Подкаст
Ольга Оленина Дебютант

Зачем вы бьёте своего ребёнка и почему этого нельзя делать?

Во всём мире до сих пор можно найти людей, которые, воспитывая своих детей, прибегают к насилию. Сейчас уже начинают шлёпать двухлетних детей! А почему? Может быть, потому что родители не любят своих детей? Может такое в жизни и случается, но, слава богу, большинство в своих чадах души не чает, а бьют, как они считают, в воспитательных целях.

Luis Louro , Shutterstock.com

Дорогие родители! Это самая большая ошибка, которую вы только можете совершить, воспитывая ребёнка. Давайте попробуем проанализировать причины, по которым взрослый начинает прибегать к насилию по отношению к ребёнку.

Первая причина очень простая: ребёнок в возрасте от 1 до 3−4 лет очень подвижный и любознательный. Ему хочется всё везде посмотреть, потрогать, покусать, везде залезть и всё проверить самому. В этом нет ничего страшного, ведь ваш малыш всего лишь познаёт мир. Поэтому, дорогие родители, не считайте, пожалуйста, что он специально вас провоцирует и не слушается из личного упрямства. Нет! Это далеко нет так. Просто вашему чаду необходимо движение, чтобы развиваться и познавать мир.

Намного лучше будет для всех, если вы в следующий раз, застав ребёнка за какой-нибудь, на ваш взгляд, «противозаконной деятельностью», не отшлёпаете его, а просто посидите рядом с ним и проследите, чтобы ничего не было испорчено. В таком возрасте ребёнок просто не может делать что-то специально назло вам. А ведь именно непослушание малыша в плане «это не трогай, сюда не лезь» и служит предпосылкой для его наказания. Но если встать на место малыша, всё становится абсолютно понятным. Он просто не понимает, почему ему это запрещают.

Причина вторая намного более сложная. Скорее всего, родители бьют детей вследствие собственных комплексов, недоработок, ошибок, простого непонимания или просто так, на всякий случай, для профилактики. К каждому ребёнку нужен свой подход, но всё-таки их можно как-то сгруппировать.

К некоторым детям взрослые относятся как к собственности, что неверно в корне. Да, это ваш ребёнок, но с самого рождения это маленький человечек, личность. И как личность он имеет право на непослушание, на собственное мнение, а если вы будете продолжать делать из него послушную куклу, то впоследствии вы очень об этом пожалеете. Хорошо ещё если вы просто отдалитесь от своего чада, а ведь может быть намного хуже.

Ведь именно из таких детей, от которых требовали полного и безоговорочного послушания и зажимания собственного «я» посредством насилия, вырастают зачастую психически нездоровые люди, среди которых есть и маньяки, и извращенцы. Избивая ребёнка, вы показываете, что правда на стороне сильного, пусть и не правого человека. Эта информация записывается в детский мозг и воспринимается ребёнком как правильная — ведь это родные мама или папа наказывают его, а до определённого возраста родители являются для ребёнка непререкаемым авторитетом.

Вследствие всего вышесказанного, очень хочется ещё раз попросить родителей не ломать своих детей. Наверняка вы не хотите видеть своё чадо трусом или лжецом, или психически неуравновешенным человеком. Подумайте сейчас, когда вы заносите руку над своим ребёнком. Остановитесь! Посчитайте до десяти, успокойтесь, взвесьте ситуацию и сядьте с маленьким человечком за стол переговоров.

Обновлено 8.05.2014
Статья размещена на сайте 3.03.2010

Комментарии (118):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Александра Неженцева Читатель 11 мая 2014 в 13:57 отредактирован 11 мая 2014 в 13:59

    К сожалению, дети, когда рождаются, уже далеко не чистый лист бумаги. И "психическое отклонение ребёнка или родителя или недоразвитость родителя"-это формулировка как раз недоразвитых психологов. Детей раньше даже пороли, и вырастали более здоровые люди, чем сейчас- действительно с завышенным самомнением, ощущением вседозволенности, способные на предательство, подлость и насилие... Сейчас как раз я часто вижу. что вообще родители не наказывают ребёнка, типа, уговаривают: "Нельзя, деточка",- на что ребёнок даже внимания не обращает..Поэтому сейчас детишки делают, что хотят, взрослых не уважают совершенно. Захотели, забавы ради, подставили одноклассника, разбили голову или ещё что-нибудь,разворошили и растоптали портфель, изгадили учителю рабочий костюм,послали его трёхэтажным, а захотели- обвинили взрослого человека в насилии, домогательствах и посадили. Думаете, взрослые преподы одни сами виноваты? Или родители, которые с пелёнок всё разрешают?Когда дети совершенно, кроме общих хулиганств совершенно не имеют представления о том, что можно, а что нельзя, что хорошо, а что плохо? Дети все разные, далеко не всех можно отвлечь, уговорить. И кому-то, пока не шлёпнешь, бесполезно объяснять, раз он решил, что на какое-то действие он имеет полное право, несмотря на то, что это вредит либо его здоровью, либо его же жизни, либо здоровью и жизни окружающих. А психологи продолжают убеждать, что ребёнок исследует, не понимает. Поэтому лет эдак в 12-13 не только мухам лапки отрывают, а кошек поджигают и сверстников бензином обливают: они исследуют поведение существа в состоянии горения? Когда 10-летний ребёнок в школе говорит педагогу или другому взрослому: "Что вы тут стоите? Идите отсюда-вы мне пройти мешаете"-это они не понимают, что делают? Прекрасно понимают, но знают, что им НИЧЕГО НЕ БУДЕТ за это, потому что сейчас есть права ребёнка, и можно стукнуть даже на собственного родителя. Вспомните Макаренко, как его обвиняли в том, что он ударил воспитанника. Правильно сделал. Иногда стоит ударить, и только тогда человек понимает, что перешёл все границы. А у нас привыкли детей, которые понимают всё гораздо быстрее взрослых, считать,что они недоумки и как минимум лет до 18 не ведают, что творят...Мрак...

  • Анна Бондаренко Читатель 10 июля 2011 в 17:40 отредактирован 25 мая 2018 в 10:40

    стыдно признаваться, но бывает просто потому, что не выдерживают нервы терпеть капризы.
    а понятие "бить ребенка" сильно растяжимое. битье недопустимо, но вот шлепок помогает утихомирить ребенка. или, когда ребенок начинает проводить экперименты: "а что будет, если стукнуть маму?" говоришь ему нельзя, покажешь свою силу, схватив за руку опять таки со словами "нельзя", а ребенок продолжает. что прикажите делать? с моей племянницей только и помогало шлепнуть в ответ...

  • Когда-то английский закон допускал применение смертной казни начиная с 10 лет. На упрёки других народов - "Вы детей вешаете" - англичане отвечали, что некоторых детей лучше повесить сейчас, чем кормить ещё 10 лет, а потом всё равно повесить.

  • Ольга Оленина, Несмотря на старую тему, попался один веселый клип на тему воспитания:
    http://trava.kiev.ua/archives/6575

  • Почему-то при прочтении статьи живо вспомнился монолог нашего талантливого сатирика Райкина Аркадия. Что-то типа: "Моя фамилия Сидоров и меня отец в детстве бил, как сидорову козу, и я сейчас бью сына как сидорову козу и всех детей надо бить!!! Иначе толку не будет". Другой персонаж говорил, что-то своё, следующий своё, как правило совершенно противоположное.
    Очень похоже на обсуждение этой статьи! А в чём была мораль? Думаю в том, что ВСЕ были по своему правы.
    У меня два сына один из которых уже совершеннолетний, другой школьник. И я их бил! Одного больше, другого меньше. И уверен, что правильно делал. Сразу отмечу для ярых приверженцев Конвенции о защите прав детей, что делал это в сугубо исключительных случаях и особого счастья при этом не испытывал.
    Уважаемый автор и приверженцы совершенно безрукоприкладного способа воспитания. Я честно, искренне рад за вас, что вам удаётся избегать битья ваших детей. Это на мой взгляд, действительно процедура очень неприятная. Причём не только для детей, но и для адекватных родителей. Но избежать полностью этого НЕВОЗМОЖНО! Чувство страха у человека должно БЫТЬ. Это чувство человеку спасает жизнь, если что! Это чувство ЕСТЕСТВЕННО для любого животного в т.ч. и для человека. Задача родителей применять физические наказания РАЗУМНО, без садистских чувств и чётко понимая зачем, как и для чего он это делает.
    Мне кажется, что статья очень поверхностная, без градации детей по возрасту, полу, здоровью и социальному статусу. И если бы всё это было учтено она была бы более профессиональна.

    • Сергей Иванов,
      Чувство страха у человека должно БЫТЬ.


      интересно-интересно... И это чувство страха должно воспритываться руокприкладством родителей, которые знают как и в каких дозах этот страх воспитывать...

      Задача родителей применять физические наказания РАЗУМНО, без садистских чувств и чётко понимая зачем, как и для чего он это делает.

      Разумного применения физической силы родителей по отношению к детям нет. Разумность предполагает осознанность не только самих действий, но и последствий этих действий.


      Мне кажется, что статья очень поверхностная, без градации детей по возрасту, полу, здоровью и социальному статусу. И если бы всё это было учтено она была бы более профессиональна.


      У ВАС есть все шансы написать профессиональную статью о разумном рукоприкладстве родителей, которое разумно воспитывает страх. И есть практика применения рукоприкладства по возрастной градации детей

      Оценка статьи: 5

      • Ксения Руденко,
        интересно-интересно... И это чувство страха должно воспритываться руокприкладством родителей, которые знают как и в каких дозах этот страх воспитывать...
        Совершенно в душу верно! Как говаривал мой ротный. Без чувства страха ребёнок очень быстро становится беспредельщиком и весь слащавый лепет про гуманность может очень скоро и неприятно лечь тяжёлым грузом не только на родительские плечи, но и на плечи педагогов школ, а затем и всего общества.
        Я в основном про отроков от 9 до 18 лет, которые тоже РЕБЁНКИ, собственно. Именно поэтому я и предлагал разделить понятие детей, категорически возражая против "рукоприкладства" по отношению к маленьким, пухленьким нежненьким и очаровательным созданиям пелёночного и начального детсадовского возраста. О которых, видимо, и была написана данная статья.
        А статейку, учитывая Ваше розовоочёчное мироощущение, может и действительно напишу. Хотя не уверен, что поймём друг друга и тогда. Потому как, голое теоретизирование несколько разница от практической педагогики.

  • Ольга Оленина, В обсуждении несколько раз прозвучала сакраментальная догма: "детей, женщин и собак бить нельзя". Это в корне неверно! Можно и нужно!, но не избивать и не калечить, а исключительно в воспитательных целях.
    Человек - всё же животное, и животное социальное, или стадное. В нём сохранились инстинкты, помогавшие выживать нашим далёким предкам. Жёсткая семейная, групповая, племенная иерархия регулировала отношения между членами социума, расставляла по полочкам - кому чего и сколько позволено.
    Посмотрите любой фильм про обезьян. Неповиновение, посягание на запретные действия немедленно пресекаются доминирующими особями физическим наказанием.
    Тот же принцип действует и в первобытных племенах. Старшие и сильные не стесняются наказать провинившихся младших и слабых, подчинить их во имя благополучия племени, и, в конечном итоге, выживания вида. Похожее происходит и в современных замкнутых сообществах: сектах, тюрьмах, армейских подразделениях, пионерских лагерях, больших патриархальных семьях.
    Анализировать аспекты физического наказания при воспитании детей в современном обществе не стану.

    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 12 мая 2010 в 13:01

      Никита Дробот, вот мы об этом и говорим - что те, кто не умеет воздействовать словом на разум и разумом на инстинкты, - уподобляются животным.

      • Марианна Власова, еще неизвестно, кому лучше уподобляться: животным или некоторым детозащитникам. И стать управляемым словами роботом. Животные шлепают своих детенышей, но не врут им и не прибегают к манипуляциям сознанием.

        • Леся Перышко, вот уж действительно свалили все в кучу: животных, детозащитников, битье и шлепки...

          Оценка статьи: 5

          • Ксения Руденко, эт не я все в кучу свалила, правда-правда! Тут уже до меня было в куче все.
            Просто мне кажется, что мы слишком много играем красивыми словами. А то, что красиво звучит, выглядит иногда очень мерзко.
            Не бить детей, конечно, здорово. Можно сказать, что детей вообще бить нельзя. Но это просто слова, лозунг, за которым еще неизвестно, что стоит.
            И если под этим лозунгом детей начнут забирать от бьющих родителей и помещать в детдома, где их будут бить все, кому не лень, получится как раз та мерзость, которая нам сейчас в потоке красивых слов не очень-то заметна.

  • Ольга Оленина,

    Спасибо за статью, статья открыла мне глаза на пару новых вещей

  • Ольга Оленина, у меня две дочери - при одинаковых методах воспитания абсолютно разные (я их в шутку называю моя черная и белая половинки: старшая - брюнетка, младшая - блондинка). Младшей невозможно было сделать замечание на повышенных тонах, сразу в слезы; школу окончила с медалью, институт с отличными отметками. Со старшей приходилось бороться с помощью веника; художественную школу закончила на пятерки, в обычной школе в первом классе за первое полугодие принесла в табеле двойку по поведению за то, что побила одноклассника выше себя ростом (он ее толкнул первым, за что и получил). Окончив десять классов на 4 и 5, категорически заявила, что учиться больше не будет. Я и не заставляла, жизнь научит, а я сделала, что могла.
    Моя мама воспитывала нас с младшим братом с помощью душеспасительных бесед: "Что ты себе думаешь, что он опять тройку получил?" Это мне по поводу отметок брата, мою успеваемость никто не проверял, я закончила десять классов с тремя четверками, остальное пять. Так вот я при этих часовых беседах размышляла на тему: можно ли считать грамматически правильным построение, обращенной ко мне фразы. Беседы сократились после того, как я, стоя у стенки и слушая мамочку, тихо упала в обморок. После этого стоило мне сказать "Ой, что-то мне нехорошо, голова кружится" воспитательный момент заканчивался.
    Это я к тому, что во-первых, словами можно достать до печенок; во-вторых, дети быстро обучаются манипулировать взрослыми. Да, да! Эти беззащитные перед взрослыми.
    Кстати, мои дети в магазине игрушек и любом другом вели себя чинно и благородно. Показав на катающегося в истерике ребенка с криками "хочу! Купи!" я им спокойно говорила, что этот ребенок себя плохо ведет, ему сейчас ничего не купят, а еще и по попе дадут. А ты, если что-то хочешь, тихонько скажи и, если у мамы есть для этого деньги, мы посоветуемся покупать или нет.
    Иногда слово помогает, а иногда вредит.

    Оценка статьи: 3

  • Я вот видел, как молодая мама дала несколько сильных шлепков дочурке, которой было вряд ли больше, чем два годика. А потом толкнула её так, что малышка полетела вниз головой с лестницы, и даже не пожалела, хотя ребёнок наверняка ушибся. И из-за чего? Девочка побежала вперёд через дорожку, а мама начала кричать, что здесь ездят машины. Хотя проезжало там несколько машин в день, да к тому же дорожка была настолько завалена снегом, что машины с трудом пробирались по ней. Вот казалось бы мать боится за ребёнка, а сама бьёт его и с лестницы толкает.

    • Денис Леонтьев,
      1) Мне сдается, что Вы преувеличиваете критичность ситуации. Мы все, вольно или невольно, имеем склонность к утрированию в свою пользу,защищая свою точку зрения, разве нет?
      "Несколько сильных шлепков", "толкнула так, что та полетела вниз головой с лестницы", "хотя ребенок наверняка ушибся". После такого полета вниз головой пришлось бы оказывать первую скорую помощь, а не задавать вопросы, ушибся ребенок или нет. Он бы просто разбился.
      2) Вы не можете знать всей ситуации, чтобы, более-менее, объективно судить, являясь лишь сторонним наблюдателем. Вы не допускаете того, что ребенок мог уже оказаться/почти оказаться под колесами машины, таким образом не слушаясь и своевольничая?
      Вы судите лишь по "драматическому" финалу, пропустив 1-й и 2-й акты. Хотя, конечно, любое физическое воздествие в крайней форме недопустимо. Но все же...

      • Игорь Ткачев, я видел эту сцену от начала и до конца, и не такую уж провинность допустил ребёнок, чтоб его лупить. Вот меня в детстве часто родители швыряли об пол или на улице об асфальт, это было больно. У меня котён был - я его даже не шлёпал никогда, потому что он такой маленький, что его, наверно, одним не очень сильным шлепком убить было можно. Читали, как Багира и Балу шлёпали Маугли? Это их детёнышам было хоть бы что, а 6-летнему ребёнку? Пусть даже и выросшему в джунглях.

        • Денис Леонтьев, повторю еще раз: Вы были посторонним, возможно, праздным наблюдателем. Так сказать, стратегом, который видит бой со стороны. Я сам не раз им был. И сердце мое также возмущалось. И не раз я потом общался с мамашами, и... начинал их понимать. Но я здесь, конечно, об умеренном применении силы, заслуженно, а не об избиении.

          Во-вторых, сомневаюсь, что "ребенок летел с лесницы вниз головой". После таких падений может для воспитания ничего и не остаться-( Думаю, что здесь присутствует красочная речевая фигура.

          В-третьих, конечно, насилию - нет. Не спорю. И надеюсь, что в Вашем случае, Ваши дети воспитываются исключительно лаской и доверием. (Я вот, также, представьте, лишь один раз, за восемь лет, свою дочь хлопнул по попе. Но, во-1-х, она росла послушным ребенком, а во-вторых, кто знает, то ли еще будет?-)

          Уверяю Вас, бывают такие стервецы, что голову мало оторвать. У соседей был такой уродец: кошек пытал, курил с 5 кл. и пр. А родители, тоже со стороны, преприятнейшие душки-)

          С наилучшими!

          • Игорь Ткачев, да знаете, сила всегда на стороне взрослого. Представьте, что вас схватил громила вдвое выше вас ростом и начал мучить... В конце концов, все мы не без греха - представьте, что нас начали бы каждого за неправильный переход улицы или брошенную на тротуар бумажку на площади сечь кнутом по голому или бить батогами.

            • Денис Леонтьев, ну к чему эти демагогические крайности?
              Разве мы, "сторонники насилия", призывали кнутом или батогами наказывать?

              Мы - за разумное, оправданное шлепание по попе ладонью правой руки. А не кувалдой по голове.

  • Ольга Оленина, Кстати - дети очень наблюдательные - напроказничав, бегут к бабушке, которая всегда защитит от наказания родителей. Или так поведет себя, что родители между собой переругаются на почве воспитательного момента и, казалось бы, неминуемое наказание не состоится.

    BTW - хотелось бы узнать, какой статус рьяных защитников прав детей? Не бабушки ли?

    • Ю. Лях, "Детей надо баловать!!! Только тогда они вырастут настоящими разбойниками! -" слова разбойницы из"Снежной королевы". Мой статус: по возрасту - бабушка (внуков пока нет), по профессии - школьный педагог(стаж 25 лет). Чем-то Ваши суждения мне импонируют, наверное тем, что вы не кривите душой - говорите правду. Вот тут прозвучало: "чужих детей не бывает" - пустая фраза, ИМХО. Нормальная мать всегда своего ребенка любит больше, чем чужого - это инстинкт, если хотите. Так зачем-же лукавить?!

      Оценка статьи: 5

      • Наталья Виноградская, каждый судит по себе, и нормальности матери тоже ! А я вот считаю, что нормальная мать любит детей априори. Всех детей, потому что они дети..., маленькие беззащитные существа...

        Оценка статьи: 5

        • Ксения Руденко, конечно я люблю всех детей, как и всех (не считая выродков - садистов и им подобных) людей вообще.
          Правда в том, что своих детей я люблю неизмеримо больше, чем всех остальных. Просто потому, что они родные! Кто скажет иначе -солжет, ИМХО.

          Оценка статьи: 5

  • Ольга Оленина, Давайте по полочкам:
    0 Начальные условия - возраст ребенка такой, что уже есть сознание, понимание и связь "причина-следствие", боже избавь -никаких увечий ( я вообще не использовал бы слово "бить").
    1 воспитывать надо или "чадо всегда право"?
    2 при воспитании есть ли элемент принуждения или достаточно долгих бесед о "полете космических кораблей" ("Операция Ы") Кстати - у Гайдая это было битье?
    3 В чем заключается принуждение? Допускается ли физическое принуждение. Как сделать, чтоб в след. раз не повторилось? Запереть в черный чулан, которого ребенок очень боится - лучше или хуже с точки зрения исправления поведения и воздействия на психику?

    PS Воспитание - область, где все считают себя специалистами. Я бы послушал мнение воспитателей и детских психологов (или как их) - для интереса, потому что это не повлияет на мнение остальных.
    PPS Есть дети - заглядение - сидят книжечки читают, а есть - просто оторви-и выкинь. Кому как повезет (только не надо о допущенных промахах на ранних стадиях) - тип нервной системы, наверно, передается по наследству при прочих равных условиях.

    • Ю. Лях, вот и нужно родителю на основе знания типа нервной ситсемы своего ребенка выстраивать воспитательную линию. Ее при любом типе НС можно построить без битья. Не получается? К хорошему психологу, желательно семейному! Удачи!

      Оценка статьи: 5

      • Ксения Руденко, Когда-то были ну у очень хорошего - херня ее советы - пусть своих внуков так воспитывает. Я еще больше могу насоветовать - тоже когда-то психологией интересовался. И отлично понимаю, что ребенку нужно и пошалить - даже пошалили вместе, пока жены не было. Но когда злостное нарушение и нежелание понимать это - надо пресекать тоже жестко

        • Ю. Лях,
          когда злостное нарушение и нежелание понимать это - надо пресекать тоже жестко
          В этом - гвоздь Вашего взгляда и поведения. Нарушение чего? Злостное нарушение - в чем злостность? Складывается впечатление, что имеете Вы дело со злостным преступником, а не с ребенком. Понимание причин поведения ребенка влечет за собой понимание того, как на это поведение можно влиять - цивиллизованным путем, без битья. Опять же ИМХО.

          Оценка статьи: 5

        • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 21 апреля 2010 в 18:24

          Ю. Лях, никто, ни ребенок, ни взрослый не нарушает злостно "просто так". Этому всегда есть причина. Непониманию - тоже. Возможно, это просто разный взгляд на вещи. Почему бы понимание не проявить именно Вам?

  • Ольга Оленина, вызвало недоумение "Лучшая статья"...
    Чем лучшая? Усеченная, односторонняя, - а проблема ведь не укладывается в три абзаца, - с идеализированным подходом. Впрочем, это вопрос к модераторам-редакторам.

    Конечно, никто и спорить не станет, что бить детей (жен, собак и прочих животных-) - нельзя. Однако есть максималистская теория, а есть суровая практика. То есть, жизнь.

    Идет мамаша по улице. Ребенок капризничает, упирается. Мамочка теряет терпение, и бац, хлоп непослушника по заднице. Сторонние наблюдатели в легком ступоре: какая плохая мамаша! Как неэтично! Как жестоко!
    А мамаша, увешанная сумками и впридачу своим "вождем краснокожих", из последних сил, пытается хоть как-то контролировать свое капризное дитя.
    Знаете, какие стервецы бывают? Никакие ваши макаренские подходы не помогут.

    А вот шлепнуть разок, другой... Животные, дети и некоторые женщины не всегда понимают "надо", "можно", "нельзя"," не могу". Но всегда понимают силу. Или лучше - силу голоса. Хотя некоторые за ее применение и ненавидят остаток своих дней.

    С другой стороны, я наблюдая абсолютно неконфликтные ситуации, когда детки послушно делают то, что им говорят. А родителям этого мало. Они всячески подавляют маленькую личность. Грустно смотреть.

    Не секрет, что для некоторых мамаш, ребенок - это поле реализации своих амбиций, своей власти. И если уж ребенок по природе своеволен, непослушен - беда. Жалко сорванца.

    Вопрос не в том, что без силы не обойтись. А в том, как правильно ее использовать.

    Проблема - огромна, многогранна, не для 5-минутной беседы.

    С наилучшими!

    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 21 апреля 2010 в 13:51

      Игорь Ткачев, ответ от редакторов-модераторов.
      В блок "Лучшие статьи" попадают статьи дня за неделю (это выбор редакции) и 13 статей, получивших за последние 7 дней наивысшее количество просмотров.

      • Марианна Власова, ясно. И здесь тлетворный тлен рейтинга и скрежет зубовный-(

        Марианна, хотелось бы знать, а когда и мне дадут такуе же красивую шапку (ну, там с академической кисточкой), и нимб повесят? Я пишу, пишу, а чета ни шапки, ни нимба-(

        • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 21 апреля 2010 в 16:06

          читать дальше →

          • Марианна Власова, честно-честно?

            Веночек точно лавровый? А то как-то не по себе. От веночка.

            И какой-такой материальный интерес от пинджака, веночка и нимба? Или тока удовлетворенное эго писателя-переписателя (здесь много таких- извините правда-матка так и прет из меня. Ниче поделать не могу, чтобы не сказать какую-нибудь гадость-)))

            • Офф, конечно. Марианна, а можно товарищу Ткачеву еще и приз зрительских симпатий личный? Чтобы не как у других? Чтобы лучше было? Или "лучший"? Извините за офф.

              Оценка статьи: 5

              • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 21 апреля 2010 в 17:11 отредактирован 21 апреля 2010 в 18:21

                Ксения Руденко, Ксюша, Ксюшенька, неужели мое скромное недовольство текстом Вас так зацепило, что Вы уже в который раз об этом упоминаете?
                Ну, не понравилась мне форма изложения. Косное, мельком да бочком, изложение всем известных истин. Я же всего-то в двух строках об этом упомянул. А в остальных двадцати именно по предмету написанного и отписал.
                Понимаю, гораздо приятнее, - и хочется верить, - когда Вам твердят, насколько замечательно Ваше детище. Или не Ваше, а чье-то - не суть важно. Критика ведь дороже, не правда ли? Ну, для того, кто пытается писать лучше? Или мы здесь для того, чтобы просто по... болтать о всякой всячине? Если да - тогда я не прав, и умываю руки.читать дальше →

                • Игорь Ткачев, а Вы еще и красноречиво поучать можете, что такое хорошо, а что такое плохо? А я думала, что только про колбасу хорошо пишете. Если есть что-то интимное, куда не следует влезать, пишите в личку, дорогой мужчина! А в публичных комментариях к статье - публичные комментарии по поводу статьи (в правилах ресурса, насколько мне известно, нет такого "отвечать строго на статью, не вступать в коммент-переписку с другими комментаторами". Или у Вас другие сведения?). В Ваших комментах - больше личных амбиций по типу, почему "лучшая"? Как в детском саду, чес слово! Хотите быть "лучшим" - будьте им! Все это - оффтоп! Поэтому больше продолжать не буду: разбирайтесь со своими Я-амбициями сами

                  Оценка статьи: 5

    • Игорь Ткачев, понятие "лучшая" относительное. Постановка проблемы - вполне адекватная и правильно направленная. Бить ребенка нельзя. Бьют ребенка только те, кто не умеет воздейтсовать другими способами. Показывают при этом свою беспомощность, слабость и недоразвитость в воспитательных вопросах, а значит несостоятельность в качестве родителей. с наилучшими!

      Оценка статьи: 5

      • Ксения Руденко, наказывать детей физически нельзя! Это аксиома и все об этом знают. "Бьют детей только те, кто не умеет воздействовать другими способами." Совершенно с вами согласна. Но беда в том, что большинство населения, этими "способами" не владеет. Если ребенка шлепнули "за дело" он это понимает:" Моя мама, самая ласковая на свете, так рассердилась, что шлепнула,- значит я сделал что-то из ряда вон выходящее." Мои дети выросли людьми порядочными, на меня не в обиде, даже смеются -говорят:"За дело получали!" . Только вот я-то себя за былую (не частую) несдержанность не прощу никогда. Совесть не даст. А наказывать бесстрастно и хладнокровно - это вообще садизм какой-то, не понимаю!

        Оценка статьи: 5

      • Ксения Руденко, тогда, давайте, я напишу что-нибудь и как-нибудь на не менее актуальные темы: меня тоже зачислят в лучшие?

        Дело не только в том, о чем пишут, но и КАК. Это "КАК" я здесь не увидел.

        Агличане говорят: save the rod - spoil the child (сэкономить на розге - испортить ребенка).

        Самые лучшие учителя и воспитатели - не те, кто позволял нам на голову садиться, а те, кто были с нами строги. (применяли, где нужно, силу).

        Силе, где нужно, - да. Насилию - нет. Но дело в том, что сейчас за повышения голоса родителями на ребенка, некоторые детки на развитом Западе, на родителей в суд подают. Грань между силой и насилием весьма смазана.

        • Ксения Руденко Читатель 21 апреля 2010 в 14:07 отредактирован 21 апреля 2010 в 14:10

          Игорь Ткачев, строгость и битье - не одно и тоже. Строгость должна быть гуманной. Я думаю, Вы и сами это понимаете.
          Если Вас так грызет изнутри "лучшая" (Вы это всячески подчеркиваете!), то пишите, и Вас причислят к лучшим: чем бы дитя не тешилось... "Лучшая" может еще означать и "актуальная", "интересная", что определяется числом комментариев, которое Вы и я повышаем своей перепиской . Всего наилучшего!

          Оценка статьи: 5

  • sergei oleksyuk Читатель 21 апреля 2010 в 03:35 отредактирован 24 мая 2018 в 07:15

    В этом вопросе есть как за так и против,ведь дети видят наши слабости, когда им начинаешь объяснять и натыкаешься на полное не желание делать так как этого просят и не какого объяснения здесь не хватит.Сколько времени надо потратить на то чтобы объяснить что сегодня идем в садик? Час, два или до вечера? Может сразу к психологу пойдем все и станем в зависимость от прихоти наших чад!

    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 21 апреля 2010 в 13:47

      sergei oleksyuk, реклама в блогах запрещена, убираю ссылку.

      Прежде чем заводить детей, надо научиться с ними обращаться.

      • Марианна Власова, а тренироваться будем на чужих детях?-) И где?-)

        По указу покойного Президента Туркмении Туркменбаши, в летном ВУЗе страны, от будущих пилотов, до поступления на обучение, требовали... летных навыков.

        Не требуете ли и Вы здесь невозможного?-)

        • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 21 апреля 2010 в 16:02

          Игорь Ткачев, не, не требуем. Тренироваться на чужих детях вполне удавалось, будучи пионервожатой. Это был замечательный опыт, ибо под руководством грамотных педагогов. Которые знают, как управлять детьми без криков и насилия, физического и морального. Всему можно научиться, и из грамотных книжек тоже. Беда в другом - во внутреннем убеждении некоторых людей, что детей, собак, жен бить можно. Именно это нужно менять в обществе.

          • Марианна Власова, я, например, в свое время перечитал кучу книжек по воспитанию и Макаренко - штудировал, а не просто читал. Но = как сексу по книжкам не научиться, так и воспитательскому делу. И воспитание в качестве пионервожатого - сооовсем другое дело - там, главное, фантазия и уметь увлечь. А курит за углом - ну и ладно - дело родителей. Еще - начинается глупый тренд - что есть битие. Вами понимается битье - избивание родни пьяным папашей, вернувшимся домой и пытающемся всех "строить". Речь идет об использовании ремешка в исключительных случаях, когда другие методы воздействия не помогают. Кстати - угроза применения ремня - битие? А шлепок ремнем по воздуху, демонстрирующий намерения - битие? А угроза применения в виде замаха - уж точно, битие.

            • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 21 апреля 2010 в 18:20

              Ю. Лях, выше ответила: насилие - подавляющее воздействие. Это и запугивание в том числе. Вообще, лучше пойти к Козлову по ссылке и разобраться досконально.
              Мною понимается так: мама, в истерике лупящая ребенка, который не слушается - слабое существо. Папа, вернувшийся домой, спокойно выслушавший всё о прегрешениях ребенка, спокойно применивший ремень - преступник. У родителей море способов наказать ребенка.
              Угрозы, замахи - подворотня, в натуре...

              "как сексу по книжкам не научиться, так и воспитательскому делу" - спорно. Пообщайтесь со знакомыми, спросите, кому легче, тому кто книжки читал и знает, как женщины устроены, или не читал и не слышал ни от кого, что к чему.

              • Марианна Власова, ну точно, в параллельном мире живете. У вас, наверно, и в музшколу дети ходят, и на бальные танцы, и в кружок "Умелые руки", не говоря о теннисе, ну и круглые отличники. Значится так - каждый должен отвечать за то, что получится в результате и если кто-то из каких-то побуждений вмешивается в этот процесс - он берет ответственность на себя (а то привыкли - безответственно давать советы).
                "Секс по книжкам" - если бы сам не влип по молодости - промолчал бы. Были и книжки, и лекции в лектории (целых 2 цикла), но в наше время не было эротики/порнушки, где можно было хоть посмотреть и понять. В сухом остатке - первый развод и усиленный набор опыта на натуре, а не по книжкам. Женщинам не понять, считается, что ОН должен уметь все делать (непонятно только - откуда эти умения). Так что книжки засунем в .... понятно.

                • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 21 апреля 2010 в 20:49

                  Ю. Лях, не по советам надо детей воспитывать, а изучить вопрос от и до, и себя вести соответственно, а не на детей давить.
                  читать дальше →

      • Марианна Власова,
        Прежде чем заводить детей, надо научиться с ними обращаться.
        Вот уж точно так точно!

        Оценка статьи: 5

        • Ксения Руденко, Понимаю, надо на чужих поучиться . Только к чужим другое отношение - более равнодушное, что ли.

          • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 21 апреля 2010 в 20:35

            читать дальше →

            • Марианна Власова, "почему он так себя ведет, если знает, что мне не нравится" - он так ведет себя не потому, что вам не нравится, а потому что ему нравится!. Еще момент - если еще маленькие - они так изучают внешний мир - сделают- и ждут ответной реакции взрослых.

        • Ксения Руденко, но это как в анекдоте получается: сначала научитесь с вышки прыгать, потом мы вам воды в бассейн нальем.

          • Ксения Руденко Читатель 21 апреля 2010 в 16:19 отредактирован 21 апреля 2010 в 16:21

            Леся Перышко, можно продолжить? Что было первее: курица или яйцо? Спорить можно долго, истины не найти. Но факт остается фактом: бьют детей родители или в силу своей недоразвитости в плане родительства (мало книжек читали, передач смотрели, в общем мало развивались в родительском плане), либо в силу своих психически-психологических отклонений (вследствие травмы в детстве, например). Поэтому прежде чем кого-то воспитать, нужно задаться вопросом: а могу ли я это делать, имею ли право... ИМХО, Леся.
            P.S. Без знаний правил техники безопасности, техники прыжка или плавания, ни один нормальный инструктор Вас ни к вышке, ни к бассейну не допустит . В принципе, как и без справки о состоянии здоровья .

            Оценка статьи: 5

            • Ксения Руденко, что характерно, люди, сделавшие себе имя в психологии, не боятся анализировать вред и пользу физических наказаний, отводят им не самое почетное, но все-таки место в воспитании.
              Если интересно, могу еще несколько подобных ссылок найти.
              Я просто не понимаю, чего все прицепились к битью детей?
              Это ну никак не самая страшная проблема в воспитании.
              Хотите защищать права детей - давайте подумаем, как защитить детей от фастфуда, от мобильных мошенников, от школьных поборов. Но от всего этого защищать детей опасно, если сильно перейти дорогу производителям, можно и по репе получить. Проще защищать от родителей-маргиналов, даже если где увлечешься и права родителей нарушишь, они ничего не сделают потому что лохи. По-моему, дело только в этом.

              • Ксения Руденко Читатель 21 апреля 2010 в 19:35 отредактирован 21 апреля 2010 в 19:41

                Леся Перышко,
                люди, сделавшие себе имя в психологии, не боятся анализировать вред и пользу физических наказаний, отводят им не самое почетное, но все-таки место в воспитании.
                А как иначе? Физические наказания были, есть и, к сожалению, наверное, будут. Естественно, психолог будет анализировать вред и пользу физических наказаний. Мнений в психологии по этому вопросу весьма спорны. Одни говорят, что ребенок не может помнить физического наказания в будущем, другие говорят, что невинный шлепок может стать причиной психической травмы в будущем. Ответить, как на самом деле, не могут ни одни, ни другие. В этом вся "прелесть"! Я предпочитаю, если есть хотя бы 1 % "но", не использовать этот прием никогда по отношению к детям. Как поступить Вам - Ваше право!

                Оценка статьи: 5

                • Ксения Руденко, вот именно это мне и хватало в нашей дискуссии. Это лучше, чем нельзя.
                  На такой ноте уже возможно строить диалог и передавать свой опыт другим людям. Иначе мы сами впадем в авторитарность, с которой так непримиримо боремся.

              • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 21 апреля 2010 в 18:08

                Леся Перышко, спасибо за ссылку. Жаль, что Вы там вычитали только "отводят место в воспитании", а не "чем это может кончиться". Анализ этот сводится к простому выводу: нельзя применять насилие, то есть подавляющее воздействие. Если ребенок бьет маму, а мама в ответ ударит ребенка с той же силой - она не наказывает его, не показывает свою силу, а дает ему понять, что она чувствует.

                Что значит "прицепились"? "Каждый пишет, как он слышит". Сколько напишут, столько и опубликуем. На самые разные темы - и про фастфуд, и про школу, и про мобильные мошенничества.
                Такой комментарий к каждой статье можно оставить - чего прицепились к вегетарианцам, сколько можно мусолить тему любви, чего мы еще не знаем о ремонте, цветоводстве и т.п. Вы ответьте себе на вопрос, почему Вас привлек именно этот заголовок, почему Вы здесь. И сходите по ссылкам у Козлова.

                • Леся Перышко Леся Перышко Дебютант 21 апреля 2010 в 18:19 отредактирован 21 апреля 2010 в 19:30

                  Марианна Власова, я здесь потому что мне странно, что взрослые люди так охотно и дружно скандируют слово "нельзя".
                  Я с этим не согласна, но готова к диалогу, мне интересно, почему это происходит.
                  У Козлова, кстати, слова "нельзя" нет.
                  А то, что намечается тенденция решать за других, какие воспитательные методы выбирать, меня серьезно беспокоит. Лиха беда начало. Я - за приватность частной жизни. Иначе сначала за тебя выберут и скажут, можно ли шлепать детей, потом выберут, чем их кормить, во что одевать, а потом - не успеешь оглянуться, а уже маршируешь строем под ту музыку, которую тебе другие выбрали.

                  • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 21 апреля 2010 в 20:32

                    Леся Перышко, и ребенок, и собака, и женщина имеют право на защиту. Если родители не кормят ребенка или кормят плохо, если на мороз неодетым выставляют, они должны за это ответить. То же самое должно происходить в случае причинения другого вреда.

                    • Марианна Власова, я согласна. Вот только защита детей в наше время уже не так благородно выглядит, как можно себе представить. Слишком много перегибов. Даже Первый канал об этом заговорил.

  • Ольга Оленина, Еще одна статья об идеале - где-то рядом с вечной любовью. Одни правильные слова, аж приторно.
    В стиле Жеглова: любое правонарушение должно быть пресечено и (возможно - от обстоятельств) наказано, чтоб больше не повторялось. И здесь позвольте родителям решать, какими методами это достигать. А то мы такие жалостливые, только количество пьющих на улице подростков растет (сейчас буду мимо толпы проходить) и т.д. - не буду перечислять. И закон о неприкасаемости давайте введем, чего уж там - и бесплатно пиво раздавать ...

    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 20 апреля 2010 в 22:37

      Ю. Лях, ну проведите опрос среди тех, кто пьет на улице, - кого бьют, кого не бьют. Я вот вижу, что в окружении моего сына асоциальные подростки - это именно те, кого бьют.

      • Марианна Власова, "асоциальные подростки - это именно те, кого бьют" - серьезно!? Тогда предложу , как говорится, померяться достоинствами - чего достиг мой (при очень редких шлепках) - большое спасибо жене , и чего - ваше чадо без онных мер воспитания . Нужно будет стопку грамот поднять - всего и не вспомню и, если получится, золотую медаль сверху положу.

        Ладно, лучше посоветуйте - тут поступать в универ надо, а в голове у парня - любова - не до подготовки к экзаменам и тестам. Как бы так аккуратненько... С родителями девушки пообщаться? Себя не помню да и мои родители - инженегры - всегда были заняты на работе. Уговоры, что за месяц можно поставить крест на 11-летней учебной кампании - не действуют. Ткнуть носом в пробелы в знаниях не получается - 2-е/3-е места на всевозможных олимпиадах, правда на пробнике по математике срезался таки. Заранее - пасиба.

        • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 21 апреля 2010 в 22:50

          читать дальше →

    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 20 апреля 2010 в 22:35

      Ю. Лях, мы не позволим родителям это решать. Насилие над ребенком - это общественно опасное деяние. Этим детям жить рядом с нашими.

      • Марианна Власова, а кто это "мы"? Гуманисты-психологи? Прежде чем говорить о недопустимости насилия над детьми или подростками, вначале поборитесь за запрет насилия по ТВ, например...

        Есть моменты, которые пресекаются только силой. Например, когда усмиряешь кодлу оборзевших малолеток на улице. Чтоб в будущем кое-кто из них задумался, что за матерные слова на старших могут и зубы выбить...
        Касаемо детей - давайте разграничивать возраст. Маленьких детей, согласен, бить не стоит - они не совсем понимают, за что их наказывают. Но с другой стороны, есть определенный возраст, когда наказание должно быть в виде физической боли. Иначе поведение ребенка зачастую превращается в бесконечные истерики ради достижения своих целей.

        так что давайте оставим каждому родителю право выбрать свой путь воспитания. Без фанатизма, конечно...

  • Ольга Оленина, я согласен с тем, что битьё ребёнка, как метод воспитания неприемлемо. Однако в некоторых ситуациях ударить или как-то ещё ощутимо физически воздействовать, причиняя некоторую боль, но не нанося увечий бывает необходимо. Это должно быть в исключительно редких, из ряда вон выходящих случаях, в которых иные методы просто неэффективны.

    Например, когда ребёнок в состоянии аффекта делает категорически недопустимые вещи, которые необходимо пресечь немедленно и очень решительно, речь может идти о жизни ребёнка или кого-то ещё. У вас может просто не быть времени уговаривать ребёнка, ибивающего более слабого малыша. И он вас просто не услышит. В этом случае необходимо применить силу. Но потом необходимо объяснить почему вы это сделали, и что он должен делать, чтобы этого не повторилось. Некоторые вещи допускать решительно нельзя и ребёнко должен запомнить это в том числе и своим телом.

    • Виктор Губерниев, можно ребёнка отвлечь, отвести в сторону. Я не согласна. Так как Вы говорите поступают испуганные родители.

      Оценка статьи: 5

      • Ольга Оленина,

        "- Пожалуйте на экзекуцию, сударь.
        - А вот сестра говорит, что детей бить не надобно...
        - А я говорю, надобно! Вот вырастите, станете шкипера да офицеры, сами возьмёте палку в руки. Так испробуйте же её сначала на своей спине"

        Сказ про то, как царь Пётр арапа женил.

      • Ольга Оленина, "можно ребёнка отвлечь, отвести в сторону" - ну вы прямо по книжке - "а вон, смотри, какая птичка полетела!!!" Нет, - "а посмотри, какой у мамы кошелечек!! Ок, какой кошелечек!". О чем речь - не понимаю.

    • Виктор Губерниев, применять силу по отношению к ребенку нельзя. Времени для объяснений почему так, а не иначе, должно у родителя всегда хватать...

      Оценка статьи: 5

      • Комментарий удален
        • Александр Сорокин, я теорик и практик. Хотя мое отношение к применению силы к ребенку, скорее, вышло из практики и нашло подтверждение в теории - и так бывает . Попа у ребенка для того, чтобы на ней мягко сидеть или в туалет ходить по надобности, а не для того, чтобы по ней шлепать.
          А Вас, Александр, в детстве били родители?

          Оценка статьи: 5

    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 20 апреля 2010 в 18:18 отредактирован 20 апреля 2010 в 18:46

      Виктор Губерниев, "применить силу" - не обязательно ведь "ударить". Разнять, встряхнуть - на то взрослый и сильнее. Бьют как раз от бессилия, от неумения воздействовать по-другому.

      • Марианна Власова, память тела иногда не менее важна, чем память мозга. Да, бывает, бьют от бессилия, а бывает и "душеспасительные беседы" проводят от бессилия (как тот повар с котом Васькой). Что бы родитель не выбрал, он должен это делать осмысленно и эффективно, достигая минимальными затратами максимальный результат. Можно ударить один раз и уберечь ребёнка от многих неприятностей в будущем, выправить его формирующийся характер. А можно бить за малейший проступок и сформировать забитое ничтожество или домашнего тирана, а то и садиста. Аналогично и с беседами.

        • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 22 апреля 2010 в 16:30

          Виктор Губерниев, с первой половиной соглашусь полностью.
          Но нет у меня уверенности, что человек, осмысленно ударивший, а не выбравший другой способ воздействия, знает что делает и чем это кончится. Нельзя одним ударом от близкого и уважаемого человека выправить характер. Зато легко порушить эту близость и уважение. Одни из тех, кого когда-то неожиданно ударили или побили (потому что слов не нашли), сейчас вспоминают, какое сильное влияние на них это оказало, как они перековались. А другие не вспоминают, потому что это ничего не изменило. читать дальше →

          • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 22 апреля 2010 в 17:03 отредактирован 23 апреля 2010 в 00:11

            читать дальше →

            • читать дальше →

  • Бить ребенка - это одна крайность. Однако я видел и другую крайность - когда отец опаздывает на работу на 20 минут, т.к. _уговаривал_ своего ребенка соизволить пойти в садик. Это тоже не очень хорошо, человек живущий в обществе должен понимать что есть слово "Надо", также как и то что есть в жизни много вещей которые делать не всегда хочется, но приходится...

    А дети очень быстро понимают когда и с кем можно сесть на шею...

    • Дмитрий Елисеев, пусть папа на 20 минут раньше встает, тогда и опаздывать не будет. А уговаривает так долго потому, что использует не тот подход.

      Оценка статьи: 5

      • Ксения Руденко, а лучше - и не ложиться совсем . Во-первых неизвестно, когда попадет шлея под хвост - за 20 мин или прямо перед убеганием на работу, во-вторых неизвестно, сколько времени понадобится, чтоб привести ребенка в себя. Ну если совсем не ходить на работу ...

        • Ю. Лях, если неизвестно , когда попадет шлея под хвост, - возможно, Вы имеете дело с больным ребенком... Или с больным родителем... Родителю, который хорошо знает своего ребенка и хочет его узнавать нетрудно находить адекватные подходы без потери времени... ИМХО

          Оценка статьи: 5

          • Ксения Руденко, Ребенок постоянно развивается, вы, по определению, не в состоянии его хорошо знать, если не находитесь постоянно рядом с ним (ребенок же посещает садик/школу).

  • Не надо быть умнее царя Соломона :-)

    Ольга Оленина, наверное, неловко критиковать дебютную статью, но некоторые моменты в ней меня просто озадачили.
    читать дальше →

    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 20 апреля 2010 в 16:42

      Леся Перышко, любой ребенок узнает о праве сильного еще в песочнице. И тут же узнает о силе права - когда за него вступается - кто? - родитель. Бить его будут многие, и наказаны за это должны быть не битьем. А если родители его будут бить, вместо того чтобы любить - вот ласку без битья он легко найдет и у педофила, и просто в ранней сексуальной связи.

      Не может быть никаких обсуждений, бить или не бить детей. Вы же не бьете своих мужей и не допускаете, чтобы били вас, даже когда делаете глупости. Насилие не учит. Оно может остановить, напугать, сделать хитрее, изворотливее, но сделать умнее - никогда.

      • Комментарий удален
        • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 23 апреля 2010 в 15:38

          читать дальше →

      • "Не может быть никаких обсуждений, бить или не бить детей".
        Все-таки, может, просто поскольку эти обсуждения идут! Данная статья - тому пример! И заметьте, эти темы инициируют не те, кто бьет детей. Они никому своего мнения не навязывают и чужих детей бить не заставляют.
        Но я не пойму, зачем кто-то пытается воспитывать этих людей статьями интернет-журнала, который они все равно не читают (скорее всего).
        Каждый раз читаю статьи на эту тему и каждый раз остается недоумение, зачем все это? Неужели политзаказ?

        • Леся Перышко, об этом надо говорить много и везде, чтобы те, кто избивают своих детей, даже если они не читают статьи в интернет-журнале, услышали об этом от друзей, от знакомых, услышали в осуждающем ключе, а то многие родители считают, что если они бьют, значит воспитывают:
          http://www.skvorushka.ru/index.php?option=com_fireboard&Itemid=66&func=view&id=204&catid=28&limit=6&limitstart=0

          Оценка статьи: 5

          • Ольга Оленина, Бандиты, ИЗБИВАЮТ ДЕТЕЙ!!!! Ольга - это вы не слишком ли патетично? Так и самой поверить можно - какая я хорошая - детишек защищаю.

          • Ольга Оленина, мне в этой истории больше всего нравится принципиальное нежелание многих различать простой шлепок и избиение.
            Напоминает мировоззрение монахини, для которой что невинный поцелуй под луной, что групповое изнасилование в извращенной форме - все одно: соблазн и похоть. И кстати, монахиня в этом своем неразличении абсолютно права, поскольку находится в иной системе координат, и к ней, что одно, что другое не имеет отношения.
            Про нас, я думаю, такое сказать невозможно. Так, может, стоит взглянуть на реальность более трезво?

        • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 20 апреля 2010 в 22:23

          Леся Перышко, во-первых, читают и комментируют. Во-вторых, среди них есть те, кто понимает, что поступает неправильно, но пока не умеет от этого отказаться. Мнение окружающих на них повлиять может. В-третьих, это не "политзаказ", а вполне себе социальный заказ. Права детей должны защищаться, и никуда родители от этого не денутся. Что касается "Они никому своего мнения не навязывают и чужих детей бить не заставляют" - Вы не застали мнения Дмитрия Астина по аналогичной статье?..