Мариула Рамачандран Мастер

А в чем обвинят вас ваши дети?

Если где-то есть идеальные родители, то мы о них никогда не узнаем. Об идеальных, да и просто хороших родителях, даже как-то не принято говорить. Даже Цветаева в своих мемуарах ненавязчиво, как ей казалось, подшпиливала свою мать, ставя ей в укор явно — более сильную любовь к младшей дочери, и завуалированно — непонимание поэтического дара старшей.

Iakov Filimonov, Shutterstock

Ругать родителей, особенно матерей, стало в последние годы хорошим тоном. За что ругать — это уже не суть важно. На кого-то матери не обращали внимания, строя свою карьеру, личную жизнь, коммунизм или занимаясь еще кучей бесполезных, с точки зрения обиженного ребенка, вещей. «У меня не было мамы», «меня не любили», «мне не додавали ласки», «на меня не обращали внимания», «я был никому не нужен», «всем было не до меня» и т. д. — это еще не полный список претензий к матерям. Особенно к матерям.

Кого-то, напротив, пичкали музыкой, английским, шахматами, футболом, рисованием, умными книжками. Старались вложить всего и по максимуму. Того, чего не было у самих. Фильтровали друзей-приятелей, дабы дитя не попало в дурную компанию. Здесь список претензий в корне меняется: «у меня не было детства», «меня лишили общения со сверстниками», «мне не разрешали играть», «меня ругали за двойки», «из меня хотели сделать вундеркинда». И это снова им, матерям. Это все они.

По особой статье обвиняются родители небогатые. Те, что не ездили в загранкомандировки и не привозили оттуда диковинные ластики с запахом лимона, джинсы и жвачки в ярких бумажках. У таких родителей не было дачи и машины, у них была просто работа и просто зарплата. Здесь особенно достанется матерям-одиночкам. «Я ходил в обносках», «у меня не было красивых вещей», «мне никогда не покупали», «в классе у меня одного не было», «мне не давали карманных денег», «мои предки — совки и неудачники» и т. д.

Виновны, виновны, виновны… Виновны в том, что не дали «хорошего» старта. В том, что вовремя не разглядели таланта. В том, что не обеспечили связями в нужных кругах. В том, что создали проблемы с социализацией. В том, что взрастили кучу комплексов. В том, что жизнь сложилась не так, как складывалась в мечтах. В том, что если бы не они, родители, то тогда бы…

Обвиняют взрослые люди. Умные, самостоятельные, сильные, здоровые, образованные.

Я не говорю о семьях алкоголиков, где ни дня не обходилось без скандалов и побоев, все деньги пропивались, и детей подбирали и подкармливали соседи, а потом отлавливала милиция, и дальше — распределитель, детдом, а потом уж как пойдет. Там все по-другому. Речь о самых рядовых семьях. Наверное, оттого и набрали популярность всякие «Мама! Не читай!», «Похороните меня за плинтусом» и прочая жалостная литература. Вот ведь никого же не будоражат «Господа Головлевы», или же «Детство» Горького, или пресловутая Кабаниха! Я даже не хочу здесь о тургеневских «Отцах и детях»… А ведь эти книги, собственно, о том же — о том, что все несчастные семьи несчастливы по-своему, и далее по ситуации. А тут — и обсуждения в блогах, и экранизации, и тиражи, и премии, и отзывы-рецензии.

Откуда? Почему? Только ли от того, что далекая, почти абстрактная Кабаниха уже не дотянется из своего ХIХ века, а скандалы задерганной мамы и бабушки-шизофренички — это современно, на слуху и так близко? И именно этой близостью так цепляет читателя?

Выросло целое поколение несчастных детей. Дети войны не были столь несчастны, как те, кому не досталось жвачек и джинсов, в кого переложили музыки и шахмат, или кому позволяли беспечно гонять мяч во дворе. Огромное поколение, которое теперь само не знает, что делать уже со своими собственными детьми. Чем их пичкать, насколько предоставлять им свободу, сколько им давать денег, и что им, вообще, нужно для счастья?

Один мой друг так ответил на претензии своему взрослому сыну:

 — Конечно, мы с матерью тебя ненавидим. Мы затем тебя и родили — чтобы испортить тебе жизнь. Мы все эти годы тебе вредили и мечтали, как испоганим тебе будущее. Хорошо, что ты это понял. И когда с тобой что-то случится, помни, что мы тебе враги, и не обращайся к нам — ведь мы же захотим сделать тебе еще хуже. А лет через 20 — ну, вдруг, мы доживем? — напиши нам, в чем обвинили тебя твои дети?

А в утешение всем родителям остается сказать только одно: любите ваших внуков, ибо они отомстят вашим детям. Правда, в которой есть доля грустной-грустной шутки. А может быть, случится невероятное и мода винить родителей пройдет сама собой? Я — мама, и я на это очень надеюсь.

Обновлено 16.07.2014
Статья размещена на сайте 15.07.2014

Комментарии (21):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Светлана Зверева Мастер 17 июля 2014 в 20:42 отредактирован 17 июля 2014 в 20:43

    Замечательно написано!
    Хотела бы отметить такую вещь: часто родители сами недовольны собой - недодали ласки, не смогли достойно обеспечить... И им в каждом действии, в каждом поступке ребенка, который уже и не ребенок давно, чудятся эти упреки... И вот тут сложно убедить, что они молодцы, и никто не пытается их в чем-то упрекнуть.
    Ну и от воспитания многое зависит, есть семьи, где ребенок был окружен заботой и любовью, а на выходе - один негатив и претензии.
    Это вечная тема: "я тебя растил/-ла, а ты...", а в ответ: "а я просил меня рожать??"
    Придет ли кому-то из этих двух осознать себя взрослым разумным человеком и перестать грызть и себя, и своего родного человека?

  • Глеб Сердешн Глеб Сердешн Профессионал 17 июля 2014 в 13:39 отредактирован 17 июля 2014 в 13:42

    Чё-та не совсем понял контекст - выходит, дети виноваты в том, что недопонимают и недооценивают? Именно детям надо быть осознаннее и прозорливее?
    Таки да, виноваты все-таки взрослые. Чаще всего дети появляются, "чтобы было кому подать стакан воды в старости", "возраст подошел", "Бог велел плодиться и размножаться" и ввиду прочих социальных стереотипов... О каком взаимопонимании можно вообще начинать разговор?
    Вы очень удачно процитировали своего разобиженного друга. Вместо того, чтобы разобраться в ситуации, найти решение и сделать выводы на будущее, чаще всего родители накачивают проблему нелепыми обидами, а потом надеются на внуков...

    Оценка статьи: 4

    • Глеб Сердешн, согласна с Вами.
      Разве детей рожают для них самих? Не встречала таких родителей. Именно родители принимают решение зачать дитя, родить его, вырастить, воспитать.
      Конечно, у многих это происходит по глупости, или потому что надо, пора и т.д. Вот и взращиваются заблуждения о том, кто кому и сколько должен...

      • Светлана, совершенно верно: эгоизм наказуем ответным эгоизмом. Когда родители руководствуются правилом "быть как все", тогда и детки поступают "как другие"...

        Оценка статьи: 4

    • Глеб, я не скажу от имени всех, только от себя. Я родила свою дочь не для меня и стакана воды, а для нее самой. И если ей не захочется по каким-то причинам мне этот стакан подавать - это будет ее решение, я тут без претензий.

      Виноваты взрослые - да, смешно винить ребенка, которому "хочется маму". Но взрослый, продолжающий винить родителей - простите, уже сам смешон.

      Оценка статьи: 5

      • Мариула Рамачандран, "виноваты взрослые"... но ведь и дети себя считают умными-разумными, и на них влияние имеют не только родители. Социум, школа, улица.

        Раз ты умный, грамотный, самостоятельный, ты должен понять, что не только родители за тебя в ответе. Но и ты сам. а также понять то доброе, что они для тебя сделали - вольно и невольно.

        ПС Вообще, все гораздо глубже, проникновеннее, "континуумнее" - начинается гораздо дальше и глубже и не заканчивается даже со смертью родителя. Даже тот родитель, что дал, кажется мало, и был груб и черств, дает много, и любит, порой, научает большему, чем самый ласковый. Увы, мы запыхавшиеся, этого часто не видим.

        • Игорь, я и говорю не о детишках, обиженных на маму за некупленное мороженое, а о взрослых детях 30-40, а то и буольше лет, продолжающих винить во всем родителей.

          А что дал родитель, чем пожертвовал, от чего оказался и т.д. - зачастую знает только он сам, ребенок же остается всю жизнь в неведении.

          Оценка статьи: 5

      • Мариула, вы не поняли, я не о том, что недозрелый детина кого-то там винит, а о том, что родители зачастую не умнее детей. Если же родители недопонимают, то что уж требовать от детей?
        Кстати, "для нее самой" - это как понимать-то? Извините, мне это кажется таким же стереотипом из серии "дать новую жизнь"... Ну почему просто не признать, что у нас есть определенные биолого-социальные правила игры, которые мы просто принимаем ради собственной выгоды?

        Оценка статьи: 4

  • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 17 июля 2014 в 10:25 отредактирован 17 июля 2014 в 10:27

    "Даже Цветаева" - похоже у нас поэты ассоциируются с вселенским разумом, особенно в вопросах семейных и бытовых?-) Поэт - это прежде всего сгусток эмоций и чувств.
    Кстати, у самой М.Цветаевой, как Вы знаете, были очень непростые отношения с дочерью, у которой осталась глубокая обида на мать-поэтессу, продолжительный конфликт с сыном, Муром, из-за чего, якобы, она и покончила с собой. Во всяком случае, это было частью причины.

    Как не бывает пророка в своем отечестве и гениев-современников, так, похоже, и не бывает идеальных родителей. Пророками, гениями и хорошими родители становятся после смерти. или при нашем своевременном взрослении и мудрении. Умение увидеть и понять, что родители для тебя сделали, и не в идеальном свете, уже в свою очередь, но и понимая, что, да, они далеко не совершенны, требует работы над собой и немалого ума.

    У меня главная претензия к своей маме была не скромность, в которой мы всегда жили, а ее, как мне казалось, равнодушие к моим таким огромным подростковым бедам. Oсознание того, что мать не идеальна и так много для меня сделала, начало приходить ко мне лишь годам к... 30-ти...
    Слава богу, начало. Теперь и я стерплю, и денюжку дам, и глаза закрою... лишь бы только между нами была та глубокая родственная связь, которая не зависит от материального.

    • Кстати, о золотой середине: родителей не стоит и идеализировать - домостроя, когда дети по гроб обязаны родителям, не надо. Старый прием "Мы тебя родили и уже тем осчастливили тебя" сомнителен. Когда мы женимся и размножаемся, мы думаем не о наших будущим сыновьях и дочерях, а о себе. О своем счастье, следованию социумным установкам и т.п.
      Увы, часто и любовь к родителям не соответствует истинному положению вещей. На то она и любовь-)

  • Да, тема очень интересная, думаю каждый хоть раз услышал упреки своих детей. Грустно,обидно, когда тебе в порыве возмущения говорят, что ты почти не воспитывала, а воспитывали бабушки, в то время ты училась и делала карьеру. Опять же, если бы я эту карьеру не сделала, она не получила бы то,что имеет сейчас( прекрасное образование, статус и все прилагающиеся к нему матбонусы)?Сейчас она все ценит и благодарна,но, тем неменее, это было высказано несколько лет назад.

    Оценка статьи: 5

  • Это психологи во всем виноваты. Это они придумали хрень под названием "все проблемы взрослого - из детства". Придумали и распространили эту заразу по всему миру. Весь мир заразился и болеет, болеет... Долго будет болеть - ведь психологов много и им кушать хочется каждый день и не по разу.

    Оценка статьи: 5

    • "Это психологи во всем виноваты."
      Вячеслав Старостин, что это вы психологов так невзлюбили? Хороший психолог - это исключительно полезный людям человек. Он помогает осознать "таракашек" в голове, которые вызывают эмоциональные неосозанные обиды и реакции, и дает возможность реагировать на окружающий мир без обвинений и обид.

      Имеет смысл понимать, что в своих жизненных отношениях и ситуациях не стоит искать виноватых, а стоит сосредоточиться на вопросе "Что делать".

    • Вячеслав, при всем моем уважении к психологии, лично я не могу поверить в эту теорию - что все проблемы идут из детства. Слишком много примеров, которые эту теорию опровергают.

      Оценка статьи: 5

  • Интересную тему вы подняли. Все правильно, вроде бы. Как горько слышать от детей недовольство и обвинения. А между тем, родители себе во многом отказывали, растили - как могли, любили - как умели, давали – что было. Только воспитав своих детей, понимаешь это. Но, с другой стороны, встречала уже довольно пожилых людей, до сих пор недовольных своими родителями и даже не скрывавших это. Во многих семьях принято, что называется, «сор из избы не выносить», и вроде внешне благополучны. А что там происходит: кто знает? Может и есть у некоторых основания обвинять родителей. Но вообще, выражение есть «родителей не выбирают». Надо найти в себе силы и понять, простить.

    Оценка статьи: 5

    • Ирина, конечно, есть случаи, когда недовольство родителями вполне оправданно, тут невозможно причесать все ситуации под одну гребенку.
      Но в последнее время это недовольство стало повальным и приняло уже размах эпидемии, как мне кажется...

      Оценка статьи: 5

      • Мариула Рамачандран,согласна. Заметила, что люди какими-то слабыми стали. Все жалеют себя и жалеют. Наделают сами себе проблем, а винят кого-то другого, и чаще всего родителям и достается.

        Оценка статьи: 5