Первое, о чем следует побеспокоиться — это одежда. Она должна быть несвежей и мятой. Если вы одеваетесь в классическом деловом стиле (костюм, рубашка, галстук), то на галстуке непременно должно быть пятно, воротничок рубашки должен иметь катышки от многочисленных стирок (лучше всего, если он будет немного протерт). Желательно отсутствие пуговицы на пиджаке. Но лучше всего для собеседования — спортивный стиль одежды: кеды (оптимальнее — кроссовки за 20, максимум за 30 $) и китайский спортивный костюм.
Для женщин рекомендуется яркая косметика, туфли на очень высоком и тонком каблуке или кроссовки (промежуточные модели нежелательны, только крайности — они производят лучшее впечатление), короткие юбки и майки, открывающие живот. Если по сезону необходима верхняя одежда — хорошо подойдет короткая кожаная куртка.
Прическа особой роли не играет, но мыть волосы не рекомендуется. Очень хорошо, если они будут не вымыты в течение недели (две недели — еще лучший срок).
Еда перед собеседованием — очень важный штрих! Обилие чеснока облегчит задачу. Не надейтесь, что этого хватит. Попадаются очень стойкие специалисты по кадрам, поэтому придется еще немного напрячься.
Вы звоните и сообщаете, что опоздаете на собеседование минут на 15, поскольку только что не прошли собеседование в другой компании и не успеваете доехать вовремя.
Вы опаздываете минут на 15 против оговоренного срока, вбегаете в офис фирмы, обводите всех растерянным взглядом и возвещаете: «Ну вот, я и пришел! Где тут оформляют сотрудников?».
Вы входите в указанный вам кабинет, три раза споткнувшись по дороге на ровном месте, плюхаетесь на стул и наивными, честными глазами смотрите на того, кто будет проводить собеседование. При этом неплохо сообщить: «Я уже совсем не знал, куда податься. Нигде не берут! Вот, к вам пришел, надеюсь, здесь получится…».
Предыдущую работу необходимо ругать как можно активнее: сотрудники там были редкостными гадами, начальство — хуже не придумаешь. Зарплату, конечно, платили копеечную, и приходилось «выкручиваться». Хорошее впечатление производит таинственный шепот: «Вы же понимаете, если не украдешь — не заработаешь» или «Без левых заказов не проживешь…».
Ни в коем случае нельзя смотреть в глаза собеседнику. Ваш взгляд должен бегать по всему помещению, изредка (и ненадолго!) останавливаясь где-то за ухом собеседника.
Очень рекомендуется поерзывание на стуле, нервные движения головой, скрещивание рук и ног, постукивание пальцами по столу.
При ответе на вопросы о квалификации неплохо заметить: «Такой работы мне еще выполнять не приходилось, но я слышал, что это несложно». Или: «Я очень хочу получить работу и постараюсь выучить то, что требуется для данной должности».
Отвечая на вопрос об образовании, нужно быть предельно критичным: «Ну, получил я эту бумажку, диплом, в смысле. Толку от него! Все равно наша образовательная система такова, что выпускник института ничего не знает!».
Рассказывая о своем семейном положении, необходимо упомянуть, что оно нестабильно: вы вот-вот собираетесь разводиться, по крайней мере, всерьез об этом подумываете.
Ваше хобби — посиделки в «хорошей компании». Правда, жена (муж) всегда против, и именно с этим связаны семейные сложности и будущий развод.
Если вы слишком молоды для развода или еще не женаты (не замужем), то неплохо бы сообщить, что вы собираетесь вот-вот жениться (выйти замуж) и немедленно завести детей. Лучше трех. Сразу.
Вы ни в коем случае не готовы ни к сверхурочной работе, ни к редким командировкам — ни-ни, у вас множество своих дел, и вы не собираетесь напрягаться на работе более, чем это необходимо.
У вас жилищные проблемы, и вы надеетесь, что вам предоставят общежитие (как минимум), но лучше, если будут платить достаточно, чтобы снимать квартиру, да еще откладывать на покупку жилплощади. Если поинтересуетесь, предоставляет ли компания своим сотрудникам кредиты на длительные сроки для приобретения квартиры, то совсем хорошо.
Не забудьте сообщить, что вы считаете себя непризнанным гением, которого не может оценить ни один руководитель. При этом нужно настаивать на максимальном соцпакете, льготах и бонусах.
Если все это не производит должного впечатления, то можно посмотреть на часы и поинтересоваться: «А вы еще долго будете со мной разговаривать? А то я собирался подскочить еще в одно место, там, вроде, берут на работу…».
Если же вы хотите пройти собеседование и получить работу — делайте все наоборот, и да сопутствует вам удача!
боян другими словами
0 Ответить
- почесывайтесь! если наскучит руками - при помощи предметов со стола потенциального работодателя - действует на 100 %
- а еще внезапно встать и заговорить по телефону, отвернувшись от собеседника ;)
... время от времени подскакивать к собеседнику и с криком ну ты отжег! - хлопать его по плечу...
PS "Никогда так человек не близок к идеалу как на страницах своего резюме"
... самое страшное если после всего примененного вас таки возьмут на работу)))
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Я юмор понял. Но 5 поставил просто так, за рассказ.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Не оцениваю, потому как оценивать нечего.Для кого напсана статья? Для откровенных дебилов? Даже если это юмор.
Да и сомнительно все написанное.Ценному сотруднику действительно дают максимальный соцпакет, и льготы , и бонусы.И насчет запаха чеснока-решаемый вопрос, это не значит, что человек регулярно ест его, причем утром.И высокий и тонкий каблук иногда приветствуется, и кроссовки -для того же курьера или водителя.Или вы уже не считаете это работой и вправду думаете, что люди на такие вакансии собеседования не проходят?Поставила бы 2, честно.
0 Ответить
Катажина Ярмолинская, статья от настоящего фрилансера;)
- откровенный стеб над общими правилами игры... с другой стороны действительно намек на то как надо понравиться дамочке (как правило) из отдела о найме персонала...
задумка - отличная! реализована не плохо - 5 баллов
думаю скоро появиться ресурс школа-антижизни.ру непознанный журнал вредных советов ))) - будет более читабельный кстати...
"выпечка без фантазии и как ..."
"какие вытамины вам не нужны, если вы хотите сыграть в ящик"
"Невербальное проявление своего «Я». Как игнорировать и не понимать намерения"
Оценка статьи: 5
2 Ответить
Сергей Кузнецов, вот с помощью таких статей и превращаются стОящие журналы в бульварное чтиво.
0 Ответить
София Варган, Сотрудника выбирают
не из запаха чеснока,а из его профессиональной пригодности.И если он отвечает требованиям компаиии.И проверяют дважды.Кто такой это 1 раз и профпригодность.Второе..Два интервью.И потом конкурс.
0 Ответить
Самое ужасное, что таких "искателей работы" полным полно.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Мой бывший начальник полгода вспоминал одного претендента на должность, который проходил по всем параметрам, но бы отвергнут из-за сильного запаха чеснока.
0 Ответить
Анна Конар, я всегда подозревал, что некоторые начальники - идиоты. Это тому хороший пример-)
0 Ответить