Пять причин, почему нельзя бить детей:
1. Потому что дети слабые.
Когда взрослый хлещет ребенка по попе, ребенок визжит, но он не может ответить так же, потому что он физически слаб. Он принимает удары, понимая, что взрослые сильные, маленькие — слабые. Любой родитель решает для себя, допустимо это или нет. Кто-то ответ находит не сразу.
Ударив ребенка, можно почувствовать его беззащитность, бессилие. Ведь я могу его ударить, а он меня нет. А это нечестно, потому что мы в разных весовых категориях.
2. Жестокость по отношению к своим детям недопустима.
Чужого ребенка никто не ударит, потому что знают, что нельзя. Но ошибка родителей — считать, что своего ребенка можно бить. Разве это правильно: к своему ребенку быть суровее, чем к чужому? Ни в коем случае не предлагаю бить чужих детей, но осознать стоит, что своих детей нельзя бить точно так, как нельзя бить и чужих. Хотя бы потому, что у взрослого должна быть ответственность.
3. Детей воспитывают не только родители, но и общество.
Мне в детстве приходилось получать подзатыльники, также как и моим сверстникам. Например, испортили, испачкали вещь, на это была коронная фраза: «Ты сейчас от мамы получишь!» И это было естественно, потому что вещи были в дефиците, характеры у взрослых были суровые. Сейчас время другое, и если когда-то розги были нормальным явлением, сейчас обществом они воспринимаются по-другому. Это нельзя не учитывать. И наши дети воспринимают битье не так, как воспринимали это мы.
4. Бить ребенка — это проявление слабости взрослого.
Родители обязаны заниматься воспитанием ребенка. Но многие не знают, как контролировать, запрещать. По моему мнению, провинившегося ребенка наказать нужно для того, чтобы воспитать чувство ответственности. Но это нужно делать не битьем, а другими методами, которые не разрушают личность, а воспитывают — например, поставить в угол, временно лишить развлечений. Бьет тот родитель, которому легче и быстрее ударить, чтобы добиться результата, чем разъяснять.
5. Страх учит детей бояться.
Часто дети, которых критикуют или бьют, растут скрытными. В таких детско-родительских отношениях нет доверия. Когда родителям кажется, что дети правильно воспитанные, на деле оказывается, что родители многого не знают.
Страх учит бояться, а не уму-разуму. В момент, когда дети получают наказание, они не думают, что родители стараются для их воспитания. У них рождаются другие эмоции — обида, ненависть, негодование. В этот момент не происходит воспитательная или профилактическая работа, и дети не думают о том, как любят родителей. В этот момент разрушается личность, которая превращается в жертву, считая, что прав сильный. Либо, наоборот, ребенок теряет уважение к родителям.
Если нельзя бить человека, то ребенка нельзя бить тем более. Потому что в детстве закладывается характер, стержень. Воспитывать ребенка нужно собственным примером, тогда он поверит в своего родителя. Важную воспитательную работу не заменить розгами, наказание ребенка — слишком легкий способ вбить премудрости в детскую голову.
Читаю и глаза из орбит вылезают! Раньше было воспитание всех практически лупили и не чего,и все старших уважали а сейчас прохожий ребенок посылает куда подальше!И нечего сделать не можешь. Помню 80 года когда я что то натворил и прохожий увидел мне помню так он навалял и перевел меня домой к родителям так родители мне ещё всыпали и не чего! Я до сих пор если человек старше меня я уважением разговариваю! Меня так родители приучили ! А в школе какие щас дети своих родителей на посылают ,при мне было , и родители не чего сделать не могут они же не лупят! Или они говорят я на родителей напишу в полицию если они меня тронут! Так что дорогие мамочки терпите и ждите когда вам ваши дети плюнут в лицо и как сказал Задорнов вы воспитывает по западной системе!Все это воспитание с Европы!
0 Ответить
Прочитал эту статью т.к. за последний месяц ребенок стал неуправляемым 3,6 лет. Искал ответ на вопрос - почему нельзя лупить ребенка (яндекс). Офигенная статья для тех у кого нет детей. Много красивых словесных оборотов. А где инструменты!? Что взамен? Я не хочу лупить своего ребенка, я хочу понять, какие есть ещё способы. Статья ни о чем. А комментарии противников шлепанья сводятся к одному - лупить это плохо, сильный не должен обижать слабого, ребенку плохо. Дак это ежу понятно, что плохо. Вы предложите конкретику, а то благодаря таким комментариям начинаешь думать, что других способов то и нет. Про сына и отца и любимую девочку конечно хороший пример, но уж сильно геройский, и не про маленького ребенка, и вообще 5 класс - побил маму!? это как... это уже перебор... киношный мотив.
2 Ответить
Когда ребёнок осознанно ведёт себя грубо и нахально, разве это не повод дать ему оплеуху или пинка? Родители не могут его воспитать, воспитаю я.
P.S. Я имею ввиду "чужих" детей.
0 Ответить
Nikita Dunda, быть детей нельзя. Вам бы понравилось, если бы вас побили? Меня никто не бил, и я выросла нормальным человеком. Я доверяла родителям, они были для меня авторитетом. Маму ни разу в школу не вызывали, в отличие от многих других детей.... Если ребенок ведет себя неправильно, бить его нельзя, надо действовать другими методами, не унижая его достоинства. Он ведь тоже человек, только маленький. Поставить на место - не значит бить. Это тонкая грань, но ее надо найти. Вашим сердцем должна руководить ЛЮБОВЬ, и тогда вы будете знать, что делать. Дополнительный аргумент - слышали про писательницу Сельму Лагерлеф? Она написала книгу "Чудесное путешествие Нильса с дикими гусями". Так вот - там в начале книги Нильс разорял птичьи гнезда, дергал кота за хвост, в общем, издевался над животными. А потом в результате чудесного путешествия исправился. В конце его отец говорит, что бил его "любя", "в воспитательных целях". То есть, получается, поэтому Нильс так плохо себя вел в начале. Меня это окончательно убедило в моей позиции - не бить. Сельма Лагерлеф - не кто-то там, а лауреат Нобелевской премии по литературе.
1 Ответить
Алла Маркович, как человек которому доставалась, вырос нормальным человеком и дожил до пенсии. Но в моей жизни был случай когда шлепнул дочку, не смог заставить одеть шапку, так и ушла без нее в школу. Когда ей стукнуло лет 30, решил уладить ситуацию, но она сказала, что не помнит этого, а если и было, то задело попало и вообще ей давали слишком много свободы. Скандинавские сказки оставим скандинавам.
1 Ответить
Основная проблема воспитания - бессистемность. То есть, наказание ребенка должно быть конкретно определенным за конкретно определенные действия. На деле же всё зависит от настроения родителя, отсюда и неуправляемость детей, дети просто не понимают правил поведения, потому что правил поведения нет - сегодня узнав о тройке отец скажет "ничего страшного, отойди от телевизора, у меня футбол", а завтра за тройку по другому предмету ребенку достанется, потому что на отца на работе наехал начальник, потому отец приходит и самоутверждается, требуя "дать дневник", заодно и вчерашнюю тройку припомнит.
А вообще 99% побоев - это срыв у родителя, который перестает себя контролировать, а вовсе не педагогический метод.
0 Ответить
очень интересная статья!)))
1 Ответить
Статья в общем правильная, но надо делать разницу бежду битьем и шлепком, а также учитывать что дети очень разные бывают. У детей дошкольного возраста нет такой концентрации внимания и зачастую то, что вы говорите у них в одно ухо влетает а из другого вылетает и уже через минуту он может опять начать "шкодить". Шлепок в таких случаях нужен для обращения внимания на сказанное и для закрепления в голове сказанного а не для устрашения. Даже в психологии , по-моему у Юнга, есть прием называемый "якорение" когда чтобы собеседнику внушить мысль о важности сказанного предлагается сделать чтот-то необычное, удивляющее или обращающее на себя внимание.
Слепое следование рекомендациям в статье в результате может привести к тому что слова родителя для ребенка не будут ничего значить и он будет поступать так как ему взбредет в голову. Тут наш обескураженый родитель начинает бегать по мозгоправам с вопросом " Что же случилось с моим дитятей?". А ничего, просто ему в свое время не были внушены определенные правила поведения из "гуманитарных" соображений. Будет очень здорово что это не будет случай автора статьи.
3 Ответить
Статья замечательная! Нашим детям не хватает любви и внимания, а уж никак не рукоприкладства!
Оценка статьи: 5
1 Ответить
Есть разные дети, есть разные родители.
Мой друг говорил: -"Если бы отец меня не лупил, я бы человеком не вырос."
Что вы будете делать с ребенком, который не хочет учится, прогуливает школу, не делает домашнее задание.
Объясните один раз, второй раз, третий раз, а на четвертый ремень в руки. На пару недель ребенка хватает, потом опять за старое. И те кто говорит не бейте ребенка их просто не имеют, либо у них очень послушные дети.
А как вы собак воспитываете? Они же слов не понимают. Такие дети так же есть. Им хоть 100 раз проси, хоть 100 раз рассказывай, а ребенку на все насрать, он туп и ленив.
Как такого расшевелить? Стимуляторы вроде призов, денег не помогают.
И как тут пишут слабый, не может ответить. Если бы мог, то вообще ничего бы не делал, а тупо посылал родителей.
Видел разбалованных детей которые слова не воспринимают, но родители убеждены, что бить нельзя. А оно падает на пол и бьется в истерике.
0 Ответить
Vladislav Kulasov, интеллект дошкольника и собаки, действительно, во многом схожи, а вот физиология - нет. Хотите воспитывать ребенка, как собаку, оберните его кусками сала, оденьте в шубу, а потом стегните ремешком, или газетой. Выбравшись из такого наряда, дитя точно захочет сначала в ванную - помыться, а затем в школу, подальше от своеобразно понимающего моду родителя.
0 Ответить
Vladislav Kulasov, если родители говорят ребенку, что он туп и ленив, то он и вырастет туп и ленив. А если его бить, то либо труслив, либо агрессивен.
Дети слов не понимают? Это почему же? Не научили?
Оценка статьи: 5
3 Ответить
К. Ю. Старохамская, у ребёнка нет опыта взрослых, ему хочется убедиться САМОМУ. И он ещё не знает и не верит, чем ему могут вылезти в будущем прогулы школы и двойки.
0 Ответить
К. Ю. Старохамская, Ребенок может родиться с IQ>120 и IQ 80
Сравните таких детей и тогда поймете в чем разница воспитания.
0 Ответить
Статья наивняк конечно, но идея верна. Тот, кто позволяет себе поднять руку на слабого, слабак гораздо больший, чем жертва.
Оценка статьи: 5
2 Ответить
Некоторые мужчины бы взяли ремень и воспитали. Нужно воспитывать так,чтобы ребенок проникался уважением, а не обидой.
0 Ответить
Гульфия Шахобова, Ctrl-C - Ctrl-V - и на страницу ложится кусочек то ли художественного произведения, то ли иллюстрационный материал для доказательства тезиса популярной статьи, короче - выдумка, очень похожая на жизнь.
Ведь Вы же не про свой опыт написали? Там пол мужской.
Оценка статьи: 3
0 Ответить
Игорь Вадимов, у моего старшего сына тот возраст( 2г 7м),когда он пакостит ужасно: в магазине на полу катается и хватает,все что хочет; залил технику уже не раз; поотрывал обои во всех комнатах; еще в довесок накормить его целая проблема,потому что он отказывается от всего. есть он хочет только сладости и все. Второму сыну 7 мес,у того требования свои. когда старший специально начинает будить младшего, у меня руки чешутся, чтобы отвесить ему под зад. или пока я вожусь с маленьким, старший может удалить с ноутбука все драйвера, или заблокировать интернет. Это мелочи,но воспринимаются они нервно. но я знаю,что бить -это не выход. Муж мой считает, что надо воспитывать (бить),указывая на то,что они должны быть мужчинами, и сюсюкаться с ними нельзя. Но я против такого воспитания, и предупредила,бить не позволю. Есть у меня в школе мальчишка, которого строго воспитывают. Когда я ему поставила тройку,он хорошист,он плакал,потому что боялся отца и ремня. Мне таких мужчин не надо.
2 Ответить
Гульфия Шахобова, не берусь никого судить. Поступайте, как знаете.
Просто уже очень давно сказали "Детей надо баловать. Только тогда из них вырастают настоящие разбойники".
Вы сами-то не заметили нестыковок в Вашем посте? Намекну - Ваш сын хулиганит и позорит себя и Вас. Он знает - как бы плохо он себя ни вел - ничего ему не будет. Все это потому, что Вы приняли на веру рассказ об отце-садисте, избивающем сына за тройку в дневнике (дети - великолепные актеры, парень так жалостливо плакал ради четверки)...
...а двухлетний пацан с навыками крутого хакера - это интересно. У Вас в семье растет новый Билл Г.
Никогда не трогайте сына даже пальцем! И мужу не давайте! Тогда Ваш сын каждый день будет радовать Вас новыми, все более пакостными шкодами. А чего ему бояться? В итоге или он развалит Ваш дом, или Вы его отлупите(шлепать надо было уже очень давно - и не было бы катаний по полу в магазине и истерик на людях). Решать Вам. Нельзя поступаться принципами! Держитесь!
Оценка статьи: 3
0 Ответить
Игорь Вадимов, Вы гарантируете, что если Гульфия начнет сыновей бить, они вырастут хорошими людьми? Вы даже не можете гарантировать, что "шлепать надо было уже очень давно - и не было бы катаний по полу в магазине и истерик на людях".
"Ваш сын хулиганит и позорит себя и Вас"
Трехлетний хулиганит??
Не бывает плохих детей, бывают дети, которым плохо. Нужно понимать, почему дети так себя ведут, владеть воспитательными приемами. Изучать всё это уже нет времени у мамы, которая одна справляется с двумя малышами, даже почитать про "кризис трех лет" хотя бы в ШЖ. Но необходимо.
(Кстати, вставая из-за компьютера, его надо заблокировать одним нажатием трех кнопок.)
0 Ответить
Марианна Власова, я ничего не могу гарантировать. Более того, я призываю Автора держаться и не трогать сына даже пальцем. И не могу гарантировать ни поведение ребенка, которого я никогда не видел.
"Ваш сын хулиганит и позорит себя и Вас" -- Трехлетний хулиганит?? -- а что такое в Вашем понимании слово "хулиганить"? По словарю, так один из синонимов "безобразничать". Так в чем непонимание? Или для Вас хулиганить только взрослые могут? Словари русского языка с Вами не солидарны.
Не бывает плохих детей, бывают дети, которым плохо. Нужно понимать, почему дети так себя ведут, владеть воспитательными приемами. -- золотые слова! Когда ребенок катается по полу в магазине и визжит "Хочу-Хочу-Хочу..." ему плохо. Ему хочется игрушку или чего-то еще.
Посему - надо читать литературу и действовать только согласно оной. Надо владеть воспитательными приемами. И жаль, что у мамы нет на это времени.
Оценка статьи: 3
0 Ответить
читать дальше →
0 Ответить
Марианна Власова, спасибо, почитаю о кризисе трех лет. Нам это как раз надо.
0 Ответить
Сын учился в пятом классе, когда сильно обидел маму, и она расплакалась. Я не стал вмешиваться. Прошла неделя. Сын учил уроки, когда я подошел к нему и сказал: "Пойдем, прогуляемся. Мне нужно с тобой серьезно поговорить. Это очень важно". Мы молча пошли в сторону парка. Но это было не пустое молчание. Иногда нужно просто помолчать, чтобы выразить кипение чувств. Воспитание всегда происходит во внутреннем мире, а не во внешнем. Сын понял, что предстоит что-то важное.
- Сынок, мне нужна твоя помощь, - начал я разговор. - Было время, когда я влюбился. И я обещал этой девушке, что если она выйдет за меня замуж, то я сделаю все, чтобы никто никогда ее не обидел. Это твоя мама. И теперь мне нужен твой совет, как мне поступить с сыном, который обидел мою любимую женщину?
Сын подумал и ответил: "Накажи меня".
- Раньше я был один мужчина в семье, теперь пусть нас будет двое. Двое мужчин, которые будут защищать наших любимых женщин. Давай договоримся, что никто не узнает о нашем разговоре, это будет наш с тобой мужской союз.
Мы крепко пожали друг другу руки, закрепив тем самым наш важный договор. Такие мужские разговоры, которые показывают полное уважение и доверие к ребенку, дают огромный импульс и фундамент для воспитания. Такие разговоры, не на каждый день, тем и ценны - эффект от них намного сильнее и глубже.
0 Ответить
Гульфия Шахобова, художественные произведения бывают очень красивыми.
А есть и "жизнь просто"...
В супермаркете у полки игрушек по полу катается и визжит мальчик лет пяти. Мама мнется рядом. Она точно знает, что бить и оскорблять детей нельзя. А еще - детей нельзя запугивать. Купить мальчику то, что ему хочется - она не может. У нее нет на это денег. А если бы были, если бы она купила эту игрушку - завтра произойдет точно такая же истерика по поводу следующей игрушки, а эта, из-за которой он катается и визжит сегодня, будет забыта.
Мальчику хочется и того и того и того... И всего сразу. И на меньшее он не согласен. Он уже знает средство, как можно добиться своего - кинуться на пол, начать кататься и визжать... И мама, тяжело вздохнув, покупает очередную ненужную игрушку. Завтра, после такой же сцены она будет покупать следующую игрушку. Своим поведением ребенок, которого нельзя оскорблять, постоянно оскорбляет маму - но философы говорят о "слезинке ребенка", а не о слезах мамы.
Родители запустили воспитание своего ребенка. В самый первый раз надо было не поддаваться на эмоциональный шантаж, крики, визг и притворные слезы.
А в ближайшее время мальчика ждет крупное поражение. Когда он попытается свои навыки "добиваться своего" употребить в классе, в группе, в среде таких же, как он, детей - его или побьют, или оплюют, или он станет клоуном класса/группы, существом отверженным. Ему очень долго будет очень плохо. Потому что родители старались во всем ему потакать, искали для себя легких путей. И ни в коем случае ребенка не били, даже не оскорбляли...
У разных народов - различные способы обуздания этого. Чаще всего это - социализация. Перед мамой можно кататься по полу. А перед другими детьми детсадовской группы?
Интересен японский опыт. Я не помню точных цифр возраста, но до 4 лет - как бог, делает все что хочет, а потом до десяти - как раб, не имеет права вообще ни на что, обязан полностью и беспрекословно подчиняться. И лишь потом становится человеком, членом сообщества, подчиняющимся законам социума, вначале учеником, потом... потом... потом...
Звери ли они, эти японцы? Детей - в рабов??
Оценка статьи: 3
0 Ответить
Игорь Вадимов, в "жизни просто" всё не так просто, как рассказали Вы. Но подавляющее большинство родителей не изучают детскую психологию перед тем как родить ребенка. Вам тут рассказывают только одно: бить - не поможет. Потакать - не метод. Воспитывать можно другими способами с прекрасными результатами. Основа такой воспитательной деятельности - понимание психологии ребенка в каждом возрасте.
2 Ответить
Марианна Власова, наверное, я недостаточно внятно объясняю, что Вы меня так плохо почти всегда понимаете.
Бить - нельзя.
Потакать - нельзя.
Учить - необходимо. Это и долг и обязанность родителей. А вот методы "учения" - могут быть абсолютно разными.
В Японии принято и отлично действует жесточайшая система социализации детей. Действует и дает отличные результаты.
А что простого Вы увидели в рассказанном мною?
Мальчонка забалован до предела, на слова родителей он внимания не обращает, для достижения своих целей начинает биться в истерике и кататься по полу. Его сиюсекундное "хочу" для него важнее всего на свете.
На тот момент все было ОЧЕНЬ сложно, но он ведь растет. Когда пойдет в школу, то либо его сломают, либо он станет обычным учеником школы.
Если не могут научить родители - научит жизнь. Причем, возможно, очень жестокими методами.
Бить нельзя. А учить - необходимо, это обязанность родителей. Не выучат они - выучит жизнь. И уж она не заморачивается проблемой "бить - или не бить"
Оценка статьи: 3
0 Ответить
Игорь Вадимов, а зачем еще раз повторять то, что Вы уже написали? Хорошо, я тоже повторю другими словами то, что Вы не поняли в моем комментарии: здесь обсуждается статья, а не методы воспитания и случаи из жизни.
1 Ответить
Детей бить нельзя! Долго еще вы будете сильнее их?
Оценка статьи: 5
1 Ответить
Эльмира Салимова, детей бить и оскорблять СТРОГО нельзя.
А вот шлепать, а возможно даже сечь или пороть - иногда необходимо.
Моей дочке сейчас 30. Несколько лет назад, глядя на свое прошлое, она мне попеняла, что тогда-то и тогда-то я ее не выпорол. Вот выпорол бы я ее как следует - и ее жизнь по окончании института миновала бы те провалы и проблемы, в которые она вляпалась...
Оценка статьи: 3
2 Ответить
Игорь Вадимов, а чем "сечь, шлепать и пороть" отличается принципиально от "бить? Гораздо сильнее "воспитывают" примеры родителей, чем причинение боли и страха. A дочка ваша в сердцах это сказала, от досады. Ее поддержать нужно и все.
Оценка статьи: 5
2 Ответить
чем "сечь, шлепать и пороть" отличается принципиально от "бить? -- тем, что бьют - оскорбляя, а секут (и пр.), чтобы, прежде чем устроить опасную каверзу, вспомнил, как болела попа в прошлый раз.
Лучше, чтобы ребенок не играл со спичками, помня поротый зад, чем чтобы он сгорел заживо в квартире, или просто сжег квартиру, оставив себя и родителей без дома, вещей, денег и документов.
Лучше, чтобы ребенок сторонился розетки, чем умер от удара током, сунув в нее пальцы, чтобы узнать, что там такое спрятано.
И прочее, и прочее, и прочее...
Оценка статьи: 3
3 Ответить
Игорь Вадимов, а еще лучше поставить защитные пластиковые колпачки в младенчестве и научить обращаться со спичками подросшего ребенка.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Эльмира Салимова, столкнетесь с этим сами, узнаете, что стремление залезть в розетку у детей заканчивается уже в средней школе, а чтобы совсем отбить оное желание - необходим хороший удар тока (вот только - он и убить может).
А детям очень нравятся бенгальские огни, учи его обращаться со спичками, не учи. В то что может отлететь кусочек головки и упасть где не надо и загореться - не верят, пока не случится.
Оценка статьи: 3
2 Ответить
Игорь Вадимов, и как непоротые дети еще живы? Может, у них родители не так ленивы?
0 Ответить
Марианна Власова, а некоторые и не живут уже, знаете ли...
0 Ответить
...и как всегда - с оригинальной интерпретацией, вывернув все шиворот-навыворот. Что ни пост - то оригинальная идея.
(Вы ведь тут не как главный редактор, а как пользователь? Вроде бы администрации следует вести себя корректно?)
Оценка статьи: 3
0 Ответить
Игорь Вадимов, а что тут оригинального? И я повторяю не первый раз, что те, кто не умеет воспитывать детей без битья, - не пример и не образец другим, и согласных со мной множество.
И что некорректного Вы увидели, тоже непонятно.
1 Ответить
Эльмира Салимова, примеры родителей конечно воспитывают...
Но...
Дети не знают жизнь настолько глубоко, насколько ее знают родители, хотя уверены, что именно они, а не "отсталые предки" видят мир правильно.
И, да, дочка сказала в сердцах. От досады. Но знай я, куда и к чему она тогда шла - выпорол бы. И не раз, а столько раз, сколько надо.
А именно то, что ни я, ни ее мама, никто в семье ее не бил, то, что мы пытались именно "нашим хорошим примером" их воспитывать - кроме уговоров, убеждений и прочего... - именно это ее привело в то болото, из которого она едва живая выбралась.
Оценка статьи: 3
2 Ответить
Игорь Вадимов, если речь о наркотической зависимости, то справиться с ней физическими наказаниями нельзя, слишком сильная зависимость. Потому что в данном случае страх наказания должен многократно превышать страх лишиться наркотиков, что при наркомании невозможно.
0 Ответить
Игорь Вадимов, пробелы в воспитании и во взаимоотношениях с ребенком битием не исправишь. Скорей всего вам было не до нее, а "ваш хороший пример" был лицемерием.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Дарья Иванова, Вы просто не прочитали, что я написал. И, в отсутствии аргументов, начали нападать на участника форума. Нехорошо.
Оценка статьи: 3
0 Ответить
Игорь Вадимов,
Дети не знают жизнь настолько глубоко, насколько ее знают родители
Жизнь - она у каждого своя собственная, уникальная...
Оценка статьи: 5
2 Ответить
Жизнь - уникальна.
И каждый сталкивается и с алкоголем и с курением...
А теперь - еще и с курительными смесями, марихуаной и с тяжелыми наркотиками.
Оценка статьи: 3
2 Ответить
Игорь Вадимов, я понимаю Вашу ситуацию, сочувствую. Но если б знали, где упадете... Вы думаете, что все беды от того, что не лупили. У кого-то такая же беда, но от того что били, от того что этим оттолкнули ребенка от себя и потеряли контроль. Кто знает как правильно? Вы уверены, что именно от лояльности в детстве так получилось?
Оценка статьи: 5
2 Ответить
Давайте определимся: я различаю битье, как агрессию саму по себе, и шлепок, как одно из воспитательных средств.
Почему нельзя наказывать старшего? Потому, что наказание от слова "наказ = поучение". А яйца курицу не учат.
Нельзя бить детей из-за их слабости. Шлепок следует после других методов, как "призыв" обратить внимание и прекратить истерику. А не для унижения, не для демонстрации силы (я её и другими методами могу продемонстрировать, например, волоча ребенка за собой как собаченку). Бывает, что и ребенок кидается на родителя с кулачками: "Ты плохой, потому, что не купил мне мыльных пузырей/конфет/куклу/машинку/пистолет". И силовой ответ в этом случае не выход. Вы уже в центре его внимания и самое время воспользоваться другими методами. А вот увести его от витрины используя ЛЕГКИЙ шлепок, чтобы внимание переключить с игрушки на себя - это возможный вариант.
Жестокость допускать нельзя. Как нельзя допускать закрепление истерических состояний. Не могу привести лучшего примера, чем "Терминатор 4", когда Т100 приводит Кевина в чувство со словами "злость полезнее отчаяния". Истерика - явный признак чрезмерного непропорционального возбуждение мозга. Боль сильный раздражитель, эволюционный признак опасности, стимулирующий адекватную деятельность нервной системы на поиски избегания этой опасности.
Но тут надо очень точно соизмерять силу воздействия, чтобы не опуститься до жестокости. И применять его редко, чтобы не потерялся эффект именно крайней меры. Как всегда, сильные средства не должны применяться регулярно и в больших дозах.
Битьё - это не сила и не слабость взрослого. Мой ребенок, например больше боится "угла", с последующим "разбором полетов". Причем в углу он стоит не минуту, и не час, а ровно столько, сколько надо, чтобы он успокоился и стал готов воспринимать слова. Успокоится за минуту, значит будет стоять всего минуту. Ну а разговор может затянуться, и даже может выявить его правоту. Но в спокойном состоянии, а не в истерике. Иногда, правда, приходится неадекват пресекать экстренными мерами.
Страх учит бояться? Да, особенно, когда пьяный отец бьет и крушит всех и всё вокруг себя. Или когда мать, сама находящаяся на грани истерики, вымещает злость, не разбирая что творит. Это не воспитательный шлепок, пресекающий опасное действо, а безумная жестокость, животное буйство, от которого лучше держаться подальше. Но мы же не о нем говорим?
5 Ответить
Вадим Поспелов, присоединяюсь к вашему мнению от и до.
Просто великолепно сформулировано!
0 Ответить
Вадим Поспелов, А яйца курицу не учат - вот что значит быдло.
Оценка статьи: 5
1 Ответить
Александр Белов, Судя по всему, мне рекомендуется у Вас культуре общения поучиться...
1 Ответить
Бить детей нельзя. А вот наказывать - строго необходимо.
Без наказания ребенок не знает границ своим шалостям.
Если ребенка никогда не наказывали родители, впоследствии жизнь накажет его намного жестче, вводя его в рамки социума. И тут уж шлепком бывший ребенок не отделается.
Оценка статьи: 3
1 Ответить