Инна Левит Мастер

Реально ли понравиться ребенку вашего партнера, пользуясь советами журналов?

Если у вашей избранницы есть ребенок или дети от первого брака (обычно это случается с женщинами, так как именно с ними чаще всего остаются дети после разрыва отношений), то в вашей жизни могут появиться проблемы. Но не обязательно. Бывают, как ни странно, умные и понимающие дети, которым с вами, может, будет даже легче общаться, чем со своей родной мамой.

Глянцевые журналы и подобного рода Интернет-сайты любят предлагать готовые рецепты счастья и прекрасных отношений с чужим ребенком. Как всегда, почти все эти советы-рецепты оторваны от реальной жизни и трудновыполнимы. К тому же, обычно даются абстрактные рекомендации без уточнений и примеров. Попробую исправить эту «несправедливость».

Итак, стандартный совет № 1. «К малышу проще найти подход, особенно если вы имели до этого опыт общения с маленькими детьми, здесь главное — искренность, мягкость и доброта». В чем выражается «искренность»? В том, чтобы откровенно отвечать на вопросы о себе и ваших отношениях с его родителем? Понятно, что не нужно врать, когда вас спрашивают о возрасте, где вы живете или почему солнышко желтое и сильно греет. Но рассказывать подробно, мол, «я недавно жил с другой тетей, сделал ей ребеночка, а теперь влюбился в твою маму и хочу жить вместе с ней и тобой» — не стоит. Искренность — это не шокирующая правдивость, а умение быть самим собой даже с ребенком.

Малыш хорошо относится к тем, кто уделяет ему внимание, проявляет нежность или хотя бы интерес. А если он чувствует ваше напряжение и желание насильно понравиться, то может насторожиться, тут даже взрослый человек почувствует подвох. Впрочем, лучше всего строит отношения время. Имейте терпение.

А что значит «доброта и мягкость»? С точки зрения ребенка это вседозволенность. Попробуйте что-то запретить — начнутся капризы и упреки «а вот мой папа… я маме скажу…» и т. д. Но все позволять нельзя не только ребенку, но и взрослым. Так что с вашей точки зрения мягкость — это умение спокойно и адекватно реагировать на проделки ребенка, а в случае необходимости настоять на своем.

Вот еще один совет: «Конечно, ребенок, особенно в переходном возрасте, может быть настроен даже агрессивно по отношению к вам. В этом случае попытайтесь разрядить атмосферу разговорами на общие отвлеченные темы, будьте добры, вежливы, и главное, искренни». Так, опять эта искренность! С подростком еще сложнее, чем с ребенком, — он может любое ваше слово обернуть против вас, вы будете чувствовать себя виноватым и в чем-то униженным, а родитель все равно любит своего ребенка больше, чем кого бы то ни было (я не говорю здесь о людях, лишенных родительского инстинкта).

А теперь представьте: вы пришли в гости к любимой, ее ребенок смотрит на вас с подозрением и все норовит подложить кнопку или прочитать ваши SMS-ки в мобильном. Хотите совет? Совета не будет. Думается, основная работа по «промывке мозгов» ребенку должна выполняться именно родителем, а не посторонним человеком. Всё, что можете сделать вы — постараться заработать уважение подростка. Например, научите его забивать гвозди в стену, решать задачки по физике или, на крайний случай, покажите «пасхальные яйца» в DOOM-3.

По моему скромному мнению, отношения с чужим ребенком нужно не налаживать, а строить с нуля. Проще всего это делать с малышами до 2-х лет (они открытые, добрые и любят почти всех людей) и детьми после 15 лет (они уже достаточно взрослые, чтобы понять, что маме нужен мужчина, а им самим — больше свободы и меньше опеки со стороны этой самой мамы). А если «детишки» уже взрослые и живут отдельно, то проблемы и вообще нет. В принципе, можно и не стараться им понравиться — они уже взрослые, сами все понимают.

Реальный пример. Я развелась с мужем, когда моей дочери Ане был годик (я упоминала это в статье «Что делать, если муж — алкоголик?»), но с самого рождения рядом с ней был еще один мужчина — тогда мой друг, а сейчас — любимый. Уже три года мы живем вместе (на днях мы поженились); Ане никто ничего специально не объяснял, но она приняла моего любимого в семью как нечто естественное. И сейчас она его любит и иногда даже называет папой, хотя я никогда не говорила, что этот мужчина — вместо ее бывшего папы, который не интересуется ее жизнью.

А если вы хотите понравиться ребенку вашего партнера и жаждете глянцевых советов, поройтесь в Интернете, просмотрите «Космополитен», «Натали» и подобные журналы. Советов море, но подойдут ли они именно вам?

Обновлено 9.11.2007
Статья размещена на сайте 4.08.2007

Комментарии (7):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Моё мнение, что...
    В первую очередь, зависит от самого дитя.
    Дети, как правило, ложь видят насквозь, и если это чувство развито в меньшей степени, то неискренне вникать в их проблемы вам будет легче...

    Во-вторых, от человека который будет нравиться.
    Если ребёнок интуитивно чувствует ложь, то как-бы вы не старались пред ним прыгать на передних лапах, он вас не примет.
    Можно абсолютно искренне сказать, что мульт про Спанч Боба говно - нисколько тем самым его не оттолкнув, а даже добиться согласия в какой-то степени, чем фальшиво восхищаться изворотливости человека паука, выдавая убогое "Вау!" вызывая у чада недвусмысленно удивлённый взгляд...

    Ну и в третьих, каждый чилдрен сам по себе - рождается с определёнными приобретёнными характерами, будь то год рождения, знак зодиака, влияние луны... - и я верю, что это сказывается на взаимодействие в социуме...

    У меня четверо племянников, вот скоро пятый будет, и как только они появляются всей бандой на пороге моего дома - спокойствие кончается...
    Только на равных с ними можно найти что-то похожее на уважение.
    Надо самому быть ребёнком в душе - поэтому...

  • почему-то никогда не загонялся по этому поводу, хотя и живу с отчимом.

    Оценка статьи: 5

  • В целом так все и есть. Чем младше ребенок тем проще, чем старше тем сложнее. От этого к сожалению никуда не деться. А вообще полезные советы, тем более что пишуться теми кто прошел сквозь это, а не где-то поднабрался со стороны.

  • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 20 октября 2007 в 18:57

    "отношения с чужим ребенком нужно не налаживать, а строить с нуля" - ребенок может сходу принять в штыки нового члена семьи. Меня сразу невзлюбила семилетняя племянница мужа, заревновала. Так что пришлось не строить, а налаживать... Искать подход - единственный рецепт, обращаться к ребенку с тем, что ему интересно, искренне интересуясь этим. В нашем случае это были... Барби (я с детства шила на своих кукол, а Барби появились, когда уже поздно было этим заниматься, "не доиграла") Сейчас она виснет на мне так, что мне перед ее мамой неудобно...

    А если вы по натуре строгий человек, не умеющий показывать нежные чувства? Тем более, к чужому ребенку…
    Такому человеку нужно сходиться с бездетным партнером. Делать чужих детей несчастными не надо. Дети должны расти в любви, заботе, понимании со стороны всех в семье.
    (Этот пункт Вы убрали из статьи, но я оставлю в комментарии "полезный совет").

    • С последним тезисом не соглашусь.

      Нынешние дети (в т.ч. из семей, составленных из обломков ранее разваленных), чаще имеют избыток добреньких доброхотов, несущих конфетки/подарки и т.д., и мало кто готов к серьезной работе по воспитанию, обучению (подчас с сопутствующим принуждением) и ОБРАЗОВАНИЮ человека.

      Добреньким быть легко. Добрым - это тяжелая работа.

      Разумеется, я не имею в виду несчастных отбросов гопоты, пьяни и т.д., полной мерой хлебнувших.. здесь все неизмеримо серьезнее, и успех весьма призрачен.

      Оценка статьи: 2

  • Этот материал стоило бы почитьа многим отцам. Думаю задумались бы!

    Оценка статьи: 5

  • ... тем более что пишутся эти советы по стандарту и на коленке, левой ногой...

    Оценка статьи: 5