Станислав Астраушко
- Профиль
- Публикации
- Комментарии
Виталий Пичугин, А то, что любовь приходит от Бога, так это не мешает по-моему ее растить... От Бога приходит семечко, а дерево мы выращиваем сами))
Виталий Пичугин, для чего люди используют - это, на мой взгляд, их личное дело... Я просто пытаюсь прийти к тому, как это можно было бы использовать грамотно и на пользу своему счастью, отсюда мои мысли...
Так же с протестующими и религиозными фанатиками. Это их право, их выбор и их ответственность... Перед собой
Олег Кашин, Во-первых, хочу сказать, что искаженное представление о любви у меня лишь в ВАШЕМ понимании. Нет никакого НЕискаженного представления, Вы согласны?
Заслуживать любовь, на мой взгляд, так же глупо, как платить за нее деньги... Это просто невозможно. Любить Вы можете захотеть только сами (естественно, это "захотеть" приходит от Бога, но, это уже отдельный разговор)) Всякая заслуженная любовь, по моему мнению - ничего не стоит, это любовь за что-то, это торговля... Ты делаешь хорошо - я тебя люблю, сделаешь плохо - разлюблю!)) Это условная любовь, которой все мы в таком совершенстве владеем...
"Быть чистым как стекло" (то, о чем Вы говорите) - это и есть та работа, о которой сказал я. Когда ты чист - ты принимаешь другого, ты любишь его безусловно и ничего не ждешь взамен, не ждешь, что он "заслужит" твою любовь. Быть чистым - это и есть наш труд в построении любви...!
Виталий Пичугин, 90 процентов всех людей, на мой субъективный взгляд, не знают что такое Любовь, отсюда все наши страдания по этому поводу, разрывы, обиды... Мы путаем разные вещи, вот и все. Речь идет даже не только о паре Любовь/влюбленность, а еще о многом и многом...)
Мне тут пришло в голову... Знаете, что дает нам это разделение? Мне кажется, что благодаря этому, человек способен понимать, что у любви есть 2 составляющие, одна из которых проиходит сама по себе (или не происходит), а над второй надо поработать... И, только на одной далеко не уедешь... Как раз есть такая опасность (при неотделении этих 2 составляющих) человек может считать всю свою жизнь, что это от него никак не зависит. Он может сказать: "Да, была любовь, но прошла, что я могу поделать?" А осознавая, что есть 2 составляющих, этот же человек уже не сможет так сказать. Он должен будет признать, что прошла химия, а для построения любви он ничего не захотел делать, и поэтому все и закончилось. Также, он может сделать вывод, что так всегда будет заканчиваться, пока он сам не захочет что-то изменить... По-моему, это довольно важно, как Вам кажется?
Виталий Пичугин,
"Может это начало любви? Тогда и надо называть. Любовь. Начало" - можно называть это как угодно, это неважно...
"Например, молодой человек понимает, что девушка вредная, но так её хочет, что принимает её вредность" - это он не принимает, а делает вид, что принимает. Разница колоссальна!
"Тезис, что сначала наступает влюблённость, потом строится любовь, тоже спорный. Где граница? Сели два человека, сказали друг другу, ну что, заканчиваем влюблённость, начинаем любовь. Почему у них не сразу любовь?" - сами границы, конечно же размыты, на мой взгляд. Одного практически не бывает без другого, согласен.
А по-поводу того, что кто-то использует что-либо, то сами подумайте, не это, так другое используют, какая разница? Если человек хочет и позволяет себе изменять, то он все-равно это оправдает, вы так не считаете? Может оправдать влюбленностью (хотя, по сути, по моей логике, это означает, что человек говорит: "я не захотел строить любовь" - но ведь это тоже его право, и это не плохо и не хорошо, это просто его выбор). А если человек скажет, что это любовь, например, это что его остановит? И брак не останавливает, и все что угодно это не остановит. Если человек не хочет быть с другим, то он НЕ БУДЕТ, как это не называй...! И, человек ВСЕГДА найдет как это оправдать!
Просто, ключевой момент здесь в том, что есть вещи, которые возникают сами собой - условно, можно назвать это влюбленностью (химией), а есть такие, которые сами собой не возникнут, это можно назвать любовью. Ее можно только добровольно взростить, прикладывая усилия и работая над собой в первую очередь... Вот мое мнение
Я бы разделил эти 2 понятия по следующиму признаку:
Влюбленность - это состояние, когда человек замечает в партнере только "хорошие" (в его понимании) качества и возносит их до небес, а "плохие" если и замечает, то практически игнорирует, и не придает им значения... Также, это довольно эгоистичное чувство - вместе с ним неразрывно и обязательно следует ревность и чувство собственности. Влюбленность - это химический процесс, который задуман природой для продолжнения рода, не более... Это всегда проходит (вспомните любые свои отношения, и вы четко определите, что был период идеализации человека, и он прошел)
Любовь - это уже не химия, это когда четко знаешь все качества партнера (и "плохие" и "хорошие"), и принимаешь его таким, не стараешься переделать, а наоборот, учишься это в нем принимать. Также, любовь, на мой взгляд, не может быть связана с чувством собственничества. Это понимание и принятие свободы другого человека. Осознание, что он нам не принадлежит и отсутствие жестких требований, условий... Это чувсвтво, в котором по сути нет никаких рамок, законов. Это когда 2 свободных человека осознанно принимают друг друга и искренне и по своей доброй воле хотят быть рядом.
Влюбленность есть всегда, любовь может и не прийти(если люди ничего не делали для этого). Но, влюбленность может идти параллельно с построением любви - и это идеальный вариант, ведь на этом этапе проще всего принимать человека (химия нам в помощь). С этим связано то, что любовь якобы пришла сразу и на 60 лет. Просто она строилась сразу, с самого начала, пришла чуть позже, и осталась, когда прошла влюбленность... Или, может сначала начать заканчиваться влюбленность, и на этом этапе люди начинают строить любовь - тоже вариант (хотя, уже посложнее)
В основном, у людей происходит так: влюбленность (химия)заканчивается, и, так как любовь нужно было в этот период строить - не отрицать "недостатки", а учиться их принимать, а этого никто не делал, то остается ПУСТОТА... Люди становятся чужими. Далее, они либо начинают все же строить любовь и принимают друг друга - но это редко. Либо расходятся. Либо - начинают воевать, пытаясь переделать друг друга насильно, не желая принять человека, и это может растянуться на всю оставшуюся жизнь.... Таких семей очень много и каждый их видел.
Листал как-то книгу по практической психологии для женщин. Что-то типа: "Как правильно вести себя с мужчинами". Там был в конце раздел вопросов-ответов. Там развернуто отвчечали на самые распространенные женские вопросы. Мне очень понравился один из них: Правда ли, что мужчины на самом деле подсознательно хотят, чтобы мы помогли им измениться? Ответ: Нет.)) Коротко и ясно. И это правда.
Я вот, например, как раз предпочитаю женщин с маленькой грудью. По-моему, это действительно очень сексуально. Так что, все написано верно, есть много и таких мужчин - это факт... Остальное - глупые стереотипы!
Все правильно. Мамашам всем к сожалению не объяснишь это. Сам свою сестру пытаюсь убедить, что не стоит ребенка насильно заставлять есть и доедать через силу, но она не может этого понять. А так только растят поколение регулярных потребителей фаст фуда и толстяков с болезнями желудка)) А все вроде из "благих" побуждений - дитятко свое накормить как следует)
Я вот когда решил заняться наконец своим правильным питанием, то очень долго страдал из-за того, что в детстве меня заставляли есть. Мамы не мучайте своих детей и не губите им будущее... Природа все устроила так мудро, что нам до нее ой как далеко! И дети сами знают, сколько и когда им есть! Не суйте в них даже лишней ложки, если они больше не хотят есть!
Марианна Власова, Согласен. Такое встречается часто. Ведя себя так, и мужчины и женщины совершают ошибку и разрушают свои отношения... Так ведут себя люди, не готовые меняться и работать над собой как личностью. Они просто живут так, как их научили в детстве и ничего в себе не хотят менять, перебрасывая ответственность за свою жизнь друг на друга, на судьбу и на что угодно еще. Над этим современному человеку и предстоит задуматься и поработать в первую очередь...
Татьяна Черных, Ну так значит, вы поступили верно, если я правильно вас понял (но, можно было обойтись и без слез 
). Вы не стали требовать, чтобы муж повесил люстры а просто объяснили ему, почему для вас это важно и очень ласково попросили его (т.к. он не обязан был для вас это делать) - такое поведение и описано в статье. Угрозы и жесткие требования, если и приводят вас к цели то обязательно ценой затаенной обиды, которая всплывет в будущем, в виде накопившегося цунами. При таком поведении игра никогда не стоит свеч. Маленькие, но по совести нечестные победы - это ВСЕГДА! проигрыш в долгосрочной перспективе.
Прошу вас, не развешивайте ярлыков. Ваши утверждения о том, что все мужчины садятся на шею и делают только то, что им хочется - не объективны (согласитесь!) .
Конечно, этим правилам нужно следовать обоим партнерам. Просто если по уму, то нужно перед свадьбой (ну, а если не получилось, то прямо сейчас) потратить драгоценное время и обсудить эти вопросы вплоть до мелочей. Разумные люди поймут что такое поведение - единственный путь к счастливой семье. А дальше - только работа над собой! Если же партнер не согласен - то вы не заставите его так поступать! Тут уж либо сразу расходиться, либо смириться, что этого не будет и работать одному. Вы сами делаете этот выбор.
Татьяна Сарбаева, Мы просто говорим о разных вещах. Не хочу спорить. Давайте жить дружно)) Не злитесь на меня, если я вас чем-то задел. Приношу свои извинения. Вы полностью правы (по-своему)...
Татьяна Сарбаева, не понимаю конечно, при чем здесь Карнеги (я о нем даже не заикался)...
А про Библию вы здорово написали "Но все ли верующие люди соблюдают заповеди Божьи? Нет."
Так раз они не соблюдают, поэтому это и остается для них теорией, а соблюдали бы, так могло бы и помочь!
Проще всего для человека, чтобы оправдать свою инертность и нежелание совершенствоваться - сказать: "это все не работает, это все бред и просто теория. Я этого даже пробовать не буду!". И конечно, гораздо сложнее, поступать правильно и развиваться как личность, вопреки мнению лентяев и пессимистов.
Любому человеку понятно, что если ты со всей душой относишься к кому-то, не требуя ничего взамен, то тебе ответят тем же (Разве вам не хочется взамен на бескорыстный поступок тут же сделать добро в ответ? Или вам попадались только такие люди, которые плюют в ответ на добро и пытаются сразу сесть на шею?). А если не отвечают вам тем же, несмотря на вашу доброту, то бегите от таких людей! Они - глупцы! В мире очень много хороших людей - нужно просто уметь их разглядеть...
Тем не менее, спасибо вам за советы. Я вашу точку зрения понял и принял к сведению.
Александр Смирнов, спасибо. Согласен, жестко переламывая себя, ничего делать не имеет смысла. Я просто считаю что к этим конкретно законам семейной жизни реально смогут подойти только люди, который уже в какой-то мере разделяют эти взгляды у себя в душе. Просто, чтобы начать, им требуется какая-то систематизация. Остальные просто посмеются...
"Надо" и "Должен" - это и есть способы изменения себя, других я не знаю. То есть, совесть подсказывает как себя вести, но воспитание и прошлый опыт не позволяют этого делать. И для своей же пользы, часто приходится вначале немного заставлять себя поступать определенным (более правильным по своим же убеждениям) образом, пока новая модель поведения полностью не сформируется и не начнешь уже пожинать плоды.
Наталья, если не тратить силы, пока их не потратят на вас, то никто и никогда не будет любить, а все будут только ждать, когда сначала что-то дадут нам, а уж потом мы в ответ... Или кропотливо высчитывать: "так, сколько я дал любви на этой неделе?... а сколько получил?... неувязочка" 
Не нужно себя заставлять. Если вам даже в самом начале отношений не хочется бескорыстно служить любимому, то не имеет смысла ждать до выпадения зубов, нужно сразу же задуматься: А тот ли это человек? Или, правильно ли Я вообще действую в жизни?
...Вот почему я предлагаю сделать к/ф "о таких разных американцах" по мотивам книжки "Ну, что тебе сказать про СэШэА?" ...