Данута Сваринска Дебютант

А была ли любовь?

Сначала всё было, как в сказке: обещания любить до гробовой доски, пережить вместе все мировые катаклизмы, ты для него — свет в окошке и путеводная звезда, он для тебя почти что греческий небожитель в образе смертного. Жизни друг без друга не представляете, целый день повышаете обороты телефонных компаний, бомбардируя эфир смс-ками самого романтического содержания и перечислением достоинств своей второй половины, и даже в супермаркет за картошкой ходите, трогательно держась за ручки. На твой день рождения он, стоя на одном колене, декламирует поэзию собственного сочинения во славу твоих прекрасных глаз, а ты по утрам жаришь любимому яичницу, считая себя вполне счастливой.

Дальше — интереснее. Постепенно поток хвалебных речей в адрес второго сходит на убыль, и вместо «Любимый, я так скучаю!» мобильный доносит сухой месседж: «Не забудь заехать в магазин и вкрутить лампочку!». Ну что ж, как говорят французы, «се ля ви». Прекрасный образ любимого/любимой меркнет и тускнеет на глазах, и то, что раньше в характере казалось милой нестандартной изюминкой, придающей лишь дополнительное очарование, нынче приобретает статус смертного греха.

Внезапно, в какой-то неуловимый момент, ты замечаешь, что твой небожитель, ужиная, смачно причавкивает, как поросенок в ботвинье, методично по периметру квартиры разбрасывает замысловато скрученные носки, стряхивает сигаретный пепел в горшок с цикламеном, который ты любовно взращивала полгода, и (о, ужас!) даже вымыл голову твоим дорогущим шампунем. Да, и зарабатывает он не миллионы, и с Абрамовичем за руку не здоровался, и из всех интеллектуальных занятий предпочитает просмотр хоккейных и футбольных матчей, а отнюдь не посещение театральных премьер, как ты, милочка, воображала!

Он тоже внезапно понимает, что, возможно, ты не единственная и последняя женщина в этой вселенной. С подругами болтаешь много, мамочке денно и нощно кляузничаешь на свою семейную жизнь, а от исполнения супружеских обязанностей так и вовсе отлыниваешь, прикрываясь мигренью и несовпадением биоритмов. И больше переживаешь за героев Дома-2, чем за то, чтобы приготовить ему какой-нибудь кулинарный шедевр. И нынче твои кокетливо-игривые допросы на тему «А правда ли я самая лучшая?» уже кажутся ему не милым кокетством, а детской инфантильностью и прилипчивостью.

Картина печальная и диагноз неумолимый — чувства остыли, влюбленность потерпела поражение пред реалиями совместного жития, и вы удостоились чести лицезреть второго без излишних прикрас, во всей полноте светлого образа.

К сожалению, большинство отношений, возникших на сильной влюбленности и повышенной эмоциональности, довольно быстро распадаются. Виной тому — нежелание трезво и честно рассмотреть своего избранника и четко оценить, а тот ли он/она, что нам для счастья надобно. По первому времени, мы даже не сомневаемся, что обрели истинное счастье. Хотя влюбленного трудно обвинять в отсутствии трезвого расчета. Организм в плену эндорфинов, адреналин туманит сознание, где уж тут до вычислений на предмет совместимости и долгосрочного планирования. Сами мысли о том, что это милое создание, если присмотреться, обладает весьма стервозным характером, кажутся кощунством. Вот мы и попадаем сначала в ловушку любовного дурмана, а потом пытаемся выбраться из своих же сетей, набиваем шишки и патетически, с выражением, но совершенно бесполезно восклицаем: «И где были мои глаза?»

В любом случае варианты развития отношений весьма ограниченны. Их, собственно, всего два. Быть или не быть вместе. И тут уж — как повезет.

Как правило, после момента озарения на предмет на того, что и на солнце бывают пятна (читай, избранник — отнюдь не идеал), взаимное (либо одностороннее) раздражение набирает скорость снежной лавины и напрочь сметает даже то хорошее, что было. Мы — человеки, очень не любим расставаться с иллюзиями и либо до последнего цепляемся за заманчивый, но надуманный образ, либо в порыве отчаяния и злости за испорченную мечту наделяем того, в ком разочаровались, не просто минусами, а огромнейшими недостатками, не забывая умножать их на десять.

И вот уже вместо милой девушки с кудряшками, имеем неуравновешенную истеричку, и вместо общительного весельчака — бесполезного в хозяйстве тунеядца. А недовольство другим с каждым днем нарастает все больше. Он или она делают не так всё. Не так говорят, ходят и дышат. А если жилплощадь не совместно приобретенная, а нажитая одной из сторон, то владелец квадратных метров в душе начинает дуться как мышь на крупу, что «ходют тут всякие… и дышут моим воздухом!». Ужас-ужас-ужас!

Попытки перевоспитать и вразумить терпят полное фиаско (ну ещё бы, взрослую особь перевоспитать ещё никому не удавалось), мы разочаровываемся все больше, жалеем себя и злимся на другого. Кстати, интересный нюанс — чем хуже тот, в ком разочаровались, тем идеальнее в собственных глазах становимся мы.

Недовольство копится, и в один прекрасный момент ты, наплевав на все, спешно удираешь из некогда любимого гнездышка. Причем мужчины, как правило, делают это гораздо быстрее. Как более практичные, они вполне логично считают, что мир большой, он — очень даже котирующийся образчик мужского пола, и нечего зря время терять. Женщины растягивают процесс отрезвления от любовных уз на более длительный период. Во-первых, всё надеются, что романтический флер вернется или мужчина каким-то немыслимым образом перевоспитается. Ни первое, ни второе не происходит, и женщина также со временем дезертирует в поисках нового любовного счастья. Как правило, некоторое время в душе сохраняется неприятный осадок и чувство, что нас нагло обманули, подсунув не тот мех!

При другом, более оптимистичном раскладе, пара, осознав и увидев реальный образ друг друга, не поддаётся на провокации горечи разбитых иллюзий, а по-новой открывает и учится понимать друг друга. Да, он раскидывает носки, но зато мне с ним уютно. Да, она сентиментально плачет над страданиями сериальных героинь, но зато здорово печет пирожки с капустой. Это как раз тот счастливый случай, когда мы осознаем, что с недостатками другого вполне способны уживаться на одной территории, и это не подрывает на корню уважение к своей второй половине и самоуважение к себе.

Но такой способ гораздо более энергозатратный. Признаемся честно, мы редко когда готовы признать свою неидеальность и дать право на такую же неидеальность другому. Одна моя подруга по окончанию конфетно-букетного периода была в ужасе от того, что ей подсунули. Но, здраво оценив, что у её фаворита, помимо недостатков, есть и достоинства, решила, что по первому времени в хозяйстве все сгодится, и потенциальным мужем разбрасываться не стала. Со временем научилась на что-то менее остро реагировать, какие-то конфликты и недовольства нивелировать, и в итоге на данный момент они считаются неплохим союзом.

Так что, несмотря на соблазн поддаться чувствам и с разбегу нырнуть в водоворот любовных страстей, неплохо было бы оценить последствия такой милой халатности. Конечно, если вам более близок вариант жить текущими чувствами, а дальше пусть все будет как будет, такая модель поведения тоже имеет право на жизнь. В конце концов, будучи в преклонных годах этакой чинной старушкой в буклях, будет повод сказать: «Эх, молодость… Я любила и была любима, и не о чём не жалею!». А ваши внуки будут завистливо вздыхать и говорить: «А наша бабулька в молодости, кажется, была ещё та штучка!».

Но всё же совет будет один: даже в период расцвета чувств прислушиваться и приглядываться, дабы потом не было мучительно больно обоим. Влюбленность зарождается в большинстве случаев постепенно, и можно было бы избежать многих разочарований, если бы мы изначально были бы честны с собой и не шли на поводу у слегка детского желания: «Хочу вот тууу куклу! Ааааа! Эта надоела, хочу другую!».

Всё-таки свои чувства и чувства другого человека — отнюдь не полигон для отработки навыков соблазнения. Поэтому не будем браконьерствовать в вотчине такого благородного чувства, как любовь!

Обновлено 14.11.2010
Статья размещена на сайте 8.11.2010

Комментарии (19):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Олег Ветер Читатель 18 ноября 2010 в 13:54 отредактирован 18 ноября 2010 в 15:28

    Данута Сваринска,
    Отличная статья!!! .

    Оценка статьи: 5

    • Олег Ветер, спасибо! Ну если честно небожитель, образ которого здесь был задействован, нынче с приставкой "экс".Так что, литературная терапия уже не очень актуальна по сроку давности. На данный момент я пришла к светлой мысли, о том что пресловутая женская мудрость -необходимый элемент отношений. А по поводу негативных переживаний...Я если честна была удивлена таким впечатлением, ибо всегда считала себя оптимистичным персонажем.

  • Данута Сваринска, а у меня как-то все наоборот получается. Сначала я замечаю носки по углам и футбольный фанатизм, потом, что он гвоздь может вбить, потом, что еще и пирожки печет, в конце концов выясняется. что и в интимном плане все прекрасно. К этому моменту уже не особо реагируешь на носки и чавканье. Прекрасные отношения. Расстаемся друзьями, поддерживаем теплые отношения. И таких случаев в моей жизни было несколько. А ведь вначале и мысли не было, что с этим человеком могут быть какие-то любовные отношения.
    Все-таки получается у меня по расчету. Но есть что вспомнить!

    • Ксения Петрова, если все был такой прогресс в отношениях и было так хорошо, зачем же откатывались до дружеских отношений? Хотя, конечно, всякое бывает.

      Оценка статьи: 5

  • Данута Сваринска, сложная тема: сначала - от страсти не избавиться, а в конце- даже в водовороте страстей сделать какой-то анализ... Намного проще - по расчету: он олигарх, она - модель или он - певец, она - дочь председателя правления банка ...

    Оценка статьи: 5

    • Юрий Лях, по расчету вообщем-то проще, но как говорится: "Главное, чтобы расчет был правильным!" Если в своем расчете ориентироваться на то, чтобы найти близкого себе по духу и любящего человека, с которым хорошо и комфортно, такой расчет я одобряю. А если из расчета " Модель- олигарх", то скорее всего модель будет проигравшей стороной, и вряд ли ее благосостояние увеличиться больше чем на пару дизайнерских шмоток и ну может машину. Хотя у кого как, наверное.

  • Был женат. Развелись уже лет как двадцать тому назад. Были и есть кратковременные, так сказать, "тренировочные" подруги. От некогда законной супруги (между прочим, никогда не сомневался, что она - очень достойная женщина. Но мне такой, увы, не надо!) осталась совместно нажитая дочь, у которой у самой уже есть ребёнок, то есть, мой внук, которого люблю и не жалею на него ни времени, ни средств. В общем, жизнь удалась, и чувствую себя все эти годы просто-таки замечательно!

    • Алексей Курганов, да бывают случаи, когда вроде оба хорошие, но вместе ну не клеится никак. Так что, в таком варианте и правда имеет смысл разойтись. А у Вас есть замечательный внук и дочь. Так что отношения точно были не зря.

  • "А ваши внуки будут завистливо вздыхать и говорить: «А наша бабулька в молодости, кажется, была ещё та штучка!». "
    Да не будет скорее всего и внуков-то никаких, если по первому варианту.

    • Алексей Гоголев, кстати по моим наблюдениям, люди быстро кидающиеся из отношений в отношения ( не все, но определенный процент), старость встречают с почтенным списком детей и внуков, раскиданных по всем городам.

  • Ольга Корчагина Читатель 15 ноября 2010 в 14:07 отредактирован 24 мая 2018 в 19:55

    Данута Сваринска, +1, мне тоже понравилось...с юмором но в тоже время с глубоким смыслом))в общем очень приятно было читать и интересно

  • Данута Сваринска, мне понравилось! Замечательная статья!

  • Поросенок в ботвинье? Ботвинья — блюдо русской кухни, представляющее собой холодный суп на кислом квасе и отваре свекольной ботвы. Скорее всего, автор имел в виду ботву.

    Оценка статьи: 3

    • Марк Блау, на использованье слова "ботвинья", меня сподвигнуло то же литературное произведение, что ниже процитировала Марианна Власова. Всегда была уверена, что ботвинья - нечто очень любимое свинками