Первый космонавт
Первым космонавтом планеты был вовсе не Юрий Гагарин, как думают многие. Первым космонавтом был мой отец. Правда, средства массовой информации не осветили его личность должным образом, поэтому его полет остался незамеченным для жителей Земли.
Было это так. Вдохновленный первыми летними деньками, мой папа, будучи еще небольшим, но уже очень активным пацаненком, решился на рискованный эксперимент. Выкопав небольшую ямку в земле, он налил туда воды, а потом насыпал карбида, оставленного сварщиками во дворе. Как известно, карбид при попадании в воду выделяет горючий газ.
Потом он поставил большую кастрюлю с дыркой в дне на эту ямку и встал в нее обеими ногами. Подождал некоторое время и (внимание: не пытайтесь повторить!) кинул в эту дырку спичку. Не знаком был тогда мой папа с реактивной силой.
Очевидцы рассказывали: после негромкого взрыва папа пошел вертикально вверх, потом отклонился от курса, и его пятки сверкнули над кустом сирени. Видимо, для набора первой космической скорости не хватило горючего.
Денежный станок
Случалось, что наши отцы шутили не только с аэродинамикой, но и с самым дорогим, то есть с денежными знаками. Как-то раз, будучи еще студентом, отец моего друга пошел в кабак со своими одногруппниками. И там они безобидно (как им показалось) подшутили над официанткой. Они заправили все свои деньги в арифмометр (тогда еще не было калькуляторов) и при расчетах крутили ручку этой допотопной машинки. Официантка смотрела на появляющиеся из щели деньги вылупившимися глазами, но ничего не говорила.
И так бы они и досидели до закрытия, но приехала милиция, которая долго допытывалась, где они взяли такую машинку, которая печатает деньги. Еле убедили милиционеров в том, что это была шутка.
И это еще далеко не полный перечень хохм, которые происходили с нашими отцами. И пусть они потом не удивляются, в кого мы выросли такими дуралеями.
Преемственность поколений
Мы, дети, вовсе не желали отставать от своих отцов, поэтому в летние деньки наша тогда еще студенческая компания отрывалась на полную.
Когда во дворе нас собиралось около десяти-пятнадцати человек, приезжал наш товарищ на старенькой «копейке», доставшейся ему от отца. Когда он появлялся, двор оглашался радостными криками. И все, выдохнув, начинали трамбоваться в несчастную машину. На передних сиденьях умещалось четверо. Сзади помещались остальные десять. Еще парочку клали в багажник — и отправлялись.
Начинали мы с того, что играли в «Гарлем». Очень медленно, вихляя из стороны в сторону, мы ехали рядом с тротуаром и внимательно осматривали всех прохожих. При этом у нас в машине звучал какой-нибудь негритянский рэп-король. В такт его музыке пятнадцать рук, высунутых по плечи из окон, колотили по крыше автомобиля. Свободные от колочения граждане отпускали гнусавым голосом переводчика голливудских боевиков колкие замечания в адрес прохожих. Прохожие пытались сосчитать в темной массе внутри машины количество пассажиров. Не сосчитав, пугались и стремились ретироваться.
Затем мы отправлялись на заправку. Когда к нам подходил заправщик, он тоже долго и недоуменно смотрел на количество пассажиров. И тогда начинали появляться руки с зажатыми в них десятками. Когда последняя рука, высунутая из совсем уж археологических глубин, клала свой червонец на ладонь перепуганного заправщика, раздавался дружный рев пятнадцати глоток: «На все!».
Но это еще не все. Когда машина отъезжала, из ее багажника доносился приглушенный крик: «Спасибо, браток!». Заправщик едва не падал в обморок.
Грузинский хор
Мы очень любили вокальные упражнения. Самым милым делом для нас было погорланить песенки (приличные и не очень) во всю мочь своих студенческих глоток.
Однажды мы решили устроить «грузинский хор». В нашем исполнении это звучало следующим образом: первый низко начинает петь «А-а-а!», второй — немного выше, третий — еще выше и так далее. Голоса у всех были неплохие, поэтому в тихом вечернем воздухе звучало потрясающе! Все постепенно, следуя за первым певцом, повышали тембр, голоса были буквально хрустальные. Клянусь вам, это было величественно, словно симфонический оркестр! В доме напротив зажглось несколько окон.
И тогда мы решили исполнить что-нибудь трагическое. Низкими замогильными голосами мы завели «Черного ворона». Наверное, в исполнении двадцати пьяных студентов песня звучала впечатляюще, ибо окон без света почти не осталось.
Игра на желание
Еще одним нашим развлечением была игра на желание. Играли в карты, а тот, кто проигрывал, исполнял по одному желанию каждого участника. Вначале желания были безобидные и бесхитростные, типа упал-отжался, подари бабушке цветочек
Один наш товарищ вынужден был танцевать вприсядку на оживленной улице под песенку «В лесу родилась елочка». И так он ее оживленно исполнял, что люди, проходившие мимо, стали хлопать в ладоши в такт песни. Никогда бы не подумал, что эта песня может быть вместо лезгинки.
Другой наш друг, согласно загаданному желанию, вынужден был десять раз подряд зайти в телефонную будку с оторванным телефоном (тоже расположенную на оживленной улице). При этом после открывания двери он должен был все громче вопить: «Где телефон, я не понял!». На пятый раз его попыталась успокоить какая-то сердобольная женщина: «Да не волнуйся ты так, мальчик, его скоро установят». Трудно ей было понять, зачем он заходил туда еще пять раз.
Апофеозом игры на желание стало довольно опасное развлечение. Проигравший (а им оказался наш весьма и весьма громогласный товарищ) должен был залезть высоко-высоко на вековой дуб, крепко обхватить ветку одной рукой, а другой выстукивать по, пардон, не вполне одетой пятой точке ритм речевки «Спартак — чемпион!». После этого игра на желание вскоре сошла на нет — после такого бурного апофеоза играть в нее стало неинтересно.
Сценки
Пожалуй, самой веселой нашей забавой были сценки, которые мы разыгрывали со всей силой своей студенческой бесшабашности.
Первой нашей постановкой стал спектакль «Мафия бессмертна». Игрался он следующим образом. Один из участников одевал камуфляж без знаков отличий (простой дачный костюм) и черную вязаную шапочку. Шапочка раскатывалась на все лицо, в ней делались прорези для глаз. Так получался натуральный омоновец.
Двоих сограждан ставили нарастяг у стены, после чего им читалась лекция о вреде наркотиков, сопровождаемая дружескими пинками по расставленным широко ногам.
Испуганные прохожие спешили проскользнуть мимо «наркомафии», кося любопытными глазами в нашу сторону. У выхода из двора, за углом, их ждала остальная компания, как бы собиравшаяся идти во двор. Компания предупреждалась о «рейде против наркотиков», после чего с криками «Волки позорные!» кидалась к «омоновцу». Его валили на землю и изображали его избиение, после чего прохожие разбегались прочь.
Вариациями спектакля были: арест и сопровождение преступника в пластмассовых наручниках, побег преступника и погоня, побег омоновца от наркомафии и опять же погоня.
Также мы играли в «Наезд на пешехода», «Расстрел именем Российской Федерации» и другие не менее приятные игры. Никто не получал от них ни малейшего синяка. Страдала лишь психика жильцов.
Детишки не подкачали
Маленькие детишки, которые уже стали появляться в нашей компании, вполне по взрослому приняли эстафету юмора у дедов и отцов.
Маленький Максим (2,5 года) любит свалиться в траву с закинутой головой и закатившимися глазами. Видимо, так он играет в потерявшего сознание бойца. На имя он с первого раза не откликается. Но если позвать его раз пять-шесть, то он неожиданно резко вскидывается и, выставив руки вперед на манер Вия, с рычанием кидается на зовущего. Добрый мальчик…
Маленькая Леля (3,5 года) участвовала в детском конкурсе-карнавале, проходившем в нашем городе, и заняла там второе место. Во многом благодаря своей неожиданной прыти. Когда Яна Чурикова, сидевшая в жюри, спросила, как зовут девочку, девочка неожиданно выдала: «Лелик-солнце». Яна согнулась от хохота — призовое место было обеспечено. Возникает вопрос: откуда ребенок мог знать о том, что Яна вела «Фабрику звезд»?
Вот такие они — отцы, дети и внуки. И в кого они такие?
Спасибо за прекрасную ностальгическую подборку.
У меня тоже по жизни в детстве было немало приключений.
Да к тому же я и вырос и учился в Саратове.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Да мы ещё почище хохмили. Например брали планшетик и как бы проводили соцопрос - приставали к прохожим с идиотскими вопросами типа "Вы ели карампас?". Или изображали какую-то неведомую, но грозную инспекцию, благо проверочных организаций тогда развелось в тыщу раз больше, чем надо, а всякие жетоны и корочки в изобилии имелись в любом газетном киоске и коммерческом ларьке.
0 Ответить
Денис Леонтьев, как наберу отзывов, напишу новую статью - как отжигали авторы ШколыЖизни.ру
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Осень. Выезд школьников (с 5-по 10класс) на «картошку». Три автобуса, по которым распределились учащиеся. Приказ – «из автобусов не выходить, пока учителя не получат в столовой «сухой паек». Меня берут с собой. Получение пайка происходит ну ооочень долго. Надоело мне. Пошла в головной автобус. Там старшие классы. (Муж мой тогда уже в 10 классе учился. Это так, лирика) И вот чего мне тогда в голову взбрело? Какая шиза посетила? Командую водителю отъезд. На вопрос-где учителя, отвечаю, что в других автобусах. А здесь я за старшую. Поехали. Старшеклассники молчат. Я в авторитете была. Уважали. За старшую, так за старшую. Два других автобуса двинулись за нами. Куда ехать они знали. Путевки-то на что? Приехали на поля. 19км от города. И тут уж обнаружилось, что никого из педагогов нет. Эх, и веселуха началась. Давай песни по автобусам орать, в догонялки играть в салоне. Я из автобуса не разрешила никому выходить. Думаю, надо исправлять, то что напортачила. Неподалеку весовая была. Потопала туда. Нашла мастера. Спросила, на какие рядки нам вставать. Вообщем, дело пошло. Девочки собирают, мальчики таскают. Морковку собирали. Оооочччень хорошо я это запомнила. Все тихо-мирно. Рабочий процесс идет полным ходом. А у меня на душе неспокойно. Вот учудила, так учудила. Реально не знаю, что на меня нашло. И ведь не хулиганка и оторва. А вполне приличная девочка –хорошистка. Спортсменка и умничка. Где-то через час. Смотрю, от трассы (а далеко она от поля. Км 2 наверное) идут две фигурки с сумками. И чувствую, что это учителя подтягиваться потихоньку на попутках начали. А потом еще легковушка двоих высадила. А чуть позже еще. И чего-то мне так тоскливо стало.
Та, молча, берет у него морковку, завуч берет пустое ведро, надевает мне на голову, а класснуха со всей дури фигачит по ведру. Как же у меня в ушах звенело….. И эта процедура повторялась по мере подхода учителей…. 
Вот шутканула так шутканула. Но они на меня не обиделись. Мне как-то все прощалось. Да и не было у меня особых закидонов.
Оконцовка. Первыми подошли завуч и наша классная. Юрка Носов подскакивает к класснухе с огромной морковкой на манер микрофона «Ваше интервью, пожалуйста. Что вы почувствовали, когда мы уехали?»
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Лариса Завьялова, да уж, отчебучили не по-детски
)))
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Александр, точно! Не по-детски. Как террористка. Украла рабов - и на плантацию! Меня после того случая долго еще между собой учителя звали "Лариска-террористка". Это они мне уже на выпускном рассказали.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Денис Леонтьев, хорошо вид на Малахитовую лужу не продавали
))))
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Ксения Печий, зато хорошо шёл не менее, а подчас и куда более экзотический товар =)
0 Ответить
Денис Леонтьев, так пишите!
))
Оценка статьи: 5
0 Ответить
И в садике тоже прикидывалась
))
Утром не хотела идти в садик, страшно хромала. Но я привела. Нянечки "калеку" брать отказываются. Я уговорила:"Травмы не было. На боли не жалуется. Просто в образе. Вам же лучше -- сегодня не будет бегать, крышу срывать." Взяли.
Вечером забираю, Лида всё еще в образе, сидит на лавочке, но все вокруг просто пунцовые от смеха. Оказывается: до полуденного сна Лидуся хромала на правую ногу, а когда проснулась, перепутала и стала припадать на левую
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Александр Сорокин, да меня это уже волнует... Это меня к врачу втроём тащили и я с собой двери отрывала. А наша красота лечиться обожает, витамины в таблетках клянчит...
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Моя звезда позавчера отличилась
Медсестра волочет моё чадо в процедурную, малая цепляется за предметы и вопит:"Мама, это больно?!" "А я знаю?!" Через полчаса с "облегчённой душой", зарёванная и бледная Лидия выходит из туалета. Врач спрашивает:"Всё ещё болит?" Мотала головой в стороны так, что заколки разлетались. Я думаю, больше так шутить не будет. 
Мне позвонили утречком (не у спела доехать до работы) из школьного медпункта и сказали, что у дитяти между ребрами при вдохе болит:"Заберите, идите в поликлинику!"
Конец четверти, контрольные, меня одолевали сомнения, но за кровинкой я поехала. В медпункте театр одного актёра -- ироничная медсестра и Лидия с трагической миной на лице, обнимает себя руками и угасающим голосом шепчет "Мне так больно, так больно..." Всем понятно, что на уроки вести бесполезно, сорвёт. Захожу в класс, прошу выдать вещи "больной". Учительница не менее иронично изрекает, что у Лиды каждый день болит что-то из частей тела. Но на продлёнке проходит. В поликлинику таки нужно идти.
Врач попалась очень старательная и сердобольная, спросила где болит, а потом стала и живот щупать. На лице непонимание -- ребёнок криком кричит от малейшего нажатия! Я пробую робко вставить слово о симуляции, но мен яне слушают. По звонку на скорой мы едем в Охмадет с подозрением на "острый аппендицит", часто повторяют слово "операция" и моя Лидия начинает понимать, что конкретно вляпалась! В Охмадете врачи уже не внимательные и не сердобольные -- хирурги. Её дёргают как тряпичную куклу, жмут, колят палец чтобы взять кровь, в коридоре другие дети, плач, каталки, моя начинает плакать от страха. Консилиум пришёл к выводу, что аппендицита нет (слава Богу), но может быть непроходимость, ставят клизму
Оценка статьи: 5
0 Ответить