Тонны макулатуры исписаны на тему, как ужиться (ужиться хотя бы, воспитанием подростка заниматься раньше надо было!) с таким ежом в доме. Вот и мои «ребяты» доросли до возраста, что наступило время положить в эту пожелтевшую кипу свежую бумажку. Я не специалист в психологии общения, просто наблюдаю за переходным возрастом растущих детей и делаю какие-то выводы.
Вывод первый
Человек, имеющий мозг — думает. Удивлены? А это так. Поэтому просто «гав» тут не работает, а если и сработает, то отзовётся в его душе двойным «гав-гав». Поэтому беседуем с ним, мамы-папы. Нет, не окружив ребёнка, сидящего посреди комнаты на стуле с кляпом, а устроив общение с подростком, когда вам с ним по пути. Ну, увяжитесь с ним до школы или в магазин, что ли.
Расскажите какую-нибудь страшную историю в третьем лице про какого-нибудь слабака-прыгуна с балкона (если переживаете, что ваш потомок слишком истерит и может натворить глупости), передайте свою позицию иносказательно, как баснописец Крылов, помните — осёл, козёл, мартышка там. Ибо вас в первом лице он сейчас не воспринимает. Таким образом вы косвенно даёте ребёнку жизненную установку, которую он не просит, но очень в ней нуждается.
Считайте, дело в шляпе, если ваш сынок в ответ на печальную историю буркнет: «ну и козёл твой осёл» или «ну и дура твоя мартышка». Услышав эти слова, улыбнитесь в усы (если вы — папа, конечно, если мама — побрейте их). Ибо своим «ну и дурак» он отделил себя от того негативного товарища, и вы можете надеяться, что по крайней мере этой глупости он не сделает. Вообще подобные беседы надо вести пораньше, лет с 9. Помните Кашпировского «да-ю ус-та-нов-ку»? Вот вы должны быть не хуже.
Вывод второй
«Она любит выпить, этим надо воспользоваться!» — хорошая фраза, но применяется по другому поводу. Подростки ведут стайный образ жизни, и этим нужно воспользоваться. Вам повезло, если ваш деть — вожак стаи. Но даже если не он, его вожака можно временами задвигать. При условии, что вы современный, умный и в меру весёлый человек.
Сейчас деток оберегают от помощи, от труда. Это крайне деструктивное занятие. Поэтому: «Так-с, а теперь весь косяк дружно поднялся и вынес из моей квартиры старый диванчик на помоечку. Ибо совместный труд в мою пользу облагораживает человека!» Вы удивитесь, но пройдёт совсем мало времени и эти долговязые пупырки будут таскать ваши диваны и даже выбивать ковры. Одна проблема — надо знать, где их логово.
Трудней с Че Геварой-одиночкой, что возится у себя в комнате, как навозный жук. Он слишком подозрительный тип, чтобы подпускать к себе кого-нибудь, не то что вас. Если вы переживаете, что из него вырастет маньяк, постарайтесь узнать, чем он занят, и найдите ему подельников. В кружках «очумелые ручки» их миллион.
Если же у него нет интересов, он игроман, сетевой червь, который терпеть не может реальный мир, потому что не нашёл там себе места, или застойный меломан — вот это настоящая беда. Это к доктору. Возможно, это надо просто пережить или бросить его в пламенное горнило к хорошему начальнику. Прапорщику или батюшке.
Вывод третий
Психологи любят заниматься откапыванием причин и следствий, работа у них такая. Легко сказать: «Всё из детства, надо было в детстве любить ребёнка беззаветно и безответно, как Владимира Ильича, тогда бы он ответил вам сейчас любовию горячей». Вот фигушки с маслицем! Ребёнок способен сожрать столько вашей любви и терпения и на выходе не дать вам ни шиша!
Перелюбленные дети не менее опасны, чем недолюбленные, они умело прилипают к вам на всю жизнь и посасывают кровь смачно и с удовольствием. Нет, внутреннему миру надо уделять внимание, конечно. Беседы — мы об этом говорили. Но отделение от ребёнка, установление границ — «это я терплю, а это — нет» — неизбежно.
Чем меньше копания, а больше дела — тем лучше. Вы должны быть внятными. На подростковое «всё надо попробовать» отвечайте: «Далеко не всё. Есть вещи, которые нельзя делать ни разу». И замолчите заумно, глядя вдаль, в прошлое, пусть сам думает какие.
Подростки страдают от своей ненужности в этом мире. Они рады бы себя применить, они чувствуют в себе силушку богатырскую, но их силы не востребованы. Так вот попробуйте найти им применение, озадачьте их, найдите им работу, помогите выбрать цель, попробуйте направить энергию в созидающее русло. Ибо кайф от результатов своих трудов — самый стойкий кайф на свете. Цель должна быть глобальной, как мысли подростка.
Пусть не сами (вы — ноль, не забывайте об этом), а через других взрослых.
«Ну почитай, дядя Витя мне прислал, на Байкал едут добровольцы чистить озеро от грязи. У нас летом кроме дачи нет ничего, полазь, посмотри в Сети фотки, может, съездишь с ребятами? Рыбка, костерки, палатки, гитарки, девчонки. Не отвечай сразу, посмотри, подумай, с другом своим посоветуйся, Хоботярой. Вдруг он с тобой увяжется!»
Ребёночка надо уважать, но иногда запрягать, милые психологи. И его самооценка будет на нужном уровне. Любовь к ребёнку — это не только совместное шмыганье носом, поиск виноватых.
В общем, попробуйте. Мне помогло, может, и вам не помешает.
Ирана, я считаю что ваше мнение не очень правильное, так как не на всех подростков пративно смотреть и разговаривать с ними!Есть видь одыкатные подростки которые видуи себя нормально!Если вы так считаете значит скорее всего вы так воспитали своих детей, что вам на них даже противно смотреть!
0 Ответить
Разумно и доходчиво изложено. Тем более проверено на опыте. Замечательно.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
А мой подросток (которому уже 29 лет) ни как не выйдет из этого состояния. И найти подход к его душе никак не могу. А она никак не может повзрослеть...
Оценка статьи: 5
1 Ответить
Михаил, спасибо за правду. Видимо, он в какой- то миг понял, что так удобней и не хочет ничего менять. Что- то не получилось в жизни, он это перехотел. Вряд ли не может, не хочет просто. иМхО, конечно.
0 Ответить
Ирина Литновская, хорошо написано. А я вот и не знаю как быть. Она меня не называет папой (а маму мамой). Обращается как к одушевлённому неопределённому объекту - нейтрально без местоимений. Хотя старшая дочь относится к нам (родителям) как и положено в родных поколениях. Значит относились к детям правильно?! А у младшей действительно не очень удаётся личная жизнь. (может к жизни слишком повышенные требования?).
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Михаил, вдогонку. Здесь на сайте есть автор Галина Резапкина, сто лет ее не видела. Так вот, если мне не изменяет память, - это как раз ее специализация,подобные вещи, ибо работает она с молодыми,помогает им определиться с профессией, с целью в жизни. Вы вполне можете ей написать тут в личку. Она очень хороший, общительный человек, профессиональный психолог. Скажите, что я её Вам слила
0 Ответить
Михаил, я не психолог, но когда- то читала у Островского, что есть такие люди, у которых желание любви к себе столь велико, что они теряют способность любить сами. Ни Вы , ни Ваша супруга тут ни при чем. Человек должен сам пересмотреть свое мировоззрение. А Вам, видимо, просто успокоиться и не переживать сильно за нее. Возможно, это ей поможет.
1 Ответить
вы — ноль, не забывайте об этом
А, может, таки не ноль? Чего уж себя так, под плинтус... Разве не должон ребенок уважать родителев? Почему мнение некоего хоботяры важнее мнения мамы-папы?
Думаю: как же нас-то вырастили без этих реверансов?
Ира, обычно я за все, что ты пишешь, обеими руками, но тут я как-то не со всем согласная.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Маргарита, мне иногда кажется, что да. Просто как бы до определенного времени авторитет родителя безоговорочен, а потом ребенок видит, что не так уж папа крут. Мне кажется, это естественное отделение. Но уважение, ты права- нужно в любом возрасте. Поэтому я тут говорю о границах, это терплю, это нет.
Мнение хоботяры в данном контексте используется как некая родительская манипуляция.В принципе родитель-то уже все решил. А как напрямую? "Я-мать, уважай мое мнение, будешь жить отдельно, тогда и будешь выделываться!". Не прокатит, мне кажется...
Про реверансы...нас растили жестко, щас так не принято.
2 Ответить
Ирина Литновская, нас растили жестко, щас так не принято.
Может, и зря? Ни у кого и мысли не было о суицидах и т.п. Я не помню, чтобы в нашей школе и окрестностях было что-то подобное.
Школа тоже была жесткой, авторитарной, слово учителя - закон. Учиться было трудно, загрузка адская. Почему сейчас считают, что учиться тяжело?
Недавно с соседкой говорили на эту тему (у нее пацан 13 лет). Не вижу, говорит, никакой перегрузки, вообще к учебе отношение халатное, лишь бы отвязаться, не то что мы учились. Только и сидят со своими смартфонами, играют, или за компом.
Если этому потакать и кланяться беспрерывно, что же будет-то? Пока ничего доброго не вижу. Одни смартфоны, наушники и высокомерие.
У нас на субботники во дворах только стариканы и выходят, чтобы детям почистить площадки (дворников нет). Потом "дети" засыпАют эти площадки бутылками и окурками, и еще всяким... Заставить кого-то из них принять участие просто НЕВОЗМОЖНО! Пробовали много раз, бесполезно! Будут в грязи сами сидеть, но палец о палец не ударят. Если скажет кто-то что-то, просто снимутся и уйдут в другой двор,..
Оценка статьи: 5
1 Ответить
Маргарита, сейчас трудней учиться реально. Но не из-за ума.
А хрени много задают однообразной, и всё разрозненно очень, цельной картины у ребенка нет.
Не, ну в наши времена тоже травились и резались, не столь массово, ибо общественно порицалось, но были случаи.
Я сама не сторонник заигрывания со школотой. Да они и сами этого не любят. Это такой новый тренд: уважай дитя, не тронь дитя, люби дитя, пусть оно хоть тебе мозг выест,- люби. Мол, дети мудры с рождения. Откуда -то пришло к нам, хз откуда. Не приживется надолго, думаю.
А детки хорошие тоже всегда были, да и сейчас есть. Только сейчас они еще больше беспризорные.
Почему такие расстояния между строками, интересно, в комментах...
1 Ответить
Ирина Литновская, насчет расстояний: я думала, может, у меня только, все молчат. Что-то с настройками, некрасиво очень, весь экран - пробелы. Может, все подряд писать, но так же в Инете не принято..
Оценка статьи: 5
0 Ответить
ну да, похоже,не нравятся "enterы"
1 Ответить
Ирина, отличная статья. Вот читаю и вспоминаю - как же нам с женой двух пацанов удалось вырастить вообще без этого ежастого периода? Ну бывали конечно разные мелкие разногласия, но и впрямь по мелочам. Свезло... Друзья сейчас, взрослые они уже и живут отдельно, а один еще и далеко...
1 Ответить
Мирон, а мне кажется, переходый период имеет разную степень выраженности. Я всегда считала, что у меня лично его не было, а родители говорят- был
) Пасиб, что не прошли мимо!
0 Ответить
P.S. Спасибо Наталье Осокиной, чей честный коммент к предыдущей статье дал мне повод задуматься на эту непростую тему
2 Ответить