София Варган Грандмастер

Нужно ли наказывать детей?

Наказания за детские проступки — вопрос куда более тонкий, чем весь Восток вместе взятый. В каких случаях нужно наказывать? Как наказывать? Но самое главное, определяющее — что вообще понимается под наказанием?

Иные родители против наказания детей в любых видах и формах. Принципиально. Они убеждены, что любое наказание — вред. Обычно подобные принципы появляются в результате гипертрофированной любви к своему ребенку, при упорном нежелании видеть его недостатки. Напротив, недостатки представляются достоинствами.

Расшалившийся ребенок разбил окно. Молодец! Он смог это сделать с одного удара! Если же приходится признавать, что ребенок сделал все же что-то нехорошее (например, затеял драку и жестоко избил своего товарища по играм), то виноват в этом кто-то другой (если бы ему дали ту игрушку, которую он требовал, то никакой драки бы не произошло! Не играй больше с этим мальчиком, он жадный!).

Случается, что родители видят недостатки ребенка, но не в силах его наказывать — они испытывают перед малышом чувство вины. Особенно часто страдают подобным при разводах. Ребенка жалко — он не понимает, что происходит, скучает по папе или маме, и наказывать его представляется немыслимым.

Бывает и так, что кто-то из родителей пытается перетянуть малыша на свою сторону (мама хорошая, а папа плохой, или наоборот). Естественно, в этом случае «хороший» родитель не только сам не наказывает ребенка, но и препятствует малейшему наказанию со стороны «противника», представляя, что таким образом еще более подчеркивает свою «хорошесть».

Результаты такого воспитания в большинстве случаев весьма неутешительны. Дети, получающие все по первому требованию, перестают ценить получаемое. Более того, дети очень чувствительны и всегда знают, когда их чувства пытаются «купить». И тогда начинается повышение ставок, прямые манипуляции (а папа обещал купить мне настоящий фотоаппарат! И он говорил, что я уже большой, чтобы научиться им пользоваться!). Разбалованные таким образом дети представляют, что «хорошо» — это то, чего им хочется, а «плохо» — все, что идет вразрез с их желаниями.

А желания могут быть различны, в том числе и весьма небезобидны (например, алкоголь, наркотики). А потом родители удивляются — откуда же взялось столько плохого в их выросшем чаде, ведь у него было все! Почему взрослый сын отнимает у старушки-матери последние копейки? Почему выросшая дочь выбрасывает из квартиры отца (и хорошо если в дом престарелых, а то бывает, что просто на улицу)? Да потому, что их с пеленок учили, что земной шар вращается персонально для них. И никто и ничто, в том числе и родители, не должны мешать осуществлению желаний. Тем более, если родители состарились и стали бесполезны для выросшего чада.

Прекрасный пример разбалованного ребенка, балуемого отцом из чувства вины, — в фильме «Игрушка» (Франция, 1976 г.). Мальчик, привыкший получать все, что захочет, требует в качестве игрушки живого человека — и получает его! Вот только «кукла» (блестящая роль в исполнении Пьера Ришара) оказалась своеобразной и ухитрилась ввести в мир вседозволенности систему наказаний. И ребенок разительно переменился. Причем к лучшему.

Так что система наказаний должна быть. Она помогает разделить плохое и хорошее (за хорошее хвалят, за плохое наказывают). Вот только, выбирая наказание, стоит определиться: воспитываете ли вы человека разумного, либо дрессируете дикое животное.

Определенная категория родителей считает, что наказание — это непременно физическое воздействие. Возможно, правда, и психологическое, но непременно сопровождающееся унижением. Например, ребенок должен принародно (чем больше людей будет присутствовать, тем лучше) сообщить о своем проступке и покаяться (одного мальчика четырех лет заставили перед друзьями каяться в том, что он намочил штанишки — ребенок заигрался, все откладывал поход в туалет, вот и приключилось несчастье. Когда его заставляли «признать вину», он плакал и обещал, что больше никогда-никогда не будет так делать, лишь бы только никому об этом не рассказывали. Тогда мать продемонстрировала всем штанишки и во всех подробностях рассказала о «проступке». Дело закончилось для малыша тяжелым нервным расстройством). Или — просить прощения у родителей стоя на коленях и с целованием рук. Да-да, подобное отнюдь не ушло в прошлое, находятся еще родители, которые за неубранные игрушки бьют ребенка, а потом требуют, чтобы он целовал бьющие руки в благодарность за науку и усилия, которые прилагаются, чтобы «вырастить настоящего человека».

Это — дрессура в чистом виде. Нередко она приводит ко лжи — ребенок, стремясь избежать наказания, обманывает. Например, подчищает оценки в дневнике.

Но ведь возможны и другие наказания. Если между родителями и детьми присутствует любовь и взаимоуважение, то достаточно недовольного, строгого взгляда — и ребенок уже понимает, что совершил проступок. Он искренне раскается, признается в содеянном (хотя бы в той же исправленной оценке — этим, бывает, грешат и самые лучшие дети). И признание будет гораздо более ценным, если будет добровольным, а не под страхом битья.

Еще одним вариантом наказания является лишение каких-либо «бонусов» — конфет, чтения сказки, прогулки в парке, просмотра мультфильмов, катания на карусели, похода в гости и т. д. Подобные наказания тоже весьма действенны.

Наказывая ребенка, обязательно нужно объяснять ему — за что именно он наказан. Наказание — не молния, которая бьет в любое место, оно должно быть четко привязано к совершенному проступку. При этом нужно внимательно смотреть: а был ли проступок? Например, наказание за плохую успеваемость в школе. Прежде, чем обрушивать на голову ребенка громы и молнии (даже если это всего лишь лишение воскресной прогулки), стоит разобраться — а почему эта успеваемость плоха? Связано ли это с ленью, отсутствием заинтересованности в учебе, какими-либо проблемами в отношениях с одноклассниками, проблемами в семье (при разводах успеваемость детей часто ползет вниз), или просто речь идет о неспособности ребенка к какому-либо предмету (например, есть дети, с легкостью щелкающие кратные интегралы, но неспособные написать даже самое простое сочинение, есть такие, которые пишут отличные сочинения, но никак не могут выучить таблицу умножения и т. д.). Возможно, ребенок нуждается не в наказании, а в помощи.

Наказывая, следует помнить о «законе джунглей»: за один проступок дважды не наказывают. Да и напоминать лишний раз о содеянном не стоит — если, конечно, подобное больше не повторяется, а раскаяние ребенка было искренним. Ведь напоминание — это тоже род наказания. И ребенок видит, что он раскаялся, сделал все, чтобы загладить свою вину, а его так и не простили! Спрашивается — а стоило ли каяться? Стоило ли предпринимать хоть какие-либо шаги, если все равно прощения добиться невозможно?

Очень важна система поощрений, неразрывно связанная с системой наказаний. Довольно неприятно, если за плохое наказывают, а хорошего как бы и не замечают вовсе. При этом, не самый лучший вариант — материальные поощрения. Система «конфета за пятерку» однозначно порочна. Результатом является очевидный вывод: если нет конфеты, то и пятерку получать не обязательно. Обычная похвала гораздо более действенна, чем тонна конфет.

Кроме того, поощряя ребенка за хорошую оценку, нужно обязательно объяснять ему, что в первую очередь хорошее он сделал для себя, а не для родителей. Да, родители очень довольны, гордятся его успехами, но учится он все же не для них, а для себя.

Весь воспитательный процесс — это непрерывная череда объяснений (что такое хорошо и что такое плохо, зачем, почему и для чего и т. д.). Объяснения — обращение к разуму ребенка, и таким образом растят человека разумного. Отсутствие объяснений — обращение к животным инстинктам, дрессировка, даже если все это не связано с физическим воздействием (например, получил пятерку — конфетка (поощрение), получил двойку — отсутствие конфетки (наказание)).

Наказывая или поощряя ребенка подумайте — кем вы его считаете? Животным или человеком? Не торопитесь доставать конфету или ремень. Они — лишь дополнение. Конечно, если вы воспитываете человека.

Обновлено 20.02.2011
Статья размещена на сайте 10.02.2011

Комментарии (18):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Артур петров Читатель 13 сентября 2015 в 10:33 отредактирован 26 мая 2018 в 10:00

    "А потом родители удивляются – откуда же взялось столько плохого в их выросшем чаде, ведь у него было все! Почему взрослый сын отнимает у старушки-матери последние копейки? Почему выросшая дочь выбрасывает из квартиры отца (и хорошо если в дом престарелых, а то бывает, что просто на улицу)?" У честного доброго справедливого родителя который всю жизнь делал только хорошее своему ребенку никогда не распускал руки всегда был на стороне ребенка и при проделках ребенка не кидался на него с упреками и ремнем никогда в жизни не будет такого чтоб сын отбирал последнюю копейку или выкинул на улицу отца и мать этого никогда не будет! Такое случается только в противоположном случае когда родители кидаются на ребенка из за всяких мелочей вроде школьных оценок и т.п! В этих случаях возможно все и даже убийство родителя т.к детская обида самая сильная и никогда не забывается ребенком никогда абсолютно хорошее забывается а плохое нет!

  • НЕДОУМЕНИЕ
    Владимир Шебзухов

    С напутствием отпущена,
    В преддверье сна грядущего,
    Обиженная Оленька,
    Задумавшись тихоненько:

    «От папы с мамой слышу я,
    Что часто не понять --
    «Избаловали мы тебя,
    Пора и наказать!»

    Послушают едва ли,
    Но всё ж сказать отважусь я,
    Дождусь лишь только дня --
    Ведь вы -- избаловали,
    Так почему наказывать
    Должны, всегда, меня?!»

  • Ирина Сергеева Ирина Сергеева Дебютант 28 февраля 2011 в 11:42 отредактирован 28 февраля 2011 в 11:51

    Родители продолжают смаковать разновидности наказания. Видимо, по-другому общаться с детьми не получается. В очередной раз не понимаю. Почему, откуда берутся эти вечные детские «проступки?» Почему родители трясутся в постоянном страхе «как бы чего не вышло»? Почему дети не оценивают родителей по их проступкам, а чаще всего, безусловно любят?

    «Расшалившийся ребенок разбил окно. Молодец! Он смог это сделать с одного удара!...Не играй больше с этим мальчиком, он жадный!)»
    Мир разнообразен, есть и другие варианты поведения родителей в этих ситуациях.

    «Игрушка» (Франция, 1976 г.). Вот только «кукла» (блестящая роль в исполнении Пьера Ришара) оказалась своеобразной и ухитрилась ввести в мир вседозволенности систему наказаний.
    Суть совершенно в ином – в живой игрушке ребенок впервые увидел человека, который искренне заинтересовался им, которому мальчик не был безразличен. Пусть не сразу, но они просто подружились. То, что Вы называете «системой наказаний» - было лишь одноразовым приемом, способом встряхнуть человека в истерике. Чтобы ребенок увидел, что бывает по-другому. Какие наказания?

    лучшие дети
    Что такое «лучшие дети»? Послушные? Удобные?

    Весь воспитательный процесс – это непрерывная череда объяснений…
    Бывает, что это просто радостная жизнь рядом с детьми.

  • О природе наказания

    Думается мне, сказка про разбитый кувшин и разлитое молоко очень подходит для определения того, зачем же нужно наказывать своего ребенка.
    Наказание - это прежде всего реакция родителей (взрослых) на то, что конкретно УЖЕ СДЕЛАЛ ребенок. Поэтому я полностью согласна с тем, что реакция должна быть однозначно. Но вот о том, какой именно должна быть реакция родителей на проступки ребенка споры ведутся, наверное. с тех самых пор. когда люди впервые задумались над этим.
    Молоко уже пролито - окно уже разбито - штаны (кроватка) уже промокли. О чем же тут можно говорить? За что наказывать, а главное - КАК?
    А если не наказывать совсем - вырастут эгоисты или что похуже?
    ...Маленький ребенок, сидя в высоком стульчике, выбрасывает раз за разом погремушку. Сначала родители смеются и поднимают, потом - начинают нервничать (хорошо если не кричат на годовасика). Поступок - один, реакция - разная. Почему? И что может понять кроха, для которого, в принципе, важен сам процесс?
    ...Малыш четырех лет упорно отказывается собирать игрушки, и папа, покряхтывая от усердия, делает это за него. В аналогичной ситуации мама малыша шлепает или кричит на него. Результат подобного "наказания" очевиден - у ребенка просто не может сформироваться ПРАВИЛЬНОЕ представление о том, что такое хорошо, а что такое плохо (с). Ситуация одинаковая - реакция разная.
    ...Школьник приносит третью двойку подряд. Папа в ужасе хватается сначала за голову, потом - за ремень, мама ругается. Станет ли от этого меньшим количество двоек? Изменится ли отношение ребенка к учебе?
    Можно продолжить экстраполяцию до бесконечности, но самое главное. что мне хотелось бы объяснить в данном коментарии - наказание не должно иметь безличную природу - мы наказываем не ребенка, мы наказываем ЗА ПРОСТУПОК.
    И НИКОГДА не забываем сказать ребенку - я очень тебя люблю, и не перестану любить никогда, но то, что ты сделал мне не нравится, я сержусь и наказываю тебя за твой поступок!

    Оценка статьи: 5

    • Алена Прохорова, "НИКОГДА не забываем сказать ребенку - я очень тебя люблю, и не перестану любить никогда, но то, что ты сделал мне не нравится, я сержусь и наказываю тебя за твой поступок!"
      А если кто-то из взрослых (муж, родители, друзья, сослуживцы, начальник) сделает то, что Вам не понравится, вы сможете что-то подобное сказать ему? Или власти не хватит?
      По-моему, все эти наказания от взрослого к ребенку - от лукавого. Ребенок совершенно беззащитен перед родителями.

      • Алена Прохорова Алена Прохорова Профессионал 28 февраля 2011 в 14:20 отредактирован 28 февраля 2011 в 14:33

        Ирина Сергеева, я, в принципе, так чаще всего и поступаю - говорю мужу, что обижена не на него, а на то, что он сделал (не сделал), объясняю коллегам, что они сами по себе - люди классные, а орущий смайлик от меня - просто оценка того, что в очередной раз правку вовремя не сдали.
        Что касается руководства - здесь все проще - если оно (начальство) не право, я спокойно могу сказать, что ничего против него лично не имею, но с его (начальства) позицией не согласна - власть как понятие тут не причем.
        А оценку поступка (проступка) ребенок должен получать в обоих случаях - и как похвалу и как порицание. Иначе, извините, откуда же он (ребенок) узнает об элементарных этико-социальных нормах? Это наша задача, как родителей - нужно только помнить о соразмерности воздействия.

        Оценка статьи: 5

        • Алена Прохорова, я говорю о Ваших словах: "я сержусь и наказываю тебя за твой поступок". Мужу Вы сказали, чем недовольны, начальнику сказали - а наказания-то им назначили или нет? Почему это дурацкое слово "наказываю" относится только к детям?

          • Ирина Сергеева, , все дело в том, что у меня наказание очень страшное, причем передалось по наследству - мама, Царствие ей Небесное, нас с сестрой так наказывала, ну а я всех троих своих (по мере вины, конечно!) - я или "читаю мораль", почему так нельзя и что от этого бывает, или "отлучаю" от чтения или телевизора.
            С мужем и начальством это не проходит, к сожалению... Там обходимся словами, хотя, думаю, надо и им что-то подобное придумать!

            Оценка статьи: 5

            • Там обходимся словами, хотя, думаю, надо и им что-то подобное придумать!
              Спасибо, понятно. Мне всегда интересно, способен ли человек пофантазировать и поставить себя на место другого. Что если ребенок (муж и т.д.) вздумают наказывать Вас (по мере вины, конечно) чтением морали, отлучением от телевизора и т.д.?

              С мужем и начальством это не проходит, к сожалению
              А почему не проходит? Вы же говорите, дело не во власти. Но, получается, именно в ней. Легко наказать слабого, который не может ответить.

  • Алексей Алексеевич Читатель 24 февраля 2011 в 00:46 отредактирован 25 мая 2018 в 08:19

    можно найти общий язык, но иногда конечно это очень трудно((( и просто готов взорваться

    Оценка статьи: 5

  • Евгения Леди Читатель 23 февраля 2011 в 22:04 отредактирован 25 мая 2018 в 08:13
    Мнение

    Я считаю что не нужно, можно с ребенком найти общий язык и без ремня ...

  • София Варган, была же недавно статья на эту тему. Но ваша статья тоже очень хорошая. Кроме примеров добавить нечего. А кому они нужны, свои примеры, у каждого десяток наберется.

    Оценка статьи: 5

  • София Варган, совсем недавно по телевизору новость была: безнаказанные дети в детском саду (!!!)в Израиле избили двух воспитательниц..одна получила сотрясение мозга.. круто!.. воспитательницы в ответ даже голос повысить не имели право.. словом, вы правы.. нужна мера и в поощрениях, и в наказаних..

    Оценка статьи: 5

  • София Варган, спасибо! Хорошая, разумная, взвешенная, продуманная статья. Недостатков не заметил.

  • Дети - это психологи, причем они используют как Ваши достоинства, так и Ваши недостатки. Поэтому подход к каждому ребенку должен быть сугубо индивидуальным. Для меня в детстве самым страшным наказанием было то, что если меня не пускали гулять на улицу, страшнее ремня или лишения какого-либо поощрения.

    Оценка статьи: 4