Как сделать предложение руки и сердца вашей избраннице? Оригинально и эффектно!

Итак, вдруг на вас свалилось озарение, что именно эта конкретная девушка должна быть вашей супругой. Не запирайтесь в ужасе от этой мысли в ванной — такое ошеломительное открытие нечасто, но случается.

Обдумайте еще раз все хорошенько, и если ваше мнение не изменилось, то для успешной женитьбы осталось выполнить одну ерундельную штуку: получить согласие этой самой девушки. А для этого нужно инициировать соответствующий запрос на руку и сердце вашей избранницы. Как сие мероприятие провернуть?

Пригласите объект ваших воздыханий к себе домой. Предварительно купите 600 бутылок шампанского в оптовой фирме с доставкой на дом. Там же купите 70 банок консервированных ананасов по 1 кг. В цветочном магазине затарьтесь 50 розами с лепестками разного цвета.

Помойте ванну смесью порошка и масла жожоба. Поместите туда девушку, влейте 599 бутылок шампанского, вывалите 69 банок нарезанных ломтиками ананасов, оборвите лепестки с 47 роз и покройте получившуюся в ванне смесь из девушки, шампанского и ананасов разноцветными лепестками роз.

Оставшуюся бутылку игристого напитка разлейте в два высоких бокала. 70-ю банку ананасов выложите на блюдо. Возьмите оставшиеся три розы в руку, подойдите к ванне, поставьте поднос на столик рядом. Припадите на колени прямо на кафельный пол. Вручите девушке розы, протяните ей бокал, на изящной вилочке преподнесите ломтик ананаса к прохладному шампанскому. Будьте серьезны и медлительны. Большие, судьбоносные дела не терпят зуда и поспешности.

Скажите, что если она выйдет за вас замуж, то ее жизненный путь именно с вами будет усеян лепестками роз. Пить при таком раскладе она будет прохладное шампанское всегда, когда пожелает, а кормить вы ее будете ананасами, манго, кумкватами и прочими солнечными фруктами.
Уверьте ее, что вы станете для нее весенним лучиком солнца, согревающим своим теплом замерзшую после зимних стуж землю. Растолкуйте ей, что вы станете ее самым лучшим и неповторимым дезодорантом в окружающей загазованной действительности.

Пообещайте девушке заботиться о ней, беречь ее. Вверните комплимент покрасочней. Сравните ее со сказочным персонажем. Например, феей. Не перепутайте: с феей, а не с ведьмой. Хотя ведьмы бывают тоже чертовски обаятельны (это на тот случай, если все-таки перепутали).

Предложите выпить с вами на брудершафт и вновь попросите руки и сердца несравненной девушки в ванне. Не бойтесь опустить на пару секунд лицо в ванну и отхлебнуть оттуда пару глоточков игристого напитка. Скажите, что вы готовы съесть и испить всю девушку, до такой степени вы ее любите. Не стоит по инерции говорить, что вы будете пить из нее соки всю жизнь. Еще не время для такой откровенности.

Да, такой метод, ананасово-лепестково-игристый с запахом жожоба, — не дешевый. Много дороже, чем купить флакон водки, колбасной нарезки, банку соленых огурцов с увядшей гвоздичкой и, зевая, выдохнуть фразу типа: «Давай, что ли, в женилки сыграем!» Но это того стоит, если вы желаете получить положительный ответ.

После получения согласия (в чем мало приходится сомневаться) ведите дело к ЗАГСу. При получении отрицательного ответа выясните причину. Скорее всего, шампанское оказалось газированной бормотухой, разлитой в немытые бутылки в подвале соседнего дома, а вместо роз вы в целях экономии нарубили в парке увядших одуванчиков, ананасы заменили кислыми яблоками с дачного участка родителей, а вместо масла жожоба влили в ванну обычное подсолнечное. Помните: скупой платит дважды. Все равно придется раскошелиться на красоту истинную. Во всяком случае, пока.

А вот после бракосочетания ту же ванну уже можно не мыть. Допускается наливать воду из-под крана, объясняя это тем, что чрезмерное употребление алкоголя вредит женскому организму и пучит живот, а вы спите вместе, и вы обещали ей ее беречь. Вместо ананасов уже можно использовать отечественные яблоки, объяснив, что ананас — фрукт из совсем другой климатической зоны и что у нас от таких продуктов часто возникает сильная аллергия.

Вместо роз купите пару горшков комнатных растений, мотивируя это тем, что они наполняют воздух вашего жилища кислородом. Это очень актуально: вы же обещали заботиться о своей избраннице, а значит, и о ее здоровье. Дыхательная система человека — неотъемлемая часть здоровья. Масло жожоба у некоторых лиц вызывает чиханье вплоть до слезоточивости, и посему заменить его на все то же подсолнечное вы можете смело.

Только обо всех предстоящих заменах умолчите до момента бракосочетания. После оного ситуация приобретает уже совсем другой коленкор. Но это тема отдельного, так сказать, исследования.

А пока попробуйте таким романтичным способом сделать предложение руки и сердца предмету вашей любви. Даже если вам отказали, она никогда не забудет ни вас, ни ваш романтичный ананасово-лепестково-искристый стиль. А к вашему мужскому обаянию прибавится неповторимый и едва уловимый аромат жожоба.