Однако привыкание, обыденность, трудности и связанные с ними раздоры делают свое дело. Чувства остывают, теряем вдохновленность, полет мыслей о любимом человеке, свою привлекательность. Кто-то начинает искать прежние чувства на стороне; другие, смирившись, считают, что лучше и быть не может: доля такая — терпеть; третьи — молча угасают, не чувствуя себя удовлетворенными и счастливыми в своих потребностях, не получая достаточно эмоциональной энергии и жизненных сил, вдохновения для своего духовного роста; четвертые — просто плывут по течению обстоятельств, безразлично, отчужденно, ничего уже не ожидая и не меняя в своих взаимоотношениях с партнером — как есть, так и ладно.
Но какие бы ни были причины, в душе каждый вспоминает былое, не всегда понимая, почему вдруг выбранный им человек или он сам изменил свое отношение и больше не привязан к супругу, как и прежде. Изменилось отношение к вам, но в то же время и ваше собственное восприятие своего партнера тоже не осталось прежним.
Так ли уж безысходна ситуация, когда еще нет безразличия, когда теплые чувства где-то рядом, когда они спрятаны где-то в глубине души, хотят, но не могут вырваться наружу? То ли гордость не позволяет, то ли задетое самолюбие, то ли обида, то ли неверие в счастье, да мало ли что еще. Проще увидеть и зачароваться «новым», чем найти привлекательное в «старом». Но все же давайте вместе поразмыслим над очевидными фактами, часто остающимися незамеченными в наших партнерских взаимоотношениях.
1. Представления о любви. Формы любви, способы ее выражения так же разнообразны, как лица людей. Однако почти каждый человек считает свои взгляды на любовь единственно правильными. Если партнер не отвечает или в определенный момент времени перестает отвечать каким-то вашим требованиям, удовлетворять ваши потребности и желания, это часто вызывает разочарование, охлаждение чувств, конфликты
Спорить о том, что такое любовь, как вести себя в любовном союзе, как «должно быть» и как «не должно», бессмысленно, поскольку взгляды являются субъективными. Каждый человек руководствуется своим личным жизненным опытом. Наши представления о любви не могут быть «абсолютно верными». Они бывают лишь более или менее адекватными.
Уровень адекватности определяется положительным результатом: человек, не причиняя вреда другому, испытывает положительные эмоции, чувствует себя удовлетворенным, благополучным. В то время как неадекватные представления заставляют его страдать, нервничать, испытывать боль, отчаяние, разочарование и страх перед новыми душевными травмами. Разочарования оказываются тем сильнее, чем дальше ваши представления о «том, как должно быть» от реальности.
Пересмотрите свои представления о любви. Удовлетворение, испытываемое от любовных отношений, прежде всего зависит от адекватности представлений о любви и от способности самому испытывать устойчивое чувство независимо от того, соответствуют ли действия партнера вашим ожиданиям. Научитесь корректировать свое поведение таким образом, чтобы добиваться желаемого результата без обид, разочарований и психологических травм.
2. Все в жизни меняется, в том числе и ваш партнер. Вы уже не те девушка и юноша, каким были, скажем, 5−10 лет назад. Развиваются новые взгляды, принципы, характер, эмоциональная сфера. Возможно, для вас эти перемены в партнере не совсем обычны и желательны. Но ведь и он должен смириться с переменами в вас и принять их. Адекватное отношение (напомню, что под адекватным в данном случае понимается отношение, приносящее радость и положительные эмоции) к изменениям в поведении, характере, во внешнем облике вашего супруга, к обстоятельствам, с этим связанными, поможет создать комфорт и моральное удовлетворение во взаимоотношениях.
3. Найдите хорошие черты в изменениях вашего партнера. Постарайтесь концентрировать свое внимание на его достоинствах, открывайте для себя в нем новое, которое, возможно, вас приятно удивит; доброжелательно и снисходительно принимая слабости. У кого их нет?! Лишь подчеркивая хорошее в партнере, вы сможете оценить его по достоинству и изменить свои собственные представления о нем в лучшую сторону, что поможет сохранить и улучшить общение и отношения с ним, получить удовлетворение обеим сторонам.
Берите от жизни и своего любимого все самое замечательное, что они могут и хотят вам дать, вместо того, чтобы страдать по причине того, что вам не предлагают то, чего не могут дать или не хотят. Радуйтесь и будьте благодарны за то, что вам предлагают, показывая свою благодарность взамен.
4. Живите настоящим моментом. Не ожидайте чуда там, где оно не может случиться. Не отравляйте свои отношения беспричинными страхами, сомнениями, тревогами и ожиданиями о несчастном будущем, которое, возможно, никогда не наступит в том смысле, о котором думаете в данный момент вы или воспоминаниями о прошлом. Если ситуация, сложившаяся в сфере ваших любовных отношений не удовлетворяет вас, то вы делаете или понимаете что-то не так, и пришло время пересмотреть свои представления в связи с реально существующими обстоятельствами.
Научитесь проводить четкую грань между реальностью и собственными фантазиями. Способность «получения удовольствия без ожиданий» подразумевает, что человек, избегая крайностей, отыскивает компромиссы во взаимодействии с внешним миром и достигает поставленных целей, не противопоставляя себя окружению, а относясь к нему с мудростью и пониманием.
5. Умение управлять эмоциональной сферой. Сдержанные негативные чувства по поводу неоправданных ожиданий к поступкам вашего партнера, несомненно, укрепляют отношения, не причиняя необоснованных обвинений в его адрес, не заставляя его тем самым менять свои представления о вас в худшую сторону. Независимость от собственных чувств и способность их контролировать, не «шагая у них на поводу», сделает ваш союз эмоционально богаче и краше.
Любовь — наш чувственный мир. И в ваших силах научиться управлять им, испытывая внутреннюю радость в своей душе. Проявлять любовь куда важнее, чем эгоистично «обладать» партнером. Лучшее — самый злейший враг хорошего. Не ищите идеалов, т. к. их не существует. Избегайте завышенных требований. Радуйтесь достоинствам и снисходительно относитесь к недостаткам, принимая своего партнера таким, каков он есть. Страдать «от любви» вас заставляет не любовь, а страх не получить желаемое, неуверенность в себе и неспособность находить общий язык с дорогим вам человеком. Взгляните на него другими глазами. Отбросьте все то, что мешает, влюбляйтесь, наслаждайтесь и живите с любовью!
Есть очень даже милые пасажи и сравнения.
Только уж очень у автора сильная Р-позиция.
У маленький комент: нежелание в себе что то менять вызвано именно отсутствием (или сильным сокращением) положительных эмоций от человека рядом. И большинство просто выбирает безопасность. Лучше рядом со старым, чем с неизведанным новым.
А работать над собой и что то улучшать - энергитически очень затратно. Ожидания очень завышены.
Яже для него стараюсь, а он не видит, не ценит. И разочарование еще больше.
Так что большинство предпочтиает не шевилиться и беречь энергию. Прямо как диназавры.
Зато интрижки энергией заряжают мгновенно и посему так привлекательны.
Хорошая статья. Примеров бы по льше. Особенно успешного выздоровления от "привычек" и "охлаждения".
Автору удачи. И новых успехов
0 Ответить
Будьте интересным для своего партнера!
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Действительно "Проще увидеть и зачароваться «новым», чем найти привлекательное в «старом»", почему то люди, в большинстве своем, выбирают именно такой, легкий, не требующий усилий с их стороны, путь. А вот где набраться сил и веры, чтобы суметь "сносить десять железных сапог и сжевать десять железных просвир" - разглядеть, понять и принять не только положительные и светлые стороны своего человека, выбранного когда-то в спутники жизни, но и его недостатки, так называемую темную сторону. Не только наслаждаться своими чувствами, а еще и потрудиться растить, беречь и хранить их, защищать, для чего может быть придется побороться с самим собой.
Татьяна, у вас хорошо получилось подметить самые основополагающие факты в отношениях между близкими людьми, имя которым Чуткость и Внимание.
Мои Пять.
0 Ответить
Спасибо, Алена! Вот-вот, именно в борьбе с собой и оценив впоследствии положительные результаты, не зацикливаясь не недостатках партнера, взгляд на себя со стороны во взаимоотношениях дают благоприятные всходы и новые полеты чувств.
0 Ответить
Думаю, что в таких случаях очень отрезвляюще подействует разбежаться на некоторое время чтобы не доводить охлаждение и разочарования до огнеопасной точки. А?
0 Ответить
Разбежаться? Наверное, в некоторых случаях да, только ненадолго, а то и привыкнуть можно
Разбежаться или не придираться?
0 Ответить
Придирки не при чем. Иногда просто люди устают друг от друга если у них нет ее или не оговорена внутренняя дверь, за которую не всегда можно входить. Когда нет прайваси. Когда тебя спрашивают:" о чем ты сейчас думаешь?". Даже живя нос в нос, я чувствую, нельзя постоянно быть на территории другого человека. Я-то еще так - матрешка, никуда в его дела не лезу. (Как мне кажется. Но это неправда. Лезу. Опекой, заботой, тревогой за его здоровье). И у него характер - опекать. Защищать. Ну, Вам приятно будет, если он Вам юбку задерет и проверит, чтобы я не в стрингсах при морозе вышла? Он-то меня все 18-летней дурой помнит, а я уже бабушка, блин. И сама решаю, что мне одеть сегодня. И вот тогда идет - за черту! от винта! Охраняю свою прайваси. Глупо, но действует.
И когда он меня осаживает, тоже (ОГО!) - действует. Мы за сорок лет своей заботой столько кровушки повыпили друг у друга. Теперь дети этим людоедством занялись по отношению к нам - требуют наших подписей для врачей о разоблачении данных нашего состояния здоровья! От персональных тренеров о состоянии наших физических нагрузок!
Учитывая российские условия, разбежаться сложно - огласка и пр. Но как-то надо исхитриться и попробовать оценить прелесть закрытой двери и в сравнении - нехватку чего-то родного и нужного в каждую минуту. Не знаю, не сумела сказать. ОК. По-новой. Если это действительно крепкий брак, то люди становятся сиамцами. Представьте страдания сиамцев. И вместе - тесно и врозь - никак. Значит подобное- подобным. Сколько лет живем, столько лет это работает. Зато встречи! Ненадолго? а кто долго-то выдержит?
0 Ответить
Да поняла, Лаура и с первого раза, просто пошутила, но объяснение ценное, спасибо.
0 Ответить
Почему же - суть передали очень хорошо, образно. Новый взгляд в этой рубрике.
0 Ответить
Интересная статья, Татьяна, спасибо и +5. Только не поняла выражение "Независимость от собственных чувств"
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Спасибо, Валентина! Не открою вам большого секрета, что каждый человек от чего -то, но все-же имеет зависимость ( вряд ли есть люди, свободные полностью): от чужого мнения, от денег, от собственных страхов ... и в то же время от собственных чувств. Ведь вы знаете, что зависимость - это когда тобой что-то управляет, имеет на тебя влияние и под воздействием чего ты принимаешь решения, действуешь. Вот так и от чувств можно быть зависимым. Например, на поступок своей половинки реагируешь неадекватно, злишься и бранишься, т.е . поддаешься этому чувству, значит зависишь, не можешь воспринять ситуацию умом. Т.е. руководствуешься не здравым смыслом в своих действиях и отношениях с партнером, а теми эмоциями, которые исспытываешь в данной ситуации, иподдавшись им, меняешь свое отношение к партнеру как к человеку, достойному любви, не смотря на его слабости. Не знаю, смогла ли вам объяснить.
По сути, способность контролировать свои негативные чувства и есть независимость от них. Не поступать в порыве чувств.
0 Ответить
По-моему, если ты не удовлетворён своим партнёром, с ним лучше расстаться, чем годами заниматься подавлением негативных чувств, которые он в тебе перманентно порождает.
Негативные чувства возникают не на пустом месте. Также как и позитивные, впрочем. Неудовлетворённость -- это состояние, когда негативных чувств больше, чем позитивных. Зависимость -- это когда ты всеми силами пытаешься найти (и находишь!) причины остаться в ситуации, которая тебя не удовлетворяет и из которой здравый смысл тебе советует выбираться как можно скорее.
0 Ответить
По-моему, если ты не удовлетворён своим партнёром, с ним лучше расстаться, чем годами заниматься подавлением негативных чувств, которые он в тебе перманентно порождает.
)).
Согласна!
или расстаться
или жить, выращивая в себе философа
Но только не подавлять негатив!
Это саморазрушение какое-то.
0 Ответить
А вы не задумывались, что неудовлетворенность бывает общим состоянием человека, который просто не может по другому воспринимать мир и людей - он всегда чем-то недоволен. Но ситуации действительно бывают разные... Я же говорила о тех, когда еще небезнадежно все плохо, когда партнер хочет сохранить то, что произвел, хотя и в "безнадежных" порой так в корне все можно изменить к лучшему, если очень захотеть и если чувствуешь, что этот человек тебе не безразличен. А еще есть понятие о совместимости партнеров. Это когда вы можете или не можете принять какие-то черты в нем, какие-то полностью не приемлете и не можете примириться.
0 Ответить
Изменять, я так понимаю, предлагается исключительно себя и свои чувства -- с естественных на те, которые позволяют вытерпеть присутствие в твоей жизни данного партнёра и раздражающих факторов, которые с ним связаны.
0 Ответить
А что ваши естественные чувства - это ваше негативное отношение к партнеру ? Естественные, в моем понимании - это адекватные чувства. Знаете, есть такая фраза: измени себя и мир вокруг тебя изменится. Менять других - гиблое дело. А по поводу раздражающих факторов в партнере, так я вам уже ответила: значит они для вас не приемлемы.И если вы никак не можете с ними примириться, то вам решать...
Вообще при выборе партнера все же учитывают именно качества личности, чтобы в дальнейшем не раздражаться.
0 Ответить
Татьяна! Хорошая статья. Красиво начинаем весну. Сегодня так меня подборка статей радует. И про романтический ужин прочла, и про вкусные воспоминания. А теперь еще и о любви. Спасибо!
Оценка статьи: 4
0 Ответить
Спасибо, Жанна! С наступлением весны!!!
0 Ответить
никогда не понимала, почему со временем люди наскучивают и надоедают друг другу. Ведь даже все советы по этой теме давно банальны и всем известны. Но самое важное - они просты! Если, в действительности разобраться и присмотреться получше, то все мы с возрастом становимся только лучше. Растет не только наше благосостояние, но и "Развиваются новые взгляды, принципы, характер, эмоциональная сфера". И незаметить это сложно. Жить нужно не только своими интересами, но и интересами своего партнера - если не так, то отношения изначально не были основаны на любви. Ведь он - это ты, а ты - это он. Плохо ему - плохо тебе и т.д. Любящие люди просто становятся раздвоенным "Я". Им все близкО.
Статья очень приятная, а советы легкие и логичные. Мне, Татьяна, понравилось!
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Спасибо, Татьяна. Вот только спрятать, искоренить бы навсегда иногда пробивающийся сквозь понимание эгоизм - и точно все впорядке будет.
0 Ответить