Подкаст
Ольга Оленина Дебютант

Зачем вы бьёте своего ребёнка и почему этого нельзя делать?

Во всём мире до сих пор можно найти людей, которые, воспитывая своих детей, прибегают к насилию. Сейчас уже начинают шлёпать двухлетних детей! А почему? Может быть, потому что родители не любят своих детей? Может такое в жизни и случается, но, слава богу, большинство в своих чадах души не чает, а бьют, как они считают, в воспитательных целях.

Luis Louro , Shutterstock.com

Дорогие родители! Это самая большая ошибка, которую вы только можете совершить, воспитывая ребёнка. Давайте попробуем проанализировать причины, по которым взрослый начинает прибегать к насилию по отношению к ребёнку.

Первая причина очень простая: ребёнок в возрасте от 1 до 3−4 лет очень подвижный и любознательный. Ему хочется всё везде посмотреть, потрогать, покусать, везде залезть и всё проверить самому. В этом нет ничего страшного, ведь ваш малыш всего лишь познаёт мир. Поэтому, дорогие родители, не считайте, пожалуйста, что он специально вас провоцирует и не слушается из личного упрямства. Нет! Это далеко нет так. Просто вашему чаду необходимо движение, чтобы развиваться и познавать мир.

Намного лучше будет для всех, если вы в следующий раз, застав ребёнка за какой-нибудь, на ваш взгляд, «противозаконной деятельностью», не отшлёпаете его, а просто посидите рядом с ним и проследите, чтобы ничего не было испорчено. В таком возрасте ребёнок просто не может делать что-то специально назло вам. А ведь именно непослушание малыша в плане «это не трогай, сюда не лезь» и служит предпосылкой для его наказания. Но если встать на место малыша, всё становится абсолютно понятным. Он просто не понимает, почему ему это запрещают.

Причина вторая намного более сложная. Скорее всего, родители бьют детей вследствие собственных комплексов, недоработок, ошибок, простого непонимания или просто так, на всякий случай, для профилактики. К каждому ребёнку нужен свой подход, но всё-таки их можно как-то сгруппировать.

К некоторым детям взрослые относятся как к собственности, что неверно в корне. Да, это ваш ребёнок, но с самого рождения это маленький человечек, личность. И как личность он имеет право на непослушание, на собственное мнение, а если вы будете продолжать делать из него послушную куклу, то впоследствии вы очень об этом пожалеете. Хорошо ещё если вы просто отдалитесь от своего чада, а ведь может быть намного хуже.

Ведь именно из таких детей, от которых требовали полного и безоговорочного послушания и зажимания собственного «я» посредством насилия, вырастают зачастую психически нездоровые люди, среди которых есть и маньяки, и извращенцы. Избивая ребёнка, вы показываете, что правда на стороне сильного, пусть и не правого человека. Эта информация записывается в детский мозг и воспринимается ребёнком как правильная — ведь это родные мама или папа наказывают его, а до определённого возраста родители являются для ребёнка непререкаемым авторитетом.

Вследствие всего вышесказанного, очень хочется ещё раз попросить родителей не ломать своих детей. Наверняка вы не хотите видеть своё чадо трусом или лжецом, или психически неуравновешенным человеком. Подумайте сейчас, когда вы заносите руку над своим ребёнком. Остановитесь! Посчитайте до десяти, успокойтесь, взвесьте ситуацию и сядьте с маленьким человечком за стол переговоров.

Обновлено 8.05.2014
Статья размещена на сайте 3.03.2010

Комментарии (85):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Когда-то английский закон допускал применение смертной казни начиная с 10 лет. На упрёки других народов - "Вы детей вешаете" - англичане отвечали, что некоторых детей лучше повесить сейчас, чем кормить ещё 10 лет, а потом всё равно повесить.

  • Ольга Оленина, Несмотря на старую тему, попался один веселый клип на тему воспитания:
    http://trava.kiev.ua/archives/6575

  • Комментарий скрыт
  • Я вот видел, как молодая мама дала несколько сильных шлепков дочурке, которой было вряд ли больше, чем два годика. А потом толкнула её так, что малышка полетела вниз головой с лестницы, и даже не пожалела, хотя ребёнок наверняка ушибся. И из-за чего? Девочка побежала вперёд через дорожку, а мама начала кричать, что здесь ездят машины. Хотя проезжало там несколько машин в день, да к тому же дорожка была настолько завалена снегом, что машины с трудом пробирались по ней. Вот казалось бы мать боится за ребёнка, а сама бьёт его и с лестницы толкает.

    • Денис Леонтьев,
      1) Мне сдается, что Вы преувеличиваете критичность ситуации. Мы все, вольно или невольно, имеем склонность к утрированию в свою пользу,защищая свою точку зрения, разве нет?
      "Несколько сильных шлепков", "толкнула так, что та полетела вниз головой с лестницы", "хотя ребенок наверняка ушибся". После такого полета вниз головой пришлось бы оказывать первую скорую помощь, а не задавать вопросы, ушибся ребенок или нет. Он бы просто разбился.
      2) Вы не можете знать всей ситуации, чтобы, более-менее, объективно судить, являясь лишь сторонним наблюдателем. Вы не допускаете того, что ребенок мог уже оказаться/почти оказаться под колесами машины, таким образом не слушаясь и своевольничая?
      Вы судите лишь по "драматическому" финалу, пропустив 1-й и 2-й акты. Хотя, конечно, любое физическое воздествие в крайней форме недопустимо. Но все же...

      • Игорь Ткачев, я видел эту сцену от начала и до конца, и не такую уж провинность допустил ребёнок, чтоб его лупить. Вот меня в детстве часто родители швыряли об пол или на улице об асфальт, это было больно. У меня котён был - я его даже не шлёпал никогда, потому что он такой маленький, что его, наверно, одним не очень сильным шлепком убить было можно. Читали, как Багира и Балу шлёпали Маугли? Это их детёнышам было хоть бы что, а 6-летнему ребёнку? Пусть даже и выросшему в джунглях.

        • Денис Леонтьев, повторю еще раз: Вы были посторонним, возможно, праздным наблюдателем. Так сказать, стратегом, который видит бой со стороны. Я сам не раз им был. И сердце мое также возмущалось. И не раз я потом общался с мамашами, и... начинал их понимать. Но я здесь, конечно, об умеренном применении силы, заслуженно, а не об избиении.

          Во-вторых, сомневаюсь, что "ребенок летел с лесницы вниз головой". После таких падений может для воспитания ничего и не остаться-( Думаю, что здесь присутствует красочная речевая фигура.

          В-третьих, конечно, насилию - нет. Не спорю. И надеюсь, что в Вашем случае, Ваши дети воспитываются исключительно лаской и доверием. (Я вот, также, представьте, лишь один раз, за восемь лет, свою дочь хлопнул по попе. Но, во-1-х, она росла послушным ребенком, а во-вторых, кто знает, то ли еще будет?-)

          Уверяю Вас, бывают такие стервецы, что голову мало оторвать. У соседей был такой уродец: кошек пытал, курил с 5 кл. и пр. А родители, тоже со стороны, преприятнейшие душки-)

          С наилучшими!

          • Игорь Ткачев, да знаете, сила всегда на стороне взрослого. Представьте, что вас схватил громила вдвое выше вас ростом и начал мучить... В конце концов, все мы не без греха - представьте, что нас начали бы каждого за неправильный переход улицы или брошенную на тротуар бумажку на площади сечь кнутом по голому или бить батогами.

  • Ольга Оленина, Кстати - дети очень наблюдательные - напроказничав, бегут к бабушке, которая всегда защитит от наказания родителей. Или так поведет себя, что родители между собой переругаются на почве воспитательного момента и, казалось бы, неминуемое наказание не состоится.

    BTW - хотелось бы узнать, какой статус рьяных защитников прав детей? Не бабушки ли?

    • Комментарий скрыт
      • Комментарий скрыт
  • Ольга Оленина, Давайте по полочкам:
    0 Начальные условия - возраст ребенка такой, что уже есть сознание, понимание и связь "причина-следствие", боже избавь -никаких увечий ( я вообще не использовал бы слово "бить").
    1 воспитывать надо или "чадо всегда право"?
    2 при воспитании есть ли элемент принуждения или достаточно долгих бесед о "полете космических кораблей" ("Операция Ы") Кстати - у Гайдая это было битье?
    3 В чем заключается принуждение? Допускается ли физическое принуждение. Как сделать, чтоб в след. раз не повторилось? Запереть в черный чулан, которого ребенок очень боится - лучше или хуже с точки зрения исправления поведения и воздействия на психику?

    PS Воспитание - область, где все считают себя специалистами. Я бы послушал мнение воспитателей и детских психологов (или как их) - для интереса, потому что это не повлияет на мнение остальных.
    PPS Есть дети - заглядение - сидят книжечки читают, а есть - просто оторви-и выкинь. Кому как повезет (только не надо о допущенных промахах на ранних стадиях) - тип нервной системы, наверно, передается по наследству при прочих равных условиях.

    • Комментарий скрыт
      • Ксения Руденко, Когда-то были ну у очень хорошего - херня ее советы - пусть своих внуков так воспитывает. Я еще больше могу насоветовать - тоже когда-то психологией интересовался. И отлично понимаю, что ребенку нужно и пошалить - даже пошалили вместе, пока жены не было. Но когда злостное нарушение и нежелание понимать это - надо пресекать тоже жестко

  • Ольга Оленина, вызвало недоумение "Лучшая статья"...
    Чем лучшая? Усеченная, односторонняя, - а проблема ведь не укладывается в три абзаца, - с идеализированным подходом. Впрочем, это вопрос к модераторам-редакторам.

    Конечно, никто и спорить не станет, что бить детей (жен, собак и прочих животных-) - нельзя. Однако есть максималистская теория, а есть суровая практика. То есть, жизнь.

    Идет мамаша по улице. Ребенок капризничает, упирается. Мамочка теряет терпение, и бац, хлоп непослушника по заднице. Сторонние наблюдатели в легком ступоре: какая плохая мамаша! Как неэтично! Как жестоко!
    А мамаша, увешанная сумками и впридачу своим "вождем краснокожих", из последних сил, пытается хоть как-то контролировать свое капризное дитя.
    Знаете, какие стервецы бывают? Никакие ваши макаренские подходы не помогут.

    А вот шлепнуть разок, другой... Животные, дети и некоторые женщины не всегда понимают "надо", "можно", "нельзя"," не могу". Но всегда понимают силу. Или лучше - силу голоса. Хотя некоторые за ее применение и ненавидят остаток своих дней.

    С другой стороны, я наблюдая абсолютно неконфликтные ситуации, когда детки послушно делают то, что им говорят. А родителям этого мало. Они всячески подавляют маленькую личность. Грустно смотреть.

    Не секрет, что для некоторых мамаш, ребенок - это поле реализации своих амбиций, своей власти. И если уж ребенок по природе своеволен, непослушен - беда. Жалко сорванца.

    Вопрос не в том, что без силы не обойтись. А в том, как правильно ее использовать.

    Проблема - огромна, многогранна, не для 5-минутной беседы.

    С наилучшими!

    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 21 апреля 2010 в 13:51

      Игорь Ткачев, ответ от редакторов-модераторов.
      В блок "Лучшие статьи" попадают статьи дня за неделю (это выбор редакции) и 13 статей, получивших за последние 7 дней наивысшее количество просмотров.

      • Марианна Власова, ясно. И здесь тлетворный тлен рейтинга и скрежет зубовный-(

        Марианна, хотелось бы знать, а когда и мне дадут такуе же красивую шапку (ну, там с академической кисточкой), и нимб повесят? Я пишу, пишу, а чета ни шапки, ни нимба-(

        • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 21 апреля 2010 в 16:06

          читать дальше →

          • Марианна Власова, честно-честно?

            Веночек точно лавровый? А то как-то не по себе. От веночка.

            И какой-такой материальный интерес от пинджака, веночка и нимба? Или тока удовлетворенное эго писателя-переписателя (здесь много таких- извините правда-матка так и прет из меня. Ниче поделать не могу, чтобы не сказать какую-нибудь гадость-)))

            • Комментарий скрыт
              • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 21 апреля 2010 в 17:11 отредактирован 21 апреля 2010 в 18:21

                Ксения Руденко, Ксюша, Ксюшенька, неужели мое скромное недовольство текстом Вас так зацепило, что Вы уже в который раз об этом упоминаете?
                Ну, не понравилась мне форма изложения. Косное, мельком да бочком, изложение всем известных истин. Я же всего-то в двух строках об этом упомянул. А в остальных двадцати именно по предмету написанного и отписал.
                Понимаю, гораздо приятнее, - и хочется верить, - когда Вам твердят, насколько замечательно Ваше детище. Или не Ваше, а чье-то - не суть важно. Критика ведь дороже, не правда ли? Ну, для того, кто пытается писать лучше? Или мы здесь для того, чтобы просто по... болтать о всякой всячине? Если да - тогда я не прав, и умываю руки.читать дальше →

    • Комментарий скрыт
      • Ксения Руденко, тогда, давайте, я напишу что-нибудь и как-нибудь на не менее актуальные темы: меня тоже зачислят в лучшие?

        Дело не только в том, о чем пишут, но и КАК. Это "КАК" я здесь не увидел.

        Агличане говорят: save the rod - spoil the child (сэкономить на розге - испортить ребенка).

        Самые лучшие учителя и воспитатели - не те, кто позволял нам на голову садиться, а те, кто были с нами строги. (применяли, где нужно, силу).

        Силе, где нужно, - да. Насилию - нет. Но дело в том, что сейчас за повышения голоса родителями на ребенка, некоторые детки на развитом Западе, на родителей в суд подают. Грань между силой и насилием весьма смазана.

  • Комментарий скрыт
    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 21 апреля 2010 в 13:47

      sergei oleksyuk, реклама в блогах запрещена, убираю ссылку.

      Прежде чем заводить детей, надо научиться с ними обращаться.

      • Марианна Власова, а тренироваться будем на чужих детях?-) И где?-)

        По указу покойного Президента Туркмении Туркменбаши, в летном ВУЗе страны, от будущих пилотов, до поступления на обучение, требовали... летных навыков.

        Не требуете ли и Вы здесь невозможного?-)

        • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 21 апреля 2010 в 16:02

          Игорь Ткачев, не, не требуем. Тренироваться на чужих детях вполне удавалось, будучи пионервожатой. Это был замечательный опыт, ибо под руководством грамотных педагогов. Которые знают, как управлять детьми без криков и насилия, физического и морального. Всему можно научиться, и из грамотных книжек тоже. Беда в другом - во внутреннем убеждении некоторых людей, что детей, собак, жен бить можно. Именно это нужно менять в обществе.

          • Марианна Власова, я, например, в свое время перечитал кучу книжек по воспитанию и Макаренко - штудировал, а не просто читал. Но = как сексу по книжкам не научиться, так и воспитательскому делу. И воспитание в качестве пионервожатого - сооовсем другое дело - там, главное, фантазия и уметь увлечь. А курит за углом - ну и ладно - дело родителей. Еще - начинается глупый тренд - что есть битие. Вами понимается битье - избивание родни пьяным папашей, вернувшимся домой и пытающемся всех "строить". Речь идет об использовании ремешка в исключительных случаях, когда другие методы воздействия не помогают. Кстати - угроза применения ремня - битие? А шлепок ремнем по воздуху, демонстрирующий намерения - битие? А угроза применения в виде замаха - уж точно, битие.

            • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 21 апреля 2010 в 18:20

              Ю. Лях, выше ответила: насилие - подавляющее воздействие. Это и запугивание в том числе. Вообще, лучше пойти к Козлову по ссылке и разобраться досконально.
              Мною понимается так: мама, в истерике лупящая ребенка, который не слушается - слабое существо. Папа, вернувшийся домой, спокойно выслушавший всё о прегрешениях ребенка, спокойно применивший ремень - преступник. У родителей море способов наказать ребенка.
              Угрозы, замахи - подворотня, в натуре...

              "как сексу по книжкам не научиться, так и воспитательскому делу" - спорно. Пообщайтесь со знакомыми, спросите, кому легче, тому кто книжки читал и знает, как женщины устроены, или не читал и не слышал ни от кого, что к чему.

              • Марианна Власова, ну точно, в параллельном мире живете. У вас, наверно, и в музшколу дети ходят, и на бальные танцы, и в кружок "Умелые руки", не говоря о теннисе, ну и круглые отличники. Значится так - каждый должен отвечать за то, что получится в результате и если кто-то из каких-то побуждений вмешивается в этот процесс - он берет ответственность на себя (а то привыкли - безответственно давать советы).
                "Секс по книжкам" - если бы сам не влип по молодости - промолчал бы. Были и книжки, и лекции в лектории (целых 2 цикла), но в наше время не было эротики/порнушки, где можно было хоть посмотреть и понять. В сухом остатке - первый развод и усиленный набор опыта на натуре, а не по книжкам. Женщинам не понять, считается, что ОН должен уметь все делать (непонятно только - откуда эти умения). Так что книжки засунем в .... понятно.

                • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 21 апреля 2010 в 20:49

                  Ю. Лях, не по советам надо детей воспитывать, а изучить вопрос от и до, и себя вести соответственно, а не на детей давить.
                  читать дальше →

      • Комментарий скрыт
        • Ксения Руденко, но это как в анекдоте получается: сначала научитесь с вышки прыгать, потом мы вам воды в бассейн нальем.

          • Комментарий скрыт
            • Ксения Руденко, что характерно, люди, сделавшие себе имя в психологии, не боятся анализировать вред и пользу физических наказаний, отводят им не самое почетное, но все-таки место в воспитании.
              Если интересно, могу еще несколько подобных ссылок найти.
              Я просто не понимаю, чего все прицепились к битью детей?
              Это ну никак не самая страшная проблема в воспитании.
              Хотите защищать права детей - давайте подумаем, как защитить детей от фастфуда, от мобильных мошенников, от школьных поборов. Но от всего этого защищать детей опасно, если сильно перейти дорогу производителям, можно и по репе получить. Проще защищать от родителей-маргиналов, даже если где увлечешься и права родителей нарушишь, они ничего не сделают потому что лохи. По-моему, дело только в этом.

              • Комментарий скрыт
                • Ксения Руденко, вот именно это мне и хватало в нашей дискуссии. Это лучше, чем нельзя.
                  На такой ноте уже возможно строить диалог и передавать свой опыт другим людям. Иначе мы сами впадем в авторитарность, с которой так непримиримо боремся.

              • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 21 апреля 2010 в 18:08

                Леся Перышко, спасибо за ссылку. Жаль, что Вы там вычитали только "отводят место в воспитании", а не "чем это может кончиться". Анализ этот сводится к простому выводу: нельзя применять насилие, то есть подавляющее воздействие. Если ребенок бьет маму, а мама в ответ ударит ребенка с той же силой - она не наказывает его, не показывает свою силу, а дает ему понять, что она чувствует.

                Что значит "прицепились"? "Каждый пишет, как он слышит". Сколько напишут, столько и опубликуем. На самые разные темы - и про фастфуд, и про школу, и про мобильные мошенничества.
                Такой комментарий к каждой статье можно оставить - чего прицепились к вегетарианцам, сколько можно мусолить тему любви, чего мы еще не знаем о ремонте, цветоводстве и т.п. Вы ответьте себе на вопрос, почему Вас привлек именно этот заголовок, почему Вы здесь. И сходите по ссылкам у Козлова.

                • Леся Перышко Леся Перышко Дебютант 21 апреля 2010 в 18:19 отредактирован 21 апреля 2010 в 19:30

                  Марианна Власова, я здесь потому что мне странно, что взрослые люди так охотно и дружно скандируют слово "нельзя".
                  Я с этим не согласна, но готова к диалогу, мне интересно, почему это происходит.
                  У Козлова, кстати, слова "нельзя" нет.
                  А то, что намечается тенденция решать за других, какие воспитательные методы выбирать, меня серьезно беспокоит. Лиха беда начало. Я - за приватность частной жизни. Иначе сначала за тебя выберут и скажут, можно ли шлепать детей, потом выберут, чем их кормить, во что одевать, а потом - не успеешь оглянуться, а уже маршируешь строем под ту музыку, которую тебе другие выбрали.

  • Ольга Оленина, Еще одна статья об идеале - где-то рядом с вечной любовью. Одни правильные слова, аж приторно.
    В стиле Жеглова: любое правонарушение должно быть пресечено и (возможно - от обстоятельств) наказано, чтоб больше не повторялось. И здесь позвольте родителям решать, какими методами это достигать. А то мы такие жалостливые, только количество пьющих на улице подростков растет (сейчас буду мимо толпы проходить) и т.д. - не буду перечислять. И закон о неприкасаемости давайте введем, чего уж там - и бесплатно пиво раздавать ...

    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 20 апреля 2010 в 22:37

      Ю. Лях, ну проведите опрос среди тех, кто пьет на улице, - кого бьют, кого не бьют. Я вот вижу, что в окружении моего сына асоциальные подростки - это именно те, кого бьют.

      • Марианна Власова, "асоциальные подростки - это именно те, кого бьют" - серьезно!? Тогда предложу , как говорится, померяться достоинствами - чего достиг мой (при очень редких шлепках) - большое спасибо жене , и чего - ваше чадо без онных мер воспитания . Нужно будет стопку грамот поднять - всего и не вспомню и, если получится, золотую медаль сверху положу.

        Ладно, лучше посоветуйте - тут поступать в универ надо, а в голове у парня - любова - не до подготовки к экзаменам и тестам. Как бы так аккуратненько... С родителями девушки пообщаться? Себя не помню да и мои родители - инженегры - всегда были заняты на работе. Уговоры, что за месяц можно поставить крест на 11-летней учебной кампании - не действуют. Ткнуть носом в пробелы в знаниях не получается - 2-е/3-е места на всевозможных олимпиадах, правда на пробнике по математике срезался таки. Заранее - пасиба.

        • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 21 апреля 2010 в 22:50

          читать дальше →

  • Ольга Оленина, я согласен с тем, что битьё ребёнка, как метод воспитания неприемлемо. Однако в некоторых ситуациях ударить или как-то ещё ощутимо физически воздействовать, причиняя некоторую боль, но не нанося увечий бывает необходимо. Это должно быть в исключительно редких, из ряда вон выходящих случаях, в которых иные методы просто неэффективны.

    Например, когда ребёнок в состоянии аффекта делает категорически недопустимые вещи, которые необходимо пресечь немедленно и очень решительно, речь может идти о жизни ребёнка или кого-то ещё. У вас может просто не быть времени уговаривать ребёнка, ибивающего более слабого малыша. И он вас просто не услышит. В этом случае необходимо применить силу. Но потом необходимо объяснить почему вы это сделали, и что он должен делать, чтобы этого не повторилось. Некоторые вещи допускать решительно нельзя и ребёнко должен запомнить это в том числе и своим телом.

    • Комментарий скрыт
      • Комментарий удален
    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 20 апреля 2010 в 18:18 отредактирован 20 апреля 2010 в 18:46

      Виктор Губерниев, "применить силу" - не обязательно ведь "ударить". Разнять, встряхнуть - на то взрослый и сильнее. Бьют как раз от бессилия, от неумения воздействовать по-другому.

      • Марианна Власова, память тела иногда не менее важна, чем память мозга. Да, бывает, бьют от бессилия, а бывает и "душеспасительные беседы" проводят от бессилия (как тот повар с котом Васькой). Что бы родитель не выбрал, он должен это делать осмысленно и эффективно, достигая минимальными затратами максимальный результат. Можно ударить один раз и уберечь ребёнка от многих неприятностей в будущем, выправить его формирующийся характер. А можно бить за малейший проступок и сформировать забитое ничтожество или домашнего тирана, а то и садиста. Аналогично и с беседами.

        • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 22 апреля 2010 в 16:30

          Виктор Губерниев, с первой половиной соглашусь полностью.
          Но нет у меня уверенности, что человек, осмысленно ударивший, а не выбравший другой способ воздействия, знает что делает и чем это кончится. Нельзя одним ударом от близкого и уважаемого человека выправить характер. Зато легко порушить эту близость и уважение. Одни из тех, кого когда-то неожиданно ударили или побили (потому что слов не нашли), сейчас вспоминают, какое сильное влияние на них это оказало, как они перековались. А другие не вспоминают, потому что это ничего не изменило. читать дальше →

          • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 22 апреля 2010 в 17:03 отредактирован 23 апреля 2010 в 00:11

            читать дальше →

            • читать дальше →

  • Бить ребенка - это одна крайность. Однако я видел и другую крайность - когда отец опаздывает на работу на 20 минут, т.к. _уговаривал_ своего ребенка соизволить пойти в садик. Это тоже не очень хорошо, человек живущий в обществе должен понимать что есть слово "Надо", также как и то что есть в жизни много вещей которые делать не всегда хочется, но приходится...

    А дети очень быстро понимают когда и с кем можно сесть на шею...

    • Комментарий скрыт
      • Ксения Руденко, а лучше - и не ложиться совсем . Во-первых неизвестно, когда попадет шлея под хвост - за 20 мин или прямо перед убеганием на работу, во-вторых неизвестно, сколько времени понадобится, чтоб привести ребенка в себя. Ну если совсем не ходить на работу ...

  • Не надо быть умнее царя Соломона :-)

    Ольга Оленина, наверное, неловко критиковать дебютную статью, но некоторые моменты в ней меня просто озадачили.
    читать дальше →

    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 20 апреля 2010 в 16:42

      Леся Перышко, любой ребенок узнает о праве сильного еще в песочнице. И тут же узнает о силе права - когда за него вступается - кто? - родитель. Бить его будут многие, и наказаны за это должны быть не битьем. А если родители его будут бить, вместо того чтобы любить - вот ласку без битья он легко найдет и у педофила, и просто в ранней сексуальной связи.

      Не может быть никаких обсуждений, бить или не бить детей. Вы же не бьете своих мужей и не допускаете, чтобы били вас, даже когда делаете глупости. Насилие не учит. Оно может остановить, напугать, сделать хитрее, изворотливее, но сделать умнее - никогда.

      • Комментарий удален
        • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 23 апреля 2010 в 15:38

          читать дальше →

      • "Не может быть никаких обсуждений, бить или не бить детей".
        Все-таки, может, просто поскольку эти обсуждения идут! Данная статья - тому пример! И заметьте, эти темы инициируют не те, кто бьет детей. Они никому своего мнения не навязывают и чужих детей бить не заставляют.
        Но я не пойму, зачем кто-то пытается воспитывать этих людей статьями интернет-журнала, который они все равно не читают (скорее всего).
        Каждый раз читаю статьи на эту тему и каждый раз остается недоумение, зачем все это? Неужели политзаказ?

        • Леся Перышко, об этом надо говорить много и везде, чтобы те, кто избивают своих детей, даже если они не читают статьи в интернет-журнале, услышали об этом от друзей, от знакомых, услышали в осуждающем ключе, а то многие родители считают, что если они бьют, значит воспитывают:
          http://www.skvorushka.ru/index.php?option=com_fireboard&Itemid=66&func=view&id=204&catid=28&limit=6&limitstart=0

          Оценка статьи: 5