Наталия Еременко Профессионал

Как правильно отказать?

Если вы, например, студент заочного отделения, то вы как никто другой знаете цену каждой минуте своего времени. Ведь в таком случае вам приходится испытывать на себе двойную нагрузку: во-первых, вы выполняете свои служебные обязанности на работе (ведь никто не делает вам скидку на то, что вы студент и у вас скоро сессия), а во-вторых, вы должны вовремя сдать все свои контрольные работы и подготовиться к экзаменам.

pio3, Shutterstock.com

Наверняка на период сессии вы позаботились о том, чтобы максимально снизить количество отвлекающих от учебы факторов. По крайней мере тех, на наличие которых вы можете влиять лично. Тем не менее, всегда найдутся люди, желающие воспользоваться вашим временем в своих интересах.

В таких ситуациях избежать лишней потери драгоценных минут (а то и часов) поможет умение отказывать своему собеседнику.

Многие люди боятся отказывать и соглашаются на просьбы, выполнение которых требует от них потери собственного времени впустую. Почему так происходит?

Среди причин безотказности можно назвать такие:
сказать «да» намного проще, чем «нет»;
опасение нежелательных ответных действий того, кому отказывают;
стремление нравиться окружающим;
отсутствие понимания значимости отказа;
неумение говорить «нет».

Первые четыре пункта полностью зависят от вас. Если вы испытываете страх перед отказом по одной из названных в этих пунктах причинам, то вам следует поработать, в первую очередь, над изменением своего самовосприятия.

Если же вы теряете свое время потому, что не можете сказать «нет» своему собеседнику, то воспользуйтесь следующими рекомендациями:

Выслушайте до конца своего собеседника. Даже если вы в самом начале разговора поймете, что будете вынуждены отказать в просьбе, — не прерывайте человека, обращающегося к вам за помощью.
Отказывая в просьбе, дайте понять собеседнику, что вы в полной мере осознаете важность просьбы и понимаете всю глубину его переживаний. Заверьте, что вы сожалеете о том, что не можете сейчас ничем помочь.
Объясните причину своего отказа, сошлитесь на пару-тройку своих дел, которыми вы заняты в настоящий момент. В то же время не вступайте в споры с человеком, который обратился к вам за помощью. На все упреки и контраргументы повторяйте свои доводы спокойным, рассудительным тоном.
Четко укажите, что, отказывая в просьбе, вы руководствуетесь исключительно невозможностью ее выполнения, но никак не по причине своего отношения к собеседнику. Если есть такая возможность, предложите человеку другие варианты решения его проблемы, но ни при каких обстоятельствах не используйте третьих лиц для того, чтобы передать свой отказ через них!
Не поддавайтесь на уговоры — если уж отказались, то придерживайтесь своего первоначального решения! Такая позиция позволит вам не только показать себя человеком своего слова, но и сэкономит немалое количество времени.

А как часто вам приходится отказывать? Вы испытываете неловкость в такие моменты? Как лично вы справляетесь с этой проблемой?

Обновлено 24.09.2012
Статья размещена на сайте 19.09.2012

Комментарии (33):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • До чего же мне нравится виртуальное общение посредством набора Эллочки-людоедки!..

    И любопытно - как выглядит ответившее разгневанное женское начало?.. Разумеется, у меня есть свои образы и ассоциации.

    Оценка статьи: 5

    • Вячеслав Старостин, значит, еще не все потеряно, если воображение иногда включается

      • Людмила Вианова, хороший сегодня день - вы мне жизнь спасли, пообещав обнадеживающее.

        Если серьезно, рад заочному знакомству с интересным собеседником. И всё благодаря хорошей статье (машем приветливо модератору и улыбаемся...)

        Последняя реплика тролля Старостина

        Оценка статьи: 5

  • Людмила Вианова, обратите внимание на название статьи. "Как правильно отказать?"

    Прошу прощения у автора, даже текст можно не читать - всё уже ясно и понятно. Сам факт отказа не обсуждается, уточняется лишь - как правильно это сделать.

    И тут такая вариативность образовывается, что впору в толстенные тома с золотым тиснением закатывать мнения-суждения-бесспорные-истины самых разных людей.

    И самое интересное - все они правы. Все без исключения. А те, кто проповедует одну-единственную Истину - подлый враг человеку.

    О чем спор?.. Вы пытаетесь оправдать свои поступки. Я - свои.

    Оценка статьи: 5

    • Вячеслав Старостин, поменяли взгляды или просто демократию разводите? Не так давно Вы "ненавидели" и "удавили бы", а теперь сменили гнев на милость, оправдав всех? Даже не знаю, к добру ли это.Но стоить ли спорить с мастером слова, спасибо, что не удавили, хотя мне и не о чем оправдываться перед Вами. Побольше ненависти и Вам ответит даже" женское начало", которого Вам очень не хватает.

  • Это проблема. У меня такая безотказная мама. Мучается, ругает себя... и не может ничего с собой поделать. Говорит, что теперь-то в 70лет уж точно себя не переделает...

  • Хорошая тема статьи... И сама статья хороша. Но на мой взгляд, слишком кругленькие углы - женские углы. Добрые и мягкие. А ведь действительно проблема - делаем "добро" и тут же желаем "сдохнуть" кому-нибудь.

    Уметь отказывать - значит уметь помогать в дальнейшем. Не отказывать - двуличие.

    Оценка статьи: 5

  • Клин клином, Людмила Вианова?.. Не женское это дело - стрёмничать по-мужски (читай - не царское это дело...)

    Впрочем, бабья - в избытке в России. Женщин - маловато будет.

    Оценка статьи: 5

    • Вячеслав Старостин, по-мужски, значит проявить волю, дать уверенный отворот-поворот, не прибегая к ненормативной лексике.Ну, а для особо неадекватных, можно и стремно, если такова их природа.

  • Деликатно, мягко... по-женски. И это нормально.

    Мужчинам просто необходимо уметь ПОСЫЛАТЬ. И чем дальше, тем - лучше.

    Оценка статьи: 5

    • Вячеслав Старостин, иногда ведь бывают такие ситуации, когда грубо послать - неуместно. Хотя, конечно же, Вам, как мужчине, лучше известно как подобает вести себя мужчинам в таких ситуациях

      • Спасибо, Наталия Еременко, очень приятно: " Хотя, конечно же, Вам, как мужчине, лучше известно как подобает вести себя мужчинам в таких ситуациях"

        В жизни сплошь и рядом "как получилось, ёлы-палы..." вместо "так должно быть". Да и "посылать" - удел слабых. Сильные - игнорируют.

        Оценка статьи: 5

        • Вячеслав Старостин, согласна: чтобы послать - много ума не надо. Вообще уважаю людей, владеющих словом настолько, что могут поставить на место зарвавшегося собеседника, но при этом не оскорбить его.

  • Думаю, что статья не только к студентам, хотя с них все началось. Я бы сказала, что в наше время нужно писать статьи не о том как отказать, а как не отказать человеку в просьбе. Мы слишком хорошо научились отказывать вежливо и с улыбкой, а вот прийти на помощь мы совсем не спешим то ли от занятости, то ли просто от равнодушия. Не нужно идти на поводу у тех, кто злоупотребляет доверием и просто использует тебя без стеснения, здесь необходимо ставить на место и не обязательно при этом либезить, придумывая вежливые причины, можно просто назвать вещи своими именами и этим объяснить причину отказа. А вот если мы искренне хотим помочь, то и время найдется и изворачиваться не нужно.

    • Людмила Вианова, конечно, нужно помогать. Но есть категория людей, которые воспитаны так, что нужно всегда помогать, а отказывать - неприлично. К сожалению, многие этим бессовестно пользуются. Вот как раз для таких людей эта статья и предназначена.
      Я и сама отношусь к такой категории людей и почему-то думаю, что отказывать в просьбе - неприлично, поэтому подобные ситуации вызывают сильнейший дискомфорт.

      • Наталия Еременко, ситуации, конечно, разные бывают, но человеку злоупотребляющему хорошим отношением хорошо бы открыть глаза на его слабость. И никакого неприличия здесь быть не может. Если мы не умеем отказать бездельнику, халявщику и ленивцу, то это уже и наша проблема, хотим казаться лучше, чем мы есть на самом деле, если помогая ему, мы не перестаем роптать в душе..

    • Людмила Вианова,
      "Не нужно идти на поводу у тех, кто злоупотребляет доверием и просто использует тебя без стеснения, здесь необходимо ставить на место"

      Вот я - как раз из тех, кто не научен ставить на это самое место. А прочти я такие толковые советы пораньше - в юности - не пришлось бы мучиться ни из-за настойчивой родственницы ("я для тебя столько сделала - следовал перечень - а теперь ты должна для меня...), ни из-за молодых людей, коих следовало бы послать подальше после первого же свидания, да неловко, жалко ("ничего, потом он будет лучше" - и никогда не было); ни из-за бесцеремонных подружек, требовавших одолжений, помощи и проч., и никогда не отвечавших тем же...

      ...Пару лет назад ушла из жизни моя старшая подруга. Поистине святая, спешившая на помощь любому (часто тупому и злобному) человеку, всю долгую жизнь никому не сказавшая "нет". Тяжело и грустно было наблюдать ее последние годы.
      Святых помнят и чтут - после их кончины.

      • Ирина Маркович, что касается старшей подружки, Вам ли ее судить за ее добрые дела, на кого бы они ни были направлены? Спешила помогать потому-что хотела помочь, может быть, этим и жила. Кто обещал, что от людей за них воздастся сторицей. Добро оно тогда таковым является, когда не думаешь, что за него тебе отплатят тем же.

        • Людмила Вианова, Верно: ни убедить, ни упросить подругу не "тратиться" на равнодушных посторонних было невозможно; жаль только, что на ее добро именно самые близкие (дочь, внук) отвечали черной неблагодарностью.

        • Людмила Вианова, не согласен!.. Добро нужно делать очень сознательно и очень осторожно.

          Добро - похуже горькой редьки. Лишь немногим дано с рождения творить добро. Чаще всего "не делай добра - не получишь и зла".

          Как только кто-то "проникся заповедями", так сразу норовит сеять добро.

          Оценка статьи: 5

          • Вячеслав Старостин, это у Вас откуда такие умозаключения? Очень даже в духе нашего времени.

            • Людмила Вианова, мне нравится жить на белом свете, и потому внимательно слежу, что на этом свете делается. Оттуда такие умозаключения - из жизни.

              Оценка статьи: 5

              • Вячеслав Старостин, очень убедительно, если не забывать, что у каждого они свои, как и жизнь. Спешите делать добро!!!

                • Людмила Вианова, в точности наоборот - не спеши лезть к другим со своим желанием сделать добро.

                  Совет тем и хорош, когда его спрашивают. А когда не спрашивают, а ты поучаешь-морализируешь - "удавить бы такого помощника, нахрен"

                  Оценка статьи: 5

                  • Вячеслав Старостин, не хотелось бы переходить на личности, но создается впечатление, что Вы не только не спешите его делать, но при хотите еще и привлечь к ответственности тех кто это делает. В нашем мире всегда найдутся люди, которые будут не только сострадать, но при этом проявят и реальную помощь, даже если об этом их никто и не попросил, а это не может не радовать. Вы мне Шарикова напомнили со своим "Мы их душили, душили..." Помогать - не морализируя, а действуя.

                    • Людмила Вианова, вам разрешается перейти на мою личность, не отходя от обсуждения статьи. Хотя у модератора может быть другое мнение.

                      Я НЕНАВИЖУ воинствующих добродетелей всех мастей!.. Я боюсь их. Точнее - опасаюсь. И мне совсем не хочется помогать лентяям, например. Я не хочу спешить делать добро.

                      Я обязательно помогу, когда это действительно нужно. Не тогда, когда просят. А когда это нужно в самом деле.

                      Отказ в чем-либо - помощь в большей степени, чем выполнить работу вместо другого. Это известно уже давным-давно!

                      Оценка статьи: 5

                      • Вячеслав Старостин, Так о чем спор? Мне также не по душе оказывать услуги людям, которые просто любят использовать всех и вся или перекладывать свои обязанности на другого. А показная добродетель, либо "я - тебе, а ты - мне" - вызывают омерзение. Но нередки случаи, когда мы проходим мимо просто из-за нашего равнодушия, или потому, что нам до этого нет дела, так как нет выгоды, хотя это в принципе одно и то же. Вот об этом я и говорила, как и том, что и сама не обладаю качествами людей, которые всегда придут на помощь, чего бы им это не стоило. И здесь не только в работе дело, жизнь наша не только из работы состоит.