Подкаст
Любовь Годзинская Профессионал

Муж ушел к другой. Как пережить развод и жить дальше?

Лей слезы рекой, рыдай белугой, если он оставил тебя. А если кто-нибудь осмелится помешать, пытаясь утешить или пристыдить, отодвинь его в сторону. Значит, от него просто еще никогда не уходили.

Вой под душем и в подушку, тихо скули на скамейке в безлюдном парке, беззвучно плачь в общественном транспорте, громко и отчаянно кричи на природе…, если он ушел вчера, месяц назад или полгода.

Ты живой человек и тебе не обязательно сдерживать себя, когда тебя режут без ножа и без анестезии. Когда ты одновременно переживаешь сразу три самых отвратительных и невыносимых чувства: стыд, боль и страх.

Когда от одной мысли, что он давно приходит к тебе в постель от кого-то еще, тебя тошнит и выворачивает наизнанку. И ты уже не помнишь, когда последний раз ела, спала, дышала.

Когда ты чувствуешь себя героиней какого-то дешевого сериала. И так противно оттого, что тебе определили в нем роль жертвы (обманутой жены) без твоего на то согласия и ведома. И от банальности и ограниченности сюжета хочется выть.

Вой. Ему удалось разрушить твой идеальный Мир, в котором главным героем был он. И кажется, что все прошло мимо: любовь, карьера и самые прекрасные годы. И вся твоя жизнь — сплошная цепь неудач.

У беды богатая фантазия. Тебе вдруг покажется, что ты умираешь, и на какой-то миг ты даже захочешь этого. Но потом поймешь, что ты умерла уже давно, тогда, когда научилась обходиться, а потом и вовсе перестала испытывать потребность в жарком объятии и поцелуе мужчины.

Меньше всего тебе захочется со всеми обсуждать свои проблемы. Чужие советы и мнения будут только мешать понять свои чувства и желания. Но рядом с тобой будет самый близкий и родной человек: верная и любящая сестра, мама или подруга, которая просто не позволит тебе самоуничтожиться.

И днем, и ночью ты лихорадочно будешь пытаться найти ответы на душащие тебя вопросы. Как такое могло со мной произойти? Что я сделала не так? Я что, была глуха, где были мои глаза? В чем я плохая? Чем она лучше меня? А как же дети? Как жить дальше…

А потом, когда вся жизнь будет просеяна тобой сквозь сито, ответы придут сами. Ни ум, ни обаяние, ни заботливость и даже твоя верность, не могут являться прививкой от измены мужа. А наивность и доверчивость — беда, а не твоя вина.

Ежедневно изменяют молодым красавицам и преданным подругам, домохозяйкам и успешным леди. Ты старалась, и тебе не в чем себя упрекнуть. А дети умные, все поймут и станут сильнее. И она не умнее тебя, не красивее, возможно, моложе, но ведь это не ее заслуга…

А еще чуть позже ты будешь задавать себе уже совсем другие вопросы. А так ли уж хорошо вам было вместе? Когда и почему рядом с ним ты перестала верить в себя? Что именно ты потеряла с его уходом? Когда он был нежен и ласков с тобой последний раз? А была ли вообще любовь?

«Да что же это на нем одном, подлеце, свет клином сошелся что ли? Да что же я, хуже всех, что ли? Я и петь могу, и плясать могу. Я веселая… Да и не люблю я его вовсе. Просто из головы не выходит. Навязался на душу» (из к/ф «Любить»)

Ты вдруг отчетливо поймешь. Ваши отношения были далеки от идеальных: два-три года люблю, а дальше — привычка. И к моменту разрыва не за что было бороться, иначе бы ты так легко не сдалась.

Вы просто разминулись. Так бывало с тобой и раньше, что кого-то из подруг ты опережала в развитии, или наоборот. И тогда кому-то с кем-то становилось не интересно. И вы расставались. Так и с мужьями бывает.

«Тут она поняла, отчетливо и горько, что сорок лет была счастлива с чужим, с абсолютно чужим человеком…» (В. Вишневский)

Как только вы перестали соответствовать друг другу, так сразу появилась разлучница. И нет виноватых, потому что в развитии каждый сам за себя. Кому-то еще рано, а кто-то побежал вперед. Интересы разные…

А в жизни каждого наступает время, когда хочется говорить и быть только с равными себе. С теми, кто понимает тебя с полуслова.

Слышать друг друга гораздо важнее, чем получать цветы, духи или чистые носки и тарелку супа.

У тебя будет достаточно времени, чтобы понять, что ваш распавшийся брак — не предательство (никто не ставил за цель делать тебе больно), не горе, не беда и даже не ошибка. Это урок. А ты — не жертва, не потерпевшая и не брошенная, а просто ученик, хорошо усвоивший этот урок.

«А что греховно и что духовно запишет кто-то, не нам судить…» (из песни О. Митяева)

И ты вдруг станешь дышать, есть, спать. И, страницу за страницей, сожжешь дневник, в который записывала о своих переживаниях. Ты забудешь про обиды, потому что в них нет больше смысла. Ты простишь, потому что так нужно и лучше для тебя, ваших детей и… для всех.

«А вы забудьте — и станет легче… А вы простите — и будет праздник…» (стихи Ольги Новиковой)

С уходом мужа жизнь станет другой, но вовсе не хуже. И ты со временем научишься пользоваться теми возможностями, которые откроются перед тобой. Тебе очень понравится заботиться о себе, по утрам готовить себе, а не ему завтрак…

И после такой генеральной уборки в своих мыслях, делах, доме ты почувствуешь себя обновленной, легкой, решительной. Промоются слезные каналы, оживятся все рецепторы. И жизнь покажется не такой однообразной.

И никаких истерик по поводу уходящей молодости, потому что знаешь наверняка, что в 45, 55 и даже в 60… жизнь только начинается. Ты станешь вспоминать и прекрасные события из вашей совместной жизни. Просто они были омрачены случившимся, и ты на время о них забыла.

Я любила тебя, как умела. Мы многое дали друг другу. Я беру на себя часть ответственности за то, что не сложилось, и оставляю тебе твою часть. И отпускаю тебя с Миром.

И уже не будешь исключать возможность когда-нибудь наладить дружеские отношения с бывшим ради ваших детей и ради себя. Ведь кто сказал, что иметь мужа ценнее, чем иметь хорошего, проверенного друга?!

Иногда мы теряем тяжело и надрывно то, что нам не нужно вовсе. Мы теряем, чтобы понять, что именно нам нужно.

Ты примешь этот несовершенный мир и, желая хоть чуточку сделать его лучше, начнешь с себя. У тебя появится острое желание начать новое дело, путешествовать, возобновлять знакомства и заводить новые…

Очаровательной хозяйкой дома ты уже была и замечательно справлялась с этой ролью. Тебе, наконец, захочется выйти за рамки жены и матери. И ты почувствуешь огромную потребность в нежности, в душевной близости, в доверительных отношениях. Захочешь чувствовать себя вновь желанной.

И поверишь, что совсем скоро твой человек улыбнется и прижмет тебя к себе крепко и нежно. И ему искренне будешь интересна ты и твои впечатления от жизни.

«…А вы поверьте — и будут верить… Начните сами — кругом начнётся…
А вы откройте влеченью двери. А вы ЛЮБИТЕ! — и вам зачтётся…»
(стихи Ольги Новиковой)

Но теперь ты будешь помнить всегда, что расставание с любимым рано или поздно неизбежно. И ты будешь ценить каждый день с ним. Будешь с удовольствием заботиться о нем, не теряя себя при этом.

И чтобы не остыл пыл твоего мужчины-охотника, снова и снова ты будешь очаровывать не только его, но и все мужское население планеты. Чтобы любимый не думал, что ты никуда не денешься от него.

«Я хочу быть любимой… И БУДУ! Я хочу стать счастливой… И СТАНУ!
О ЛЮБВИ… никогда не забуду! В ЧУДО верить… НЕ ПЕРЕСТАНУ!»
(стихи Ольги Новиковой)

Теперь твоя жизнь будет иной, настоящей, правильной — осмысленной, с широко раскрытыми глазами и сердцем. Ты будешь знать о страданиях других людей, и все твои проблемы окажутся легко разрешимыми.

«Ведь так легко быть счастливой, дорогая! Надо лишь полюбить то, что ты имеешь. А ты имеешь так много… Не жалей о своих потерях. О том, что ты считаешь потерями…» (х/ф «Истинные ценности»)

И вот ты улыбнулась нам, себе и своему будущему. Тебе это удалось?! Значит, будем жить!

Обновлено 19.06.2010
Статья размещена на сайте 16.05.2010

Комментарии (39):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Мне очень понравилась статья. Сейчас у меня как-раз такой период. Мой муж ушел от нас сегодня, но узнала я неделей раньше, что у него есть другая.Мы жили 10 лет вместе с моим сыном от первого брака. Меня муж называл Алюней и говорил, что будем жить до старости и мы все делали вместе. Сейчас мне 45, ему 35, общих детей нет ( у него проблемы), мой сын высокий красивый парень 16 лет сегодня плакал от циничности происходящего - как равнодушно муж закрыл дверь за собой. Мы ему стали в одно мгновенье неинтересны.
    Боль, обида, вопросы, не могу спать, все, как в статье. Написала пост в фейсбуке, чтобы меня поддержали. Так приятно, что люди находили время просто посидеть со мной в кафешке.
    Но верю,прочитав примеры, советы и отзывы на статью, что и у меня это пройдет и откроются двери в новую жизнь. И я напишу, что мол, вот дурочка была, что страдала. Здоровья желаю себе и всем , сил и побольше поддержки. Дельные советы еще никому не мешали.

    • поверьте-переболит!!!!!моя доча растет.Я построила домик.купила квартиру....тяжело?Да!!!Но за эти пару лет после развода,я сделала столько.Сколько не смогла за все годы!!!Конечно обида,вернее осадок остался...Вы справитесь!Желаю удачи!!!

      Оценка статьи: 5

  • Все старо как мир и в 60 жизнь не начинается. Всему свое время и его желательно использовать максимально, не отвлекаясь на охи вздохи.

  • А мне не понравилось. Совершенные банальности и ничего практичного. Очень много дамских "слюнек". Прямо как в мыльных сериалах.

    Оценка статьи: 3

  • Вот и меня сегодня заставляет улыбаться эта статья.Всего 2 года прошло.А столько изменилось!!!Дочке годик.Муж сто раз просился назад(что конечно потешило мое самолюбие.)Да,тогда было больно и обидно.Думала конец жизни...И детей нет,и мужа нет-горе мне горе))))А потом это постепенно стало не важно и не больно.Просто не нужно.А уж когда появилась дочка!!!!!Я стала САМАЯ СЧАСТЛИВАЯ!!!!Всем спасибо и радости в жизни!!!

    Оценка статьи: 5

  • Интересно! Прошло два года и я смотрю на все другими глазами. Не надо ничего менять, не надо ни гадалок ,ни экстрасенсов.Что ни делается - все к лучшему . Жизнь сама все расставит по местам. Зла никому желать на надо. Боль пройдет, а после черной полосы наступит белая. Какая я была глупая и злая. Сейчас я белая и пушистая.. Статья мне сегодня нравится...И чего я так переживала ? ...

    • Бяка Бякина, пожалуйста может как-то советом мне поможете, так запуталась. Почти год прошел и легче не становиться. Жизнь остановилась.

  • вместе были 12 лет.Он не хотел детей,стал гулять,последние 3 года все чаще..И уже почти не скрывая.Я решила сделать ЭКО.Сдала все анализы.И сегодня он ушел.Думала умру.Спасибо автору за статью!!!!Наверно я справлюсь.Жалко себя...Я одна и ни кого рядом.Еще раз спасибо!!!Встряхнули!!!

    Оценка статьи: 5

    • ольга галлерова, детей не хотел, гулял постоянно... Ну зачем, ЗАЧЕМ нужен такой муж? да еще, не приведи господь, отец детей? Да гнать его надо было давно, а не горевать!

      Оценка статьи: 5

      • К. Ю. Старохамская, Да уж...Но сегодня проснулась в прекрасном настроении.Думаю вызвать мастера и сменить замки.А на счтет зачем нужен,нет не нужен,да нужно было раньше...Как то страшно было...А сегодня-нет.Видимо это был порог моего терпения...

        Оценка статьи: 5

  • ..."Ведь кто сказал, что иметь мужа ценнее, чем иметь хорошего, проверенного друга?!" - это что за бред? Какой он друг, если он предал, изменил, разлюбил, ушел? Друг, это не тот, с кем ты делила постель и все подряд, а он потом тебя променял и принялся делить все это с другой. Даже спустя время приятельские отношения может и будут, но никак не дружба.

  • Аутогенная тренировка

    Добротное и практичное руководство само реабилитации.
    no comment.

    Оценка статьи: 5

  • Любовь Годзинская, "...если к другому уходит невеста (жених), то неизвестно, кому повезло!"

    Хорошая и нужная статья, кому-то - в самую пору, вовремя.

  • Любовь Годзинская,
    Мне не понравилась статья. Это какой-то детский лепет:" Всё пройдёт и жизнь наладится". Разве можно забыть о предательстве, когда тебя бросают нагло и подло. Если мужику под 50, а ей 25 - то это диагноз, что у него с головой проблемы.Когда прожили в браке по 25 лет, начинали с нуля, строили и налаживали вместе быт; ты вместо карьеры и мужиков - всю жизнь посвятила семье и осталась у разбитого корыта, то вряд ли захочется петь и танцевать, хорошо если ещё материальная поддержка есть, а так точно на себя руки наложишь. Извините, может я критически настроена, но мне ситуация данная действительно кажется ужасной.

    • Бяка Бякина, а какая разница - сколько ей?
      Думаю, что если бы муж ушел к 50-летней, возмущение было бы не меньше: "ну если бы еще к молодой, понятно, а то к старухе старше меня!!!" - и точно такой же вывод: "у него не в порядке с головой". Ну а зачем он вам тогда с поврежденной головой-то?

      На самом деле это ничего не значит. Мой отец вот женился на женщине, младше его на те же 25. И как же хорошо они жили, как она его любила, просто боготворила. Он был счастлив. Вырастили прекрасного сына. Что же у него было не в порядке с головой?

      вместо карьеры - всю жизнь посвятила семье и осталась у разбитого корыта - видимо, нельзя было превращать себя в предмет домашнего обихода. Бытовую технику рано или поздно заменяют на новую...

      Оценка статьи: 5

    • Бяка Бякина, это совсем не удивительно, что Вам моя статья показалась "бякой" Вот если бы Вы были к примеру Милочка Милая, то она вполне могла бы пройти как "милая" Шучу!
      Насчет комментария. Ничего не забывается... Но меняются акценты. Это сложно объяснить, легче понять тому, кто это однажды пережил. Но что-то можно понять, что-то простить, но гораздо важнее принять ситуацию и научиться в ней жить. И это возможно, поверьте мне, человеку бывалому Можно "подняться" и научиться радоваться жизни! Любовь

  • Любовь Годзинская, отличная статья, прекрасные стихи! Это надо читать всем, а не только брошенным женщинам. Помня, что жизнь быстротечна и изменчива. Но... всё, что ни делается - всё к лучшему!
    Ну а Александра, видимо, тоже бросили и он решил выместить своё зло на авторе. Иначе он даже и не заглянул бы в эту статью.

    Оценка статьи: 5

    • Пожелаем мужчинам удачи и будем с ними добрее.

      Каролина, это очень хорошо, что Александр заглянул, немного пообщался с нами и сам (я так понимаю) удалил свои комментарии...
      Он не "вымещал зло", а делился своим наболевшим. Больно бывает и мужчинам. Мы же с Вами это понимаем?!
      Ведь эту же статью можно легко переписать. "Жена ушла к другому. Как пережить развод и жить дальше?" - эта тема не менее актуальна и востребована. Давайте не будем обижаться на их агрессию, если мы понимаем ее природу.
      А за теплые слова спасибо всем! Ваша Люблюб...

  • Любовь Годзинская,
    Хорошая инструкция, практическое руководство дляженщин по переживанию развода. Украшают и делают внушительнее рекомендации умело и кстати подобранные цитаты.

    Оценка статьи: 5

    • Любовь Годзинская Любовь Годзинская Профессионал 21 июня 2010 в 16:15 отредактирован 21 июня 2010 в 16:16
      Всем и Александру Варламику тоже.

      Простите, друзья! Пока я ездила навещать мою мамочку, полола под палящим солнцем грядки, таскала с колодца воду, убирала бурьян на папиной могиле... мне тут слегка промыли косточки .
      Комментарии Саши удалены и как хорошо, что они сохранились у меня на эл. почте, иначе я так и не узнала бы, что собственно говоря обсуждается.
      Ирочка, спасибо за поддержку. Но мне интересны любые эмоции, которые вызывают мои статьи. Особенно негативные. Я к ним готова, иначе не взялась бы за этот цикл статей.
      Александр, просвещенные люди на востоке, когда их обижают, говорят: вы можете оскорблять меня сколько угодно, но обидеть меня вам не удастся, потому что меня это не касается.
      Женщины есть разные. И вы, явно, обращаясь ко мне, видели перед собой другой тип. Все, что Вы сказали, не обо мне, прежде всего, потому, что я не брошенная, не вижу жизнь в серых тонах, не считаю себя неудачницей. Я трудолюбива, самодостаточна, самокритична, вполне откровенна. А, главное, в статьях (загляните в остальные) я не обвиняю во всех бедах мужчин. Мужчин уважаю, т.к. встречаю и достойных уважения.
      Александр, спасибо за двойку, это Ваше законное право оценивать мой труд, согласно своим чувствам.
      У меня все замечательно, а с Вашими пожеланиями будет еще лучше! И Вам удачи! Любовь.
      Игорь Ткачев, благодарю за понимание! Я уверена, что и мужчине можно понять женские переживания, если обладаешь чувством эмпатии. Возможен между нами интересный глубокий диалог. Спасибо. Люблюб…
      Девочки, дорогие, спасибо за теплые слова. Я не сомневалась, что многие разделят со мной мои чувства и увидят пользу в моих статьях. Удачи всем в творчестве и в любви Люблюб... Любовь.

      • Ирина Борисенко Ирина Борисенко Дебютант 22 июня 2010 в 13:58 отредактирован 22 июня 2010 в 14:05

        Любовь Годзинская, спасибо за поддержку. Но мне интересны любые эмоции, которые вызывают мои статьи - я не хочу кривить душой и честно скажу, никого не поддерживала, т.к. считаю, что каждый должен защищать себя сам. Мы все здесь не беспомощные дети. Ответила А.Варламику лишь потому, что не считаю корректным его высказывание, якобы все женщины продажные, а те кто написал комментарии к статье неудачницы, такие же как и автор. Я Женщина! И не из тех, кто подставаляет вторую щёку, после удара. Жизнь научила давать сдачи. Пришлось ответить по пунктам. Аксинья Одинец тоже выразила своё мнение. Он сам удалил свои комментарии, возможно понял, что переборщил. Ещё раз извините за конфликт на Вашей территории.-) -( А статья Ваша, мне понравилась. Удачи и творческих вершин.

        Оценка статьи: 5

  • Любовь Годзинская, замечательно, из сердца, написано.
    Сколько чувств, какая замечательная, чудесная женщина, которая может так прочувствовать.
    Можно сказать: чем глубже боль - тем возвышеннее, лучше и чище, человек.
    Поздравляю с созданием живого шедевдра!
    ПС Я - грубый чурбан, но когда-то и я так выл-) (белуХой).

  • Ирина Борисенко Ирина Борисенко Дебютант 21 июня 2010 в 00:30 отредактирован 21 июня 2010 в 00:43

    Любовь Годзинская,У тебя будет достаточно времени, чтобы понять, что ваш распавшийся брак – не предательство (никто не ставил за цель делать тебе больно), не горе, не беда и даже не ошибка. Это урок. А ты – не жертва, не потерпевшая и не брошенная, а просто ученик, хорошо усвоивший этот урок - этот урок имеет своё название Доверие. А измена тоже носит свой титул - Предательство Доверия... А Вы говорите не предательство. Ещё какое предательство!!!
    Предавать - кого, изменить кому, обмануть лукаво, либо покинуть в беде, отступиться, или изменнически выдать неприятелю, продать, быть предателем. (Даль)
    Предательство - вероломство, поступок, поведение предателя. (Ожегов)
    Предательство это не больно, а за спиной... сломать веру, обмануть лукаво.

    Оценка статьи: 5

  • Карина Ферапонтова Карина Ферапонтова Профессионал 16 июня 2010 в 02:57 отредактирован 16 июня 2010 в 03:03

    Любовь Годзинская, чудненько.
    Уйдет любовь, с тобой повздорив,
    Ты ей не мсти, прости ее.
    Не умножай чужого горя,
    Не увеличивай свое.
    Несчастье, как чума опасно,
    Таящий вирусы обид
    Один заблудший и несчастный
    Несчастьем сотни заразит.
    Страшно покинутых страданье,
    Когда оно плодит собой
    То жалких, ждущих подаянье,
    То злых, готовых на разбой

    Оценка статьи: 5

  • Любовь Годзинская, так чудесно написано!
    У Издрика был роман о дочери директора цирка, которая любила акробата и оказалась брошенной. Ей казалось, что солнце больше не всходит, что вся еда и вода стали солёными как её слёзы, что она не может дышать. Всё ей давалось с болью. И как она удивилась год спустя, когда вдруг поняла, что солнце всходило каждый день, что еда и вода приобрели свой вкус, что она дышит и живёт без боли. Она стала очень известным фотографом, а акробат постарел, ушёл из цирка, стал никому не нужен и с болью понимал, что никто никогда не любил его так, как та девочка, к которой он теперь не смеет прикоснуться.

    Оценка статьи: 5

    • Все пройдет... Но помоги себе сам!

      Ксения, ВРЕМЯ лечит. Но очень важно не полагаться только на его течение, а и самим слушать свое сердце и включать свою голову. Не лениться анализировать свою жизнь, каждый день шлифовать свое отношение к случившемуся. Поднимать свой жизненный тонус, помогать своему организму пережить этот сильный стресс. Год - это средний срок к выздоровлению. А после - такой новый этап, какой мы выберем сами. Спасибо! Люблюб...

  • Когда-то в ранней молодости мне пришлось пережить нечто подобное. И сейчас я ОЧЕНЬ РАДА, что тогда это случилось ! Именно в процессе переживания предательства я пришла к пониманию тех мудрых вещей, о которых говорится в статье - развод пошел мне на пользу, я научилась ценить себя и не привязываться к другим. Статья замечательная !