Почему умным людям сложно влюбиться?

По общим признакам умным мы называем того, кто сохраняет свою жизнь и здоровье и при этом добивается принятых в конкретном социуме представлений (порой и во времени изменчивых) об успешности — в разных сферах, карьера, личная жизнь, наращивание материальных и нематериальных активов. К слову, понятие об «умном поведении» неодинаково в разных религиях, народах и группах с определенным целеполаганием.

Поэтому «ум» человека — понятие условное. Как и все сторонние оценки людей и событий. Но ум часто связывают не только с практической стороной жизнедеятельности, но и с интеллектом.

Тем не менее «умным» людям не чуждо ничто человеческое, и они влюбляются, когда ограничивают себя в избыточных рассуждениях, ибо всему есть время и место.

Кто-то назовет эти ограничения: «думают сердцем, а не головой». Это действительно полезно — не роботы же мы, природа создала человека эмоционально-чувствительным, а не только интеллектуально перспективным субъектом.

Разносторонне развитый интеллект предполагает накопленные знания о разрешении разных ситуаций разными методами. Интеллект прямо связан со знаниями, их интерпретацией, в том числе в культуре, истории, искусстве. Имеет смысл напомнить авторское определение искусства — это не только картины и спектакли, но вообще понятие широкое. Пусть оно небезупречно, но в данном случае верно подходит к предмету настоящего обсуждения.

Искусство — такая сфера человеческой деятельности, в которой он не может добиться надежной повторяемости опыта (результата). Это непредсказуемый состав, особенно когда мы имеем дело с большим количеством индивидуальностей, а они неповторимы вполне. Это предельно ненадежная опора для рассуждений, оценок и прогнозов. Поэтому и личные отношения — это искусство, и военная наука и действия — тоже.

Поэтому столько запросов взрослых и опытных людей о том, как найти отношения и сохранить их.

Разносторонне развитый и продолжающий совершенствоваться (не ограниченный, не ленивый, интересующийся новым, выбравший образовательный маршрут длиною в жизнь) человек понимает, что прийти к одному и тому же результату можно разными методами. И его аккумулированный опыт, разумеется, мешает влюбляться. Примерно так же, как образованному человеку (не всем и не всегда) трудно довериться догматам церкви. Мешают знания.

Как правило, глубокие знания, насыщенность опытом, мировоззрение человека сразу видны собеседнику, даже если он дама и осуществляет начальную коммуникацию дистанционно. Что ни слово, то мнение, позиция, порыв. Однажды опытная дама, кандидат наук сказала мне (в разговоре о знакомстве с женщинами) странное, на первый взгляд: «Ее пугает ваш мужской ум». Кому-то нужно, чтобы человек рядом был воплощением ее представлений о жизни, обеспечении, потомстве, умел решать практические задачи и при этом был интеллектуально развит. Кто-то может обойтись без некоторых приведенных желаний.

Но знания — пугают. Так же, как «человек больше всего боится того, что знает о себе сам», люди ищут партнера, удобного для себя, то есть того, кого можно и с удовольствием терпеть рядом длительное время, и в целом «идти по жизни вместе». Но… у людей могут быть разные цели и они отличаются от декларируемых на первых свиданиях (или по крайней мере не ясны другому до конца), являются насыщенным паллиативом, высказываемым под чувственным наваждением или даже уверенностью (что в конкретный момент времени при развитии влюбленности одно и то же).

Насыщенный опытом и знаниями человек хорошо представляет себе главное — то, чего он не хочет. Поэтому при начальном общении потенциальных партнеров для семейной ячейки люди «испытывают» кандидатов, хотят узнать о них больше, примеряя под свои впечатления, цели и мировоззрение, отвечая себе на вопрос: могу ли я с ней жить. Кроме того, личным отношениям во все времена вредит типичное для человека свойство — сравнивать.

А еще опыт — единственный очевидный и фактический учитель — играет злую шутку. Люди боятся. Ошибиться, потерять то, что имеют, а главное — боятся эмоциональных переживаний, возникающих, как правило, там, где доверие состоялось, а затем было разрушено. То есть опытных и «умных» людей сторонятся изначально, предполагая, что с «простым» («будь проще и люди к тебе потянутся» — вспоминаете?) и понятным, в принципе, могут справиться, его заинтересовать, а затем и контролировать. Это и мешает влюбленности на начальном этапе — избыточное размышление и боязнь ошибиться априори.

Забывают, что не все и не всегда можно планировать и предполагать по чистой логике. Кроме того, никто и никогда не знает «всей правды».

Если исключить или ограничить эти «умствования» и понимать, что идеального партнера не существует во всем мире, но есть подходящие и незаменимые, с которыми можно и в разведку сходить, и жизнь прожить, то есть перестать сравнивать своих былых и настоящих партнеров, перестать требовать от них «вечного ума» (которого у них быть не может), доверять если не сразу, то хотя бы помаленьку и последовательно — тогда в личных отношениях даже интеллектуально насыщенных людей возможен прогресс.

Для результативных личных отношений уместно предложить следующее. Разрешайте себе не всегда быть умными, не бойтесь «потерять лицо» или реноме в любом возрасте. Это касается как мужчин, так и женщин.