За что отвечает папа?

Например, если заходит папа и просит денег, а я не даю, сын принимает сторону отца и просит денег дать. Или если папа обещает прийти и время идет, а его нет, я, чтобы сын понапрасну не ждал, говорю: наверное, не придет, занят, не жди уже… Сын психует: зачем ты так про папу, он придет! Я стараюсь уделять сыну внимание, насколько это возможно, но боюсь, что этим балую его. Стал разговаривать на повышенных тонах. Всегда с криком обижается часто на меня, просьбы мои часто игнорирует. А разводимся с мужем по причине его зависимости, игровой. Не смогли справиться вместе, решили, что по одиночке будет легче. Только вот ребенку не хватает папы и его внимания. В последнее время совместного проживания папа отсутствовал дома, всегда занят своей игрой. Не знаю даже, с чего начинать выстраивать свои отношения с сыном, чтобы не было взаимных обид и укоров". Вопрос психологу.

Этот рассказ пронизан чувством вины перед ребенком за то, что не удалось сохранить семью. Возможно, также присутствует и чувство вины перед супругом за то, что не смогли ему помочь справиться с зависимостью. Это предположение позволяет сделать описываемая ситуация, где сын защищает папу и просит ему дать денег. Развод — это крайняя мера, тяжело переживаемая. Наверняка до того, как решиться на нее, вы попробовали все, что знали, все, что могли, следовательно, чувство вины здесь избыточно. Оно лишает мать сил, мешает строить доверительные отношения с сыном, побуждает терпимо относиться к неприемлемым вещам: «пусть сердится на меня, он имеет на это право, ведь это я не сохранила для него семью…» Когда вы приняли решение о разводе, это было оптимальной мерой для вас, вы сохраняли то, что могли сохранить для себя и для ребенка. И сейчас вы с сыном — меньшая, но все-таки семья.

Ребенок уже достаточно большой, чтобы выстраивать отношения с папой самостоятельно.

Когда сын спрашивает о том, когда придет папа, вы ведь не знаете этого. Объяснить, почему папа не приходит, тоже не можете, верно?

Я предлагаю отвечать на эти вопросы начистоту, и если у вас нет ответа, вы так и говорите. Конечно, здесь есть большое искушение — нейтральному ответу добавить еще что-нибудь оценочное относительно папы и его поведения, но делать этого не нужно. Вы заинтересованы в общении сына с папой, не препятствуете, теперь общаться с сыном — ответственность папы. Вы можете сочувствовать сыну, если у него не получается дозвониться до папы, но не объяснять за папу, почему так произошло — вы этого не знаете, все, что вы можете сказать, будет лишь догадкой.

Как только вы таким образом снимете с себя ответственность за папины отношения с сыном — вам станет легче общаться с мальчиком. Это закономерно — вы выгораживаете папу, как бы прикрываете его собой, оберегая сына… Но что-то не получается из-за действий папы — кто виноват? Конечно, мама — она ведь за все несет ответственность и за прокол папы тоже…

Делегируйте папе его ответственность за отношения с сыном, будете отвечать только за собственные проколы, причин для обид и агрессии станет значительно меньше.

Хорошо помогает привести в равновесие отношения с ребенком совместное планирование будущего — ближайшего и отдаленного. Можно проснуться утром выходного дня и планировать за завтраком множество приятных событий. Хорошо, если большую часть из них удастся воплотить, но даже помечтать бывает очень приятно и полезно. Затем можно брать более длительные временные отрезки и планировать их.

Во время выполнения каких-либо домашних дел приглашайте ребенка и сопровождайте это занятие интересным разговором. Например, готовите ужин, позовите ребенка, потому что вам хочется побыть рядом с ним, вспомните себя в его возрасте, какие-нибудь забавные истории, связанные с кулинарией. Как вы, к примеру, желая порадовать маму, сварили суп из бульонных кубиков, поверив рекламе, или испекли печенье, перепутав соль и сахар. Такие истории не только сближают и поднимают настроение, но и дают ребенку право на ошибку.

Две-три недели такого общения — и сын будет помогать вам во всех домашних делах.