конкуренция. Ну, и то и дело нарушаются те самые незаоблачные принципы добра, честности, справедливости. Что же делать честному молодому человеку? Подыгрывать? Принять правила не совсем честной игры? Или все же оставаться самим собой, не прогибаться под это изменчивый мир, бороться, сражаться, а?

    Игорь, первое, что надо сделать - прекратить играть в навязанную вам игру. Игры и интриги, как правило, не бывают честными, всегда есть "подстава".

    Я бы начала разбираться с собой: в чем конкретно для вас ситуация в офисе неприемлема? Каков ВАШ личный вклад в эту ситуацию (ну, кроме того, что вы там работаете). Как вы могли бы себя повести, чтобы ситуация улучшилась лично для вас?
    Какие конкретно принципы для вас наиболее важны, что вы готовы сделать, чтобы их отстаивать. И насколько продуктивны будут ваши действия. Знаете, "метать бисер перед свиньями" тоже не нужно. Вряд ли вы сможете изменить мир, даже офисный, но сформировать надлежащее отношение к себе - вполне. Например, вы можете четко дать понять коллегам, что сальные шуточки в вашем присутствии неприемлемы. Поверьте, они прекратятся, только нужно быть терпеливым и последовательным.

    А на счет интриг - тут более детально нужно разбираться. Много скрытых выгод, не только материальные, есть еще психологические аспекты. На эту тему рекомендую вам почитать Эрика Берна.

    • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 28 октября 2014 в 13:41 отредактирован 28 октября 2014 в 13:53

      Майя Конькова, я вопросы эти для себя решал некоторое время тому - я писал не о себе, как вы понимаете.

      Иногда у тебя два пути: либо с волками быть - по-волчьи выть, либо бежать (можно еще с ними бороться, но недолго-). В свое время я и бежал, и выл, и боролся. Теперь больше помалкиваю, даже когда ждут, что буду подвывать, но в бой уже не пускаюсь. И со временем вся эта трагедия начинает походить на фарс-)

      • Игорь Ткачев, для человека изначально настроенного на доброжелательность и сотрудничество, да еще, к его большому несчастью, наделенного несомненными достоинствами- ум, красота, воспитание, культура, окружающая среда не оставляет большого выбора- будут травить,подставлять скрыто, исподтишка и открыто. Ибо большинство... Но жить надо. Желательно хорошо. Есть неплохая и простая техника - подкрепление. Работает. К тебе -хорошо и ты - хорошо. К тебе плохо- и ты реагируешь соответственно. Если к тебе плохо, а ты- хорошо. Это плохо будет до бесконечности. И никакие подстройки, пристройки, разговоры и взывание- не помогут. Только действие. Не обязательно агрессия. Сойдет - уход от контакта, игнорирование просьб, отказ от эмоциональной вовлеченности ( на вампиров действует железно) и т.д. И еще- внимание к окружающим. Когда знаешь кто есть кто, эти мышкины игры- не трогают и не нервируют. И можно повернуть ситуацию в свою пользу. В скит - успеется.

  • Майя Конькова Майя Конькова Профессионал 28 октября 2014 в 11:14 отредактирован 28 октября 2014 в 11:15

    Игорь, согласна, в таком случае договориться сложнее. Если есть возможность, то лучше не общаться или общаться с такими поменьше. "Проголосовать ногами" Осознанно, конечно. Не реактивно.

  • Игорь Ткачев, если вопросы не риторические, отвечаю.
    Я думаю, что тут не лицемерие, а скорее взрослое поведение: вежливость, настрой на деятельность, желание сотрудничать, договориться без ругани и оскорблений. В статье нет рекомендаций играть "любовь" к невыносимым людям. Есть рекомендации не реактивно себя вести: "сам дурак, если ты такой невыносимый, не хочу с тобой общаться", а проактивно: "растопить лед", выяснить причины деструктивного поведения, понять чувства.
    Возможно, человек хочет как лучше, но по-другому не умеет. Например, часто нападает тот, кто боится. Расположив к себе человека, вы уберете страх, неуверенность, и диалог наладится. Кроме того, никто не запрещает вам выразить ваши чувства по поводу поведения "невыносимого". Сделать это корректно, спокойно, не переходя на личности можно научиться.
    Подчеркну, такое поведение полезно, если ВЫ ХОТИТЕ сотрудничать. Не хотите - прерывайте отношения.
    Оставаться самим собой тоже вполне реально. Умение общаться - это всего лишь навык. Не стоит прогибаться под всех и лицемерить, но уметь вести конструктивный диалог безусловно полезно. И я не вижу в этом угрозы целостности личности.

    • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 28 октября 2014 в 11:07 отредактирован 28 октября 2014 в 11:07

      Майя Конькова, я понял - думал, Вы примерно так и ответите-)

      Но все же некоторое - нутряное или на основе логического анализа - неприятие некоторых личностей, часто непреодолимо. Вы просто по-разному дышите, ощущаете этот мир.

      Ну представьте только, вы вынуждены сосуществовать с теми, чьи принципы радикально расходятся с вашими (например, мне приходилось работать со старшими товарищами, у которых отсутствовало уважение к женщине, мягко говоря, а присутсвовали цинизм и сальные шутки. И так 8 ч. в день)

      Одно дело - раздражает манера одеваться, вести себя, говорить, другое - человек из другого теста. Но первое - больше для женщин, второе - для мужчин-)

  • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 28 октября 2014 в 09:41 отредактирован 28 октября 2014 в 09:47

    Уважаемый автор, правильный вектор. Но вот как "невыносимым людям выказывать свое расположение" - по сути, лгать и притворяться, а ведь и они не дураки, должны понять, что вы лицимерите, - сложно представить-)

    Здесь возникает совестливая, "честная" коллизия: не много ли притворства, игры? А как же "оставаться самим собой"?

    Но, да, да, да, не надо их строго судить, надо их постараться понять. Ведь наше нерасположение - часто наше нежелание и неумение понять. То есть, mea culpa-)

    ПС И напоследок, задам вам ситуацию: некий честный, прекраснодушный, молодой человек, воспитанный на принципах добра и справедливости, оказывается... в обычном, среднестатистическом офисе. Где обычные интриги, легкая зависть, не всегда честная конкуренция. Ну, и то и дело нарушаются те самые незаоблачные принципы добра, честности, справедливости. Что же делать честному молодому человеку? Подыгрывать? Принять правила не совсем честной игры? Или все же оставаться самим собой, не прогибаться под это изменчивый мир, бороться, сражаться, а?