Гертруда Рыбакова Грандмастер

Надо ли любить свекровь?

Тема внутрисемейных отношений — одна из наиболее обсуждаемых в нашем журнале. Писали многократно про любовь, про отношение жены к мужу и наоборот. Добрались до Тещь, обсудили, как мужьям с ними уживаться. Настала очередь Свекрови.

Уже две статьи на сайте появились, готовятся к публикации. Прочитала их и комментарии к ним. Поняла, что среди авторов и читателей, видимо, пока только невестки есть, а свекровей нет. Потому все рассматривается только с точки зрения молодой (или не совсем молодой) невестки. А если рассмотреть проблему с другой стороны? Ведь мы, женщины, в молодости не знаем, кем будем, тещей или свекровью, и сначала становимся невесткой, потом матерью, а уже потом тещей-свекровью. В комментариях несколько раз писалось, что надо выходить замуж «за сироту». А еще кто-то в шутку повторил старый анекдот, что «Лучший муж — это слепо-глухо-немой капитан дальнего плавания». А может тогда вообще не стоит замуж выходить? Позвольте, уважаемые, высказать свое мнение свекрови со стажем.

Итак, вы встречаетесь с молодым человеком, и он вам сделал предложение. Он не сирота, у него есть оба родителя или, по крайней мере, один. Наверное, не завтра, сразу, вы побежите в ЗАГС и поставите штамп о регистрации брака. Во многих странах есть прекрасный обычай до свадьбы объявлять о помолвке. В прошлом декабре мы были на помолвке у одного из друзей сына здесь, в США, а свадьба будет только в июне 2008 года. Прежде такой обычай был и в России, но почему-то сейчас он почти сошел на нет. Редкие пары после того, как решат пожениться, время свадьбы назначают не через 1−2 месяца, а хотя бы через полгода. Это время нужно и для того, чтоб поближе познакомиться с семьей вашего избранника.

Поставьте себя на место будущей свекрови — как себя чувствует женщина, если любимый сын не счел нужным познакомить ее с будущей снохой? Хорошо, если у вас есть возможность сразу после свадьбы начать жить в отдельной квартире или доме. А если все же достаточно долгое время придется жить с родителями мужа? Невесте надо не один раз встретиться с будущей свекровью, поговорить и о ее сыне — вашем женихе, узнать о традициях в семье, о взаимоотношениях и т. п. И надо настроить себя на то, что придется изменить свою жизнь и уступать во многом.

Отношения со свекровью редко складываются легко. Я вышла замуж очень рано, студенткой, и муж привез меня к своим родителям уже законной супругой. Это, конечно, было нашей большой ошибкой, но сделанного не исправишь. Моя мама всегда внушала, что мать мужа — это вторая мама, поэтому, как ни было трудно, с первой встречи я стала свекровь и свекра звать мамой и папой.

1960г. с новыми мамой и папой. Молодые теперь этого не делают, может, так проще, ведь как говорится: «Хоть горшком назови, только в печь не ставь». Еще моя мудрая мама часто мне повторяла русскую пословицу: «Со своим уставом в чужой монастырь не ходят». Вот это-то правило надо всегда помнить молодым невестушкам, если они приходят жить в дом мужа. Мы в семье свёкров прожили около года, ушли в основном из-за невероятной тесноты, там кроме нас жила еще семья сестры мужа, а квартирка была всего 26 кв. метров и совершенно без удобств. Многое мне не нравилось в укладе жизни новой родни — еда, быт, отношения между собой, но пришлось привыкать и со многим мириться.

Свекровь была абсолютно неграмотной, деревенской женщиной, довольно неопрятной, часто ссорящейся то со своим мужем, то с дочкой. И все же ее жизненный опыт был больше моего, она давала мне хорошие советы, ведь моих родителей рядом не было, а молодой женщине часто нужно поговорить о своих проблемах. А как она сильно любила своего сына — моего мужа! Он был младшим, долго болел в детстве — во время войны, она его лишь к трем годам смогла поставить на ноги, ценой невероятных усилий. Самый вкусный кусочек ему, всегда у нее припрятана была «чекушечка» — угостить, если вдруг сынок придет нежданно. Вот из-за этих «чекушечек» я больше всего обижалась на свекровь. Зайдет сын проведать мать после работы, она ему угощение, чекушечку на стол, выпьют, а как многие русские мужички — капля спиртного попала — надо продолжить. Сбегал сынок в соседний магазинчик, уже пол-литру принес, и пошла веселая гулянка т.д. Придет муж домой частенько уже заполночь, «хорошеньким». Я в слезы. Как-то раз сильно разругалась и в пылу ссоры сказала: «решай — или я, или она!». Муж был мудрее меня. Он мне ответил: «Запомни раз и навсегда — жен может быть много, а мать одна! Постарайся понять, я люблю тебя и я люблю свою маму, если ты моя жена, то должна уважать ее во имя нашей любви».

Как ни было мне обидно, но выводы я сделала. Любить свекровь не обязательно, а уважать ее надо во имя любви к мужу и ради сохранения семьи. Не могу сказать, что всегда отношения были идеальными, но вполне дружественными.

Гораздо важнее сохранять добрые отношения, говорят ведь:"Ласковое теля две мамки сосет". Разве так уж трудно молодой невестке проявить элементарное внимание к свекрови? Постараться не замечать всего не существенного, спокойно, без надрыва разрешать возникшие проблемы и недоразумения. Когда муж уходил в рейсы, я навещала свекровь вместе с детьми, поздравляла их со всеми праздниками, делала подарки. Несмотря на то, что жилось в материальном плане нелегко, мы сразу договорились, что ежемесячно оказываем небольшую помощь и его, и моим родителям в равной мере. Первый вечер после возвращения мужа с моря всегда был общесемейным «сбором», обязательно приходили родители и сестра, хотя мне очень хотелось остаться наедине. И большие праздники, пока были живы свекровь и свекор, мы тоже всегда отмечали вместе. Когда приезжали мои родственники — они все жили далеко от нас, но каждое лето кто-то гостил непременно, устраивался традиционный «общий сбор». А как же иначе? Ведь мы все были родня. Мои сыновья и теперь вспоминают, как было здорово, что большая семья, родственники собирались у нас. В этом есть элемент воспитания детей. Дети видят, как вы относитесь к родителям своим и мужа, так и они потом будут относиться к вам. Время летит неумолимо, не успеешь оглянуться, и ваши дети приведут в дом свою половинку, и вы станете свекровью. Вы же не захотите, чтоб сноха каждый раз ссорилась с вами по любому поводу?

Две мои тетушки — сестры мамы — всю жизнь прожили со свекровями. У мужа Марии была старшая сестра, но его мать предпочла жить с невесткой (умерла в возрасте 92 лет), видимо, было уважение и понимание. У мужа Лидии 5 сестер, он единственный сын, и мать его, когда овдовела, стала жить с невесткой, не пошла ни к одной из дочерей. Тетушка ухаживала за ней до самой смерти (свекровь ушла из жизни в 95 лет), хотя та стала слепой и неподвижной. Да и мама моя, когда не стало отца, жила с невесткой и средним сыном, хотя у нас 4 сестры. Только под самый конец жизни уговорила ее младшая сестра переехать к ней.

Я тоже свекровь. Старший сын женился на дочери моей университетской подруги, дети сдружились еще совсем в юном возрасте. Три года мы прожили вместе, как-то притерлись, и сумели на всю жизнь сохранить теплые отношения.

Невестушка, свекровь и внукиЖили и по соседству, и на большом расстоянии, но встречаемся всегда с радостью. Недавно сын с невесткой отметили серебряный юбилей. Иногда я поругивала сына за разные мелочи, но к невестке не придиралась никогда — у нее на это есть своя мама. Поэтому мне было очень приятно однажды получить от невестушки письмо со словами благодарности за то, что я такого хорошего сына для нее воспитала. Со второй невесткой мы не жили вместе ни одного дня, сразу после свадьбы они уехали за тридевять земель. Никто не мешал им строить семью, не лез с советами, не просил помощи, но итог печальный — семья распалась. Но эта тема уже много раз обсуждалась.

В заключение хочу сказать — доброе отношение к свекрови всегда к вам вернется в удвоенном, утроенном количестве. А еще желаю всем: «Пусть ваши дети относятся к вам так, как вы теперь относитесь к своим родителям!».

Обновлено 17.10.2010
Статья размещена на сайте 13.11.2007

Комментарии (28):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Комментарий скрыт
  • Мне очень понравилось

    Я только невестка, но уже 7 лет, и моя свекровь (65лет) арабских кровей. У нас замечательные отношения, и ваша статья тому в некоторых местах как бы описание: по части "уставов" и "монастырей" -так это, я полагаю, вообще закон.
    нам около 1,5 лет пришлось жить вместе, плюс еще неженатый брат мужа и свекр (хотя глава в доме -свекровь). трудно было, нечего сказать, но не с ней как с челом, а в принципе: у них принято принимать гостей начиная с 9 утра (гость просто хозяин дома!), и многочисленные старушенции так и перли сказать мне "ути-пути"(ведь по-ихнему я тогда не понимала)и попить кофейку; у них принято всегда и всем улыбаться (и тут я из постсовковой депрессии конца 90-х); да и потом просто языковой барьер (застолье: все веселятся, шутки, дружный смех, а ..вы меня поняли).

    а с ней мне было трудно в понимании, чего от меня ждут - ведь ждут же что-то. с другой стороны были и мои ожидания. но при всей моей тогдашнеи "зелености", я просто решила быть самой собой, отвечать "как наставляли матушка и бабульки" и в результате выиграла общесемейное уважение.

    хочется еще отметить, что на установление отношений в семье - в любой- уходит некоторое время, порой немалое. ко мне проявили любовь, уважение и терпение -все то, о чем вы писали в своей статье - за эти три подарка я как невестка бъю поклон в пояс свекрови как представительнице общества. Значит, я там -желанна.

    спасибо за интересную тему, уважаемый автор.

    Оценка статьи: 5

  • Я не знаю, что лучше - уважать или любить свекровь, но могу сказать точно, свекровь надо беречь. Во-первых, это мать мужа, во-вторых - просто женщина, вдвое старше, которая, наверняка, так или иначе хлебнула жизни со всех сторон и в некоторой степени загреблась. Но значит ли это, что ей надо уступать, как малому ребенку или дауну?
    Мне кажется, умный человек не будет требовать от других уступок.
    Я например, не спешу уступать, в том числе и в отношениях со свекровью. Это не значит, что она для меня ничего не значит. Я ценю ее жизненный опыт, отличный от моего. Когда-то она долго жила в одной из бывших союзных республик, имела возможность много путешествовать по просторам бывшего СССР, узнать экзотическую для меня восточную кухню, она любит собак и умеет их разводить, - в общем обладает действительно ценным и интересным опытом, который я с большой охотой воспринимаю и многому учусь на ее примерах.
    Но когда она же начинает, откровенно говоря, дурить - а кто из нас в этом не замечен! - и требовать от нас с мужем делать то, что мне или ему кажется сомнительным, то в такой ситуации, на мой взгляд, ни о каких уступках речь идти не может. Я поступаю как считаю нужным и спокойно объясняю, почему не хочу делать так, как хочет она, в чем вижу минусы.
    Временами она на это обижается, временами злится и интригует против меня, а временами соглашается или мы вместе, не сойдясь вначале в деталях, все-таки находим то, что нас обеих устраивает.
    Наши отношения никак не назовешь гладкими, но что они не скучные – это точно.
    Я очень благодарна ей и себе за то, что мы не стали бездумно уступать друг другу, а нашли возможность сотрудничать и не побоялись открывать друг перед другом свои хорошие и разные черты характера.

  • Гертруда, такая хорошая статья!
    У меня было несколько свекровей, все очень милые дамы, но одна - мудрейшая. Я не очень люблю убираться, но очень люблю готовить. Когда она забегала, то веник возьмет и подметет, а меня похвалит, что всегда в доме свежий салатик на обед. А ведь, наверно, раздражало ее, что пол не метен...

    Оценка статьи: 5

  • Все верно сказано. Добавить нечего. Мамой свекровь назвать не могу. У них так не принято. Да и так, как принято (дословный перевод с арабского - жена дяди) тоже не могу, коробит как-то... Но она меня, почему-то, из всех невесток, любит больше всех. Хорошая статья. Моя 5

    Оценка статьи: 5

    • Спасибо всем за комментарии! Конечно, отношения строить надо обоюдно, и дело не в том, как звать - по имени или мамой. Как у кого принято. Но считаться с мнением и свекрови и невестки надо.Зря Еж Руматович говорит, что свекровь уже заранее настроена негативно к невестке.А вы встаньте на позицию свекрови: сын вырос, у женщины появилась возможность пожить для себя, с мужем побыть наедине, а тут появляется молодая, порой агрессивная "девушка"- невестушка и начинает "качать" свои права, попросту выживать родителей из их собственной квартиры. Хорошо еще, если у свекрови муж жив и они вместе противостоят натиску. А если свекровь одна, да не молода уже? И ищет она бедная, куда же ей подеваться. Разве так не бывает? Я таких примеров знаю множество.

  • Статья замечательная, спасибо
    Когда будущий муж привел меня в дом, будущая свекровь сначала обняла меня...И с этого момента мы поняли, что плохого не сделам друг другу.Мне она как старшая подруга. У нее есть чему поучиться.Мамой зову. Мама моя разрешила. Конечно, не всем как мне везет, но, считаю,что стараться строить добрые отношения надо ради мужа. Нельзя ставить его перед выбором между любимыми людьми

    Оценка статьи: 5

    • Это все очень хорошо и правильно. но ведь проблемыц то как раз и возникают тогда, когда напуганные предстоящим невестка тольок входит в семью, а родители ее уже ненавидят. Основная масса проблем - та, что свекрови глубоко про себя любят своих сыновей ни как сыновей, а как мужчин. И дико ревнуют к женам. Какое уж тут взаимопонимание...
      Любое хорошее отношение невестки воспринемается как "а она еще и издеваетя!" Это наверное всем неприятно осознавать, но факт - ничего не поделаешь

      • ну не все так мрачно Я знаю не один и не два примера хороших отношений между свекровью и невесткой. ПРо себя написала, еще один - мои мама и бабушка.
        Есть стереотипы, они не просто так складываются. Но есть и положительные примеры Не стоит всех под одну гребенку
        А вообще, хорошие отношения надо строить.

        Оценка статьи: 5

  • Свекрови у меня нет, а вот свекор был, замечательно добрый и очень-очень красивый. 84 было, когда умер, а все на него заглядывались женщины вокруг! Я не знаю как так сложилось, но любил меня с первого дня. Как-то само собой сложилось, ничего не надо было заслуживать и зарабатывать - так уж роднее его у меня никого и небыло из "дальней родни". И у мирая, выбрался из бессознания, ладошку мою к губам прикладывал, и чмокал губами, а изо рта трубочки - сам уже дышать не мог.... И шептал "Ленка-душка", все что по-русски знал. И ведь только мое имя вспомнил - остальных потерял в памяти. Как не помнить такого...

  • Называть свекровь мамой? Никогда!

    Кстати, у меня отличные отношения с бывшей свекровью, а с нынешней - не очень.

    • Гера, как всегда хорошо и тепло после Ваших статей. Мудро и по-жизненному написано. 5.
      И еще хочу добавить, что свекровь-сноха это улица с двухсторонним движением. И учиться уважать жену-мужа своего ребенка нужно тоже two-way. Иная свекровь видит в невестке чуть не соперницу, которая забрала у нее сына. Нужно научиться отдать и научиться с благодарностью принять. А связь сама возникнет - наши внуки. Не зря свекровь происходит от "своя кровь". А в чем кровь - в наших внуках.
      Мне приятельницы иногда жалуются, говорят, мол, хорошо тебе, у тебя невестка - золото. А я себе думаю, нет, это я золото, что сумела так построить отношения с ней, полюбить избранницу моего сына и посмотреть на нее его глазами, а не своими.

      • Здравствуйте, Лаура! Спасибо вам за теплый отзыв. Я с вами полностью согласна, что отношения в семье зависят от обеих сторон, жаль не все это понимают. Почаще бы обращались к старым русским пословицам, в которых так много мудрого, да прежде чем критиковать кого-то, оценили бы себя по честному, справедливо. Как у Крылова:"Не лучше ль на себя, кума, оборотиться?"

  • Теплая и душевная статья! Спасибо, Гертруда!

    Оценка статьи: 5

  • Очень мудро, взвешенно, тепло и полезно! Пять! Спасибо за то, что поделились с нами своей жизненной мудростью!

  • По-житейски мудро. 5.

    Оценка статьи: 5

  • я свою свекровь очень люблю и уважаю! познакомились мы с ней черз несколько недель после знакомства с самим мужем, это с свекром я никак познакомится не могла, времени не находилось... отношения с их семьей сложились замечательные, хотя там не только мама и папа мужа, но и бабаушка с дедушкой
    кстати, баабушка моего благоверного свою свекровь называла исключительно мамой, потому что жила с ней с 22 лет и практически всему научилась от нее, а не от родной мамы...

    Оценка статьи: 5

  • Теплая, задушевная статья. Спасибо, Гертруда, +5
    Приятно было почитать о взаимопонимании.

    В жизни бывает по-всякому.
    Помню один разговор на детской площадке (у нас двор был дружный, мамы деточек активно общались, а уж во время прогулок и играли с малышами вместе, и свой "клуб" устраивали).

    Так вот, мама одного славного мальчишечки рассказывала, что сетовала мужу на свекровь: "Как же она не понимает..." На что тот ответил: "Посмотрим еще, как ты будешь относиться с своей невестке". Я, - говорит женщина, - представила... и воскликнула: "Ой, кажется, я ее уже сейчас ненавижу". Анекдотичный случай, конечно.

    Отношения любых двух сторон строятся ими обеими, если одна действует, а другая противодействует, ничего путного не будет. Хорошо, когда есть взаимопонимание.

    Оценка статьи: 5

  • Честно говоря, не задумывалась, как выглядят отношения невестки и свекрови с позиции "свекрови". У меня свекровь хорошая со всех сторон. И меня не критикует, и живет далеко, и встречает хорошо, когда приезжаем. А уж детей наших вообще обожает. Это важно.

    Но свекрови бывают разные. Есть и такие, к которым как хорошо ни относись, все равно будет клевать.

    А мамой называть вполне можно, если душа принимает. Наша бабушка принадлежит к другой языковой группе. Я и зову ее мамой, но на ее языке. И мне удобно, и ей приятно .

    Оценка статьи: 5

  • Никогда в жизни язык бы у меня не повернулся назвать свекровь мамой. Мама у меня только одна! Вообще считаю, что чем дальше живут родители мужа, тем лучше с ними сложаться отношения. Надо ли любить свекровь? Наверное надо уважать. А любить или нет, уже дело добровольное. Хотя я больше люблю свекра, чем свекровь. Его жизненная позиция мне как то ближе. Да и не такой он истеричный

    • Здравствуйте, Виктория! Конечно, назвать мамой свекровь сразу очень трудно, но мы были воспитаны в патриархальном духе. Я очень волновалась, когда выходила из вагона, приехав уже женой в чужой город, но так тогда было принято, меня встречали родители мужа, и я "переступила" через себя, сразу сказала им -мама и папа, а потом уже было легче. Моей старшей невестке было еще труднее - я ее знала с раннего детства, они с сыном пять лет дружили до свадьбы, она меня тетей Герой звала. Но на свадьбе была ее тетя, она встала сразу после первого тоста и, показывая на нас с мужем, спросила Галю:"Кто это?" "Мама и папа" сказала наша невестушка, а ее мама сидела рядом. Но это был наказ Галиной бабушки, которая не могла приехать на свадьбу, а бабушку очень уважали и Галя и ее мама (тоже ведь невестка!) Первое время сбивалась, как и мой сын, который тещу тоже мамой стал звать. Но никому хуже не стало, все мы живем дружно и уважительно.Плохо было только тогда, когда после распада СССР мы оказались далековато друг отдруга, очень скучали , и когда появилась возможность, дети переехали поближе к нам. Мой свекор, царство им небесное обоим, тоже был более покладист, чем свекровь, мы с ним лучше ладили. Но, я никогда не могла себе позволить сказать грубое слово ни родителям мужа, ни своим, так мы были приучены. И от моих детей я тоже никогда не слышала никаких грубостей. Теперь ведь как дети своих родителей называют за глаза, а то и в глаза -"предки","шнурки"- еще это самое хорошее, а то какими-то кличками
      обидными. Что же хорошего от них в будущем ждать?