Как выбрать хобби ребенку? Свои и родительские желания

Только вот дети не всегда понимают, какие у них интересы и какое хобби они хотели бы выбрать. А к 40 годам человек может полностью поменять интересы или увлечься чем-то совершенно неожиданным. Почему так происходит? Потому что очень часто ребенок следует интересам и желаниям родителей. Некоторые из них не замечают, как через детей реализовывают свои потерянные мечты.

Навязывание или наставничество?

Я твердо уверена: не стоит навязывать ребенку свои интересы по времяпрепровождению, потому что:

1. Ребенок, будучи взрослым, может услышать свой голос слишком поздно — к 35−40 годам, когда происходит переосмысление жизненных ценностей и интересов. А то и вовсе не услышит и продолжит жить не своей жизнью, испытывая неудовлетворенность и постоянное ощущение «не своего места».

2. Когда родитель сам принимает решение за ребенка, у последнего могут быть трудности с выработкой навыка принятия решения. Будучи взрослым, он может быть склонен к колебаниям и сомнениям. Например, для него нелегко будет сделать выбор между покупкой того или иного предмета, или выбором того или иного места работы.

3. Ребенок может испытывать трудности с ситуациями, когда требуется взять ответственность на себя. Такие взрослые потом склонны винить окружающих или внешние обстоятельства в своих неудачах.

4. Детско-родительские отношения могут осложниться после осознания ребенком, что он идет не по своей дороге. Помнится, дочка моих знакомых, будучи шести лет от роду, грезила фортепиано и просила отдать ее в музыкальную школу. Ее в школу отдали, но на скрипку. Почему? Потому что родители «уговорили» (буквально сломав волю девочки) пойти учиться на скрипку, так как она компактнее, интереснее, а фортепиано ставить некуда: «Поучишься на скрипке, переведем тебя на фортепиано». Но на фортепиано позже ее никто не перевел, потому что у родителей не было времени этим заниматься. А ненавистная скрипка была отставлена в угол через два года мучений (занятий). В итоге, будучи взрослым, человек до сих пор обижен на родителей и в сердце все еще теплится нереализованная детская мечта. Очень многие взрослые в моем окружении признаются, что будучи детишками ходили на нелюбимые кружки и в секции по два, пять, а то и девять лет, боясь сказать родителям правду.

Иногда детей нужно отдавать в профессиональное хобби, точнее — в будущую профессию, аж с 3−4 лет: бальные танцы или профессиональный спорт.

Бывает так, что родитель не хочет замечать грусть ребенка перед походом в ненавистную ему секцию по профессиональному спорту. Так было в одной истории. Ребенок, ненавидя большой теннис, но боясь гнева и разочарования отца (тот видел в сыне будущего олимпийского чемпиона), в конце концов, начал сильно заболевать аккурат перед соревнованиями, и его участие приходилось часто отменять. Болезнь не была наигранна. Просто его психика не выдерживала гнета, и сбой пошел уже в физическое тело, выражаясь болезнью. Так называемая психосоматика.

Что делать, если ребенку не нравится?

Мне показалось, что моя дочь увлекается хореографией. Я отвела ее в кружок профессиональных бальных танцев, она даже принимала участие в турнирах. И когда я увидела, что на 5−6 турнире она начала скучать, потому что танцы одни и те же, то есть происходило просто оттачивание мастерства, я поняла, что бальные танцы ее явно перестали интересовать. Я спросила у нее: «Варенька, тебе точно это интересно? Если ты хочешь, то давай не будем больше сюда ходить?» Тогда она переспросила с надеждой в голосе: «А что, правда можно больше не ходить?»

То есть при всем моем лояльном воспитании у ребенка все равно не хватило храбрости сказать мне правду, она боялась расстроить меня или услышать: «Нет, мы будем продолжать, потому что уже было потрачено большое количество сил и денег!» У нее даже была специальная книжка, где отмечались участия в турнирах и победы. Но при более доверительном разговоре оказалось, что ей не только бальные танцы не по душе, но и учительница тоже едва ли нравится.

Позже дочь изъявила желание попробовать себя в современных стилях и до сих пор очень этому рада, с удовольствием танцует с утра до вечера. Это первый признак того, что ребенок делает то, что хочет он, а не вы.

Да, часто ребенок очень маленький и вряд ли сам скажет, чего бы ему хотелось. Но все равно даже такой малыш может проявлять интерес, например, к балету. Любить танцевать или пародировать выступления танцоров по телевизору. Тем не менее стоит быть очень внимательным к психике ребенка, так как в столь раннем возрасте (примерно до 7 лет) он и родитель — одно целое, ребенок не ощущает себя отдельной личностью, поэтому желания родителя равняются желанию ребенка. Кроме того, детям часто хочется понравиться родителю, а то и заслужить больше его любви, тогда ребенок будет безропотно заниматься тем хобби или выполнять то, что желает родитель.

Так что родителям стоит проявить максимальную чуткость к желаниям и интересам ребенка, развивать его сильные стороны (таланты). Необходимо стать ребенку другом и ненавязчивым советчиком. И главное только, чтобы ребенок действительно понимал, что может полностью доверить вам свои мысли, опасения, и знал, что позже не останется непонятым, непринятым или заруганным.

Если вы видите, что ваше чадо скучает на кружке или ходит туда без особого удовольствия и блеска в глазах, то это первый сигнал для разговора о смене досуга ребенка.

«Быть ему хоккеистом, я сказал!»

Ну, а что делать, если родитель спит и видит свое чадо балериной, шахматистом, хоккеистом и т. д. Прямо вот никак не может отказаться от мечты сделать из своего ребенка профи в определенной сфере.

В этом случае, я считаю, очень мудро поступил мой муж. Он когда-то был мотогонщиком и фанатеет от этого спорта до сих пор. Конечно, он мечтает, чтобы кто-то из его детей тоже обожал гонки. То же самое и с хоккеем. Он посадил дочку на мотоцикл, когда ей было 5 лет, и постепенно прививает любовь к гонкам и хоккею нашему двухлетнему сыну. Я сначала была против такой непонятной необходимости, тем более, зачем мотоцикл девочке?

Тогда он ответил мне: «Я очень хочу научить детей всему, что умею хорошо сам. А они потом сами выберут и примут решение, чем будут заниматься и где совершенствоваться».

Так что если вам очень хочется, чтобы ребенок стал хоккеистом или танцором, научите его этому, пусть он умеет играть в хоккей или хорошо танцевать, но дальнейший выбор он должен сделать сам: будет он профессионалом в этой сфере или займется чем-то другим.

Бывает еще такое мнение у родителей: а вдруг он ошибется с выбором института и профессии? В данном случае подросток уже вполне в состоянии сделать свой выбор осознанно. Я против подобных родительских беспочвенных страхов и навязывания профессии.

Если ребенок ошибется — это только его ошибка, ничего страшного, ведь он сам сделал выбор. Поэтому даже если в процессе учебы он поймет, что ему хочется стать экономистом, а не юристом, он перейдет на другой факультет или поступит в другой институт. Сам! Он сам принял решение поступить, и у него хватит храбрости признать свою ошибку и поменять курс.

Ваша программа-максимум в случае выбора института: спросить у ребенка, что ему нравится и почему, далее — какие результаты это могло бы ему принести в будущем. Поговорить с людьми «в теме», чтобы подробнее узнать о перспективах в выбранной ребенком профессии, и снабдить его всей информацией. А потом посмотреть, в каком институте он мог бы получить необходимые знания. Всё. Нужно помочь и поддержать, но не принимать решение за него.

Дети, которым родители разрешают пользоваться свободой выбора, вырастают более счастливыми, уверенными в себе, готовыми брать и нести ответственность за свои решения, менять выбранный курс без страха, если вдруг осознали свою ошибку. Будучи взрослыми, они на работу ходят как на праздник, с удовольствием и почти всегда получают большую зарплату.

И самое главное: они имеют право на ошибку. А это — свобода!