грызля глодж (ГЛОДЖ)

Лариса , этот талмуд ("Мужчины с Марса, женщины с Венеры") моя благоверная уже прочла.К сожалению.Единственный результат, который она вынесла после прочтения - что мужчины черствые и бесцеремонные ребята, и следует планомерно воспитывать их в области этики и чувственности.
Мне кажется, более дилетантского освещения вопроса, чем в этой книге, и придумать нельзя. Эта книга напоминает мне мне анекдот, когда на вопрос пациента, что ему делать , когда кашель, насморк и температура, врач отвечает: "Лечится!".

0 Ответить

Лариса,замечено точно, согласен во всем.
Но как научится обращать внимание на эмоциональную сторону разговора, когда ты законченный логик? И наоборот, как услышать мысли собеседника, когда ты в-первую очередь интересуешься его чувствами?
Это серьезный камень преткновения.Все время от этого страдаем оба - и я, и жена. Она делиться эмоциями, я - размышлениями. В итоге частое недопонимание.
И вроде суть совета (контролировать себя) проста и понятна, но... реализовать такое на практике - чертовски сложно.
Есть идеи?

0 Ответить

Екатерина Полякова, Марк Цер не совсем корректно возразила, добавив сентенцию про "...должен изменять своим принципам...", но суть ее возражения верная.
Немного дополню.
В данном случае дело не в принципе, а в том, что конфликт интересов преподносится как несчастье исключительно женское. А ведь страдают обе стороны.Если он будет носить пресловутые "40 ведер", только потому, что это нужно его жене и это мужская работа, а не потому, что в доме, простите, жрать нечего - ущемленным будет он.Желание поесть "овощей именно со своей грядки", в то время как на их покупку вполне хватает денег, это каприз.А рассуждение о капризах совсем из другой области, и к понятиям "мужская и женская работа" не относится.
Поэтому, я полагаю, данный пример не оправдан.

0 Ответить

Действительно, весьма противоречивая книга. Однако, несомненно шедевр.
Есть-ли в нынешней сказочно-фентезийной литературе книги, способные сравнится с "Поттерианой"?
Увы, пока не могу найти. Может вы подскажете?

0 Ответить

Андрей Гусев, насчет Ельцина странная такая фраза
"который смог пересилить себя" .
Горбачев, между прочим, тоже сам ушел.Это если рассматривать официальную версию.
А фактически, после подписания Беловежских соглашений он стал "генерал без армии"и, естественно, ушел сам.
Борис Николаевич тоже официально ушел сам. Однако, фактически, это было расписка в бессилии. После бесславной чеченской войны, девальвации рубля в августе 1998 (через два дня после решительного заявления Ельцина по телевидению о том, что девальвации рубля не будет), после бесконечной чехарды с отставкой то Правительства, то Председателя Правительства, большинство депутатов Госдумы (248 из 450) призвали Ельцина добровольно уйти в отставку ( за него вступились только 32).
Популярность Ельцина упала ниже плинтуса, вся желтая пресса ему кости перемывала., его костерили на каждом углу.
О какой добровольности в этом случае может идти речь?

0 Ответить

Елена Белинская, черт его знает, что значит хроническое критиканство. Где грань между "бранятся - только тешатся" и самоутверждением психопата ?
Так, как вы описываете, выглядит действительно неприглядно.
Но...
Ведь вы выходили замуж за этого человека, любили его, уважали. Сколько прошло до кризиса? Год,два?
Вы считаете причина исключительно в том, что до свадьбы вы не заметили психически неуравновешенного человека, или есть и что-то иное?
Если считать, что ваш муж изначально был абсолютно нормален, и отношения между вами были искренними, что привело его к состоянию хронического критиканства?
Возможно в этом есть и ваша вина, как вы полагаете?
У меня с женой не первый год возникают "бранятся - только тешатся", однако, считать это хроническим мы не торопимся.
Когда ситуация заходит в тупик, возникает вопрос:"И что дальше? Расходится?". Этого не хочет ни она, не я. Мы настолько прикипели друг другу, что даже представить жизнь порознь мне чрезвычайно тоскливо и страшно. Поэтому волей-неволей приходится совместно искать выход, уступая друг другу.
Так может все дело в том, что время яркой влюбленности у вас прошло, но на смену никаких других чувств не приобрелось, и, оттого, вы просто стали чужими людьми?
Т.е. не сначала "хроническое критиканство", а потом отчуждение, а наоборот.
А отношения между чужими людьми никогда не бывают теплыми, ибо для чужих работает правило " да кто ты такой вообще, с чего я должен(на) уступать?"

0 Ответить

Елена Белинская, а вы,оказывается, ведете боевые действия?
Прямо сводка с полей сражения: "в кратких минутах отдыха от боев", "продумывается стратегия защиты и нападения"
Я то, по наивности полагал, что речь идет о решении внутрисемейных проблем, когда два ЛЮБЯЩИХ человека пытаются найти общий язык.
И опять эпитеты-страшилки: "тиран", "жертва" ..
Елена, вы видимо совсем не поняли, о чем статья.Вы о каких-то клинических случаях пишете,а в статье описаны типовые (хотя и достаточно сложные) психологические ньюансы в отношениях между мужем и женой.
И заметьте, в статье рассматриваются ошибочные действия обеих сторон, приводятся объяснения и способы разрешения. А у вас на все воросы одно "македонское" решение: муж-тиран, жена-жертва. Бои, стратегия,скупые мужские сопельки подтерет.. Мужчина виноват априори и женщине следует поступать исключительно бескомпромиссно: сразу уходить.
Еще раз повторюсь, речь идет не о рукоприкладстве, а словесных перепалках. И рубить с плеча в таком случае самое примитивное решение.
Если вам хочется сильного, волевого мужчину, следует быть готовым к определенным трудностям.Также как и мужчине в случае с волевой женщиной. Однако, тем кто ищет "подкаблучника" следует сразу себе в этом признаться, и не ожидать от него "мужского характера". Как сказала Роза у Экзюпери: "Ради бабочек стоит немного потерпеть гусениц".
Ну, а если не хочется проблем вообще, лучше просто не заводить семьи, ибо семей без проблем не бывает.

0 Ответить

Елена Белинская, вы не правы.
"анализировать стоит уже после того, как разошлись",
это все равно, что после драки кулаками махать.
Разбить всегда проще, чем создать.
Во-первых, совершенно непонятно, отчего ваше обсуждение скатилось на " и поднял руку на жену" ?
Где это вы в статье про рукоприкладство прочли? Речь шла исключительно о оскорблении словесном, а это не одно и тоже.
Во-вторых,семья, как правильно заметил автор, творение обоюдное, и если есть проблемы виноваты оба. Особенно, если проблемы возникли не спустя месяц встреч, а через годы совместной жизни. Если были отличные отношения больше года, значит их вернуть вполне возможно.
Нужно только попробовать отмотать назад все наслоения, нанесенные годами унылого быта.
А если банально "БЕГИТЕ, и как можно скорее!", то наиболее вероятно, что в новой семье спустя пару лет все повторится снова. Ибо жизненный урок не решен, а списан.

0 Ответить

Инна Гладкова, мысли здравые!
" Их жалеют: ах, бедная, несчастная, ни мужа, ни детей, родила бы для себя. Вот это меня бесит. Лучше завидите для себя собаку".
Отрадно слышать такое от женщины.Для меня именно этот стереотип наиболее неприятен. Многие другие прощу, но не этот.

К слову,некоторые женщины ,действительно, умудряются совмещать в себе сентиментальность и романтизм вместе с меркантильностью и лицемерием. Причем смешано это настолько тесно, что плавно перетекает из одного в другое.Как им это удается - до сих пор не понимаю.

0 Ответить