Людмила Серебренникова Профессионал

Почему отцы не принимают участия в воспитании детей?

Нередко приходится слышать от женщин, что их мужья не принимают участия в воспитании детей. Действительно, отцы располагают меньшим количеством свободного времени, ведь они работают ради финансового благополучия семьи. Но многие мамы тоже работают!

Почему же происходит так, что мама всегда находит время для того, чтобы сделать с ребенком уроки, погулять с ним или просто рассказать сказку? Папы гораздо реже находят время для общения со своими детьми. Или тут вопрос вовсе не в наличии или отсутствии свободного времени? Почему так происходит и можно ли что-то изменить? Об этом я и предлагаю поговорить сегодня.

Издревле так повелось, что с момента рождения ребенка основная часть забот о новорожденном ложится на плечи молодой матери. А как же иначе? Мама кормит, купает, пеленает и далее по списку. Немногим женщинам посчастливилось видеть в этот период жизни рядом с собой помогающего мужа. И это вовсе не потому, что мужчина меньше хочет быть отцом, чем женщина матерью. Причин этому явлению много.

Начиная с того, что мужчина много времени проводит на работе, заканчивая тем, что… женщина попросту не дает мужчине заниматься детьми. И тут напрашивается вопрос: почему? Как это ни банально звучит, но все начинается с такого благого дела, как забота о любимом супруге. Женщина не просит мужчину о помощи потому, что бережет его силы для такого немаловажного процесса, как зарабатывание денег.

И, что уж греха таить, женщины, в большинстве своем, не доверяют мужчине заботу о младенце. Конечно, ведь родив первого ребенка, женщина сразу ВСЁ УМЕЕТ, у нее же «материнский инстинкт»! У мужчины такого инстинкта нет (по крайней мере, в этом уверено большинство женщин). И как ему, инстинкту, появиться, если мужчина практически отстранен от всех дел, которые касаются ребенка?!

Несколько раз, предложив свою помощь и услышав отказ, молодой отец начинает думать о том, что супруга со всеми делами справляется сама и в его помощи не нуждается. «Ладно, пусть стирает пеленки и варит кашки сама. Вот когда малыш подрастет, наступит мой черед!», — мечтает новоиспеченный папаша.

Ребенок растет и его уже пора отдавать в детский сад, который, естественно, заботливо выбирает мама (зачем папу по пустякам отвлекать?) Выбрав детский сад, она сама же ребенка туда и водит. Правильно, должна же мама собственными глазами увидеть воспитателя, детей, которые находятся целый день рядом с её малышом, и их родителей. Папы в таких вопросах все равно не разбираются, а опытный взор мамы уловит любую мелочь. Лишь изредка, когда аврал на работе или пробки на дорогах, она просит отца забрать ребенка из детского сада, снабдив подробными инструкциями, начиная с того, во что и как одеть малыша, заканчивая тем, какой дорогой возвращаться домой.

Когда подходит время отправлять ребенка в школу, мама, как обычно, не особо интересуясь мнением мужа о том, какую школу он предпочел бы для своего отпрыска, руководствуясь только своим мнением, выбирает и школу. Вдвоем с ребенком мама выбирает школьные принадлежности и первый ранец, вспоминая свои «школьные годы, чудесные». Папа работает, папа занят. Не будем его отрывать от дел по пустякам!

Первого сентября мама ведет ребенка в школу и вечером, на вопрос папы «А что, вы уже сходили в школу???», рассказывает о том, как прошел первый день ребенка в школе. Во время рассказа делается особый акцент на то, что папе в школе и делать было бы нечего, всех детей приводили мамы. Причем тут «мой ребенок идет в первый класс» и «других детей тоже приводили мамы» — я лично до сих пор не понимаю. Думаю, многие отцы тоже не понимают.

С грустью в глазах и растерянностью в голосе папа констатирует: «Вот ты и первоклассник!». Отец пытается начать с малышом разговор, для того чтобы выяснить, как всё-таки прошел первый школьный день. Ребенок с горящими глазами начинает свой рассказ. И тут вновь все в свои руки берет мама: «Иди в свою комнату! Папа устал!». Отец не успевает опомниться, как его чадо топает с поникшей головой в детскую комнату. Отца, которого еще минуту назад распирало от гордости за своего выросшего ребенка, начинают одолевать совсем другие мысли: «Я устал? Ах, да, устал…». Он привычно направляется к дивану и, удобно устроившись, начинает бессмысленно переключать телевизионные каналы, думая о том, как же он все-таки устает.

Когда возникает необходимость отвезти ребенка в находящуюся в другом районе секцию, мама констатирует: «Тебе некогда! Я сама отвезу!». «Да-да, мне некогда», — думает папа. Ребенок хочет покататься на коньках, с надеждой смотрит на отца и тут вновь вмешивается мама: «Пойду я, ты все равно на льду стоять не умеешь!». В кино ребенок также идет с мамой, потому что папа «не любит смотреть такие фильмы». Папа ложится на диван с газетой или пультом от телевизора и размышляет о том, какие же фильмы он любит смотреть.

В какой-то момент ему становится скучно, и он отправляется с другом на футбол. О том, чтобы взять с собой ребенка он даже и не думает. И не потому, что ребенок помешает ему, а просто потому, что тот сейчас в кинотеатре с мамой смотрит какой-то новый фильм и, вероятней всего, ему не понравится футбол. И папа идет на футбол с другом. Вернувшись домой, горе-отец встречается с разгневанным взглядом мамы. И на ее вопрос о том, почему он не взял ребенка с собой, недоуменно пожимает плечами.

Действительно, почему? Почему отец не проверяет уроки у ребенка? Почему не ходит на родительские собрания и не читает вечером своему наследнику книжек? Неужели потому, что ребенок еще мал и мама лучше о нем позаботится? Если вы дочитали до этого места и не поняли, о чем идет речь, то либо вам очень повезло и вы родились мудрой женщиной, либо… перечитайте еще раз. Думаю, мужчины сразу поняли, о чем идет речь.

Да, именно от матери зависит, будет отец уделять внимание ребенку или нет. Если мужчина ежедневно, приходя с работы, слышит о том, что он устал, то он первое время удивляется, а потом привыкает и даже начинает этим пользоваться. Если мужчине постоянно говорить о том, что у него нет времени, что он устал и все равно все сделает хуже, чем женщина, то так оно и будет. По крайней мере, мужчина будет думать, что все действительно так запущено. И стоит ли удивляться, что отцы мало времени и внимания уделяют детям?!

Вспомните, когда в последний раз вы доверили мужу такое «ответственное дело», как чтение книжки ребенку перед сном? Ах, он даже памперс ни разу ребенку не сменил и не знает, как эти памперсы вообще выглядят? Место, где находится детский сад он ищет при помощи карты города? Ну что же, я вас поздравляю: вы полностью оградили своего мужа от заботы о ваших детях! Или вы не этого хотели? А вы вообще сообщили мужу о том, что ребенок перешел в пятый класс и у него сейчас каникулы? Если вы еще этого не сделали — бросайте все и поговорите с мужем о детях.

Может быть, наконец-то стоит перестать жаловаться на то, что муж не уделяет внимания детям, а помочь ему научиться общаться с ними и заботиться о них? Или, по крайней мере, перестать мешать.

Если вы вдруг, по счастливой случайности, попали в категорию тех женщин, которые поняв свою ошибку, хотят ее исправить, советую не медлить и сегодня же привлечь папу к чтению книг, совместной прогулке или купанию ребенка. Вы и заметить не успеете, как отец втянется в процесс воспитания, и это всем доставит огромное удовольствие. Даже если вы не работаете вне дома, оставьте на вечер вашего супруга с детьми одного. И вы увидите, как будут ждать таких вечеров ваши дети. Если же вы работаете, то, поверьте, каждый вечер вас будет встречать счастливый малыш со словами: «Мама! А мы сегодня с папой…».

И это ли не повод для гордости? Вам есть чем гордиться, ведь вы стали одной из немногих счастливых женщин: ваш муж уделяет достаточно внимания детям, и от этого ваша семья стала еще крепче!

Обновлено 16.09.2008
Статья размещена на сайте 11.08.2008

Комментарии (23):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Давайте копнем глубже. Мне так кажеться, женщины просто на просто жутко ревнуют и боятся, что папа будет ее меньше любить, или наоборот, что ее дитя перестанет принимать ее, как авторитет.
    А еще, есть такие мужчины, которые искренне считают, что раз женщина дома сидит, пусть она и занимается, а я успею еще наиграюсь. Да и не мужское это дело детям сопли подтирать.
    А еще есть мужчины, сами что малые дети... Хотя вот у меня муж так как сам был ненаигравшийся ребенок, то и проблем вечером не было. Как они играли, строили железную дорогу на всю комнату, вдвоем гоняли на велосипедах, да много чего. А вот что касается воспитания, то тут были недочеты. Он часто говорил сыну "нет" без ведомых на то обстоятельств. Но все остальное мы делали вместе. Ведь ребенок для него тоже представлял своего рода неопознанную игрушку. А в целом статья полезная, занятная и поучительная.

    Оценка статьи: 5

    • Да уж, если мы начнем копать, то такого накопаем... И ревнуем мы, и не доверяем и проч. А еще где-то жалеем своих "взрослых детей", т. е. мужей.

      • О нет я ни когда не думала что мой муж переработался, устал. Но я всегда знала чнм занимается мой муж, так как сама работала на его уровне. Мы работали на одном заводе в одном цеху. Да и вообще всегда работаем вместе. Не считаю правильным, когда в семье делят обязанности. Мы муж и жена и одна сатана... так меня моя мама воспитывала.
        Да и в Советские времена наверное многие семьи так жили. Хотя вот мой папа часто отдыхал после работы. И мы на цыпочках ходили. Но папа был машинист-инструктор тепловоза. И естественно ему нужен был отдых.
        Так что мамы не балуйте своих мужей. Вы, женщины, не меньше ихнего устаете.
        Тут читала, что женщина, за время приготовления обеда, тратит ровно столько калорий, как боксер на ринге за один бой.
        Я с первого дня нашего совместного проживания условие мужу поставила. Все делаем вместе, но у меня мама умная и мудрая женщина была. Она с папой душа в душу жила. (Он любил ее безумно и первый парень на деревне был) И много своих женских тайн нам раскрыла.
        Так что прислушайтесь к нашим дедушкам, бабушкам, мамам, папам. Хотя вот порой, родители и вредные советы нам дают, подруги тоже порой советуют из вредности или завести.
        НО как говорится: " Выслушай а сделай по своему" Но и все отметать от того что вам говорят, тоже не стоит. Просто слушайте, читайте и научитесь впитывать, чужие ошибки отсеивать и делать выводы.

        Оценка статьи: 5

        • Действительно, наши родители делали всё сообща. Или мы просто не знали как всё обстоит на самом деле?

          • Да нет, думаю что так и было. Куда им спрятаться в коммуналке или малометражке. Все на глазах было. И скандалы и взаимопонимание. Вот, да и любовь, когда они думали что мы спим.
            Да и сейчас мало что изменилось, в плане жил.площади. Только вот их нравы (молодых супругов) поменялись. И то не всегда.
            Хотя все чаще звучит у молодых это я делать не буду, не моя обязанность, кошельки тоже в розь. Перепирание кто больше работает. Слава Богу вот избранница моего сына мне нравится, девочка умная и рассудительная. Но часто стала жаловаться, что де он её часто злит и делает все на зло. Но я смотрю, а ни чего таког не происходит. Пытаюсь научить сына: " Ну злит это Марину, ну сделай так как она просит, не действуй ей на нервы. Тем более это такая житейская мелочь. Но и сам говори ей, что его раздражает в её поведении. " Не поучай, не требуй, а так не в значай. И спокойно... И все с годами наладиться. Говорите друг с другом. Не стесняйтесь, не запирайтесь каждый в своём панцире. И благополучие и спокойствие поселится в вашей семье. Но придираться, искать повод для скандала не стоит. Все хорошо в меру.

            Оценка статьи: 5

  • Татьяна Новосельцева Татьяна Новосельцева Читатель 9 сентября 2008 в 15:51 отредактирован 21 мая 2018 в 19:05

    Очень интерессная тема. Особенно полезно почитать молодым мамочкам! Молодец Людмила! Оценка 5!

  • Елена S Прекрасная Читатель 9 сентября 2008 в 11:55 отредактирован 21 мая 2018 в 18:50

    Здравствуйте,Людмила.Ваша статья открыла мне глаза на воспитание детей (их у меня пятеро),а уж если быть точной ,то на "воспитание" своего мужа,вот уж сейчас он у меня бедненький будет.Спасибо ВАМ огромное.Как я раньше до этого не додумалась?

  • Умница!!!! Ведь это такая актуальная проблема, молодец, Людмила, что сумели ее описать!
    Очень часто знакомые мамы удивляются, ах, какой у вас папа заботливый, хочется спросить: а вы какие усилия прикладывали к своим мужьям, чтобы они УМЕЛИ заниматься с детьми? Ведь учить этому отца (на своем опыте) приходится ежедневно, не всегда они движимы отцовским инстинктом, им и в сауну хочется, и у телика поваляться. А устаем мы одинаково, если женщинам не больше достается. И на этом фоне думаю: как хорошо, что бабушка не захотела возиться с внуками, я избежала проблемы "женской обороны"

    Оценка статьи: 5

    • Большое спасибо!

      Чем больше будет женщин, доверяющих заботу о детях и мужчинам, тем больше у нас будет счастливых детей. Да и семей в целом.

      • Мне, честно говоря, немного странно было читать написанное в статье. Я поэтому и оценивать не стала. Сколько я знаю пар - нигде ничего подобного нет. Где-то мамы и рады бы доверить папе заботу о ребенке, да папы действительно (!) заняты или просто отмазываются. У других папы с мамами наполовину занимаются. В некоторых семьях как раз таки папы "доверяют" мамам заботу о ребенке, а не наоборот. Честно говоря - и у нас так было в первый год. Это муж мне доверял, а я старалась оправдать его ожидания. С коляской у нас гуляли дед (мой отец) или папа. Мама с бабушкой делали это очень редко. Сейчас сын уже большой мальчик, и папа по-прежнему занимается его воспитанием. Я всегда говорю: я для ребенка - психотерапевт и нянька, а папа - авторитет и воспитатель. Возможно, это потому, что у нас мальчик, но мне почему-то кажется, что когда родится дочь, все будет точно так же.

        • Конечно, абсолютно согласна, что одинаковой модели поведения родителей нет. Но, действительно, очень часто встречаются семьи, в которых так или иначе папу отодвинули на задний план. Понятно, что папы в большинстве своём люди очень занятые. Но, на мой взгляд, время для общения с детьми всегда можно найти.

          А что касается тех пап, которые "отмазываются", я все же склонна полагать, что в этом имеется и мамина "заслуга". Ведь если мужчине постоянно говорить, что он всё делает не так, то через некоторое время мужчина начинает понимать, что лучше вообще ничего не делать, дабы не нарваться на неприятности. Или Вы никогда не слышали как мамы говорят папам о том, что те не правильно кормят, держат, носят и т. п.? Как думаете, если мужчине десять раз сказать, что он не той ложкой ребенка кормит, будет ли он ещё кормить ребенка? И дело здесь вовсе не в ложке, а в том, что многие женщины пытаются обозначить свою лидирующую позицию, показать что мама-то важнее и нужнее. Не знаю какое определение точно подобрать, но думаю смысл понятен. С важностью и нужностью материнской заботы ни кто не спорит, но не надо отца делать второстепенным человеком в жизни ребенка. Воспитание детей - это не та область, в которой соревноваться стоит. А еще я замечала в некоторых семьях не прикрытую ревность, такую, когда мама старается привлечь внимание мужа к себе в большей степени, нежели к ребенку. Хотя, возможно, многие мамы просто пытаются довать папам больше отдохнуть. Но забота о муже тоже не должна быть во вред ребенку.

          Из Вашего комментария становится понятно, что Вы в своей семье разделили радость воспитания так, что ни кто не обделен - ни дети, ни родители/родственники. Мне кажется, что и моя семья достигла определенного консенсуса в этом вопросе. Но на моих глазах достаточно примеров, когда папу не особо допускают к процессу воспитания детей. А потом жаловаться начинают, что муж совсем не помогает с детьми. Парадокс конечно.

  • Я настолько не согласна, что просто аж слов нет. Может, конечно, везение мое такое, но среди почти всех моих знакомых столько раз приходилось наблюдать, как мужская половина на какие только уловки не идет, чтоб не заниматься детьми. От прямых фраз тима "Ты же мать", ну иногда с детальными рассуждениями о материнском инстинкте, или же "не мужское это дело", до всяческих "я на работе умотался". А то вообще задерживаютса на работе без всякой существеной причины. И далеко не всем моим знакомым удалось это преодолеть. Возможно, конечно, они не смогли найти правильный подход...

    Кстати, лично мое мнение, что часто вышеописанная ситуация начинается от простого страха взять в руки такое маленькое, трепещущее, на вид такое ранимое существо. ну а дальше идет как снежный ком, чем меньше занимаешься, тем больше страха сделать что-то не так...

    • С Вашим утверждением относительно страха очень даже согласна. Даже многие мамочки боятся навредить новорожденному, а папы тем более. И это понятно, что если не заниматься ребенком, то страшно будет всегда. В этой ситуации многое зависит от женщины. На мой взгляд, женщина должна научить мужчину быть отцом. Даже если это первый ребенок, женщине проще справляться с ситуацией, делая всё инстинктивно. А мужчине нужно помочь, подсказать, дать понять его важность в процессе ухода за ребенком.

      А что касается отцов, которые постоянно убегают от выполнения своих отцовских обязанностей, то и здесь следует искать корни в отношениях с матерью ребенка. Я не беру в расчет тех, кто не осознанно стал отцом или ещё не созрел стать отцом.
      Что касается задержек мужчины на работе, походов с друзьями в сауну и разговоры о материнском инстинкте - всё это не имеет отношения к детям, это следствие отношений между супругами. Но это уже совсем другая история.

      • На счет последнего - совершенно не моя область. Может быть и так, oт отношеноя между супругами. Но на мой взгляд, скорее от незрелости, господи, из головы вылетело как это называется. Вобщем, когда нянька нужна до конца жизни.

        А вот на счет действий инстинктивно не соглашусь. На инстинктах и рефлексах у нас мало чего. Всему этому надо учится. Даже ребенка кормить, и то учится надо. И тут бы очень не помешало, если б было кому учить... и именно тут могут начать встревать бабушки со своим неумением научить. А иногда и со злым умыслом... А в качестве аргумента к последнему утверждению, - посмотрите на многодетные семью. У них гораздо меньше ситуаций с оторванностю отцов от участия в жизни семьи. И часто совершенно не важно, что специально никто не учит. Просто когда дети растут, старшие наблюдают, как все происходит с младшими, младшие наблюдают племянников и т.д. Т.е. опыт передается исподволь и потом ни у кого не визникает шока от необходимости подтереть детскую попку или взять ребнка на руки...

        • Я всё же считаю, что инстинкт играет свою роль, пусть где-то в большей степени, где-то в меньшей. Но с тем, что всему надо учиться согласна. Когда я родила старшую дочь, даже представления не имела что и как делать, особенно впечатлила необходимость в роддоме ребенка в раковине мыть водой из под крана. Я, наивная, всегда думала, что там кипяченую воду выдают. Но, пожалуй, это единственное что меня удивило. С остальным справлялась так, как будто всю жизнь только за младенцами и ухаживала. Наверное, инстинкты всё же помогают.

          Самый идеальный вариант - когда бабушки не советуют, а помогают по необходимости. Но это в идеале...

          Что касается многодетных семей. Это, на мой взгляд, вообще особенные люди (т. е. те, которые решились иметь много детей). Всё же это подвиг своеобразный. Но и тут на первый план выходят отношения между супругами. Не думаю, что женщина, имеющая средненькие отношения с мужчиной рискнет родить от него много детей. Это очень большая ответственность. При этом, в многодетных семьях, ответственность эта возрастает во сто крат. Тут уж от папы требуется, помимо наличия свободного времени, ещё и выдержка, и терпение, и способность руки не опускать.

          Специально, конечно, можно и не учить. Но намекнуть, обсудить, предложить - этого порой достаточно. Я всё опять же веду к тому, что главное не ограждать детей от отца и наоборот.

  • Мне кажется вы сгущаете краски. Отвозил и забирал дочку из садика в основном сам и очень много пап это делают. Погулять, обед сварить, почитать, купить одежду - да нет проблем. Первый раз в школу вообще святое дело.

    • Вам просто повезло. И Вашей семье.
      Я не сгущала намеренно краски, а говорила именно о ситуации, когда женщина намеренно или по не знанию, сама добивается полного отстранения папы от участия в жизни детей. Таках примеров очень много. Часто женщина отбивает мужчине желание заниматься ребенком постоянными придирками и указаниями. Или просто отодвигает папу на задний план, чтобы не путался под ногами. Зачастую, когда женщина говорит ребенку, что папа устал, она подогревает свой авторитет в глазах ребенка, подчеркивает свою значимость в его жизни.
      В своей статье я хотела обратить внимание именно на такую проблему, как намеренное отстранение папы от "детских" дел. Получилось или нет судите сами.

  • Живу в Израиле третий год. И попервости удивляло огромное количество гуляющих с детьми отцов в парках и на детских площадках. Теперь привыкла. Приятно наблюдпать, как папы вместе с карапузами катаются с горок и радуются, поверьте мне, не меньше своих чадушек...Кгода у моего благоверного все же выдается свободное время для такой вот прогулки, я с тайным изумлением наблюдаю, какая гордость распирает его...
    Никогда не препятствую стремлению мужа помочь. Пусть иногда он что-то делает не так, как сделала бы я, однако понимаю, что важнее общение малыша с папой, нежели какие-то огрехи (это ж, в конце концов, несмертельно!)

    Оценка статьи: 5

    • Спасибо!
      И у нас на Севере наблюдается такая тенденция – папы много и часто гуляют с детьми.
      Когда моя сестра приехала в наш город тоже всё удивлялась, говорила что у них такое редкость – папа с коляской. Надо отметить, что в условиях Крайнего Севера прогулки пап с детьми особенно оправданы. Когда на улице – 35-40 по Цельсию мамы быстро замерзают. Шутка конечно. Я стараюсь пользоваться моментом, если муж идет гулять с ребенком без меня – начинаю генеральную уборку с проветриванием, ведь не всегда откроешь окно, когда в доме малыш, а на улице мороз.
      И вообще я люблю наблюдать за тем, как муж занимается с детьми. Тут вовсе не важно, чем они занимаются - рисуют на зеркале, ползают или стоят на ушах. Просто всегда приятно за ними наблюдать. Мой муж, например, долгое время не купал сам сына. До сих пор не знаю почему – то ли боялся что-то не так сделать, то ли еще по какой причине. Как оказалось - всё дело наживное, главное не мешать.

  • Да, а еще бабушки помогают мамам держать женскую оборону против вмешательства пап в педпроцесс

    Оценка статьи: 5

    • Спасибо!
      Да, я тоже считаю, что нужно поменьше пользоваться такой «бабушкиной педагогикой», особенно, если бабушка неустанно повторяет, что она-то со всем сама справлялась. Любая мама справится, но это не говорит о том, что папа должен быть отстранен от процесса воспитания. В любом случае «мамино воспитание» будет отличаться от «папиного воспитания», но не нужно бить по рукам. Каждый из родителей учит чему-то своему. Но для ребенка и не это главное. Важнее, когда ребенок чувствует внимание и заботу с обеих сторон. А когда взрослые начинают перетягивать одеяло авторитета каждый на себя, ребенок недоуменно стоит в стороне и думает о том, что он сам никому и не нужен.

      Разумно было бы и бабушкам понять, что отец – это не слабое звено.