Занятнее всего то, что и с относительно маленькими детьми хлопот в этом плане ничуть не меньше. И, как это ни странно, даже на чьей стороне правда — не всегда очевидно! В перипетиях причин и следствий непонимания между различными поколениями семьи и предлагаю разобраться в представленной статье о родительстве.
Знакомо ли вам чувство, когда разговариваешь с Богом или отчетливо слышишь глас Божий?
Нет, не в церкви и не когда молишься, взывая к Его милосердию или благодати, и не во сне, а наяву, когда выясняешь отношения с собственным ребенком.
Я с этим ощущением живу. Вот он тебе в запале кидает: «Ты — плохая мама, плохая, строгая и плохая!» И ты невольно соглашаешься!
Конечно, плохая, если после 10 вечера твой ребенок не только не в постели, но еще и увлеченно смотрит что-то по ТВ или мастерит Бог знает что. И почему вдруг сегодня ему чего-то нельзя, или он должен идти спать вовремя, если до этого ему все было позволено? И быть полуночником в том числе!
Он прав!
Или с чего вдруг он сегодня должен начать себя ограничивать в еде и сладком, если еще вчера на его здоровый аппетит все смотрели с улыбкой и снисхождением?
Конечно, мама плохая, что познакомила и даже пристрастила ребенка к шоколаду, кофе, домашней выпечке и пломбиру.
И он опять прав!
Внедрять надо было сызмальства здоровые привычки, а не вкус жизни! Вот что отчетливо понимаешь, когда пытаешься навязать своему уже избалованному ребенку взрослые понятия о самоограничении, свободе выбора и осознанном отказе от какого-либо удовольствия в пользу самой жизни.
Интересно, что ощущение своей неправоты воспринимаешь в этом случае с божественной легкостью, спорить и доказывать ничего даже и не хочется. Да, он бесконечно снисходителен к себе и беспощадно справедлив к вам. Но что это меняет? Ровным счетом ничего! Виновата, и точка.
Совсем другое дело в отношениях со взрослыми людьми, противопоставляющими вам свою устоявшуюся систему ценностей и личный опыт побед и поражений.
Здесь действует обратный принцип: мне мои ошибки дороже и важнее твоей точки зрения и пусть даже твоей правоты. Ведь общеизвестно, что «правда — хорошо, а счастье — лучше».
Как правило, мы предпочитаем оставаться в плену своих счастливых или несчастных заблуждений, но не пытаться понять точку зрения партнера, тем паче оппонента.
Наверное, это является результатом пережитого опыта и/или выстраданной картины мира. Мы, взрослые, по отношению друг к другу в гораздо большей степени рассчитываем на сочувствие и понимание, чем на правду или иной взгляд на мир.
Ну, и правда, не можем же мы бесконечно изучать психологию общения, проводить ревизию в своем сознании и устоявшихся уже, осознанных или пусть даже навязанных обществом суждениях! Нам это ни к чему! В противном случае есть опасность потерять себя и свою позицию.
В целом, не будет ошибкой признать, что поиски истины или желание докопаться до самой сути, и тем более разделить с близким человеком эти плоды (когда сладкие, а когда и горькие), свойственны только ученому уму, привыкшему бесконечно анализировать происходящее. И экспериментировать по принципу от теории к практике и обратно. И еще раз, и еще раз, и еще много раз.
Этот, на мой взгляд, научный подход к жизни заключается в живом интересе к чужой точке зрения и, главное, отсутствии боязни быть разгромленным сегодня. Ты понимаешь, что любой разгром неминуемо возвращает к истокам размышлений и побуждает к новым поискам, которые, возможно, уже завтра приведут тебя к истине, а значит, сделают тебя сильнее.
Так вот, в отношениях с собственными детьми, благодаря безусловной любви к ним, априори становишься ученым, готовым услышать правду о себе в частности и об устройстве мира в целом.
Да здравствуют дети! Именно они, как никто другой, помогают нам посмотреть на себя со стороны, увидеть и признать свои ошибки без стеснения и внутреннего сопротивления и, что самое важное, пробуждают желание и стремление стать лучше. А соответственно, дают нам силы и стимул сегодня стать умнее, чем мы были вчера.
Таким образом, они способствуют нашему обретению себя в новом качестве. И да, они всегда по-своему правы, особенно в своей неправоте.
статью не читал. ответ - знаю.у подавляющего большинства христиан нет уважения к старшим. правда и старших иногда не за что уважать. так карусель и крутится.
0 Ответить
Мне кажется, что конфликт поколений - это неисчерпаемая тема.
Статья понравилась.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
"Да здравствуют дети! Именно они, как никто другой, помогают нам посмотреть на себя со стороны, увидеть и признать свои ошибки без стеснения и внутреннего сопротивления и, что самое важное, пробуждают желание и стремление стать лучше. А соответственно, дают нам силы и стимул сегодня стать умнее, чем мы были вчера."
Вот только за это ставлю пять, остальное какое-то самобичевание и вокруг да около, хорошая, плохая мама, голос со стороны. Отношение ребенка к тебе само за себя говорит какая ты мама, да и дело тут не в том правильно ты воспитывала tuj, по той ли правильной схеме. Главное в семье взаимопонимание с детьми и не надо постоянно оборачиваться назад, говоря, а вот раньше... они, наши дети, живут сейчас, а не раньше и надо идти с эпохой в ногу, а то ребенок будет жить по старинке и его, вокруг среди его ровесников, не будут воспринимать и он будет одиноким в этом современном мире. А насчет конфликта и кто виноват, да, избитая тема, вот только ответ здесь один и другим не может быть. Виноваты всегда - мы.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Лидия Богданова, спасибо за Ваш отклик и за оценку.
Несмотря на то, что я не вполне могу согласиться с некоторыми Вашими словами, мнение читателя всегда ценно само по себе для автора.
Еще мне очень приятно, что Вы, как и я, придерживаетесь взгляда, что виноваты всегда мы, взрослые. Это не всегда и не для всех взрослых так прозрачно, как для нас с Вами.
0 Ответить
Инна Каспарова, вот видите мы с вами может разными путями шли к этому выводу, но пришли, а здесь все же главное результат, надо причины всегда искать в себе, лучше конечно раньше это понять, чем никогда.
А насчет правоты своей, не претендую, все средства иной раз хороши, лишь бы дети наши были счастливы и любили нас и главное уважали. Насчет воспитания, то я просто не раскрыла тему, она большая, ведь главное в вашей статье, это взаимопонимание с нашими детьми, не одностороннее, что мы всегда правы, потому что старше и мудрее, но и понимание детей, они порой тоже могут нас научить жизни, даже, как вы правильно заметили, указать на наши прошлые ошибки, как бы нам печально не было их осознавать.
Оценка статьи: 5
1 Ответить
Лидия Богданова, абсолютно с Вами согласна.
0 Ответить
Не сразу понял про что тут написано, пробегая по тексту туда-сюда несколько раз. А потом понял - меня сбивает с толку название статьи: "...кто виноват в конфликте, ... что делать?" Всё выглядит так, что тема - это одна "песня" - знакомая, понятная и даже популярная, то есть, привлекающая внимание. А содержание текста - это совсем другое, это размышление автора о роли детей в жизни взрослых. И никакого конфликта.
Получается так, что взрослые люди ходят каждый со своей "картинкой" в голове. И какая бы она не была, менять её никто не стремится. Как пел БГ: "Но каждый из нас зарежет, если только тронуть пальцем его тоску". Здесь нам достаточно друг к другу лишь понимания, а не правоты. Понимания, что у каждого своя "битва", и достаточно будет немного сочувствия.
Есть ещё научный (духовный) подход к жизни. Когда ежедневно, здесь и сейчас, идёт эксперимент и осознание каждого момента своей жизни. Действительно, это счастливая жизнь, но так трудно остановиться.
А дети, у них чистый и незамутнённый чужими картинками взгляд на жизнь. Больше того, им многое позволено - они ведь наши. Вот и получается, что дети делают людей счастливее. Дают ощущение жизни, а не только войны.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Никита Рязанский, большое спасибо за Ваш комментарий. Я тронута Вашим видением затронутой проблемы.
Вы совершенно правы относительно названия. Дело в том, что изначально название статьи было "Воспитание чувств", но, поскольку есть определенные требования к размещению статей в основных выпусках журнала, мне пришлось придумывать что-либо, звучащее как вопрос. И, вероятно, еще и поэтому название в итоге получилось, насколько "цепляющим" взгляд, настолько и избитым.
Глубинный же смысл, как Вы совершенно точно определили, заключается в том, что именно дети "дают ощущение жизни, а не только войны", даже когда конфликтуют с нами, взрослыми, или бунтуют, доказывая что-то свое.
Еще раз спасибо Вам за отклик и за оценку.
1 Ответить
Интересная мысль - дети наши учителя! Не новая, но в новой оранжировке.
Оценка статьи: 5
1 Ответить
Еркин Сарсенбаев, спасибо за Ваше внимание и за оценку. Мне как автору очень приятно иметь в Вашем лице постоянного читателя.
1 Ответить