Виктория Сигарева Дебютант

Что нужно для счастливого брака?

Какая из пар не мечтает о крепком счастливом браке? Но многие ли задумываются о том, что залогом семейного счастья является интенсивная работа над отношениями, и прежде всего над самим собой? Следуя несложным рекомендациям, можно сохранить прекрасные отношения на долгие годы.

spotmatik, Shutterstock.com

Итак, первый маленький секрет есть осознание того, что не стоит пытаться переделать своего партнера, изменить его привычки, ритм жизни, интересы и увлечения! Начинать лучше с себя любимого. А спутника жизни можно лишь ненавязчиво приглашать направляться по пути вашего течения.

Интересный момент во взаимоотношениях — психологическая совместимость любящих сердец. Это вовсе не значит, что с болтушками имеют шансы уживаться такие же говоруны, а молчун с молчуньей составят идеальный тандем. Скорее — наоборот, такие союзы заведомо обречены на вечную конкуренцию. Главное, чтобы индивидуальные особенности партнеров не раздражали, то есть нужно благосклонно относиться к увлечениям и пристрастиям своей половинки. Умение принимать партнера со всеми его положительными и отрицательными сторонами будет способствовать развитию долгосрочных отношений.

Духовная совместимость, одинаковые взгляды на модель семьи — еще один залог семейной гармонии. Придерживаясь одной линии поведения в построении новой ячейки общества, супруги закладывают прочный фундамент для своей семьи. Если у партнеров понятия об устройстве семьи расходятся, то проблемы в отношениях неизбежны. Так, если один из супругов мечтает об обособленном отдыхе после рабочего дня, а другой желает проводить это время в людном месте, то на этой почве неизбежны конфликты. Поэтому, создавая совместную семью, нужно моделировать взаимоотношения с учетом взглядов и устоев обоих.

Важнейшим аспектом совместимости, о котором некоторые пары даже не подозревают, является интеллектуальная совместимость. Это не значит, что оба супруга должны иметь несколько высших образований и быть докторами философских наук. Достаточно иметь общие интересы, общие темы для разговора. Если молодоженам не о чем поговорить, то рано или поздно они начнут искать собеседников на стороне. А если собеседник окажется противоположного пола и весьма привлекательный, то риск измены очень высок. Развивая и поддерживая взаимные увлечения, не забывая о задушевных беседах, да и просто о поддержке своего партнера в трудных ситуациях, вы гарантируете себе долгий счастливый брак.

Отношение супругов к материально-бытовым аспектам жизни тоже имеет немаловажное значение. Если оба относятся к тратам весьма скрупулезно, они прекрасно будут уживаться, две транжиры также будут считать друг друга сообщниками. Однако трудно будет сосуществовать супругам, у которых взгляды на распределение материальных ценностей в корне различаются.

Еще до вступления в брак стоит пообщаться на тему воспитания детей. Важно иметь одну линию поведения в данном вопросе, разногласия здесь недопустимы.

И в заключение самая актуальная совместимость — сексуальная. Очень редко бывает, что даже самые любящие и понимающие люди не подходят друг другу физиологически. У большинства же семейных пар, если они достигли совместимости на предыдущих уровнях, проблем в этой сфере чаще всего не возникает. Все можно обсудить, обговорить и прийти к взаимной гармонии.

Обновлено 23.09.2013
Статья размещена на сайте 19.09.2013

Комментарии (18):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • сайтлин ой Читатель 28 сентября 2013 в 23:42 отредактирован 27 мая 2018 в 15:22

    Отношения между мужем и женой должны основываться на трёх китах: любовь, уважение и доверие. Хотя бы без одного из этих нюансов семья будет хромать и семейная жизнь превратится в сплошную ссору.

  • Данная статья далеко не новаторская идея. Так,небольшое обобщение всех ранее известных аксиом.Но пусть, прочитав ее,хоть одна супружеская пара( тем более молодая,еще не умудренная опытом) задумается и это поможет, я буду бесконечно рада.Значит труд не пропал даром.

  • Муратова Ирина Муратова Ирина Читатель 23 сентября 2013 в 19:57 отредактирован 23 сентября 2013 в 19:58

    Так сейчас семейную жизнь позиционируют, особенно долговременную, как подвиг жизненный, либо, как уродство однолюбственное, типа, ничего ты вы жизни ничего не видали.А как? не постигаю.

    Оценка статьи: 5

  • Наверное, хорошая статья... Правильная, по крайней мере...

    Но у меня непреходящее ощущение дежавю! Я это уже читала!! И не единожды!! И здесь, в ШЖ, и на других сайтах, и в книгах, журналах,.. Везде!!!

    Никак не могу понять авторов, пишущих друг за дружкой одно и то же. Либо они (авторы) читают только свои опусы и не видят и не слышат ничего вокруг, либо это делают, чтобы просто "набить руку". А может и количество опубликованных статей имеет для чего-то значение... Ну не может же быть, чтобы автор всерьез считал написанное новым словом в психологии брака!

    • Оксана С, да, часто бывает ощущение, что автор не потрудился посмотреть - что уже написано здесь на эту тему. Редакция тоже пропускает это, и в результате могут попасться целые череды статей об одном и том же. Просто если статья о чем-то конкретном (чья-то биография, например), это сильнее бросается в глаза, а когда благодушные рассуждения, как тут, что "хорошо, когда все хорошо, а когда все плохо, то это нехорошо", труднее указать, что это уже было и было.

      • К. Ю. Старохамская, да, я частенько при чтении некоторых статей (в особенности об М/Ж-отношениях) чувствую себя осликом, ходящим на веревочке по кругу. И тут я уже была, и это проходила, "и снова здравствуйте..."
        Хотя изредка (очень изредка!) автор напишет о тысячу раз известном ТАК, ТАКИМ ЯЗЫКОМ, что просто дух захватывает от восторга! Тогда "прощается" и тема, давно набившая оскомину!

        • Оксана С, надо бы им в правила написания статей добавить совет - милые, вы посмотрите сначала, что уже тут было по этой теме...

          Я обязательно смотрю, прежде чем писать. И бывает, что не пишу - написано достаточно, к чему повторяться.

    • Конечно же эти советы далеко не новы,а всего лишь скромные наблюдения и выводы,попытка проанализировать что же может помочь супружеским парам,некий алгоритм действий.И если у различных авторов сходятся мнения,возможно эти советы близки к истине? Такой простой и неприкрытой,но к сожалению, о которой мы зачастую забываем в череде трудовых будней и проблем.Что касается плагиата - приведите примеры таких же статей.Думаю моя статья будет дополнением к их, или наоборот))). В любом случае,прочитав больше советов, нам легче будет сохранить свой семейный очаг. А это и была цель моей статьи.

      • Виктория Сигарева, я не думаю,что это советы, это описание возможных точек столкновения, но в жизни любой пары есть все они, в тот или иной период жизни. И простое перечисление и осознание - никак не приведет к счастливой жизни. Мне понравилось высказывание одного из супругов, проживших в браке более полувека: "Я всегда хотел нравиться своей жене." Вот это действительно рецепт и технология. Ваша статья приятна, но настолько банальна и тривиальна, что ожидание от первого абзаца, так и остаются нереализованными.

  • Хороший посыл статьи. И вся статья пронизана очень хорошими советами, правда-правда, всё очень славно, но надежды юношей питают.
    Невозможно прожить всю жизнь и быть безупречной, следовать советам и быть счастливой в браке.

    Как все воспринимают счастливый брак? - Проходят годы, десятилетия, вот уже и жизнь прошла, жили они долго и счастливо и умерли в один день. Детей подняли, есть о чем поговорить, сексуально однолюбы. Много таких пар? да по пальцам пересчитать.

    А вот кратковременно быть счастливым в браке не допустимо. Так что-ли?

    А вот еще есть человеки , которые изо всех сил старались наладить счастье в семейной жизни, но не получилось, как быть? Вычеркиваем?
    Что нужно для семейного счастья, всё в вроде статье описано, почто не работает?

    И таки добавлю, человеческое счастье оно не только семейное. Вот и да

    Оценка статьи: 5

    • "А вот еще есть человеки , которые изо всех сил старались наладить счастье в семейной жизни, но не получилось, как быть?" Это говорит о том, что "старание изо всех сил" было односторонним, второй из пассажиров семейной лодки не достаточно усердно греб.Еще раз повторюсь, счастливый брак- это работа в тандеме.

    • Да в том то и дело, что и советы вроде как есть, и читаем,и слушаем,и понимаем.Вот только не всегда у нас хватает сил,времени или попросту желания чтобы эти советы претворять в жизнь. Отношения это тоже своего рода работа. Постоянная и кропотливая.Над собой и в тандеме с супругом/супругой.Счастье и долговечность нашего брака напрямую зависит от затраченных усилий. Чем больше мы постарались, тем больше имеем. Ну а что касается "человеческое счастье оно не только семейное"-здесь полностью соглашусь. У каждого понимание о счастье свое.

  • По-моему, главное, чтобы муж и жена были и оставались друзьями на протяжении всей совместной жизни.Страсть проходит, а вот дружба остаётся. Мой муж - мой лучший друг вот уже сорок лет.

  • • Удача в выборе спутника/цы жизни заключается в том, чтобы, засунув руку в бочку со змеями, выбрать ужа.

    Оценка статьи: 5

  • Мне кажется надо поддерживать уникальность друг друга, а не "расстворяться в любимом человеке".

  • Люди меняются на протяжении жизни. Я знаю семью, которая была очень крепкой, эталоном прекрасных отношений. Поженились ещё студентами, по любви, несмотря на то, что у невесты был лишний вес, он её очень любил (он просто вообще был неравнодушен именно к полным женщинам) и семья выглядела патриархальной. Она умела и любила готовить, они купили дачу, сделали ремонт в квартире, она работала неполный рабочий день, наводила уют, ждала мужа. Они редко куда ходили, а если он встречался с друзьями в ресторане -- она сидела дома. А к ней подруги приходили домой. Растили двух чудесных сыновей. И всегда она давала нам очень мудрые советы, и очень практичная женщина, и спокойная чудесным образом. Но вот после её сорока лет что-то случилось... Казалось бы -- жизнь вошла в колею, есть свой ритм, свои привычки. А тут сыновья оба уехали в другие города учиться, жить там в общежитиях, пустоту в доме она стала заполнять поиском каких-то интересов, пошла на танцы, потом в фитнес-зал, похудела, завела других подруг, перестала встречаться с первыми. Перекрасилась в блондинку, похудела, стала нравиться другим мужчинам и дома начались скандалы... Чуть до развода не дошло... Так что... Люди меняются.