Лаура Ли Грандмастер

Как выбрать и содержать жену?

— Мистер Черчилль, если бы вы были моим мужем, я бы налила Вам яду.
 — Если бы были моей женой, я бы охотно его выпил.

Уж если без этого никак не обойтись (хотя попробуйте привести хотя бы одну разумную причину сей блажи!), то идите и выбирайте. Up to you, как говорят в странах, где делают это ближе к сороковнику. Да и то под жестким прессингом карьерных соображений и всеобщей спекуляции относительно вашей половой ориентации. Идите-идите. Паспорт пока забудьте дома. На всякий случай. Будет шанс вырваться живьем.

Жены — существа кучные. Стараются держаться питомниками или охотничьими колониями: медучилища, филфаки, институты пищевой и легкой промышленности, ателье пошива, магазины, поликлиники, парикмахерские салоны, детсады, школы и прочие заповедники. В местах подобных скоплений эти существа самообучаются и взаимообучаются охотничьим приемам и повадкам. И — полезное с приятным — создают предпосылки или саму материальную базу для паритетного участия в бремени будущих семейных расходов.

Большинство безусловных охотничьих рефлексов заложено в женах априорно. Кроме того, общество, тайно управляемое женской Cosa Nostra (так называется главный мировой охотничий женский клуб, собирающий большие шабаши 8 марта на Лысой горе), работает против сильной половины через СМИ и глобальную рекламу охотничьих методик и средств. По достижении охотничьего возраста молодая женщина уже является зрелым и опытным охотником. У нее вырабатывается снайперская зоркость, точность прицела, тонкий нюх, охотничий расчет и знание повадок предмета охоты и мест его обитания.

Их стрелковые качества бесподобны — могут стрелять дуплетом, кучно, одиночными выстрелами, очередью. Хорошо стреляют по-македонски. Могут метать стрелы Амура, могут стрелять даже частями тела и особенно глазами. Глазная техника стрельбы «в угол — на нос — на предмет» осваивается ими иногда даже в раннем детстве. Особая статья — когти. Жены их любят отращивать и даже обтачивать до особой остроты. Для придания более устрашающего вида своим когтям они раскрашивают их устрашающей боевой краской. Желательно при приобретении жен когти им коротко остригать, причем на задних конечностях тоже — неизвестно, с какими целями они их окрашивают. Береженого бог бережет.

Будьте осторожны: свою отличную охотничью форму они искусно маскируют бантиками, кружавчиками, косметикой и каблучками. Но настоящая женщина — она всегда в охотничьих сапогах, маскодежде и с полным арсеналом стрелкового оружия, силков, пут и манков. Она профессионально закамуфлирована, хотя иногда любит оголять стволы для достижения своих тайных стратегических целей.
Пользуется специальными химсредствами для привлечения жертвы на запах. Раскрашивает тело в целях мимикрии или приманки.

— Наша Клавочка выходит замуж!
 — А кто жених?
 — Она еще не знает.

Теперь вы понимаете, что паспорт и кошелек следует оставлять дома. И насчет посещения женских питомников вы уже предупреждены.

Самое дальновидное — выбирать жену в питомниках семейного типа. Жены, живущие в семейной стае, менее опасны в обращении, чем, скажем в женском строительно-монтажном общежитии. Кроме того, вам это дает возможность увидеть свою тещу воочию до свадьбы, прикинуть, во что превратится ваша избранница после свадьбы и вовремя ретироваться или наоборот, затормозить. Но и минусы велики — вы попадаете под двойной охотничий прицел — невесты и будущей тещи, а если в этой группе самец еще не сбежал, то и тестя. Тут очень важно найти золотую середину: всячески увиливайте от их семейных посиделок и знакомства с их родней. Не вздумайте сидеть с ними под новогодней елкой или чаевничать у них на даче. Учтите, хотя вы и думаете, что выбираете, охота идет на вас и вашу свободу. Поэтому: волком, волком, наметом и в лес.

Выбирать жену вслепую в стае ее коллег по месту учебы или работы — довольно распространенный способ в наше время. Вам это дает преимущество выбора. И если вы из тридцати студенток библиотечного факультета выбрали себе одну, остальные 29 так не думают. А здоровая конкуренция способствует процветанию селекции. Поэтому не торопитесь предлагать руку, а сердце вообще повремените. Дайте развернуться деловому соперничеству и выбирайте победительницу. Только так вы можете быть уверены, что вам достался наиболее жизнестойкий экземпляр.

Учтите, что многие жены охотятся не только днем, но и в ночное время. Охота в ночное время ведется на жертв, ведущих также ночной образ жизни. Чаще всего такая охота происходит на улицах города и в ночных заведениях. Не поддавайтесь на провокацию: при утрешнем свете все окажется иначе, чем вам казалось ночью. А может и еще хуже. (Ой-ей!) А может и совсем плохо. (Ну, дела!)

При выборе жены желательно запастись спецаппаратурой: устройством для подсчета скорости речи и единиц речи в минуту. Также следует наблюдать, сколько раз произносятся слова «я» и «моя мама». Подсчитывайте количество сделанных вам замечаний и одергиваний в единицу времени. Анализируйте чутко, какой объем ее словесной корзины занимают слова, относящиеся к понятиям «ювелирные украшения», «бутики», «курорты», «шубы» и прочая ерунда. Будьте особо осторожны, если она не знает, с каким счетом сыграла ваша любимая команда!

Считаем, что вы отнеслись ко всем пожеланиям мудро, учли все предосторожности, и вот, свершилось! Вы приводите жену в свой дом. Перво-наперво дайте ей знать, кто в доме хозяин. Категорически не рекомендуйте ей перекладывать ваши вещи, связывать носки попарно, вынимать майку из свитера (вам так удобней!), убирать на место ваши бритвенные принадлежности и трогать ваши газеты. Телевизор должен быть установлен исключительно на спортивный канал. В вашем гараже ей вообще нечего делать, кроме промывки двигателя и толкания заглохшего автомобиля.

После этого жену следует помыть. Смойте как следует все с ее лица, намочите волосы и внимательно посмотрите. Если вы ее не узнаете, значит, вы притащили не ту женщину. Эту можете, извинившись за беспокойство, отправить обратно. Если узнаете, но не вполне, то это, кажется, и есть ваша женщина. Зафиксируйте ее и сделайте несколько фотоснимков в фас и профиль. Далее обследуйте ее на наличие особых примет: родинки, шрамы, тату, родимые пятна. Учитывая, что жены часто меняют камуфляж и мимикрируют в зависимости от понятных только им мотивов, пользуйтесь для верности именно этими особыми приметами для очередного опознания. Они имеют привычку часто менять окрас и волосатость, иногда линяют.

Покажите жене ее рабочее место: кухню, прачечную, спальню. Познакомьте с рабочим инвентарем: кастрюли, тарелки, веники, домкраты, швабры, мусорные бачки. Если она выскажет недовольство новым местом обитания, предложите ей самостоятельно сделать побелку, переклеить обои, отциклевать паркет и перекрасить двери, сменить масло и фильтры, подкачать колеса.

Весь медовый месяц правильно выбранная жена будет отмывать вашу квартиру от холостяцкой грязи. Не мешайте ей в этом. Обеспечьте ее необходимыми моечными средствами и большими мусорными мешками. И не болтайтесь под ногами. Идите в ближайший бар, кегельбан, казино.

Объясните ей, что ваш обед должен состоять из первого, второго, десерта (и компот!), и что это все должно быть приготовлено в точности, как это делала ваша мама. Также напомните, чтобы она не звонила вам на работу и никогда не спрашивала, во сколько вы придете с работы. Дайте ей раз и навсегда понять, что если вы не пришли домой ночевать, это не повод для вопросов и упреков, а шанс для нее самой хорошо выспаться после перестановки мебели в доме и генеральной уборки. А если вы пришли ночью и выпивши, то это лишь ради экономии ваших спиртных запасов в домашнем баре. В конце концов, ей больше достанется, чтобы расплачиваться бутылками с вызванным сантехником.

Если жена продолжает долго и упорно что-то говорить, не прерывайте чтения своей любимой газеты. Когда-нибудь она выдохнется. Или позвонит ее подруга, и тогда долго и упорно она будет говорить с ней. Не прислушивайтесь к разговору — вы в нем все равно ничего не поймете. Продолжайте читать или включите спортивный канал.

При соблюдении всех этих нехитрых предосторожностей и приемов ваша семейная жизнь может быть вполне сносной, если вообще можно чувствовать себя комфортно в неволе.

Обновлено 18.03.2015
Статья размещена на сайте 3.11.2007

Комментарии (60):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Прочитал с редким в последнее время удовольствием от процесса. Спасибо. 5+. Вспомнилась передача "В мире животных" и фраза "Женщины - самые ушлые животные на свете" (кажется, Шолохов, но спорить не буду). Вспомнил другой ответ на вопрос в анекдоте:
    – Наша Клавочка выходит замуж!
    – А кто жених?
    ОН еще не знает.
    И замучился поиском другого ответа: вы сами - счастливая женщина, или ... не очень? Еще раз благодарю за удовольствие.

    Оценка статьи: 5

    • Алексей, спасибо за высокую оценку. Абсолютно счастливы только олигофрены, на мой взгляд. Это же такая химера, постоянно ускользающая. Отвечу Вам так: когда сволочь с косой припрется - мне будет жаль. Жить - уже счастье.

      • Жить - хорошо! А хорошо жить - еще лучше! Вы не пробовали публиковаться? У вас есть авторский стиль. ИМХО.

        Оценка статьи: 5

        • Можно и я вставлю свои пять копеек? Я уже давно хотела сказать вам, Лаура, что вы обладаете писательским талантом! Вы пишете прозу? Я очень хотела бы почитать. Я однажды прочла комментарии, подписанные «Лаура Ли», и даже удивилась, что на ШЖ есть человек, умеющий ТАК писать. Когда я познакомилась с вашими статьями, мое мнение о том, что вы – писатель с Божьей искрой, подтвердилось. Все у вас как-то по-русски – с душой нараспашку, размашисто и разудало! И очень красиво!

          Оценка статьи: 5

  • оценка - 1. так не уважать себя и других.

  • Искренне не понимаю восторга аудитории. Мне кажется, это не юмор. Это что-то другое. Оценки не ставлю; возможно, действительно чего-то не понимаю.

  • Ха-а-ррошая статья!

    Оценка статьи: 4

  • Вот же вредина!

    Оценка статьи: 5

  • очень смешно!
    передала ссылку друзьям мужского пола

  • Судя по среднему баллу у кого-то поднялась рука поставить Лауре, наверное, и единицу, и двойку, и тройку!
    Стыдитесь господа и господини! Лаура так старалась! Вот только нужно было учитывать еще одно обстоятельство - первым делом будущую жену нужно "обнюхать!" И если ее химический состав не ляжет идеально на ваш, то даже дюжина тещ и тестей не способны соединить ваши сердца!
    Это, кроме шуток! Возможно, мужчины в определенном настроении и "клюют" на плавные изгибы бедер или то, что так и выпирает наружу, как тут не вспомнить моего любимого поэта Федорова: "Она-то ведала, что платье вырез, глаз ловко заглянувшего не выест". Но только в определенном настроении! Если ваш "самец", как припечатала всех особей мужского пола Лаура, будет еле-еле ноги волочить после бессонного сражения, если ему удастся взять за ночь Измаил не один раз, если вы его отправите в космос и заставите летать в невесомости, он с такой высоты никого не разглядит, и будет привязан к вам как пуповиной...
    Лаура, не обращайте ни на кого внимания! 5 баллов!
    Хотя вполне допускаю мысль, что если бы вы таким образом философствовали у дверей ЗАГСа вам бы будущие тещи шею намылили бы!

    Оценка статьи: 5

    • Абсолютно поддерживаю...
      Скажу больше, грешноЪ... грешноЪ...
      Неповторимый стиль
      Бескомпромиссная ирония
      Великолепное чувство юмора
      Всё на высоте!

      Печально от того, что тексты переносят на себя...
      Про ошибки позиция ясна, структура, стиль... вот что важно... не царское как гриться...

      Да будь я хоть мавром индусских кровей
      И то без зазрения и лени
      Я русский бы выучил только за то -
      Что им разговаривал ЛЕНИН!
      Жизнь - галлюцинация вызванная недостатком алкоголя в крови.
      ...если не ошибаюсЪ по моему тоже Черчиль

      Оценка статьи: 5

  • Отменно! Лаура, не зря я начал вас читать чуть ли не с первого дня на этом сайте.
    Читаю по чайной ложке раз в день, после завтрака. И так хорошо это.

  • После этого жену следует помыть. Смойте как следует все с ее лица, намочите волосы и внимательно посмотрите.
    А еще проверить на наличие имплантов, косметических операций, лишних стволовых клеток, подтяжек и....еще много другого, а то можно потом не узнать, через пару месецев или лет.
    Лаура, после тебя писать не хочется

    Оценка статьи: 5

    • Мне тоже. Я уже пописала. Поздно приперлась, зллллая. трафик.

      Он: доктор, мочусь под себя. Гномик приходит, говорит идем пописаем. Ну, я и...
      Доктор: а ты ему скажу: я - уже.
      О: (через месяц). Беда, док, еще хуже.
      ?!: Он сказал - не хочешь писать, идем покакаем!

      2 Инночка: хрен с ней, со скобкой. Понятно без нее - значит понято. Это в Васе - скобки, запятые. А мне летать охота...

  • Статья хорошая, люблю с юмором. Но первый абзац посмотрите: скобки не хватат, буквы пропущены...

  • Такая замечательная и совсем не женская статья!!! ОЧЕНЬ ПОНРАВИЛОСЬ!!!!!

    Оценка статьи: 5

  • Вспомнилось

    Есть три степени пошлости.
    1. Когда краснеют извочики
    2. Когда краснеют их лошади.
    3. Разговоры только в дамском будуаре.

    Самое что интересное, эксперимент вышел бледнее чем предыдущая статья на другую, мужскую тему. Ну это лишь ИМХО, да и то мое.

    ЗЫ: и опять коменты от одних лишь дам.

    • Женя, а Вы Женя или Женя? (Миша Груздев в трансвеститы попал ( Миш, не ) повезло! ).Нашего сестра прибыло! У баб-с, может с чувством юмора стоит лучше?

      А я, Женя, пошлячка по жизни. Как я еще могу себя ощущать русской - усе оттуда! И матерюсь, как извозчик, и лошади мои краснеть уже не в силах - вороные они у меня, а в будуаре у меня сидит за 35 лет просидевший дырку в диване старый мудрый еврей авербах - весь мой женкский будуар, но, впрочем он - вполне своя баба. За что уважаю.

      Бледнее - не беднее. Знала, что мужики бодаться будут заранее. Вот № раз. К барьерьчику, сударь. Варюшку! Ох,не нравится вам эмансипе. Ох, бы за плеточку, да за косы оттаскать. Леди, кончилось ваше время. Да, его никогда и не было. Всем бабы крутили. Всегда. А вас по животику чесали, так в иллюзиях и жили. Наша мурость бабья - от пещер, от очага. Ваша - еще короткие шорты и надувные игрушки. Ибо женщина настроена на продолжение рода, а мужик - на опустошение гнезда. Вот потому как выбрать мужа- жену - пойди на ярмарку и выбери мебе хворобу на всю жизнь. Молодцы девки в Америке - замуж никто не хочет! Поюзает и утром сплюнет. Сорри.

      • Лаура, что ж так вот - классовые секреты выдаете открытым текстом!

        • Так Е.Б. наверное Библию-то тоже читал. Знает уже поди, что Господь сделал мужчину как вспомогательный строительный материал для изготовления своего конечного изделия - нас, тетенек!
          Это он прорсто комплексует по поводу модальности мужской половины населения. Да, и вот вопрос возник сразу по пути: а почему их половину никто не называет ПРЕКРАСНОЙ? Не странно ли? Тут стоит задуматься...

      • Да. проморгал пару мужских коментов. На фоне других они как-то потерялись.

        Отвлеченный вопрос... Вы знакомы с сетевым этикетом? Женя это обращение на ТЫ, Евгений если ВЫ. Так вот про переход с ВЫ на ТЫ я нигде не заметил. Я не против ТЫ, я скорее за при инет общении. Но правила приличия обязуют вопрос " на ТЫ можно?"

        • Не поняла?
          Если я называю человека полным именем, я должна говорить ВЫ? А если просто "Женя", то это означат, что я на ТЫ? Это особое что-то в сети, помимо человечского этикета?
          Меня вообще от всякого ВЫ коробит, по логике тогда Я надо менять на МЫ. Хорошо в нагл языке - ни у кого ничего не двоится. И Президента зовут на YOU, только Господа бога на THOU.

  • "5" Лаура! Особенно насчет шансов вырваться живьем... Теперь и мы статью читали, так что никаких шансов вырваться живьем у них, нашей дичи, не будет! Хотя.... это, смотря еще кто кого "переохотит" и сильнее "надует"...

    Оценка статьи: 5

    • Всем охотницам-дианам от меня мое огромное охотничье спасибо за оценку. Рада, что кому-то сумела поднять настроение и что чувство юрома на ШЖ на высоте.

  • Лаура, только что состоялась громкая воскресная читка обеих Ваших статей "Как выбрать и содержать..." мужу, а также обмена комментариями. Ах, каких только слов Ваш адрес не было высказано: молодец и умница - самые нейтральные. Велено срочно распечатывать тексты. Видимо, будут использоваться в качестве инструкции

    Оценка статьи: 5

  • Лаура! И от меня пятерка с плюсом! Классно так, органично! Да, мы такие! А Алексей все про юморные статьи рассуждает - их есть у Лауры! Блистательно! БИС!

    Оценка статьи: 5

    • Про пятерку с плюсом от Жанны я получила то ли пять, то ли семь уведомлений на свою почту Сильная, стало быть, пятерочка

      Оценка статьи: 5

      • Угу. И я тоже. Кстати, на почту сообщения о комментариях именно Жанны приходят не то что парами - по три и больше.
        В связи с этим вопрос к Жанне. Жанна, вы сколько раз этот комментарий редактировали? Если редактировали.

        • Я же орала на весь блог - дублит! Ну не у всех же двоится. Не могут же одновремено все быть бухенькими. Нет, честно у меня пару дней не двоилось. А сейчас снова поперло. Времени у меня 4 на старые деньги, положено переводить.

        • Не редактировала ВООБЩЕ! Только удаляла. Уже какой день такая проблемка. Один раз - ОДИН РАЗ нажимаю на клавишу Комментировать, выскакивает по два поста - один удаляю, а со смайликом - аж ПЯТЬ раз выскочил! Жуть! Думала, что у меня одной такая напасть - так мне вчера от кого-то тоже пять одинаковых постов пришло! SOS!!!Если и сейчас Пять раз выскочит - я пойду веревку мылить...

          Оценка статьи: 5

          • А я посмеялась - открываю почту, а там Жанна, Жанна и снова от Жанна! И все с пятеркой!

            Оценка статьи: 5

            • Оксана! приношу свои извинения! только это не я! как я могу ПЯТЬ раз отправить один и тот же пост? Но самое интересное, что у меня всегда перед таким глюком выскакивает предупреждение - Вы не можете чаще 1 раза в 4 минуты оставлять комментарии... А потом сразу столько близнецовых постов.... Я постоянно проверяю количество и удаю лишние, а остальные - присылают!

              Оценка статьи: 5

  • 5!
    Однозначно!
    Был бы моложе, выучил бы статью наизусть!

    Оценка статьи: 5

  • Спасибо Лаура.

    Такой весёлой и в то же время полезной и поучительной статьи я, пожалуй ещё не читал!

    Так держать!

    Жду ещё в том же духе!

    А то, что поставил только 5, так больше нельзя, поставил бы полтора миллиона, была б моя воля.

    Груздев Михаил.

    Оценка статьи: 5

  • Браво, Лаура! Это шедевр - дубль - два! Надо бы ещё в таком духе продолжить, как кого содержать (детей, внуков, как друзей в гости встречать...)
    Опечатки просмотрите, видно, пальцы очень торопились вдогонку за вдохновением по клавиатуре!

  • Согласна с Любой. Мне опечаток в заголовке сразу бросился в глаза.
    А статья интересная.

  • Лаура, я с пятеркой! Вольно же Вам до колик людей смехом доводить
    Про "очепятки" сейчас не могу, их хватает, но они мелькают, и нет никакого желания... Потом, ага?
    Хохотала я, хохотала, от себя про себя кой-чего добавляла (например: "И чтоб нашла мне сегодня в инете, пока я лекции студентам читаю, про..." - Дорогой, у меня сегодня много дел... - Найди мне, знаешь что...)
    А на последней фразе споткнулась. Коварная она какая-то... про жизнь в неволе... Будто фурия вылетает или Настасья Вертинская мертвецки бледная в гробу по церкви круги нарезает...
    Может, им, зарвавшимс, лучше ФУГУ на дом заказывать? Есть такая услуга на вашем полушарике?

    Оценка статьи: 5

  • Это, я так понимаю, создано по многочисленным просьбам читательско-авторской аудитории ШЖ, а именно ее мужской половины? Ну, что ж, думаю, они будут довольны!
    Мне тоже понравилось, но есть один момент, который меня не радует - значит, мужей нужно почаще гладить и чесать у них за ушами, а нам что - ласки не полагается? Для нас спальня - рабочее место наравне с прачечной и кухней? Нет уж, пусть жен тоже гладят и за ухами чешут - нам это тоже нравится! Впрочем, как и ласковые слова, главные из которых "ты самая красивая", "ты вовсе не толстая" и "я тебя люблю". После этих ласковых слов жена завиляет хвостиком и в благодарность приготовит мужу чего-нибудь вкусненького.

    Оценка статьи: 5