София Варган Грандмастер

Что делать, если муж не оставляет бывшую жену? Вредные советы

Вы вышли замуж за разведенного. Где-то в далеких далях у него имеется бывшая семья — жена и дети. С бывшей женой он давно в разводе. Однако вскоре после заключения брака вы замечаете, что ваш муж уделяет многовато внимания оставленной семье…

Andrzej Wilusz, Shutterstock.com

Его бывшая жена звонит ему в любое время дня и ночи, просит помочь то в одном вопросе, то в другом, он частенько срывается посреди ужина, иногда даже по ночам, и мчится к ней. Он не только платит алименты на детей от бывшей жены, не только покупает им игрушки, одежду и так далее, но еще и постоянно дает бывшей жене какие-то суммы, мотивируя это тем, что денег у нее все время не хватает, а воспитание детей стоит дорого, да и вообще, он чувствует себя ей обязанным.

Естественно, вы переживаете по этому поводу. Сложившаяся ситуация вас не слишком устраивает. В конце концов, вы, выходя замуж, мечтали о собственной семье, а тут какие-то странные приложения. Но ситуацию можно исправить. По крайней мере, приложив усилия, вы сможете вернуть мужа в лоно семьи. Той, бывшей.

Итак, что же нужно делать? Пошаговая инструкция.

Вы точно знаете, что его бывшая жена — стерва, которая интересуется только деньгами. Ваша задача — довести это до сведения мужа. Откройте ему глаза, чтоб он знал, с кем имеет дело. Основная предпосылка — за годы брака он так и не понял, что из себя представляет его бывшая жена, видимо, у него просто не хватает ума это понять. Значит, следует объяснить все, разложить по полочкам, в том числе и ваше мнение по поводу его интеллекта, а также упрямой слепоты.

Подробно объясните мужу, как им манипулировала и продолжает манипулировать бывшая жена. Расскажите, что она использует детей в качестве манипуляторов, причем — во всех подробностях, не стесняясь в выражениях. Будьте эмоциональны, это усиливает воздействие беседы. Неплохо также упомянуть, что в результате того, что муж тратит деньги на детей от бывшего брака, у вас в семье возникают финансовые проблемы. Например, не хватает на игрушки для детей. Очень хорошо звучит фраза такого типа: «Ты тратишь деньги на ее детей, в то время как для собственных не можешь купить даже приличного велосипеда!» — обязательно нужно разграничить ее детей и ваших, муж должен понять наконец, что дети его бывшей жены — ее проблемы, а ему нужно думать о теперешней семье и детях. В конце концов, хватит и алиментов.

Если у его бывшей жены появился мужчина, обязательно сообщите об этом мужу. Можно даже позлорадствовать на тему — как быстро она его забыла. Пусть поревнует. Дополните сообщение о мужчине своей искренней радостью по тому поводу, что сейчас этот мужчина сможет взять на себя заботу не только о бывшей жене вашего мужа, но и о «ее» детях, и тогда в вашей семье, наконец-то, воцарится полное финансовое благополучие.

Не забывайте устраивать сцены со слезами и криками каждый раз, когда слышите о бывшей жене вашего мужа или о детях. Она позвонила? Немедленно нужно организовать скандал, чтобы муж точно знал, что вы недовольны. Муж собрался навестить детей от бывшей жены? Еще один скандал! В конце концов, и так времени свободного немного, так разве нужно его так бездарно тратить? Лучше на дачу съездить или в гости сходить, вон, ваша мама уже неделю не может дозваться вас в гости, она ведь скучает!

Вашего мужа привлекли к каким-то ремонтным работам в квартире бывшей жены? Его попросили заменить кран, отремонтировать книжную полку, проверить компьютер сына на вирусы или еще что-то в этом роде? Необходимо немедленно объяснить мужу, что он не обязан этого делать. Что его бывшая жена должна научиться сама справляться со всеми трудностями. Вы ведь справляетесь! Вам даже не требуется мужчина, чтобы вбить гвоздь в стену! Еще раз поднимите тему манипуляций, объясните, что беспомощность в компьютерной вирусологии или сантехнических работах бывшей жены — это очередной виток манипуляции, цель которой — вернуть его обратно. Добавьте фразу: «Она попросту хочет, чтобы ты к ней вернулся! А ты, как телок на веревочке, тащишься туда, куда она тебя тянет! Никакой самостоятельности!» Еще раз расскажите все, что думаете об интеллекте вашего мужа, точнее — о его отсутствии (вы же понимаете, о каком интеллекте можно вести речь, если он не видит простых манипуляций!).

Постоянно сравнивайте себя с его бывшей женой, причем не забывайте доводить эти сравнения (естественно, в вашу пользу) до сведения мужа. Упирайте на то, что вы умны, красивы, молоды, самостоятельны и самодостаточны, что вы прекрасно справляетесь со всеми жизненными неурядицами, что у вас всегда все хорошо. У нее же — все совершенно наоборот, она уже чуть не в пенсионном возрасте (неважно даже если вы одногодки), выглядит, как базарная баба, не может найти приличную работу, да и попросту глупа.

И помните: чем больше скандалов на тему «бывшая жена и отношения с ней» вы устроите, тем лучше. Тем быстрее вы достигнете своей цели: ваш муж захочет вернуться в бывшую семью, к бывшей жене. Если же она, увы, уже успела выйти замуж, то вам придется довольствоваться тем, что он найдет другую, похожую на свою бывшую, и отправится к ней, провожаемый вашими наилучшими пожеланиями.

Ну, а если серьезно… Проблема «бывшей жены» бывает весьма и весьма болезненной. И тут не поможет ни «раскрытие глаз», ни объяснения принципа манипуляций, ни, тем более, скандалы (кстати, не от скандалов ли своих благоверных чаще всего мужчины уходят?). Обычно эта проблема сходит на нет со временем. Мужчина сам должен пережить и переварить все, что касается его бывшей жены. А помочь ему в этом, ускорить процесс «переваривания» можно только любовью и нежностью. Приходится набраться терпения и ждать. Иногда ожидание занимает годы, но все проходит, в том числе и излишняя забота о бывшей жене.

Обновлено 1.10.2012
Статья размещена на сайте 11.09.2012

Комментарии (43):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Статья понравилась, но не все так просто. Бывают исключения. Я не делала ничего из вредных советов, наоборот принимала его дочь от первого брака, подружилась с ней и даже бывшая приезжала в гости пару раз и мы смеялись, что у него гарем. Прожил со мной 20 лет и опять вернулся к ней. Вот как бывает!

  • Олег Шихалёв Читатель 18 октября 2012 в 18:49 отредактирован 27 мая 2018 в 19:00
  • Мы в ответе за тех кого приручили.
    А ещё за тех кого родили, а также за тех с кем жили.

  • вы, выходя замуж, мечтали о собственной семье, а тут какие-то странные приложения.
    А то, выходя замуж, мадам не знает, что мужчина разведен и с детьми? Поразительная ненаблюдательность! Или -нет: феерическая наивность!

  • ага, ага, хотела бы я быть на месте "бывшей" - вот это жизнь! свободна, обеспечена, живи и радуйся! где вы таких мужиков нашли....

  • А я не понимаю, если они так были друг другу нужны, что и дня прожить в отдалении не могут, зачем было разводиться, да ещё и жениться во второй раз? Можно ведь просто жить в одиночестве по соседству и срываться на каждый звонок. Но зачем же делать несчастной ещё одну женщину? Что это, если не каприз и эгоизм?
    Несмотря на то, что советы вредные, сознаюсь, я бы делала как раз так в такой ситуации. Просто знаю свой темперамент, не смогла бы хитрить и улыбаться, когда внутри кошки скребут. Это, может, очень благородно по отношению в бывшей жене, но очень нечестно по отношению к теперешней. И эта сторона медали тоже должна быть рассмотрена...

    Оценка статьи: 3

    • Рокси Рыжая, но теперешняя жена знает, на что идет, что у супруга "хвосты".

      Меня бы, мужчина забывший детей из прежней семьи, сильно напряг бы.

      • Екатерина Полякова, а то все поголовно мужчины, уходя, потом срываются к жене бывшей по первому зову?!
        Мужчина мужчине рознь, кто-то, уходя, всё таки частично заботится о семье, может помогать финансово или организовывать отдых детей.
        Кто-то, как и не уходил, продолжает чинить краны, возить на дачу, двигать мебель, и прочее -- чего, спрашивается, уходил?
        Кто-то закрывает за собою дверь и исчезает из жизни бывшей супруги, звони-не звони -- он не примчится по звонку.

        Оценка статьи: 5

        • Ксения Печий, глаза видели, что руки брали? Знаете, что мужчина разведен, видите, как он относится к бывшей семье, неужели такие ннаивные и думаете, что штамп в паспорте что-то исправит в его отношении к вам и прежней семье?

          • Я, когда с мужем встречалась, то знала, конечно, что он сына очень любит. Но о бывшей жене он так прохладно отзывался, что сомнений не было -- ушёл не зря. Странно что жил долго. И так вот он многое в ней не принимал, и вроде как с радостью сбросил узы. Но, конечно, машину к подъезду подавал -- ведь сообща нажитое имущество. И мог на всё воскресенье уехать играть с сыном к ним. Но это нормально, почему нет.
            Грузило, что получая алименты гораздо больше четверти зарплаты, жена таки умудрялась выудить гораздо больше, то на курточку, то на подарок, то на отдых сыну. Я всё ещё молчала. Но уже тревожным звоночком было, что любимый всё никак не разведётся, потом, когда уже жена подала на развод -- не забирал справку о разводе, до сих пор штамп в паспорте у него, а в телефоне она -- "Жена".
            Убило наповал, что, когда она завела нового мужчину, то наш пошёл ему морду бить...
            Отсюда мораль: я поверила в твёрдые слова мужчины, в его позицию. И только когда стали жить вместе, по таким вот нестыковкам поведения вычислила то, что он наверно есам в себе отрицал -- он не ушёл от неё, он её испытывал (воспитывал).

            Оценка статьи: 5

            • Ксения Печий,
              Про морду это может байка?
              И потом как только ж. пристроит свою ....
              у неё у самой интерес к бывшему резко утихает. К тому же не забывайте, у мужа СЫН- первый. Он его с пелёнок поднял, у него чувство вины, ему перед ним неудобно. Парень может переживает, перед друзьячми стыдно , что от него ушёл папа....
              потом вы же не знаете что морду пошёл бить, может он сына обижал? Я ткие случаи знаю.
              Или вон у брата двоюрдного, бывшая вышла замуж пристроила свою..., родила сына а дочь теПерь уроки на чемодане делает, мешает всем блин, а брат свою квартиру дурак подарил жене (я ему сказал что дурак, лучше бы на дочь оформил), теперь пришёл поговорить (НОРМАЛЬНЫЙ МУЖИК, К.М.Н., ДОЦЕНТ), ТАК ЕГО НА ПОРОГ НЕ ПУСТИЛИ . Типа на твоё собачье дело, не твоя теперь квартира.

              Правда он после всего этого парень не промах оказался, живёт теперь с бывшей студенткой на 14 лет его младше.
              Интересно а его бывшая придёт ей бельма царапать? Говорят бесится.

              • Андрей Владимиров, счас прям "байка"... Реальный факт.
                Да, сын первый, и я написала -- ничего против общения с сыном не имею. "Новый" папа сына не обижал, наоборот -- компьютер купил и на русский рок присадил, это уже был первый укол ревности.
                А потом пошёл он к сыну в гости,а бывшая дверь открывает в красненьком халатике на ночнушку такую же накинутом. Комплект он сам своей (тогда ещё жене) подарил, но что-то при нём она так не щеголяла. Ну и "новый" на диване в трениках телек смотрит. Не знаю, что там за разговор вышел, но мордобитие было.
                А я бы дома ещё бы и добавила -- раз любишь, то живи с нею, нефиг мне гонады морочить.

                Оценка статьи: 5

                • Ксения Печий,
                  Однако, да.
                  Но вы ведь живёте с ним? Значит устраивает?
                  Это я не в обиду. Трудно разобратся в ситуации. Увсех своя правда. Я Вообще не про то говорил. А про то, что детей забывать не надо. А с бывшей надо нормальные отношения поддерживать.
                  А вообще по статистике 70% имели сексконтакты после развода с бывшими. Из них 60% даже изменой это не считают! Я же считаю, уходишь от женьщины, приходишь к детям. Это же просто самочные инкстинкты говорят.
                  Надо просто помочь человеку разобраться, а скандалами только хуже сделаешь.

                  • Андрей Владимиров, сколько людей -- столько драм.
                    Меня очень устраивает мой мужчина (хотя он сам свой собственный). Я восхищаюсь тем, что он по прежнему общается с ыном, воспитывает его.
                    Да, меня злят некоторые моменты его общения с его бывшей.
                    Бывает -- скандалю, чаще просто спокойно говорю, что именно меня не устраивает.
                    И это моё, личное. Моя ситуация, замешанная на моём характере.
                    А писала я свой пример, чтобы проиллюстрировать, что часто мужчины вроде как на словах ушли, но не ушли душою.
                    Даже статья на ШЖ было о незавершённом гештальде. Очень толковая.
                    Это как раз из той оперы.
                    Я от своего первого мужа ушла сама, ушла окончательно. Так, чтобы потом не видеть и не общаться. Моя ситуация была завершена ещё до моего ухода.
                    Я много говорила, я его предупреждала, "клеила разбитую вазу", надеялась, ждала. А когда приняла решение, что больше жить с ним не могу и не буду, то прекратила все разговоры. А просто стала готовить пути ухода. Вот и всё.

                    Оценка статьи: 5

                    • Ксения Печий,
                      Всё правильно вы говорите, только маленький нюанс. Вас с первым ничего не связывает. Ребёнок то с Вами остался? Так это ему надо к Вам пиходить, если надо, а вы можете ещё и почевряжится. ТАк что уход женьщины и мужчины - это две больших разницы.

          • Екатерина Полякова, а что, у вас не было случаев, когда человек позиционировал себя вам по-одному, а на самом деле что-то скрывал?
            Вот всё вам видно, очевидно! Всё просто и несложно!
            И как это вы такая одна проницательная, а все мы слепенькие да наивные? Ну примите уж это как-то... раз вы такая идеальная. Простите нам наши недалёкости.

            Оценка статьи: 5

            • Ксения Печий, может, наивные замуж выскакивют сразу, не разобравшись. Но я бы отказалась от замужества с таким человеком, у которого чувства к предыдущей жене не остыли. Такие вещи рано или поздно становятся очевидными. Значит, рано говорить о создании новой семьи.

              Не стоит торопиться с повторным браком, если перед глазами такая картина, как описано в статье. Нужно же нести ответственность перед собой за то, какую семью создаешь.

        • Ксения Печий, я именно об этом и говорю. Если всё адекватно - нет проблем. И вторая должна смириться, т.к. знала, на что шла. Проблема, если мужчина женился только с целью доказать что-то своей бывшей. Это нечестно! Отношения не завершены, оба ещё пытаются сойтись, разойтись, отомстить, вернуть... Не равнодушны, короче...
          Просто я за честность с самим собой и окружающими.

          Оценка статьи: 3

    • Рокси Рыжая,
      Ага. Развод и дети в форточку?
      Это для второй та жизнь ничего не значит, но человек который прожил 20 лет с кем-то, нарожал детей не может просто так взять и вырезать это всё из своей жизни.
      Опять же, вот вы хотели бы что бы ваш нынешней смылся и забил на вас болт. просто забыл о вашем существовании?
      Вам надо ребёнка в больницу отвезти, а ваша машина сломалось до такси не дозвонится? К кому вы обратитесь?
      К чужому дяде или родному отцу?

      Или пусть свалит на все 4 сттороны, дорогу забудет.
      Да ещё и материально не станет помогать?

      • Андрей Владимиров, всё хорошо в меру. Я думаю, никто своих будущих жён не обманывает насчёт предыдущего брака. Каждая женщина в этом смысле отдаёт себе отчёт в том, что определённое время будет уделяться предыдущей семье. Но это, опять-таки, не значит, что человеку можно названивать среди дня и ночи, постоянно, непременно и по каждому вопросу (как то тумбочку починить, шкаф переставить или цветы полить). Считаю, что при порядочности всех трёх сторон дело вполне решаемое. Но, к сожалению, в жизни так идеально не бывает. А если говорить о конкретных случаях - их множество. Да и правда у каждого своя. Для себя и своих мы всегда кругом правы.
        Короче, больница и форточка - это одно, а наглое манипулирование - другое...

        Оценка статьи: 3

    • Рокси Рыжая,
      ситуации бывают разные. И не думаю, что женщина из второго брака имнно "несчастна". Если она зачем-то поддерживает такие отношения ("треугольные"), то зачит ей это нужно?

  • Что делать если муж не оставляет свою бывшую? - Понять и пгостить...
    А если серьезно, я уважаю такое общение, это говорит о том, что мой мужчина ответственнен, не злопамятен и умеет признавать свои ошибки.
    Но при этом всегда на чеку! Мало ли!

    И потом я даже не представляю, как можно исправить ситуацию в свою сторону. Мне кажется, что любое вмешательство во вред.

  • Статья идет с тегами - юмор, и советы называются вредными! Я так поняла, что поступать, в такой непростой для всех ситуации, надо от обратного. Не ныть, не бубнить, засунуть свою ревность к бывшей жене куда-подальше. Дайте возможность супругу самому разобраться-определиться, что и как с его бывшей, живет-то он с вами.

    Про детей вообще никаких разговоров не должно быть, наилучший вариант - дети супруга, от первого брака, должны быть приняты в вашем доме, обласканы, окружены заботой и вниманием. На мой взгляд, если супруг не забывает детей от первого брака, заботиться о них, то это очень достойно и вызывает глубокое уважение, от такого мужчины можно смело заводить детей, потому как и ваши детки не останутся без заботы и внимания.

  • Александр Иплегов Читатель 2 октября 2012 в 05:27 отредактирован 3 октября 2012 в 12:06

    Комментарий удален модератором. Следующая порция хамства может привести к отключению аккаунта.

  • Александр Иплегов Читатель 2 октября 2012 в 05:26 отредактирован 3 октября 2012 в 12:04

    Комментарий удален модератором. Трамвайное хамство в блогах недопустимо.

    • Александр Иплегов, а мне кажется, что комментарий написан обычным петухом, не более,тоже из не дорогих - он не умеет читать ни заголовок, ни тэги, и там где росло чувство юмора у него...не более. Для него главное - вякнуть, а там хоть...обратный результат.
      Я просто поздравляю тебя, Софа - ты добилась! Посмотри!

      • Андрей Владимиров Читатель 3 октября 2012 в 11:34 отредактирован 5 октября 2012 в 12:45

        Лаура Ли,
        Интересно, а редакция за корректностью общения не смотрит?
        Или скоро на нецензурщину перейдём?
        "Петухи, вякнуть". Прям зона какая-то.
        Ну давайте начнём все "по фене ботать", только за базары придётся отвечать.

      • Александр Иплегов Читатель 3 октября 2012 в 06:21 отредактирован 27 мая 2018 в 18:55

        Лаура Ли, .... Солнышко... Все ты поняла... Теги.... , юмор.... Это все для тех, кто тебя будет слушать... Любой здравомыслящий - тебе скажет, что у тебя беда....
        Софа... добилась... Брезгливость... - это то, что было нужно????
        Теперь оправдывайте свои "умозаключения"... все теми же "юмором", "тегами" и пр....
        Время идет.. Мужчины перестали видеть "нечто прекрасное" в таких как вы, писатели-советчицы.... С мужчинами рядом можно увидеть, как правило, других женщин... Только, ваши умозаключения о вашей же скудной жизни одни и то же - "перевелись мужчины настоящие"., фраза, которую любят повторять "учителя от скудоумия".. Но.... Может, эти самые мужчины просто вас не замечают????
        Удачи... в вашей одинокой жизни... , дамы...

        • Mаша Романофф Mаша Романофф Мастер 3 октября 2012 в 12:04 отредактирован 3 октября 2012 в 12:06

          Александр Иплегов, обращение на "ты" здесь не принято. Читайте правила сайта. Комментарии в хамско-покровительственном тоне неприличны. Домыслы о личной жизни автора строить не нужно. Обобщения излишни.
          Я оставляю именно этот комментарий как весьма и весьма симптоматичный. Остальные ваши посты будут удалены без предупреждения.

  • Я не понял, а что бывшей жене и СВОИМ детям не надо помогать?
    Встречатся только раз месяц? Типа новая баба , новая семья, новые дети? А старые изгои? а вместо отца - запись в паспорте и алименты раз месяц в конверте? Ну, ну.
    Только каждая женщина должна быть готова оказатся на месте брошеной жены с детями на руках, только тогда она оценит всю прелесть Ваших советов.
    А вот представьте, женьщина была лет 15 замужем. 2 детей. Ое решал все финансовые и хозяйственные проблемы. Она не ценила, отказывала в сексе и ли ещё чего, дура в общем. Он ушёл к молодой и красивой. А первая осталась с детьми и она тупо не знает что делать когда у неё комп завис или розетка перестала работаь потому что это были не её ппроблемы.
    И шо её теперь делать? Убится веником?

    • Андрей Владимиров,не надо убиваться веником(не убьется все равно)Надо научиться быть самостоятельной и побольше своими ручками делать.Это хорошо что он УШЕЛ К ДРУГОЙ!А если бы УМЕР?