Согласен: одеты вы не от Юдашкина, прическа у вас не от Зверева, запах ваш не от Шанель, а все больше луковый или чесночный. Вы ведь не откажетесь от закуски, как в старые добрые времена: пучок зеленого лука в соль, корочка черного хлеба да батон колбасы отрывается зубами всех участвующих в попойке!
От аромата — к внешним данным. Дизайн вашего лица видоизменен лиловым фингалом, то есть вы — ну никак не Ален Делон. Пришли-приползли вы, значится, дотянулись до звонка. Дверь отворила ваша любимая, а вы вползли и упали. Тут ваша подруга/жена, гражданская или официальная, начинает вас бранить, поднимает крик. Сравнивает вас с разными земноводными и грызунами или, наоборот, со слонами и верблюдами, а подчас и насекомыми. Все в зависимости от габаритов заползшего тела.
А у вас нет сил сии крики слышать. Голос подруги врезается в мозг, как кинжал входит в перьевую подушку. Сосуды черепа максимально напряжены, как гитарные струны, на которых еще играть начинают! Нет сил у вас ни швырнуть ничего, чтобы мощные звуки из горла подруги прекратились, ни извиниться перед ней, ни даже сказать комплимент. И вот тут-то и надо собрать всю волю в кулак, подняться на ноги… или с пола поманить пальчиком вашу подругу, чтобы она наклонилась.
Теперь поэтапно рассмотрим, как все же заставить женщину замолчать, особенно когда вы «напортачили». Итак,
1. Страстный поцелуй
Следует, поманив пальчиком подругу/жену, целовать ее прямо в губы! Ни слова не произносить! Лишь целовать. Пусть поцелуи будут насыщены запахом чеснока или лука, которым вы закусывали. Ну и ладно! Зато уста вашей красавицы (ведьмы) захлопнутся, желчь из них не будет капать на вашу голову, разъедая наболевший мозг. К тому же этим страстным поцелуем вы покажете свою искреннюю любовь к вашей же даме сердца! А это — дорого стоит! У нее сразу уйдет состояние «белого каления».
Именно тогда перестанут крики входить тысячами стрел в мозг. Улучшится психоэмоциональное состояние. Даже соматические боли стихнут. А ваша подруга разжалобится, отмоет вас в ванне, подкрасит ваш бланш тональным кремом, уложит спать и даже, может быть, похвалит потом за чувственность и страстность.
2. Белая клубника
Помните, сколько мучился влюбленный мужчина в одном из произведений, пытаясь достать для Нее персик зимой. Обычный персик. И он его таки достал! Неизвестно, на какие жертвы он для этого пошел. Может, ограбил магазин. Может, нашел ночной ресторан. Может, атаковал на трассе фуру, что перевозит экзотические фрукты. Но он — добыл нечто экзотическое для своей возлюбленной! И женщина, до этого бурчащая и ворчащая, замолчала. Персик она уже не хотела. Да и шиш с ним! Она замолчала. Но глядите: персик нынче каждый влюбленный идиот достанет. У меня есть иное предложение, как так поразить женщину в самое сердце так, что она, сраженная, замолчит.
Внимайте моему совету. В Скандинавии местные мичурины стали выращивать и продавать совсем уж некогда забытую вещь — белую клубнику. Это не то, что красная! Представьте: вот они стоят рядышком, две прозрачные упаковки. В одной — белоснежная, цветом новой простыни ягода, а в другой — алая, как красный флаг. В Гражданскую войну «белые» (как правило, люди образованные, выпускники кадетских училищ) бились с «красными» (как правило, простолюдинами) до упора. Так вот, подарив ворчащей женщине упаковку белой клубники, вы ошеломите ее, как царский офицер, великолепием и благородством. Да так, что у нее от этого в горле пересохнет, и она умолкнет, чаруясь диковинной красотой ягоды. А от красной (простолюдинской) толку не будет… Белая клубника — образ собирательный. Не найдёте ее — замените на нечто экзотичное, типа персидского котенка.
3. Деньги
Одна из импозантных «ночных бабочек» (читайте мое публицистическое исследование проституции), которая отличалась болтливостью в постели и честно признавала за собой данный изъян, признавалась полушутя: «Я говорю ему, клиенту: «Мужчина! Заткните мне чем-нибудь рот, если я буду чересчур болтлива». Мужики, по простоте своей, лезли в свои ширинки за инструментарием, а нужно-то было при сих словах нырнуть в свой бумажник! Хорошая сумма поможет угомонить/заставить замолчать почти любую даму. Ощутив «лаве» в руках, женщина невольно переключит внимание с вас и вашего безобразного, по ее разумению, поведения на те вещи, услуги и процедуры, которые стали доступны ей с полученной от вас наличностью (чека).
4. Цветы
Есть еще один, достаточно красивый, но все же банальный способ заставить женщину замолчать. Речь идет о преподнесении букета цветов. Помните: это должен быть не жалкий похмельный веник, что вы нарвали с клумбы в городском парке! Я толкую о букете мощном, диковинном, пестром, пышном. О том, что излучает такой аромат, что у вашей любимой запершит в горле от терпкого запаха и дух перехватит от поразительной красоты этого подношения. Прошу уяснить разницу: приволочете некий мокрый, облезлый веник вместо масштабного букета — вполне вероятно, что оным веником вас будут стегать по щекам, крича при этом непрерывно нелестные эпитеты в ваш адрес. А вот целая охапка цветов это — да! Уже много лучше! Итак, цветы — «скользкий», но все же вариант.
5. Античеловечные методы
Грубияны и некоторые неотесанные мужланы могут советовать вам совершенно мерзкие вещи, как заставить даму замолчать. Типа, заклеить рот скотчем, долбануть обухом по голове, опустить голову вашей дамы в наполненную ванну и держать ее там, держать… Все это — варварские методы, подчас уголовные. А мы имеем дело с дамами сердца! Не с ведьмами и «телками». Не с «курицами», которым крутанул башку — и конец. А с женщинами. Повторяю: деликатность и нежность — вот наш девиз.
Итак, мне представляется, что вариант поцелуя с запахом лука и чеснока — весьма привлекателен. В конце концов, вы тем самым помогаете убить всех болезнетворных микробов в ее зеве (рте). Ведь инфекция боится чеснока да лука. Но и другие перечисленные пути, как заставить женщину замолчать, заслуживают предельно плотного внимания.
я таких ситуаций не переношу. не кричу, не ругаю, но... приползший в таком состоянии раз, не имеет второго шанса. Это в моем случае, конечно.
0 Ответить
Самое время погулять с собакой, но в моей жизни нет таких случаев и нет собаки, но женщины есть.
0 Ответить
Михаил Берсенев, В статье всё правильно написанно но это касаеться тех кто выпивает иногда, а вот если муж пьёт постоянно то никакие цветы уже не помогут, и помечу что таких женщин много которые орут сразу - это для тех кто здесь пишет что это что то там сверестественное..... просто сами же эти женщины бояться признаться что у них тоже бывают закидоны
0 Ответить
Наталья Ефимова, более того, женские закидоны сто очков форы дадут закидону пьяного веселенького муженька с лоточком БЕЛОЙ клубники
0 Ответить
Смешная статья! Очень жаль автора, надо же как его довели женщина! А была это реально женщина? Может монстр какой перевоплотился под действием запаха лука и чеснока?
0 Ответить
Нара Рейнбоу, ох, не заметил коммента вашего про автора и как его довели. Монстры под прекрасной женской личиний - не редкость
0 Ответить
Нара Рейнбоу, таких женщин много! и не монстры а просто женщины которые устают от вечно выпевшего мужа
0 Ответить
Как заставить женщину замолчать? Ошеломите ее! - не сумеете.
Как заставить бабу замолчать? Ошеломите ее! - есть мало-мальские шансы... судя по статье.
0 Ответить
Вячеслав Старостин, если вы такой умный, спешу вас порадовать - всё совсем наоборот. Не получится как раз ошеломить бабу, так как отдача замучает. Особенно от гром-бабы.
Оценка статьи: 5
1 Ответить
Дарья Гончар, а ОТДАЧА бывает о-ей-ей!
0 Ответить
Михаил Берсенев, да уж, всяко бывает. Но стоит мужчине немножко поддаться - и женщине ничего не остается, как полностью отдаться. Это я о светлых чувствах.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Дарья Гончар, вы меня очень порадовали!... Спасибо.
0 Ответить
Вячеслав Старостин, на самом деле шансы ничтожны...
0 Ответить
Забавный текст О том, что на это подвигло, можно, наверное, и умолчать
Кстати, уже перепечатан, см. http://www.newsland.ru/Blog/View/user/5582/id/64364/#comments682177
С наилучшими, дальнейших успехов
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Сергей Лузан, об истоках статьи я не скажу ни слова
А серьезно жаль вот чего: почему бы Вам поактивней не писать именно статьи? Уверен, вышло бы и завлекательно и остроумно.
0 Ответить
Михаил Берсенев, ВАУУУУ!
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Дарья Гончар, правильнее будет вот так : ВАУУУУУУУУУУУУУУУУ!
Аж самому на душе стало веселее!
0 Ответить
читать дальше →
0 Ответить
Марианна Власова, прослезился Но самое лучшее там
"Сергей Есенин показывает нам нужность стихов через востребованность сена".
Здесь я просто фыркакю!
0 Ответить
Михаил Берсенев, приползаешь, встречает со скалкой или сковородкой, ты ее чмок, а она от неожиданности бряк тебя по кумполу . Зато дальше уже ничего не слышишь. Тоже метод.
0 Ответить
Ю. Лях, мне кажется, Вы - большой гуманист.
0 Ответить
Михаил Берсенев, Одна из импозантных «ночных бабочек» (читайте мое публицистическое исследование проституции), что отличалась болтливостью - либо та, что, либо которая.
не жалкий похмельный веник, что вы нарвали с клумбы
В первом случае предмет одушевлённый исключает использование что, во втором - уместно.
в ее зеве (рте) - во рту (зеве), всего навсего перемена мест слагаемых качественно изменяющих сумму! заслуживают предельно плотного внимания, по крайней мере не режет глаза.
Статья получилась живая, спасибо за хорошее настроение!
0 Ответить
Ирина Борисенко, вот спасибо за отзыв но честно скажу что про зев-зеве и их перемене я ни рожна не понял. надо на свежую голову будет еще раз перечитать
0 Ответить
Я так понимаю, статья была написана на основании личного опыта или по результатам опроса пострадавших. Ужос! Гдеж вы находите крикливых женщин?
Пришел-приполз. Помогла раздеться, спросила, хочет ли есть. - Если нет - в постель. Все разговоры - утром - если он нормально себя чувствует, или вечером.
Мой способ как я ругаюсь с мужем.
Бывает, что у женщины накапливается какое- нибудь недовольство, которое нужно решить.
Вечером объявляю мужу - сейчас поужинаем, и я тебя ругать буду.
Ужинаем, отдыхаем. Муж - ну все, давай, ругай!
Я спокойно рассказываю ему, что мне не нравится на данном этапе (инструменты по всему дому разбросаны, пришел выпивши, был у женщины и т.д. и т.п.) Предлагаю свой вариант решения. Выслушиваю его вариант решения. Обсуждаем, приходим к единому мнению - и ВСЕ!
1 Ответить
Лариса Завьялова, ничего себе - БЫЛ У ЖЕНЩИНЫ! Да тут не обсуждать, а паленом по ...инструменту с которым он ходил к этой женщине. Всего раз пройтись хорошенько по его инструменту - больше не пойцдет налево
0 Ответить
Михаил, а зачем? Захотел - пусть идет. Раз сходил, два сходил - вошло в систему - все- нах он такой нужен.
0 Ответить
Лариса Завьялова, ну, хотя бы гвоздь забить в стену или картохи принести - какой -никакой, а мужик в доме нужен!
0 Ответить
Михаил, согласна. Нужен.
0 Ответить
Михаил Берсенев, что то на конце этой ветки ни мужчтной, ни женьщиной и не пахнет, для таких субъектов есть более простые слова
0 Ответить
Владимир Иванович Пресняков, ну, я таких слов не знаю
0 Ответить
Вот мой муж некогда на меня не кричит. А еще он никогда не матерится и не грубит никому. И за компом не сидит вообще
А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким! Правда он лапочка?
Потыкай в него палочкой. Он походу мертвый....
1 Ответить
Лариса Завьялова, все, я сполз пад стол! реально!
Но если глянуть с другой стороны, жизнь с зомби имеет и свои плюсы: если их приручить, они не требуют футбола, пива, не орут и вообще весьма прохладны в прямом и прерносном смысле
0 Ответить
Михаил,
0 Ответить
Лариса Завьялова, вы не математик?
0 Ответить
Ю. Лях, нет. Я гуманитарий.
0 Ответить
Лариса Завьялова, я восхищена! Классные подходы, просто супер.
0 Ответить
Аксинья Одинец,
0 Ответить
Это ударить палицей по шелому, вместо палицы можно взять скалку, а вместо шелома алюминиевую каструлю
0 Ответить
Владимир Иванович Пресняков, Ого! Богатый жизненный опыт?!
0 Ответить