Татьяна Шерушова Мастер

Кнут или пряник? Понимание и справедливость!

Каждого родителя интересует вопрос правильного воспитания своих очаровательных детенышей. И как сложно выбрать тактику воспитания своих чад, тоже каждый знает лучше всего на свете!

Быть ласковым, дружелюбным, всепонимающим родителем — вот к чему нас призывают различные печатные издания, и не только они.

Порой, начитавшись всех этих советов, я начинаю день с «чистого листа». Пытаюсь быть во всем образцово-показательной мамой… Знаете, к чему это в итоге приводит?

Совершенно верно, мои очаровательные малыши превращаются… Итак, малыши превращаются… В больших скалящихся «зубастиков», да-да, тех самых зубастиков из фильмов ужасов. Начинают вести себя еще хуже, чем до этого! Шею они, конечно, не перегрызают, но вот садятся на нее основательно и надолго! Что? Вам тоже знакома эта ситуация? Ну, тогда здравствуй, мой товарищ по несчастью! Может, объединим свои силы?

Я встаю со своими детьми на один уровень, следуя всем советам мудрых методик, но это приводит только к несчастным случаям, обидам, крикам и истощению нервной системы. При этом дети совершенно перестают воспринимать меня как маму, как человека, к мнению которого следует прислушиваться.

Ведь я же теперь — ДРУГ! Меня можно обзывать, не слушаться, мое присутствие теперь не мешает делать то, что им хочется… Перечень всевозможных проказ можно продолжать и продолжать… То есть, обещанное чудесное превращение в идеальных маму и детей не происходит! Конкретно на моих детей «пряничные» методы воспитания совершенно не действуют. Ну, а мой вопрос: «Так как же воспитывать детей?» — так и остается только вопросом…

Из всех советов я усвоила лишь один. К ребенку надо прислушиваться, пытаться понять ЕГО ВЗГЛЯД на вещи. Но соглашаться с ним совсем не обязательно, ему будет достаточно и того, что вы просто выслушали его мнение! Я думаю, что, поступая так, мы сможем воспитать в своих детях независимость от чужого мнения. Он будет свободно выражать свои мысли и не бояться, что они будут отвергнуты обществом.

А еще с детьми нужно поступать справедливо. Не стоит тупо накладывать запреты на все подряд. По моим собственным наблюдениям, мы этим только провоцируем своих детей на непослушание. К каждому вопросу стоит подходить гибко. Смотреть на сложившуюся ситуацию не только своими глазами, но и глазами ребенка. Так будет проще и объяснить ему что-то, и выбрать правильный компромисс. Ведь именно в диалоге между родителем и ребенком, на мой взгляд, кроется сила нашего воспитания!

Насколько нам всем известно, дети подражают нашему поведению и манере общаться. Посмотрите со стороны на своего ребенка! Как он играет? А как общается с другими ребятами? Посмотрели? Вы увидели себя! Именно так вы смотритесь в его глазах! Именно такое ваше поведение он привык видеть. Именно такую интонацию он привык слышать! И чем хуже ведем себя мы, тем больше сетуем на своих непослушных, упертых детей.

Конечно, я могу ошибаться в своих наблюдениях. Ведь я не психолог и не педагог. Но именно это помогло мне найти контакт со своими малышами. С тех пор я постоянно анализирую свои поступки, свою речь. Поведение детей, конечно, не стало идеальным, но все же заметные улучшения наблюдаются.

К тому, что пороть ребенка просто бесполезно, я тоже пришла методом проб и ошибок. Как-то раз я таким образом наказала свою дочь за то, что она изо дня в день, потихоньку, обдирала «свежепоклеенные» обои в зале. Вы думаете, это что-то изменило? Нет. Как обдирала, так и продолжала обдирать, просто более мелкими порциями… И вот я опять стала анализировать: «Почему?» Да потому, что она их не искала, не покупала, не клеила! Не вкладывала своих сил, стараний, эмоций! Вспомните, когда у вашего ребенка в песочнице кто-то ломает построенный им куличик, как он реагирует? Мягко говоря, не очень… Тогда я приняла решение, что заклеивать ободранные ею дырки на обоях мы будем вместе. Хуже все равно уже не будет! С тех пор наши обои жили спокойно…

Ну, а теперь я, кстати, собираюсь клеить обои со своим подросшим сыночком Владиком.

Так что, если вы перепробовали кучу методов по воспитанию, и ничего вам так и не помогло, то попробуйте и мой метод. По крайней мере, хуже от него точно не будет. А вдруг, и вам поможет?

Желаю вам всем удачи на этом трудном поприще!

Обновлено 18.12.2007
Статья размещена на сайте 2.10.2007

Комментарии (37):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Хорошая задумка автора. Как психолог скажу, что дети действительно берут пример со взрослых. И не всегда это родители, это и соседи, и родители их друзей, дедушки и бабушки, и т.д. А телевизор? Какие примеры показывают нашим детям современные фильмы, мультфильмы? Это все ребенок берет за основу своего поведения. Не всегда поведение ребенка копирует поведение его родителя. Дети познают действительность методом тестирования. "Сейчас я сделаю так, что будет, посмотрим", - так думает ребенок, и экспериментирует с игрушками, с родителями и.т.д. А бить детей, это просто унизительно и обернется против вас же в скором времени.
    А как начинающий автор скажу, сложно иногда свои мысли излить в хорошо структурированной форме. Все приходит с опытом.

  • 5! - за светлые идеи
    А умение "правильно" выражать свои мысли придет с практикой!

    Оценка статьи: 5

  • Очень интересно. Спасибо за пример с обоями! Вообще, это здорово, когда в статье есть живые примеры, она и сама оживает.

    Оценка статьи: 5

  • Все-таки, когда ставят вопрос применительно к воспитанию "кнут или пряник" сводят воспитание к простому манипулированию. Кнут - манипулирование страхом, пряник - манипулирование той же пресловутой морковкой. На мой взгляд, главная задача родителей - научить детей жить в этом мире, быть для детей надежной защитой и поддержкой. Ребенок должен знать, что он любим, не смотря ни на что. И любовь родителей - это тот щит, который его оберегает. А когда говорят:"Вот ты получишь пятерку, и я тебя буду больше любить. Или будешь послушным - будешь любимым", формируют в ребенке неправильную шкалу ценностей. Если любовь родителей будет безусловной и всегда будет присутствовать уважение к ребенку, сколько будет счастливых и свободных детей.

    • Татьяна, полностью поддерживаю Вашу точку зрения. Но все же пытаюсь объяснить, что должна быть золотая середина. Полностью и безоговорочно любить свое чадо нужно, да и как же иначе?! Но только бы родители не путали любовь со вседозволенностью. Потомучто ничего хорошего из этого не выйдет! Наши дети все-таки те еще манипуляторы, это надо признать. Поэтому следует четко понимать для себя как реагировать на тот или иной поступок, чтобы правильно "донести" до ребенка верное восприятие его действий и при этом не травмировать психику, чтобы он не почувствовал себя лишним, нелюбимым. Нужно так объяснить ему, чтобы он осознавал, что ненравится родителям его поступок, а не он. "Кнут или пряник?" - это лишь образный вопрос, в моем понимании, - не буквальный.

      Оценка статьи: 5

  • А похвала и поддержка - это "пряничные методы"?

    Мне кажется, что когда мама - ДРУГ, она как раз тот человек, который заметит малейший успех, поддержит полезное начинание на самой ранней стадии, а вовсе не тот, кто подставляет свою шею Вот если пытаться подкупить ребенка "пряником", тогда, наверное, да, ребенок быстро поймет, что нужно делать, как удобнее сесть на шею.

    Оценка статьи: 4

  • У меня два сына теперь уже взрослых. Но и сейчас, и когда они были маленькими я всегда старалась вспомнить, а что я думала, и как я поступала в таком возрасте, как мои дети. Здорово помогает.
    Насилия над детьми я вообще не переношу. А ремень - это насилие. И унижение. Конечно, я не была идеальной матерью и могла сгоряча шлепнуть ребенка, но ремень в руки не брала никогда. За что себе и благодарна. Мне за шлепки стыдно, а как бы было стыдно за ремень!
    Самое главное в воспитании, как мне кажется, видеть в ребенке личность и уважать ее. Ну, и ,конечно, любить свои детей.

    • Обсолютно с вами согласна! Я тоже вспоминаю себя!

      Оценка статьи: 5

      • О каких кнутах речь, боже мой! Поднять руку на ребенка - дать пощечину самому себе. Не считая, что у нас за это посадят и ребенка отнимут. И о каких пряниках - что мы покупать его собираемся или стимулировать как мула морковкой? Каждый проступок и каждое достижение имеют свой уровень оценки родителями и есть тысячи и тысячи способов выразить свое отношение к этому. За что стимулировать? За хороший табель в четверти? так он и должим быть хорошим. Это - норма. А за плохой наказать? Так это прежде всего родительская недоработка. Одно в этом безусловно - ребенок должен знать, что он любим, постоянно это чувствовать, тогда ему будет неприятно огорчать родителей. Ведь он вас любит априорно и больше мнения всех других ребенку важно мнение о нем родителей. А если огорчил, то понять следует ему дать со всей серьезностью. Вот один из примеров. У нас есть друзья, выходцы с Юга, старая фамилия еще с рабовладельческих времен. Там четверо мальчиков, почти погодки. Самое большое наказание, когда папа называет ребенка по фамилии и имени. Если Come over here, Jackob McLane, - то уже катастрофа. И ребенок отвечает папе по уставному "Yes Sir". Он уже понял, что виноват. А большей частью папа уводит ребенка к себе в кабинет и рассказывает ему о своих проступках в детстве и как ему сейчас горько, что он огорчал этим своих родителей. Мы редко здесь видели таких воспитанных мальчиков. Один из них, кстати, был представлен Хиллари и Билу. И могу вас заверить, что аристократизма и чувства достоинства у пацанчика намного больше, чем у Биллари, как мы их тут дразним. А всего лишь назовут полным именем.

        • Лаура, как здорово! Представила себе строгого старого Маклэйна и юного, стоящего по стойке смирно. А почему на мальчишек это так хорошо действовало? Потому что было редко и только по делу. А когда родители из-за каждого пустяка ребенка обзывают тварью или дебилом, потом, когда он действительно как-то провинится, эти же "тварь" и "дебил" на него не подействуют, потому что стали привычными. Если ребенка наказывают за мелочь, потом, когда его накажут за что-то более серьезное, он будет ощущать себя так, словно снова совершил какую-то мелочь... Должны быть какие-то слова-якоря (по терминологии НЛП) - произноситься они должны редко и только по делу - как у Маклэйнов: если отец назвал по фамилии, ребенок чувствует, что действительно провинился...

          • На мой взгляд, подобных выражений лучше вообще не употреблять НИКОГДА ("тварь" и "дебил") - это унижает достоинство ребенка, что тоже ведет к неблагополучному жизненному сценарию... А с фамилией - действительно здорово, мне очень понравилось. Даже воспользуюсь!

            Оценка статьи: 5

            • Конечно, Татьяна, не нужно так называть ребенка, но некоторые родители бывают очень несдержанные - на работе проблемы, денег не хватает, болезни замучали - да мало ли что может быть причиной... А бывает, что называют еще и похлеще, но дело не в этом, а в том, что у некоторых это входит в систему - получается, что они, надеясь достичь положительного в воспитательном смысле эффекта, просто-напросто оскорбляют ребенка, к тому же зря. Я, например, когда ругаюсь на своего, говорю ему "дорогой мой" - но не просто так, а с особой интонацией. Захожу в комнату: "Так, дорогой мой...", а он уже по стойке смирно и спрашивает: "Что случилось?"...

        • Мне очень понравилась мысль Татьяны Павловой. Так как действительно, вспомнив себя, свои чувства и эмоции, мы сможем правильно поступить в той или иной ситуации. По моей памяти - наказание ремнем, воспринималось мной лишь как агрессия. Попытки действовать на меня поблажками - садилась на шею. Так что действительно, самый лучший способ - это правильные , убедительные слова. А еще более - правильный пример самих родителей.

          Оценка статьи: 5

  • Хороший вопрос: кнут или пряник.

    К сожалению, далеко не всегда задушевные беседы и тщательные доказательства приводят к желаемому результату.

    Еще Аркадий Райкин спрашивал: "А может, их драть? Это я про детей. Нас-то драли - и ничего. Как видите, целое поколение выросло. Вот меня, Сидорова-младшего, мой отец, Сидоров-старший, лупил как сидорову козу."

    Однозначного ответа нет - и, скорее всего, быть не может. Все зависит от возраста, от обстоятельств, от характера родителей и детей.

    Рукоприкладство на обыденном уровне - никак не приветствуется, но у меня в жизни было несколько случаев, когда физическое воздействие оказывало нужное влияние не только в момент наказания, но и проектировалось объектом воспитания на будущее.

  • Согласно с вами, правильный метод.

  • Татьяна, не падать духом! Что ВЫ?!
    Сумбурно - значит беспорядочно. Разделите текст на абзцы (четко) и подумайте, какую информацию несет каждый конкретный абзац. Сказанное должно постепенно и логично перетекать из одного абзаца в другой. Кстати, абзацы отделяются двойным интервалом (два удара по клавише ентер, но не один). Определитесь, где у Вас вступление, основная часть, заключение. Основная часть у Вас состоит из описания того, какими становятся Ваши дети после применения "пряника", а после Вы делитесь своими методами - теми, к которым Вы пришли сами, своим опытом. Я так вижу структуру Вашей работы. Перечитайте статью, подумайте, как сделать подачу материала более упорядоченной. Переписывать статью, конечно, не надо. Просто внимательно перечитайте несколько раз - и Вы сами почувствуете, что и как можно и нужно в ней изменить!

    Статья, как я уже сказала, очень хорошая. Просто ее нужно "отполировать".

  • Татьяна, Вы пробовали перечитывать свои статьи? Попробуйте перечитать! И желательно очень внимательно! Ошибок очень много, написано, как Вам уже сказали, сумбурно. Статья хорошая. Статьи, написанные на основе личного опыта, всегда приветствуются. Просто написанное нужно еще привести в порядок - исправить ошибки, разбить текст на абзацы, как-то упорядочить содержимое текста. Ведь сайт позволяет Вам редактировать уже выложенные статьи. Удачи!

  • Пряник хочу!
    А статья полезная, хотя и сумбурно написана.

    Успехов Вам!

    Оценка статьи: 5