Родительские ошибки – какими они бывают? Часть 1

Безусловно, от периодических промахов не застрахован никто. Только в подростковом возрасте мы считаем, что можем стать идеальными родителями (ну, во всяком случае — уж точно лучше тех, что нам самим достались). Однако жизнь вносит коррективы, и как только на руках оказывается собственное чадо, немедленно выясняется, что всё сложней, чем кажется: и дети все разные, и родители — живые люди с трепетными нервами.

Однако ошибки ошибкам — рознь. Кроме того, если у одних хватает личностной зрелости их отслеживать, анализировать и даже исправлять, то другие с убийственной настойчивостью наступают на одни и те же грабли. Виды «граблей» в родительстве мы и рассмотрим в данной статье.

Итак, ошибка первая — отвержение собственного ребенка. По тем или иным причинам (тяжелые роды, разрыв с супругом после рождения малыша, появление на свет «не такого», как хотелось бы ребенка — больного, «неправильного» пола, слишком похожего на нелюбимого супруга или «неудачного» родственника) — ребенок воспринимается родителем как плохой, неприятный. Его априори записывают в слабаки, хулиганы, балбесы (нужное подчеркнуть) и не ждут от него ничего хорошего. В таком варианте детско-родительских отношений ни о любви, ни об уважении речь обычно не идет — в лучшем случае ребенка просто терпят.

В таком случае возможны в основном два варианта воспитательного сценария: эмоциональное отвержение (воспитание «по типу Золушки») и жестокое обращение с ребенком.

В первом случае родители обычно воспринимают ребенка как помеху в реализации каких-либо жизненных целей (работа, карьера, учеба, красота, здоровье, новый брак или сохранение имеющегося). Не всегда отвержение проявляется явно и демонстративно, но «черточки» проскальзывают всегда: ребенку напоминают, как много для него сделали, как много он должен сделать, чтобы оправдать надежды и компенсировать неудобства, сколь многим и существенным пожертвовали родители и т. д. Таким детям непременно сообщают, что: «сделай я аборт — и вся моя жизнь сложилась бы по-другому», «ты должен учиться только на отлично и вести себя идеально, чтобы не создавать мне лишних проблем», — ну и так далее в том же духе.

Это приводит либо к возникновению невротических расстройств у ребенка (что еще более усугубляет ситуацию: больной ребенок — большая обуза!), либо как минимум способствует формированию гиперответственного характера со склонностью к нервным срывам.

В случае жестокого обращения с ребенком также имеется эмоциональное отвержение, но оно проявляется уже отнюдь не в скрытой форме. Воспитательный подход изобилует телесными и моральными наказаниями с акцентом на унижении. Целью таких «воспитательных мер» является не столько исправление поведения, сколько стремление «поставить на место», принизить, поиздеваться, причинить боль в той или иной форме — от избиения до лишения самого важного и любимого ребенком.

Судьба таких детей нерадостна, и прогноз зависит от многих факторов. Но более всего от крепости нервной системы ребенка и от окружения, которое может (или, увы, не может) компенсировать ему хотя бы отчасти такое родительское отношение: даже самые забитые и забытые дети порой находят утешение у доброй соседки или учителя, которые воспитывают больше, чем родные.

Ну, а если с таким человеком не повезет, ребенок с большой вероятностью вырастет также агрессивным и недобрым (а вовнутрь будет направлен этот импульс, т. е. на саморазрушение, или вовне, на деструктивное поведение по отношению к окружающим — это уж как сложится). В любом случае жестокость порождает только зло в той или иной форме — и никак иначе.

Ошибка вторая — когда родители впадают в другую крайность и просто-таки душат ребенка своей опекой, заботой, тревогой. Они не представляют своей жизни вне ребенка, и это еще полбеды — главное, что они подменяют жизнь ребенка своей собственной, так что у того не остается шансов иметь свои мысли, чувства, совершать собственные поступки и положенные по возрасту ошибки, принимать решения. Такие родители грешат гиперопекой и создают отношения симбиоза, когда «взаимопроникновение» становится настолько тесным, что это уже переходит границы разумного.

Такое случается с людьми тревожными, неуверенными ни в себе, ни в ребенке, и страх «разлепиться» с ним происходит от того, что собственная личность не представляет для такого родителя особой ценности, не имеет наполненности.

Для таких родителей мучительно трудно «отпустить» ребенка в школу, в подростковый мир, в «большую жизнь»… Такой родитель всю жизнь считает своего ребенка маленьким и нуждающимся в заботе и вытирании носа — даже когда тот обзаведется собственными малышами.

Третий вариант ошибочной воспитательной стратегии — авторитаризм. Такие родители «давят», требуют безоговорочного послушания («я сказал!»), настаивают на соблюдении железной дисциплины (сурово наказывая за любое отклонение: шаг вправо/влево — побег, прыжок на месте — провокация!) и не утруждают себя тем, чтобы рассмотреть еще чье-либо мнение, кроме собственного.

Для таких родителей чрезвычайно важна успешность ребенка, и любят они его только тогда, когда тот оправдывает ожидания. Ну, а если не оправдывает — нещадно рихтуют, порой сводя на нет личность вообще. А что может остаться, если ежедневно «шлифовать»?

Нередко такие родители получают послушных и управляемых, но совершенно «забитых» и безынициативных детей, в которых уже сломана самость и которые всю жизнь проживут неудачниками. Взрослые дети таких родителей тревожны, мнительны, и максимум, где они добьются «побед» — это в таких же семейных баталиях, муштруя уже своих собственных детей: ведь поведенческие стереотипы — штука чрезвычайно живучая…

В период же, когда дети вступают в подростковый возраст, именно такие родители имеют больше всего проблем, потому что если и есть способы найти ключи к подростку — то уж точно авторитарным родителям они не доступны…

Четвертый тип ошибок родителей — так называемая потворствующая гиперпротекция, или воспитание ребенка по типу «кумир семьи или пуп земли». Такая семья становится «детоцентристской»: все интересы всех ее членов вращаются вокруг единственного сокровища — принца или принцессы. Результат обычно плачевен: практически нет ни одного ребенка, который бы при подобной родительской тактике сохранил адекватное отношение к себе и окружающим и не стал бы вести себя по принципу «я — звезда».

Понять причины, движущие такими родителями, несложно: это либо проекция на детей собственных неудовлетворенных сейчас или в детстве потребностей (желание дать ему то, чего сами были лишены в свое время или сейчас — материальных благ, беззаботности и т. д.), либо «ложная жалость», когда ребенок от рождения слабый, болезненный и его таким образом «берегут и жалеют».

Таких детей обычно жаль — жизнь нещадно ставит их на место, ломая все иллюзии довольно жестко. Родителей таких детей жаль в значительно меньшей степени — они сами кузнецы своего счастья. В основном они сами же и расплачиваются, пожиная плоды воспитания всю оставшуюся жизнь: подросшим детям обычно нет дела ни до кого, кроме себя, любимых, и в старости или в болезни на такое дитя рассчитывать бесполезно.

Однако на этом список типичных ошибок, увы, не закончен. Родители — люди изобретательные, и много чего еще есть в их арсенале. Мы продолжим разговор об этом в следующей статье.