Ни для кого не будет новостью, что люди все разные, с разными темпераментами, характерами и взглядами на жизнь. Кто-то ценит в людях пунктуальность, а вы считаете хронические опоздания своей изюминкой. Налицо столкновение интересов, непонимание и, как следствие, конфликт. Психологи считают, что без конфликта невозможно развитие отношений. Конфликт, ссора — это билет на новый, более высокий уровень. Очень важно, чтобы ссоры и склоки не стали стилем и нормой жизни, но и бояться их тоже не стоит. Другое дело, что конфликтовать надо уметь.
Общие правила «умной ссоры»:
1. Выпустить пар. Не стоит устраивать разбирательства, как говориться, не отходя от кассы. Если вы расстроены или рассержены, то прежде чем начинать серьезный разговор или выяснение отношений, придите в нормальное состояние. Психологи рекомендуют убирать негативные эмоции, то есть выпускать пар. Это можно делать по-разному. Например, колотить кулаком по подушке, рвать в клочья бумагу. Или мысленно представить, что обидчик находится перед вами, и сказать ему все, что вы о нем думаете. Эффективен и такой способ: представить себя в поле или высоко в горах и поорать от души. Главное — не стесняться и не останавливаться на полпути.
2. Под настроение. Старайтесь выбирать место и время, подходящие для подобных разговоров. Конечно, бывают моменты, когда волна эмоций накрывает, и мы уже не в силах ей сопротивляться, но лучше ссориться в благоприятных условиях. Не стоит серьезно разговаривать, когда кто-то из вас плохо себя чувствует или торопится.
3. От первого лица. Не проглатывайте обиды, смело высказывайте свои претензии и недовольства, но делайте это от первого лица: «я хочу», «мне кажется» и так далее. Фразы, сказанные от первого лица, творят чудеса, ведь вы говорите о своих чувствах, и неважно, положительные они или отрицательные. Нельзя употреблять местоимение «ты», равно как и «вы»: в таких ситуациях оно воспринимается собеседником как нападение или обвинение и действует, как красная тряпка на быка. В ответ на вас либо тоже нападут (ведь это лучшая защита), либо будут оправдываться. Одним словом, конструктивного диалога не получится.
4. Попрошу мне не «тыкать»! Не переходите на личности, этим вы только подольете масла в огонь и уйдете от решения проблемы.
5. Фальшивка. Будьте честны, передавайте чувства друг друга такими, какие они есть. Скажем, если вас что-то выводит из себя, то не стоит говорить: «Мне это было не очень приятно». Фальшь почувствуете вы оба.
6. Поконкретнее. Старайтесь не обобщать, избегать заявлений вроде «ты никогда», «ты всегда» — это лишь злит оппонента.
7. В результате. В конце беседы важно подвести итоги.
Стратегические решения ссоры:
Манипуляция.
Что это такое: способ продавить под себя другого. Делать это можно жестко — обвинять, оскорблять, угрожать, а можно мягко — плакать, взывать к совести, обижаться, хитрить, уходить, хлопнув дверью. Вне зависимости от выбранных средств, налицо откровенное игнорирование интересов и желаний другого.
Плюсы: как правило, это работает
Минусы: тяжесть на сердце и чувство стыда после примирения. Результат недолговечен, поэтому приходится прибегать к этому способу снова и снова. Такой эмоциональный терроризм однажды надоест даже ангелу. Велика вероятность остаться одному.
Голову в песок.
Что это такое: уходить от конфликта. Это медленный, но верный способ разрушить даже самые крепкие отношения. Ваша задача — делать вид (или подыгрывать, если инициатива принадлежит не вам), что ничего не случилось и продолжать жить/дружить/любить как раньше. Очень скоро встречи станут редкостью, звонки прекратятся, отношения закончатся.
Плюсы: никаких лишних переживаний, гарантия сохранности жизненных сил. Но по-настоящему полезна такая стратегия только в случае, если причиной конфликта стало что-то, в чем вы легко можете уступить, что для вас непринципиально.
Минусы: вы так и не узнаете, что такое встретиться с проблемой лицом к лицу, держать удар, отстаивать свои интересы.
Сотрудничество.
Что это такое: представьте, что вы с коллегами, работая над проектом, устраиваете мозговой штурм, рассматриваете любые идеи, даже самые невероятные. В конфликте все может происходить по такому же сценарию: вы партнеры, а не соперники, вы обсуждаете возникшую проблему, а не друг друга.
Плюсы: наиболее эффективная стратегия поведения в конфликте, которая может стать полезной привычкой и вашим козырем в жизни.
Минусы: непростой способ, требующий зрелости и умения владеть собой.
Компромисс.
Что это такое: искреннее желание обеих сторон прийти к общему знаменателю, готовность уступить друг другу в чем-то.
Плюсы: возможность открыто поговорить без обсуждений за спиной и недомолвок, способ научиться договариваться, а не рубить с плеча.
Минусы: в чем-то придется уступить, хотя в итоге это может оказаться для вас сущим пустяком.
Что делать, чтобы конфликтов не было:
1. Переждать грозу. Если вы в плохом настроении или неважно себя чувствуете, то просто предупредите окружающих, чтобы вас не трогали ближайшие 3 часа или дня. Гроза минует, и никто не пострадает, а вам не придется мучаться угрызениями совести за то, что вы сорвались.
2. Не копите обиды. Если вас обидело или расстроило чье-то поведение, то просто скажите человеку об этом, тогда потом не придется заводиться по пустякам.
3. Излишняя мнительность. Не принимайте все на свой счет. Если кто-то из коллег рассмеялся, когда вы проходили мимо, или ваш любимый не в духе, то это вовсе не значит, что вы тому виной. У каждого на это могут быть свои причины, о которых вы могли даже не подумать.
4. Ты меня уважаешь. Уважайте право другого человека иметь свое мнение, даже если оно отличается от вашего. Несовпадение мнений не повод для обиды.
надо правильно мириться
0 Ответить
А я вот не соглашусь, что не стоит выяснять отношений по горячим следам. Далеко не для всех правило.
Я лучше сразу всё выскажу, покричу, покидаюсь подушками. И уже через час можно зализывать друг другу раны и продолжать общаться. А то 3 часа ждать, потом всё обдумывать... Жить-то когда?
Оценка статьи: 4
0 Ответить
А для меня лучше немного переждать. Знаю себя
Если начну выяснять отношения сразу, то могу наговорить лишнего. Наверное не одна я замечаю, что в порыве гнева высказываешь человеку не только по конкретному случаю, но и начинаешь залазить в то что было далеко до.....и в итоге уходишь от изначальной проблемы
0 Ответить
Я и говорю, что совет не для всех.
Оценка статьи: 4
0 Ответить
А бывают для всех, Юлия?
Оценка статьи: 3
0 Ответить
Ну, я, может, приму совет как руководство к действию. Буду стараться выждать какое-то время. И наживу себе что-нибудь от такого сдерживания.
Оценка статьи: 4
0 Ответить
А если не кидать подушку, а поколотить ее, чтобы выпустить пар? (Лучше, чтоб он не видел) Ну, а что останется, то уже обсуждать с милым-любимым?
Потому что складываются стереотипы и отношения ведутся по накатанной. Несимметричная реакция вызывает удивление и перебивает стереотип.
Вообще очень хороши несииметричные реакции
Оценка статьи: 3
0 Ответить
Ой, несимметричные реакции я часто использую (как-то само собой всегда выходит), но не дома. Дома - только открытые эмоции. Мы оба огненные. Мне проще высказать всё сразу в лицо и выслушать ответные возражения. Подушками мы можем и без ссоры кидаться
Вообще, грань за ссоры мы редко переходим. Я думаю, что именно из-за открытого общения.
Оценка статьи: 4
0 Ответить
Валентина, что вы имеете ввиду? Что вместо того, чтобы как обычно кричать и высказывать сове недовольство, "устроить романтический вечер" и тут уже....
0 Ответить
Ой, на романтическом вечере не надо ссориться ни по-правильному, никак иначе
Если обычно - кричать, то однажды... "вспомнить" о звонке или разговоре, по которому нужно посоветоваться, а то вот-вот отвечать надо, я а не знаю, что. Подхватиться в кухню: "Ой, я балда, сейчас сгорит! Погоди, я мигом..." Случайно прищемить палец и попросить подуть или просто поохать. Поставить будильник, чтобы он зазвенел во время выяснения отношений и рассмеяться:"Может, нам говорят: брэк?" Если это игра - то, как в детстве, не прикидываться, а проживать. Это - переключение в паре.
Другой вариант - переключение в себе. Одна моя знакомая, знавшая, что как только войдет в квартиру, муж ей что-нибудь такое скажет (это у него привычка была), перешагивая порог мысленно произносила: "Тебе от меня - букет цветов". И представляла, как он попадает в руки мужнины. После этого ей были "по барабану" его придирки. Другая - представляла во время размолвки, что супруг стоит в клоунских штанах и с бантиком на редких волосах макушки, и уже всерьез не воспринимала атаку. Еще история. Муж был в претензии к жене и ушел на работу, хлопнув дверью. Она его встретила надутая такая, а на клавиатуре лежал диск, который он очень хотел купить. Мужик сразу пошел мириться и процессе разговора слышал гораздо лучше, чем перед работой. Потому что осознал: она дуется, но люит настолько, что даже осердясь, не удержалась от покупки для него
Переключение собеседника. Грозный начальник вызывает сотрудницу на разнос. Она входит кроткая, печальная, тихая. Что у Вас? - спрашивает босс. Она: Все нормально, небольшие личные проблемы, это неважно, давайте о деле. Он: Ну, ладно. Вы не волнуйтесь, все будет хорошо. Поглядите, я тут Ваши бумаги подправил, к завтрашнему дню доделать успеете? Она: Конечно, спасибо Вам огромное.
И проблемы не выдумывала эта дама. Просто чувствовала собеседника, - не любому боссу можно так сказать. В том случае - лучше всего, чтобы избежать нахлобучки. Или:
муж требует ответа за перерасход бюджета или поломанный кран - душ и т.п., накаляясь все больше. Она: Ты бы, конечно же, не допустил таких трат (о деньгах), посоветуй, как мне лучше справляться с этим бюджетом, замучилась совсем... Только ты можно все это исправить, я же ничегошеньки не смыслю в любой технике, вот она меня и не слушается, как хорошо, что ты есть.
Девочка-подросток буянит у мамы на глазах так, что искрит воздух. Мама слушает-слушает и вдруг восклицает: Пракаримбус тинкас бринкс!" У дочки сначала дар речи теряется, потом - хохот
Главное - чувствовать ситуацию и не вестись в глубину конфликта, там темно и душно. Заучивать конкретные примеры - бессмысленно, здесь нуждно творчество, которое рождает мудрость. Не лгать, а играть в добрую игру, не манипулировать, а избегать манипуляции.
Ну, много еще разных вариантов, в общем. Очень уж длинно я написала, - пардон
Оценка статьи: 3
0 Ответить
В третьем пунке общих правил, кроме высказываний от первого лица, важно, чтобы это было не в пассивной конструкции, а в действительном наклонении. "Меня неправильно поняли, поэтому..." - здесь скрытый перенос ответственности на собеседника - партнера. "Я имел в виду другое" - совсем иначе воспринимается.
Что касается "отложить грозу" - способ верный, но 3 часа, а тем более, дня далеко не всякий согласится ждать
Оценка статьи: 3
0 Ответить
Согласна со многими пунтками. А что касается пункта "от первого лица", то это полезная информация.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Любопытно, но мне ближе принципы кота Леопольда.
0 Ответить
и получается?
0 Ответить