Лаура Ли Грандмастер

Что убивает любовь? Десять разлучников

Как образно писал Даниил Гранин, Бог создал Человека, но за грехи человеческие разгневался и разделил свое Творение на Мужчину и Женщину. И бродят с тех пор они по свету, чтобы найти каждому свою половину и слиться воедино, как прежде. Красивая притча. А тут еще и искуситель, дьявол-разлучник, не дремлет, мешая людям найти свою половинку.

Все мы знаем, как оно происходит в жизни: если вы благополучно миновали первую «разведывательную» фазу ранних свиданий и ваши отношения надежно окрепли, то вы представляете собой уже пару с устоявшимися отношениями, основанными на взаимной любви и уважении. Давайте тогда зададимся вопросом: отчего же все-таки и стабильные пары с треском распадаются, какие-такие убийцы взаимоотношений оказываются сильнее взаимной любви? Есть тысячи причин, по которым распадаются крепкие союзы, но, по некоторым размышлениям, я бы выделила основных, на мой взгляд, десять.

1. Друзья и семья. Смотрите сами: большую часть нашей жизни мы проводим в своей семье и со своими друзьями. Но ведь точно так же проводит жизнь и наш партнер. Поэтому мы находимся с партнером не один на один, а как бы в окружении, простите за тавтологию, нашего окружения. Ежедневное влияние негативного восприятия вашим окружением вашего партнера — серьезный враг отношений. Невозможно, немыслимо, да и не нужно любить все окружение партнера так же, как мы любим своего избранника (его/ее сестру, лучшую подругу/друга, маму/папу…). Долговременные разногласия в вопросах политики с ее/его папашей вскоре приведут к тому, что вы не сможете находиться с ним в одном помещении. И вот тут еще неизвестно, каким будет ее/его выбор и на чьей стороне она/он останется. Как быть? Будьте просто воспитанным человеком — сохраняйте дружественные отношения.

2. Жизненные стрессы. Будучи стабильной парой, вы как бы ощущаете себя ячейкой, отделенной от остального мира с «мы-против-них» менталитетом. И это прекрасно. Но реальный «остальной мир» безжалостно вламывается в вашу маленькую ячейку с его реальными проблемами, такими как финансовые неурядицы, дети от прежних браков и прочие головные боли. Неумение или неспособность совладать с такими стрессами может спокойно разбить ваши стойкие взаимоотношения. Говорите!

3. Посторонние. Пара определяется как союз двух человек. Как только появляется третий лишний, все может пойти наперекосяк. Особенно когда этим третьим оказывается бывший/бывшая. Если у вас возникла такая ситуация, действуйте как можно скорее. Поклонникам/поклонницам, навязчивым друзьям/подругам дайте резко и четко понять, что у вас другие приоритеты, иначе ваше дружелюбие и мягкость только усилят их навязчивость. Говорите!

4. Вредные привычки. Вы уже знаете, что не можете любить всех сразу и всегда. Это же происходит и с вашим партнером. О, нет, в нем все прекрасно! Но есть несколько раздражающих вас мелких привычек (говорит во сне, разбрасывает вещи, не сушит мокрый зонтик, и пр.). Никто не совершенен. Бог с ним, можно заставить себя с этим примириться, но со временем вы начинаете зацикливаться на этом и все больше раздражаться. И тогда мокрый зонтик станет убийцей ваших отношений. Времени терять нельзя: озвучьте проблему немедленно и отработайте решение ее. Говорите!

5. Высокий уровень комфортности. Прожив вместе какое-то время, партнеры находят стабильный уровень комфортности друг в друге, и наступает успокоенность. Чем больше они становятся друзьями, тем больше интимность между ними обретает черты рутинности, обыденности. И это та точка, от которой можно отсчитывать часы назад. Секс уходит с повестки дня скорее, чем пара это успевает осознать. И тогда секс, как рояль в кустах, случается на стороне, но уже на чувстве собственной вины и моральной нечистоплотности. И, как и положено, чувство вины немедленно экстраполируется на партнера. Знакомая штука. Но секс того стоит — говорите!

6. Различие целей. Если пара недостаточно осторожна в сохранении отношений, то вскоре она может развалиться, например, из-за недостатка общения, карьерных соображений, вопросов доминирования интересов одной стороны над интересами другой, низкой оценки жертвенности одной из сторон в пользу другой. Сценарий лебедя, рака и щуки. Но в этом конкретном случае воз не останется «и ныне там» — он слетит в пропасть отчуждения. Говорите!

7. Прошлое. Живя прошлым, невозможно двигаться в будущее. Если кто-то рассчитывает сравнивать настоящие отношения в паре с прошлыми партнерами, даже в позитивном для новых отношений плане, дело далеко не пойдет. То, что было, то ушло. Баста. То, что есть — это не ксерокопия старого. Это — другое! Понятно, что полезно учиться на ошибках прошлого. Но если партнеры вслух сравнивают даже лестные для сторон качества с прошлыми своими партнерами, то такая пара бесперспективна. Она не сфокусирована на будущем. Думайте и говорите только о будущем!

8. Форсирование. Здоровые взаимоотношения развиваются натурально и постепенно. Не всегда с одинаковой скоростью. И не сразу до уровня желаемой сторонами комфортабельности. Это вещь подспудная, инстинктивная. Не зря говорят, что браки совершаются на небесах. А у многих людей вот этой инстинктивности и не хватает: они начинают форсировать максимальное сближение, когда другая сторона еще не вполне готова к этому. И не всем нравится, когда его подгоняют. Особо опасна, как мы ее называем, «М-Bomb» — марьяжная бомба. Если она взорвалась не до поры, очень часто отношения сражены наповал. Говорите!

9. Зависимость-независимость. Здесь баланс очень хрупкий и хитрый. Слишком много того или другого - в равной степени убийцы. Если даже партнеры стремятся ничего не иметь своего в жизни отдельно от другого, я бы все равно советовала попятиться немного. Придержите своих коней. А то может случиться так, что другая сторона почувствует себя в клетке, а вас будет воспринимать как человека, ущемившего его свободу. (Я всю жизнь считала и считаю, что у человека должна быть своя дверь, которую можно закрыть перед другим и остаться немножко наедине с собой. Мы так договорились с самого начала, и оба от этого выиграли). С другой стороны, слишком много независимости может вызвать чувство одиночества у партнера. Проблема пространства и времени. Немедленно откройте рот, озвучьте, обговорите пределы пространства и времени, зависимости-независимости. Иначе будет поздно. Говорите сейчас!

10. Измена. Это — убийца номер один. Не каждая пара выживет после измены. Даже если партнеры работают над тем, как пережить это предательство, будущее их, прямо скажем, ждет не блестящее. Как бы ни клялась виноватая сторона, что это никогда больше не повторится, червь сомнения будет грызть отравленную душу обманутого. Может, кто-то и сможет продолжать жить с червяком внутри, но я не смогу его назвать действительно счастливым человеком. (Хилари имела гораздо больше шансов, чем Обама. Но страна не захотела проголосовать за несчастливого Президента). Не изменяйте любимым. Этого никогда не исправить. А здесь уже нечего и говорить.

Мы посмотрели в глаза убийцам нашего счастья. Мы знаем их в лицо. Теперь они пусть нас боятся, а не мы их. А что мы сделали для этого? Мы сели и поговорили честно и конструктивно, мы попытались отработать все наши проблемы, и у нас получилось потому, что мы двигались в будущее, а не болтались в прошлом или в неозвученном настоящем. Не зря в Писании сказано: «Вначале было Слово». Не бойтесь говорить друг с другом и совет вам да Любовь.

Обновлено 14.02.2009
Статья размещена на сайте 16.01.2009

Комментарии (23):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Надо подумать над этим)

    • Дима Димин, тут долго не надо думать - действовать надо. Есть инструменты и их надо применять. Потому, что на эту тему много трудов написано, а 90% людей не проверяют их на состоятельность, авось прокатит. А сделаешь один неверный шаг, а потом локти кусать будешь и всю жизнь жалеть о неправильном выборе, а годы то идут.

  • Лаура Ли, я считаю, чтобы любовь оставалась живая, необходимо правильно выбрать спутника или спутницу жизни. А делается это задавая правильные вопросы, от которых не выкрутишься. Это сразу на корню снимает все измены и предательства. Если человек ответил положительно, то у них будут общие цели, счастье и гармония в отношениях. И уж тем более дети не пострадают от конфликтов.

    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 10 ноября 2010 в 19:47

      Дмитрий Шостак, люди меняются. В том числе и те, кто задавал вопросы.

      • Марианна Власова, естественно меняются, одни умнеют, другие деградируют. Ничего не стоит на месте в природе. Но есть правильные вопросы, которые волнуют людей и в древности.
        Например, как найти свою вторую половинку? Как ее узнать?
        Чем конкретнее вопрос, тем быстрее и конкретнее человек узнает ответ на него. Это мое личное мнение.

  • Лаура Ли, отличная статья! Как человек с 20-летним стажем семейной жизни ответственно заявляю - все правда.

    Оценка статьи: 5

  • Спасибо за комплимент, Лаура. Видимо я и правда неплохо выгляжу, раз меня уже не впервые пытаются усыновить

    Только вот сути твоего высказывания не понял. Одни эмоции, как это водится у женщин

    • А это и есть комфортность - с любовницей не будешь делать вид, что на кухню пошел пивка попить, а честно с женкой при открытой двери пописаешь, да еще жена вслед за тобой в очередь. И если очень хочется пукнуть, то пукнешь под одеяло при жене и она сделает то же самое. И это нормально, комфортно. Ведешь себя как с самим с собой - комфортно! Это большой кусок прайвеси нашей жизни. Но с ним уходит флер, пнимашь? И вот тут начинаешь выбирать: или стесняться в своем дому пукнуть или выбирать романтику? Большинство выбирают комфорт, и это естесственно. Мы, пары, проходим через выкармливание детей наших, когда их пук - облегчение наших бессонных ночей (укропной водичкой от вздутия животиков для пука поим. на каждый пук радуемся!). Что же после этого не комфортно пап-мамам? Ничего, что я про ЭТО? Но ЭТО - кусок нашей жизни физоиологической. Все на горшок ходим, сорри. И пахнет там не ландышем. И когда мой друг 18 (!) лет таскал говно из-под жены, она не пахла ландышем. Но комфортна была, подмыта и сухая. Вот об этих вещах примерно, когда я говорю о комфорте, вредящему полноценному сексу взахлеб. Вауля. Счасливы те, кто не пукает и не писает громко. А какать-то?! Только не я! Любовсь-морковсь! Знаешь, ханжество ненавижу: Исус Христос какал на кресте - там камни теперь белые лежат. А мы все как-то стараемся сделать вид, что у нас все расстворителем и через возддушный поцелуй испаряется.

  • Уважаемая Лаура Ли, статья очень интересная. Спасибо.

    Правда, основная, на мой взгляд, причина осталась неназванной. Это недостаток доверия к партнеру, когда люди не обсуждают конструктивно названные проблемы, а копят месяцами негатив, который потом приводит к разрыву отношений. Вы об этом постоянно упоминаете, но в список не внесли.

    Другая основная причина - отношения зависимости, когда люди строят отношения по принципу "Я с тобой, потому что без тебя мне плохо". Должно быть: "Без тебя мне хорошо, а с тобой еще лучше!" (не буду развивать эту тему, а то получится отдельная статья

    "Высокий уровень комфортности" - не совсем внятно. Можно сделать вывод, что если партнерам не очень комфортно друг с другом, их отношения будут крепче.

    Прожив вместе какое-то время, партнеры находят стабильный уровень комфортности друг в друге, и наступает успокоенность. Чем больше они становятся друзьями, тем больше интимность между ними обретает черты рутинности, обыденности.

    Мне кажется, что тут дело не в дружбе и близости, а наоборот, в отчуждении и пренебрежении, которые возникают, когда партнеры спустя какое-то время друг к другу привыкают и начинают относиться как к чему-то само-собой разумеющемуся (take for granted). Выход, по-моему, не в том, чтобы снижать "уровень комфортности", а в том, чтобы регулярно "отдыхать" друг от друга в хорошем смысле. Тогда и секс будет ярким и волнующим.

    "вредные привычки" - я бы исправил на "досадные", т.к. вредные - это обычно винопитие и табакокурение.

    И еще, разве разговоры во сне можно назвать привычкой? Это ведь происходит неосознанно.

    Пара центов в копилку Еще раз спасибо.

  • Лаура Ли, статья - класс!

  • Классную фразу услышала вчера
    Дарю всем на день влюбленных
    Любовь - это не чувство, любовь - это Дар Божий.

  • Лаура Ли, как всегда здорово!
    5!
    не понимаю, зачем про ошибки в комментах пишут?... ну и писали бы в "личку"..

    Оценка статьи: 5

    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 15 февраля 2009 в 14:25

      Олеся Поцелуева, комментарии просматриваю я и сразу вношу правку. А когда пишут в личку что-то вроде "в статье про любовь надо писать так-то" - искать эту статью очень неудобно, понять, что именно поправить - трудно.

  • При чем тут уважаемый Д. Гранин? "Космические легенды Востока" Автор-составитель С. В. Стульгинскис
    Вот так и рождаются ошибки и идут гулять по свету.

    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 15 февраля 2009 в 21:29

      Валерия Пахомова, составителю спасибо, но подскажите, чья легенда, в чьих трудах упоминается - Блаватской или кого-то из Рерихов? А если составитель этого не указывает, чем цитирование Гранина, который в художественной форме пересказал легенду, отличается от художеств Стульгинскиса?

  • Лаурочка! Ну не могу удержаться... Опять ОЧЕПЯТКА...

    "чтобы найти каждому свою половину и слиться воедину,..."
    воедино - gramota.ru.
    Статья прекрасная. Я уже чему-то научился.
    Спасибо!
    С Днём Святого Валентина!

    Оценка статьи: 5

  • Умная, красивая статья.

    Оценка статьи: 5

  • Спасибо, Лаура, дали повод задуматься...

    Оценка статьи: 5

  • серъезный - с мягким знаком, не с твердым.
    Лаура, повторения - братья-сестры, бывший-бывшая и т.д., коих явный перебор, как-то упорядочите, плиз. То ли через черточку, то ли в скобках, а то абракадабра получается, когда все слитно. И ееего - это специально? Не поняла...

    "А поговорить"- это, конечно, хороший ход, сама когда-то писала Зачем задавать вопросы? Только иногда и молчание - ЗОЛОТО!

    • Жанна, сама оборзела: абракадабра! этого не было (уж ни настолько я слепа!) и я попросила вернуть, чтобы "еее" самой почистить. У меня слэши везде стояли. Сикось-накось. Видимо, слэши начали править левоугольные (а у меня правоугольные). Молчать будем, когда ситуёвину спасать не захотим. А если есть за что, надо договариваться по жизни. Я же о любящих тут, а не об остобрыдших. Сколько бы крепких пар сохранилось, если бы сели голубь с голубушкой и поговорили честно. Половина брейков оттого, что люди не говорят или не слышат. Ты что, думаешь у меня за 40 лет так все гладко по асфальту? Ох, сколько с моим овнистым характером было на грани! А одна всю жизнь мужня баба? Только что звание - а мужик пашет и пашет и дома у него - лежбище. Молоденькая была - бунтовала. Сейчас иначе смотрю на это. Ради кого он упирался? Ради чего себя молодухи такой лишал? Теперь все видится мудро и справедливо: я же ему и натаскала этих троих. И ради у нас получилась Пустынь Оптинская на 30 лет. Сейчас прикинь, что бы хотела. Повторения. Три человека замечательных живут, а, стареньки, мы уже вместе. И ни жалею ни капли. Чувствам никогда не поздно, тем более под занавес. Тут смотря себе какие приоритеты определишь. 30 лет были дети для меня. Теперь и мужичку моему место. И мне пространство найдется. Зато как хорошо от работы хорошо сделанной. Да, чего-то мы себя лишили. Зато дети того стоят. Так мы сели и однажды поговорили: ради них живем как живем. Для нас это был правильный путь. Я его никому не навязываю. Мы вот так выжили. Джинсы носила, чтобы колготы рваные не видать. Бегала, как собака бешенная, чтобы не полнеть. Все было, Жанна. Теперь в юбках хожу. А люди должны говорить. Нам словесность Бог дал в уста. Причем, рот один, а ушей - двое.

  • Мой ход. С чем конкретно ты не согласен? Что я не ссылаюсь на мужской или женский алкоголизм как основную причину этих брейков? На мордобои? На юзание одной стороны другой стороной? На шныряние по карманам? Что не по-нашенскому акценты расставлены? Звыняй, старик, забыла упомянуть. Правда, что-то сдавать стала. Ну, хочешь ЗЫ поставлю: "Маруська, сука, яешню быстро давай, а то в рыло!!". ЗЫ: на каждый чих, старик, не наздравствуешься. Ну и сиди на энтот раз не очарованным моим талантом. Так тебе и надо. Бука. (Шутю, с утречка настроение отличное - встала, а тут Серега, пнимашь. Доброе утро, товарищ!)

  • Сергей В. Воробьев Сергей В. Воробьев Комментатор 16 января 2009 в 15:54 отредактирован 16 января 2009 в 15:54

    Есть тысячи причин по которым распадаются крепкие союзы, но, по некоторым размышлениям, я бы выделила основных, на мой взгляд, десять.

    Стареешь, подруга.. алгеброй дисгармонию поверить тщишься.

    Оценка статьи: 4