Один мой друг долгое время не понимал, как один его товарищ может годами не разговаривать со своей мамой. Когда он был у него в гостях и они зачем-то вышли во двор, и тут из второй половины дома вышла мама его товарища. Сгорбившись, старенькая и страшненькая, прошкандыбала она мимо, даже не повернув головы на приветствие, словно там было пустое место.
Как, вы не общаетесь? — искренне недоумевал друг. — Но ведь она твоя мама — ты должен простить, быть умнее, мудрее…
Все дело было в каких-то внутрисемейных разногласиях, настолько личных и глубоких, что давать советы и судить такие отношения с родителями никто не имел права. В каких-то деньгах, которые товарищ зарабатывал, а они тратились не так, как он хотел, в какой-то жилплощади, на которую товарищ претендовал, а родители имели другое мнение. И вот по этим несерьезным, на первый взгляд, причинам мать не разговаривала с сыном, а сын с матерью уже много лет.
Но пришло и время моего друга невольно задуматься, а так ли наши родители всегда правы, а мы, их дети, неблагодарные эгоисты — как нас с детства зомбировали? Когда его родители стали наведываться к нему в гости, в его дом, на который он заработал без их участия, после того как больше десятилетия мотался по общежитиям и съемному жилью, оформил на себя и обставил на свой вкус.
В начале радость его была прежней: его семья здесь, рядом, они снова вместе и неважно, что мнения родителей в чем-то не совпадают с его собственными. Но со временем друг стал замечать, что его родителям хорошо, комфортно и беззаботно у него… преимущественно за его счет. Они вовсю пользуются водой, светом и газом, за три дня сжирают весь wi-fi, звонят по телефону за пределы страны, каждый день ходят по магазинам, а за покупки, как правило, платит друг…
Звучит, признаюсь, паскудно: другу стало жалко воды и телефона для своих предков. Ведь они живут на одну пенсию, а он зарабатывает хорошо, они растили его, воспитывали, и теперь его очередь воздать им сторицей…
Все правильно. Но есть одно «но»: дело в том, что многим из нас приходится и дальше играть по правилам родителей, как если бы мы остались их несмышлеными детьми, но уже за наш счет. То есть мама будет, как и раньше, все переставлять у тебя на свой вкус, упорно игнорируя твои пожелания не трогать твои вещи, занимать кухню на полдня, чтобы приготовить ее любимые блюда. Отец будет курить в туалете и давать советы по работе, которых ты не просил. Оба будут ходить за тобой по пятам и рассказывать, как бы они сделали ремонт и обставили дом, что нужно помыть окна и приклеить отклеившийся угол обоев в детской, при этом за неделю даже не потрудятся протереть в своей комнате пыль.
При этом как-то (пере)воспитать старшее поколение, как это делали они с нами, когда мы жили за их счет, представляется задачей нереальной. Что, убедить маму не трогать твои вещи и не готовить «твой любимый борщ и котлеты» в восемь утра, едва продрав глаза? Объяснить отцу, что его советы устарели, да ты и не просил их? Попросить их не покупать кучу всякой жрачки и забивать до отказа твой холодильник, словно мы по-прежнему живем во времена дефицита? Экономить воду, газ, свет?
А как, каким языком донести, что ты не готов платить за все расходы, что они слишком много тратят твоих денег: хотите пользоваться wi-fi и звонить каждый день своим друзьям за тысячу километров — милости просим, кладите деньги на счет? Хотите новый смартфон или вон те туфельки? Ваше право! Набрали в магазине всякой ерунды? Да ради бога! Но почему друг должен оплачивать всю эту родительскую радость потребления? В конце концов, речь ведь идет не о тарелке супа и куске ржаного хлеба немощным родителям, которых им пожалели.
Попытки моего друга объяснить своим старикам, что он еще не подпольный миллионер Корейко и им не надо столько тратить и нужно оплачивать расходы вместе, как правило, вызывали шквал эмоций, укор в раненных глазах и разговоры о том, что им пора.
При этом мой приятель вовсе не жадина или эгоист. Он раз в месяц-два высылает им деньги, общается регулярно с ними по и-мейлу и скайпу, раз в полгода навещает их, устраивая им вылазки на местные, и не очень, курорты, как правило, за свой счет. Вместо того чтобы поехать в Крым или Сочи в свой отпуск, он привычно тащится в деревню к предкам, потому что «соскучился и кто знает, может, второго раза не будет».
Как-то он рассказывал, что у них в семье уже есть такая традиция: ремонт старого котла. Родители при встрече каждый раз говорят, что им нужно отремонтировать старый или купить новый котел, так как старый вот-вот отдаст богу душу. Друг который раз дает им какую-то сумму — «на котел». Ну, а старый котел остается на том самом месте, где он простоял последние десять лет. До очередного приезда родителей.
Или, например, старики говорят, что кому-то из них нужна операция. Друг, как хороший сын, берет аванс на работе, бегает по бухгалтерам и банкам, приносит в срок в зубах нужную сумму. Ну, а операция переносится на неопределенный срок, а потом и вовсе — «мы пока решили ее не делать».
Все это может показаться мелочным, банальным, самой жизнью. Только расходы от этого не уменьшаются: мой экономный товарищ в месяц живет на ту сумму, которую он вместе с родителями тратит в неделю. И остается осадок — осадок от манипуляций сыновним чувством, который становится все толще и толще, пока и вовсе не перекроет то самое чувство сыновней любви и благодарности к своим родителям.
Мы привыкли говорить о любви родителей и неблагодарности детей в детско-родительских отношениях. Но не бывает ли так, что два этих понятия смещаются и нам уже нужно говорить о любви детей и неблагодарности родителей? Или мы все действительно в неоплаченном и неоплачиваемом долгу перед нашими стариками до гробовой доски?
Всегда важно уметь находить общий язык. Наверное, именно это главное в данной статье.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Экономить воду, газ, свет...
Можно поставить светодиодные лампы. Или он настолько скуп, что даже копейки считает?
А вообще, по идее, он должен отдать родителям не менее 10 % своих доходов, а то и больше (через суд - до 70 % и размер алиментов не может быть ниже прожиточного минимума).
0 Ответить
Наталья Иванова, с чего вы решили, что должен? На содержание родителей алименты начисляют только если родители нуждаются в материальной помощи ("для удовлетворения базовых нужд родителя, но не в качестве средства обогащения"), и их нужда документально подтверждена и доказана.
0 Ответить
Я не буду писать о том,как мне НЕ понравилась статья. Тут много об этом написано. Я просто поражаюсь,что автор с таким апломбом и верой в свою непогрешимость пишет о ВСЕХ "стариках". Не сомневаюсь,что может быть и встречаются такие родители,но это не повод вешать ярлык на всех остальных. И,да,к старости мы все не умнеем (Вас это тоже коснется),но это тоже не повод так относиться к родителям. Вы детей имеете? Если да,то примерьте ситуацию на себя в роли пожилого родителя. И дай бог,чтобы Ваши дети не отнеслись к Вам,как Вы к "дорогим старикам".
2 Ответить
Статья просто мерзкая!!!! Прочла и захотелось пойти умыться, такое ощущение, что в грязи изваляли! Когда взрослый человек жалуется, что родители его объели или потратили много света, воды или еще чего - мерзко, а когда это делает человек, считающий себя мужчиной - мерзко вдвойне! Оценка статьи НУЛЕВАЯ!
2 Ответить
какая подлая статья! незнаю ни одного родителя, который требует себе айфоны и телегу еды. наоборот, родители помогают.
2 Ответить
Ирина Скловская, раз "не знаете", так, может, дело в вашем незнании, невежестве, а не в том, что нет таких стариков?
Спасибо за отзыв.
0 Ответить
Игорь Ткачев, а может дело в вашей подлости по отношению к родителям?
2 Ответить
тоже специально зарег-лась, чтобы оставить свой комментарий
. буду краткой. нет, товарищ не обязан оплачивать свистопляски своих родителей 
, но раз уж так получилось и вот ему счастье привалило, нужно искать выход. вариантов несколько. 1. "радители" эта же святое, то есть оставить всё как есть и терпеть дальше. но этот вариант ресурсозатратный со всех сторон. и с мат-ной и с психической. 2. второе - попытаться поговорить и донести свои мысли. сразу скажу - бесполезно. но попробовать можно, для того, чтобы убедиться, что это правда бесполезно. 3. наиболее рациональный и правильный ( на мой взгляд) ограничить их в ресурсах, перестать им всё оплачивать ссылаясь на то, что "денег нет". просто нет и всё. в споры не вступать, так как читайте п.2. так вы научите их быть экономнее и не жить на широкую ногу, не по средствам.
1 Ответить
Оксана Андреева, желаю вам, чтобы ВАШИ дети вас ограничивали бы во всех благах...ну вот нет денег и ВСЕ! Вот скажите, а слово СОВЕСТЬ вам знакомо?
1 Ответить
Статья возмутила!
Автора мне жаль.
Это же надо так ненавидеть своих родителей.
Взрослый сын найдет компромисс в общении с родителями, обозначит свои границы и границы своей семьи.
Не разговаривать годами с матерью - мерзко и глупо. Выносить на обсуждение финансовые расчеты с родителями на суд окружающих - низко.
Если родители адекватны, то с ними можно обсудить разные вопросы и договориться
Если родители уже старые и больные,то имейте совесть и отнеситесь к ним с сочувствием.
От статьи неприятный осадок, вроде бы подросток поистерил...
3 Ответить
Оценка статьи 1
1 Ответить
Как это!? Ненавидеть своих родителей..... ??? Как странно и страшно....(((( Во-первых..., нужно жить отдельно от родителей... Во-вторых..., не "доить" их пока они работают и могут помогать материально..., давать им отдыхать от ваших проблем и ваших детей.... . Самая важная из семи добродетелей. «Почитай отца твоего и мать…» (помните?). Родители подарили нам жизнь. У нас мама умерла в 87 лет и конечно пришлось немного поухаживать за ней, а что в это криминального? Я с ее уходом не могу смириться до сих пор...и жду звонка... , хоть и сама уже давно бабушка... Своему единственному сыну я давно уже сказала, что если вдруг наступит такой момент... и я не смогу себя сама обслуживать, то только... в дом престарелых..., надо мной глумиться не нужно... . Подсчитывать... сколько я кусочков хлеба заглотила, сколько раз помылась... и т.д.... Пусть лучше чужие люди глумятся, не так обидно будет... Цените то, что есть у вас сейчас, Чтоб не пришлось винить себя не раз И помните одно… и навсегда!!! Родная мать- икона для тебя.
4 Ответить
Надежда Шаронова, спасибо вам за ваш комментарий, как приятно было его читать, еще есть разумные люди, согласна с вами на 100 %%. Моих родителей нет уже очень давно, а я их вспоминаю добрым словом каждое утро, рядом с иконами стоят их фотографии, и как хотелось бы поговорить с ними.... Надо ценить все , что мы имеем ,чтоб потом "не было мучительно больно"... как писал Островский.
4 Ответить
ВеликоРУСка...
18.08.2019
(экспромт, без редакции, как написано так и закачено, извините!)
Часть VII
*
ВеликоРУСка – исстрадалась
За сотню православных лет.
Князья втихую разбредались:
Под Папы флаг иль полумесяца
Звезды заоблачных небес,
Хазарии от и до Казани.
На все вопросы есть ответ –
Отвечу ниже, как сумею…
.
Власть всей РУСии расшаталась.
Бояре норовили бунт
Устроить скоро в регионах:
От Белого до моря Чермного,
Янтарного до брега Каспия,
Весь Бело-Малый регион
Прозападным горел восторгом:
Так, БелоРУСки с Литвой “сводные”,
Как МалоРУСки с ляхом “сродненные”,
Идти готовились на РУСь –
Москву – Столицу РУСов Родины!
...
0 Ответить
Это ребенок обязан отлепиться от родителей, а не они от него. Вполне нормально со стороны родителей как можно дольше держаться за своего ребенка и именно ребенок должен отрезать пуповину. Что мешает ребенку просто выделить родителям сумму помощи и больше ни копейки не давать и пусть они сами распоряжаются деньгами так как хотят? Я, например, так и делаю, отдаю матери 15 тыр в месяц и она покупает все что хочет, тратит деньги так как ей надо и нет никаких конфликтов и возмущений. А что мешает взрослому ребенку съехать от родителей и пусть за коммунальные сами платят? Человек, который позволяет собой манипулировать - не взрослый, он так и не вырос и поэтому не понимаю чего тут жаловаться? Друг сам виноват в том, что не выходит из этой ситуации и позволяет собой манипулировать и только ему эту ситуацию разруливать и ждать от родителей, что они поменяются-откровенно глупо.
1 Ответить
Специально зарегистрировалась.
Со статьёй согласна исходя из личного опыта отношений с матерью. Мама всегда делила детей на меня(старшую) и мальчиков. Мальчики совсем не дети, двое из трёх женаты. Живет мама со мной. Пенсионерка, не работает. За квартиру не платит. Но "мальчиков" уверяет, что не платим как раз мы, у неё пенсию списывают приставы. Было один раз и то по ошибке. Свет, а уж особенно телевизор, работает почти круглосуточно. Все её поездки оплачивают "мальчики". Один, самый маменькин, даже уверен, с её слов, конечно, что мы сидим на её шее. Убеждать его в обратном даже не пытаюсь. За квартиру не платит, ремонт не делает, продуктов не покупает. Даже тарелку для телевизора оплачиваем мы. Но вот этот вот долг детей к родителям... Как-то уж очень дорого обходится.
Отношения детей и родителей бывают очень разными. Со стороны легко судить и осуждать. Как говорили индейцы - походите в моих мокасинах. Не надо так кидаться на жадных детей. Бывают, конечно, и дети жадные. Но вы же не знаете ситуации, зачем осуждать?
Игорь, спасибо за статью. Оказывается, не одна я "хожу в таких мокасинах".
Оценка статьи: 5
0 Ответить
К счастью, статью эту прочла впервые. В 2017 году, при первой публикации, не читала. Согласна с коментарием Маши Лариной и оценками Игоря Вадимова - статья очень гаденькая, впечатление, что Игорь Ткачев обижен родителями, судьбой, у него все последние статьи пессимистичные, он всем недоволен( кроме Парижа). Человек не может предвидеть, какой будет его старость, какие болезни будут у него, потребуется ли ему вообще помощь детей, или, возможно, он из последних сил будет помогать своим немолодым детям и внукам. Можно ли назвать человека любящим сыном( или дочерью), и порядочным человеком,если он раскатывает на авто за 10 млн руб, живет в элитном особняке, отдыхает на Мальдивах, а родители ютятся в древней избушке без удобств или в однокомнатной хрущевке...Старость приходит ко всем, а вот в молодость и детсво возврата нет. А главное, не надо забывать, что на тот свет человек ничего с собой не унесет, как бы не был он богат, итог у всех один - либо урна с прахом , либо 2кв. метра...
5 Ответить
Гертруда Рыбакова, Вы уже где-то комментировали эту статью - Ваше мнение мне известно.
Вы знаете, мне очень сложно давать ответы на подобные категоричные мнения, т.к они очень эмоциональны и требовательны. Требовательны к принятию "именно моей позиции, а кто против - тот предатель, плохой сын, сволочь!" И сохраняется "материнская спекуляция, шантаж", с которой многие из нас с детства знакомы: я твоя престарелая мать, или женщина вроде нее, да как ты смеешь, ты должен, ты обязан!... И тебя, на самом деле, даже не желают слышать. Детство продолжается-)))
Вы разве не понимаете, что все люди и их ситуация полны СВОИХ ситуаций, оттенков, темпераментов, обстоятельств и ТРЕБОВАТЬ именно своего, равного отношения к ним, значит спекулировать и пытаться манипулировать?
Классический такой прием людей старшего возраста, или нашего государства.
После того, как осудили и высказали свое мнение, предлагаю понять иные т.з. и поразмыслить над сл.:
славянский подход "белое-черное", "хороший - козел" - излишне категоричный, не принимающий во внимание нюансы и оттенки, в том число взаимоотношения с родителями и т.п. А их множество.
Картина маслом "дети на Мальдивах и в особняке, а родители в избе без света и пенсии" - все же радикальный случай, таких ситуаций оч. мало. Больше случаев, когда дети давно вылетели из гнезда и пытаются строить свою жизнь. Часто на съемном жилье или в ипотеках, занятые на работе, ставящие своих детей на ноги. Олигархов на Мальдивах среди нас нет-)
Верно, ничего с собой не заберешь. Но вопрос в том, как ты эту жизнь проживешь.
И скажите, пож, почему быть родителем и жить на советский, "бессребренный" манер, проедать свою пенсию и не думать о завтрашнем дне, не пытаться подработать - это ваш выбор, вы с детьми не советуетесь, - и в то же время ждать от своих детей, которые давно живут в рыночных условиях, работают на 2-х работах, рискуют, гробят свое здоровье, без помощи со стороны родителей и родственников - сами куют свою нелегкую судьбу - это норма, также как и норма, когда эти дети что-то заработали, что-то построили и стали вылазить из долгов, как тут же прилетает требование и родителям обеспечить лучшую жизнь?
Почему родители не постарались всего лишь себе обеспечить достойные годы старости, а по прежнему ждут, что им их обеспечит даже не государство, а их дети?
Я вижу типичные подходы советского воспитания:
1) многие родители ждут и требуют "достойной старости" от своих детей. Не от государства, на которое они корячились большее время, а от детей;
2) детей, как в детстве, родители и не спрашиваю, что они там думают и могут. Идет прежняя массированная атака: дети обязаны меня обеспечить, а иначе прокляну;
3) родители бывают разные. В старости начинается такое... деменция, плюшкинизм, паранойя и ненависть к своим же детям. Завышенные требования, плаксивость, манипуляции...
начинают дарить свое жилье посторонним людям, на детей вызывают милицию, врут, сочиняют, лезут драться (я говорю не голословно, все пережито на личном опыте).
А если еще и судьба тяжела, какой отец алкоголик - то, вообще, беда.
И при этом они - вы - продолжаете диктовать свои условия.
Родители часто чрезвычайно эгоистичны. Они, как и в молодости по отношению к свои детям, принимают односторонние решения и делают такие же категоричные выводы, отказывая детям в праве на свои чувства и свое понимание ситуации, исходя их своего уже опыта и жизни.
Одно дело - помочь, поддержать, купить лекарства и позвонить или приехать. Другое - взваливать н
3 Ответить
Игорь Ткачев, я где-то могу. наверное, понять такого сына, если у него денег в обрез, если его родители прям так уж напрягают... У них хоть пенсия есть, наверное. Вспоминаю своих репрессированных бабушек и расстрелянных в советское время дедушек. Им государство не выделило ни копейки. И если бы не мои родители, то я не знаю, на что бы они жили. Никогда, ни разу я не слышала от моей мамы жалобы на то, что отец выделяет свекрови ежемесячную сумму... Но все дело в нюансах, вы правы. Если уж родители так безмерно расточительны. такие кровососы, то надо их ограничивать... Тем более, что они могут прожить дольше тебя...
0 Ответить
Игорь Ткачев, у вас представление о советском воспитании, близко к представлению «свиньи об апельсинах» и воспитание у вас соответствующее, как и ваши родители. Ваше словоблудие не о друге, а о себе любимом. Вас услышали.
2 Ответить
Игорь Ткачев, ты используешь много слов, потому что оправдываешься. Совесть-то есть у всех, даже у (ч)удаков, которые экономят на тех, из кого в свое время вылезли беспомощным комком биомассы.Ссылаешься на своих детей, которые генетически ничем не ближе, так что их ты тоже не любишь, не обманывай. Пойду руки вымою...
5 Ответить
Игорь Ткачев, еслиб могла поставить 1000 лайков, поставила бы. сколько жизней столько и мнений. Но, такое очевидное манипулирование детьми может только идиот не заметить.
0 Ответить
Гертруда Рыбакова, а кто-то предлагал держать родителей в древней избушке, уехав на Мальдивы? Кто они, эти нехорошие люди?
0 Ответить
Наталья Осокина, Вы, если смотрите наше ТВ, то может видели - есть истории, когда стариков вообще на улицу выбрасывают вполне благополучные дети. Это в наше время не редкость, погоня за богатством и "вещизм" у молодого поколения гипертрофирован, и у многих нет ни чувства сотрадания , ни совести. Такое расслоение общества ведь появилось в стране относительно недавно. Что тут спорить...
1 Ответить
Гертруда Рыбакова, сложно все. Совсем недавно одну мою знакомую отец пенсионер, собственник квартиры, выписал = выбросил на улицу с грудным ребенком. Оказывается, по новым законам это возможно. Должна ли будет теперь эта женщина, если когда-нибудь встанет на ноги, помогать своему отцу, если ему будет не хватать на выпивку его пенсии? Автор статьи рассчитывал на полемику - он ее и получил!
0 Ответить
Гертруда Рыбакова, я наоборот историю знаю, и не из телевизора — как старушка сына своего "выбросила" на улицу, завещав квартиру вполне небедным родственникам, хотя у него не было другого жилья и хотя он единственный из всей родни за ней больной ухаживал, и умерла она на его руках. А телевизор нет, не смотрю.
0 Ответить
Гертруда Рыбакова, можно я Вам попробую ответить?
1) сюжеты по ТВ, в разного рода ток-шоу про "выброшенных на улицу родителях" часто просто рассчитаны на повышения своего рейтинга путем таких вот "сенсаций", бьющих по эмоциям зрителям. Заголовки громкие, а как начинаешь разбираться, то и дети не такие сволочи и родители - не ангелы.
2) Вы правы: вещизм и материализм, ориентированность на "бабло", простите, все это есть у молодых поколений. Но осудив их за это и противопоставив свою молодость, когда ради идей и без гроша в кармане, попробуйте понять, что они - не герои, а тоже жертвы, вынужденные игроки, в это материально-денежной новой парадигме. Они вынуждены принимать эти правила игры в это давно "не идейное" время. Иначе уже они останутся в той самой избушке в Мухосранске и вам не перепадет даже за комм. услуги из их кармана. Не вы ведь собираетесь их обеспечивать жильем и карьерой, и их пенсией, не правда ли?
У нас родственница преклонного возраста недавно устроила: на фоне развивающейся деменции и видений, что у нее крадут ее деньги и пытаются выселить из соб. квартиры, пошла в милицию и накатала заявления во всех придуманных ее больным воображением красках.
Милиция приехала и с ее дочери, которая за ней подтирает, лечит и пылинки сдувает, потребовала объяснений. Стыдища была на весь двор.
Уже я могу эмоционально сказать, что ни в какие рамки не умещается. И с такими стариками можно только сообразно их поведению обращаться.
У многих пожилых людей развивается недоверчивость, подозрительность, обидчивость и что хуже, забывчивость и способность адекватно оценивать свою ситуацию. Медики так и советуют ними быть пожестче, пресекать такое поведение твердо и без соплей.
Каждый в ответе за свою судьбу. Точка.
И будьте благодарны за помощь и поддержку, которую вам ваши дети, терпя ваш испортившийся характер, оказывают, неблагодарные вы родители.
2 Ответить
Игорь, проблему Вы подняли правильную, просто тональность жалоб какая-то жалкая, не мужская. Нужно ли помогать детям или те будут сильнее, если сами выкарабкаются? Нужно ли помогать родителям, у которых сил, похоже, больше, чем у тебя? Есть ли еще вообще такое понятие, как "семья"?
Что делать с родителями после инсульта? Гробить на них свою жизнь или сдавать куда-нибудь. где их быстренько угробят? Что делать с детьми при их девиантном поведении? Ответствен ли ты вообще перед теми, кому дал клятву быть вместе в горести и в радости? Мужчине вообще проще одному, если - пока он молод и силен. Вот и распадаются семьи... не нужны родители, не нужна стареющая жена. И кто ты, зачем ты в этом мире? Потребитель? Здоровья тебе, малыш.
1 Ответить
Чтобы дети и родители чувствовали себя комфортно и не было никаких разногласий по поводу переставленной на свой вкус мебели или чашки, родители и дети должны жить отдельно!
1 Ответить
Хорошая статья. Статья для "поговорить"... Сколько бы мнений не было, всё равно никто никого слушать не будет.
0 Ответить
Да, родители частенько пытаются навязать своим детям собственное мироощущение.
Сам грешен, пытался давить на сына. Но вовремя опомнился и отошел в сторону со своим мнением.
А статья провокационная, как и многие статьи Игоря. Как так? Как он смеет указывать родителям как тратить его деньги? )
Комментарии будут едва-ли не интереснее самой статьи ) Почитаем?!.
Оценка статьи: 4
1 Ответить
Эдуард Ермоленко, Вы - разумный родитель.
Но большинство руководствуется не разумом и логикой, а эмоциями и страхом. Страхом, что в старости ему не будут подтирать губы и выносить горшок его собственные дети.
В статье нет ничего провокационного. Просто мозг некоторых работает исключительно по заложенной модели и тому, как хочется. А если как-то иначе - караул! провокация!
1 Ответить
Игорь Ткачев, к сожалению, я о своей разумности весьма скромного мнения. И этому множество причин
Оценка статьи: 4
0 Ответить
По большому счёту, у человека может быть только один долг — перед своими несовершеннолетними детьми. Потому что это он привёл их в мир, в котором невозможно обойтись без первоначальной поддержки.
При этом отсутствие долга перед родителями не означает, что их автоматически следует предоставить самим себе (здесь частая ошибка: ты говоришь "не должен" — тебя слышат как "должен не" и начинают возмущаться). Просто помощь родителям — это вопрос не обязанности, а собственного решения, так же как и границы этой помощи, о чём тут уже говорил Рязанский.
2 Ответить
Наталья Осокина, поколение моих родителей говорило: дети берут в долг у своих родителей и отдают его своим детям.
Ваш комментарий мне ближе всего, могу разделить его на все 100%.
Дело в том, что здесь не может быть одного правильного решения или поведения и как бы ты не поступил, будешь как тот владелец осла с женой и ребенком, которому каждый давал свои советы, кто кого должен везти и на ком ехать, и все они были разными.
Можно поступать, как на Западе, когда после совершеннолетия детей, дети и родители редко вмешиваются в дела друг друга и также редко родители ждут, что дети будут им "стакан воды" в старости подносить.
Можно придерживаться нашей, патриархальной модели, когда от тебя ждут, что в старости ты возьмешь на себя тяготы родителей, будешь не только им помогать, но и содержать.
Можно избрать "золотую средину" и родителей не забывать, поддерживать, но не "нянчить" их в старости.
И это глупо требовать от кого-то именно той модели, которая ближе тебе, в которой ты был воспитан, которую ты можешь реализовать, ведь у каждого свои обстоятельства и своя модель.
Примечательно еще и то, что в западных сообщества зачастую отсутствует понятие "долга перед родителями".
Что еще хотел бы сказать, так то, что родители нами, а мы своими детьми, часто манипулируют, как в детстве, так и пытаются это делать, когда дети взрослые. В формуле "мать тебя родила, ночей не спала, они с отцом кусок от себя отрывали, глаз не смыкали" есть один серьезный дефект: "соглашение" между заботливыми и жизнь дарующими родителями и, как правило, не очень внимательными детьми всегда одностороннее, на усмотрение родителей. У ребенка не было и нет возможности не участвовать в этом "договоре", или участвовать на каких-то своих условиях. По сути в таких ситуациях дети - это заложники условий родителей, без права выхода из этого договора.
Еще, родители, конечно, детей приводят в этот мир, не ради детей, а для себя. Потому что гормоны и надо семью, надо детей, потому что социум диктует детей завести, потому что некоторые думают о детях, как о дальносрочной перспективе со "стаканом воды". Или часто просто потому, что нечаянно "размножились". А на деле, мы, как родители, конечно, понимаем, что никто никого не рожает ради него самого. А рожают всегда для себя. А тому, кто, как родитель, этого еще не понял, вряд ли стоило рожать детей.
И еще, нашим незрелым государствам выгодно перекладывать ответственность на детей, подкрепляя это эмоциональным, патриотично-морально-наравственным базисом.
Так он умывает руки, выделяя не достаточную для жизни пенсию, часто забывая своих налогоплательщиков, электорат и граждан. А ведь родители отдавали ему время своей жизни с 9 до 6 и с 16-20 до 60-65. А детям часто доставалась пара часов после "долга перед Родиной и государством".
3 Ответить
+1.000.000.000!!!!
Оценка статьи: 1
1 Ответить
Очевидно, у Игоря Вадимова родители перед рождением спрашивали его согласия появиться на свет. Обсудили все обязанности сторон. А не поставили перед фактом, как всех остальных))
0 Ответить
Наталья Осокина, часто у людей преклонного возраста логику и ум заменяет чувство жалости к себе и требовательности к другим.
А серьезно, самый лучший "отрезвитель" здесь - пожить и поухаживать за престарелыми родителями с деменцией и космическими запросами к своим детям, когда государство умыло руки.
Такая практика - не высокоморальная теория диванных интернет-героев.
1 Ответить
Игорь Ткачев, какие уж там ум с логикой, когда выражение эмоций на уровне девочки-подростка). "Тысяча миллиардов!" ))
1 Ответить
Наталья Осокина, очень сложно принять что-то, что вне твоих убеждения и твоей картины мира. И посему приходится из всех сил защищать свою модель, девальвирую остальные.
Кстати, это одна из самых трудных проблем всех людей.
Я, кстати, понимаю эти чувства.
0 Ответить
Игорь Ткачев, да уж знаю. С Малевичем вы тоже будете насмерть стоять)
0 Ответить
Игорь Ткачев, к тому, что Вы уже написали - еще три нуля сверху!, тысяча миллиардов!
Уникальный вы наш! и познавший абсолютную истину!
Оценка статьи: 1
2 Ответить
Первый раз за свою жизнь, прочитала наконец-то о том, что знаю не понаслышке и вижу много примеров, как наша молодежь теперь относится к своим постаревшим родителям. Это настолько противно читать о каком-то "друге", который якобы жалеет о своей помощи родителям и считает сколько и чего он на них потратил. Да, сейчас наши дети такие: жестокие и расчетливые, забывшие все, что для них сделали их родители! Но они сами скоро попадут в ситуацию своих родителей. И поверьте наши внуки будут еще более нетерпимые и еще более жестокими! И вот тогда нашим детям придется совсем не сладко, гораздо хуже, чем нам. Гораздо хуже! Нелепая статья, страшные слова, подсчеты растрат!!! У каждого есть свой выбор: быть благодарным людям, подарившим жизнь, и заботившимся о тебе много лет, или вот так - плакаться и жаловаться на них, не исполняя свой сыновний или дочерний долг.
2 Ответить
Гадкое чувство после прочтения статьи! Это чувство детей к родителям называется жестокосердие!
3 Ответить
Если отбросить всё лишнее, исключить художественный вымысел и всякие там литературные приёмы, типа, "у одного моего друга есть товарищ", то ситуация проще некуда.
И дело тут вовсе не в родителях. Какая разница какие они и что у вас там за отношения. Главная проблема у нашего "друга" (как мы уже договорились, нашего автора). Ну и что, что тестикулы выросли, он стал профессионалом и может себе позволить кого-то содержать. Это обычный и естественный ход развития жизни. Да вот только психологически наш автор так и не вырос - взрослый мужчина жалуется на своих родителей налево и направо - инфантилизм в полный раст.
Что значит "почитать"? Да ничего более, как "считать таковым", без всяких условий и обсуждений. Если ты почитаешь своих родителей, считаешь их постаревшими и нуждающимися в твоей опеке, уточняю, ты считаешь, ты почитаешь, то только тебе и решать, где и как они будут жить, что будут есть и где будут отдыхать. Если кого-то что-то не устараивает - на нет и суда нет.
А старый котёл можно поменять и самому, а не вестись на пожилой маразм.
4 Ответить
Статья не понравилась. У каждого свое отношение к родителям, я считаю, что газ, свет, вай-фай и т.д., это мелочи, нужно радоваться, что родители живы и у тебя есть возможность помогать им! Это проявление заботы, когда ты понимаешь, что теперь ты ответственен за своих родителей! А автору статьи не нужно ждать просьб родителей на выдуманные затраты, сын должен сам ежемесячно давать деньги на расходы, помогать материально.
4 Ответить
У глупых людей чего только не бывает. В том числе и описанное автором.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Автор превзошел самого себя.
Записываюсь на комменты по этому шедевру.
Оценка статьи: 1
2 Ответить