Подкаст
Виталий  Пичугин Мастер

Кто кого бросил? Занимательная «жертвология»

Женщины обвиняют мужчин: они бросают семью, детей, уходят к молодым и красивым. Мужчины жалуются: девушкам нужны деньги и романтические «сопли», поэтому они уходят к богатым и романтичным спонсорам. Все рассказывают, что они — брошены. Разберёмся?

Фото: Depositphotos

Для начала — метафора

Едете вы в трамвае, пользуетесь его удобством, мягкими сиденьями, теплом, безопасностью. Трамвай большой и железный, а главное — везёт туда, куда вам надо. Вы в долгу не остаётесь, платите деньги за проезд. Полный консенсус. Но вот приехали, ваша остановка, вышли и пошли домой. А трамвай поехал своим путём. Вопрос: кто кого бросил?

Идёте домой, знаете — завтра приедет другой трамвай, спасибо этому, что довёз. Сколько их ещё будет в жизни? А у трамвая свой путь, он нужен многим, его ждут другие пассажиры. Претензий нет, все довольны.

Почему же столько претензий от женщин, если мужчина ушел к другой или просто ушёл? Хотя, если к другой, то обиднее.

Чем недовольны мужчины, если женщина решила, что для неё нашёлся мужчина лучше? Или вы самый-самый… Лучше не бывает?

Объясню в рамках занимательной «жертвологии».

Жертва — это позиция восприятия действительности и оценка события, а также определённое состояние.

Женщина-жертва

«Он меня бросил, разрушил семью, оставил ребёнка, ушёл к какой-то «мымре». Состояние при этих словах должно быть подавленное, в глазах несчастье, руки опущены, плечи сутулые и обязательно — слёзы, как главное доказательство правильной оценки его действий: «Ну просто негодяй!».

А. П. Солодовников, «В советском суде», 1955 г.
А. П. Солодовников, «В советском суде», 1955 г.
Фото: Источник

Мужчина оценивается как источник несчастий — преследователь. А своё состояние жертва демонстрирует в надежде найти спасителя, который выслушает, поддержит, посочувствует и подтвердит: «Да, твой бывший — полная скотина».

Это любимое развлечение жертвы — находить «избавителей». Главное, чтобы были свободные уши для слива своих переживаний о разрыве отношений. «Спаситель», на самом деле, избавить от страданий жертву не сможет. Почему? Жертва не позволит. Ей не надо. Попробуйте посоветовать начать жить по-новому, радостно и счастливо строить свою жизнь, поблагодарив бывшего мужчину за то, что было, сосредоточиться на том, что будет с другим достойным человеком. Есть шанс из «спасителя» присоединиться к «преследователю», получить обвинение в чёрствости, грубости, непонимании.

Как правило, женщины более талантливы в разыгрывании роли жертвы обстоятельств и разных коварных мужчин, и это сказывается на психологии отношений. Наверное, барышни с детства больше смотрят сериалы, читают любовные романы, где главная героиня обязательно должна быть жертвой. Роль учится, усваивается, легко включается. После этого у некоторых женщин не выключается практически никогда. А у мужчин?

Мужчина-жертва

Если от него ушла девушка — то она дура, истеричка и, вообще, барышня очень лёгкого поведения, что обычно формулируется короче.

Если мужчина начинает пить, то это от горя. Жертва находит избавителя в виде алкоголя. Роль ушей для слива переживаний выполняют собутыльники. Ещё можно учинить разборки с новым молодым человеком. Как вариант — с бывшей девушкой. Поскольку мозг расстроен алкоголем и страданиями, то жертва снимает с себя обязанность думать и отвечать за последствие своих действий. Виноваты «они», их надо наказать. Отсюда драки, поножовщина, убийства от большой и чистой любви, а также восстановление справедливости: «Так не доставайся ж ты никому!». В тюрьмах сидит много мужчин-«жертв», убивших своих бывших спутниц жизни. Можно сказать, что мужчины из роли жертвы легко переходят в преследователя, после чего опять становятся жертвой. Круг замыкается.

«Так не доставайся ж ты никому!» - фраза Юлия Капитоновича Карандышева
«Так не доставайся ж ты никому!» — фраза Юлия Капитоновича Карандышева
Фото: Кадр из к/ф «Жестокий романс», А. В. Мягков в роли Карандышева, 1984 г.

За позицией «жертвы» обычно стоит привычка сваливать ответственность на несправедливую жизнь, окружающих людей и отсутствие привычки думать, что имеет под собой большую внутреннюю выгоду. Если виноват кто-то, то я прав и ни за что не отвечаю. «Жертву» можно только жалеть и сочувствовать. А кто против, тот — негодяй! Поэтому все неугодные «жертве» — кто? Мужчины, бросившие жену, разрушившие семью, и т. п., а также женщины, которые…

Что делать?

Если человек отказывается становиться в позицию жертвы, то его «бросить» невозможно, он так не играет.

Расставание — часть жизни, и часто не от нас зависит решение близкого человека связать свою судьбу с кем-то другим. Реакция на расставание — только наш самостоятельный творческий выбор. Скажите себе — я не жертва! Тогда можно просто констатировать факт: пути разошлись, как с трамваем.

При этом помним, что обязательно придёт другой. И кто кого бросил?

Обновлено 16.11.2017
Статья размещена на сайте 15.12.2010

Комментарии (165):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Экзюпери -именно он автор известного выражения об ответственности за тех, кого мы приручили, конечно же не имел ввиду пожизненную вынужденную привязанность двух самостоятельных взрослых людей противоположных полов. Вообще слово "приручили"скорее из лексикона юных натуралистов, приручающих бездомных щенков, хомячков и проч. братьев наших меньших. Был еще, правда, профессор Преображенский и его печальная история с Шариком, но это уже наука, да и вообще вне нашей темы.

  • выйти из привычной роли жертвы очень трудно, но это единственный путь сохранения нервов

  • мне не нравится сравнение отношений с "каждый день новыми трамваями"...не надо пропагандировать свободную любовь.иногда нужно кого-то удержать,за что-то поборотся.если с каждым мужчиной расставатся из-за какой-то мелочи-никогда не найдеш своей пристани.разве не так? а потом нас обзывают девушками "не тяжолого" поведения...
    не должны все в вашей жызни быть проходящими вариантами - что-то должно остатся.

  • Всем людям постоянно нужны свежие эмоции, особенно женщинам. А побыть в роли "жертвы" - тоже своего рода эмоциональный выплеск - какая я бедная-несчастная, пожалейте меня. Интересно, но инициатором разводов в большинстве случаев выступают женщины. А касательно мужчин и алкоголя, то это не позиция жертвы, это зависимость. И это лечится.

  • грейс иванова Читатель 5 января 2012 в 04:58 отредактирован 5 января 2012 в 10:08

    А вот здесь кто кого бросает:

    читать дальше →

    • грейс иванова, прочитал Вашу слезную жалобу и могу сообщить, что нискоько мне Вас не жалко. Вы почему рожали только через восемь лет? Карьеру строили?Да какой мужик будет терпеть, что жена 8 лет ему ребенка родить не хочет?
      Что значит "дала деньги на такси в аэропорт"? Да у меня в жизни не было такого, чтоб я у жены деньги клянчил на такси. Что ты хвалишся, что в 4 раза зарабатываешь больше его? Своими руками сделала из мужика тряпку, а теперь скулишь? Один бы раз услышал бы я твои попреки - духу моего бы не было!
      Хочешь иметь мужа - помогай ему подняться, уважай его! Иначе или он от тебя сбежит, или одна со своей мамой будешь до старости кувыркаться.

      • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 5 января 2012 в 17:48

        Нафтали Штейман, Вы пропустили главное: грейс иванова не жаловалась на свою жизнь, а привела чью-то ситуацию. Которую лучше бы было обсудить в ее блоге...
        А обращаться к комментаторам с такими претензиями недопустимо. Каждый может рассказать о себе, но это не приглашение поговорить о нем.

  • Светлана Нестерова Читатель 4 января 2012 в 16:13 отредактирован 4 января 2012 в 20:41

    мне статья не понравилась-очень поверхностный взгляд,даже эта фраза "Это любимое развлечение жертвы – находить «избавителей»."покоробила,значит по вашему женщина которую неожиданно предали,возможно в тяжелой жизненной ситуации, не страдает,а развлекается?а все человеческие моральные ценности сводятся у вас к отношениям трамвая и пассажира?судьба и интересы детей вами вообще во внимание не берутся и так всё легко " завтра приедет другой трамвай, спасибо этому, что довёз. Сколько их ещё будет в жизни? А у трамвая свой путь, он нужен многим, его ждут другие пассажиры. Претензий нет, все довольны."Пример не убедительный,рассмотрите его с моей стороны-вот села я в трамвай,расчитывая доехать до конечной,втащила весь свой багаж,долго долго ехала,в дороге подурнела,ослабела,но всегда была уверена,что трамвай-это надёжно,но вдруг,без всяких вроде причин,маршрут меняется и никому не интересны мои планы,надежды,я должна выходить,а сил,здоровья,времени уже меньше,обязаностей и ответственности-больше,деньги мне,наверное,вернут,а кусок моей жизни,потраченный на это путешествие,которое вдруг оказалось ошибкой?выползу я на обочину,придавленная своим багажом,буду делать вид,что всё нормально,стану ждать попутной машины,автобуса,да захотят ли вообще мне помогать?а двигаться надо,дети ждут дома,я как нибудь справлюсь,даже если трамваю на всё это наплевать,но с каких это пор предательство стало нормой?

    Оценка статьи: 1

  • В любой сфере интересов нужны компромисы. Если жена говорит хочу шубу, мужу лучше предложить винегрет.

  • Блин не читала всех комментов, но мужики , которые оставляют больных детей, причём своих, сволочи однозначно. А ты, которая согласна на такого мужика, знай, что завтра найдётся поинтереснее " Клава" и ты пойдёшь на фиг со своей не земной любовию. Они полигамны, мы сами этим их оправдываем.Всего вам хорошего, и не дай Бог вам испытать измену......

  • Для справки: 80% разводов инициируется именно женщинами.

  • Виталий Пичугин, все наверное верно. С точки зрения психологической, гендерной, гражданской... и советы, и рекомендации правильные такие. Только нет ни в статье, ни в комментариях, одного: любви. Простите уж, настроение такое.

    Жертвы, нытики, трамваи... Ощущение такое, что каждый побывав в роли жертвы, - а побывали все, некоторые так и остались, - все попытались/пытаются от этой роли поскорее избавиться. От этой избавиться, но будет еще масса других ролей той же жертвы.

    А разноголосье читателей говорит о том, что нет четкого представления о том, кто есть кто, и как себя вести. (Доказывают другим и себе). Как бы ты ни поступал - все равно ошибешься. Ни в одном, так в другом.

    Психоанализ, парадигмы правильного поведения, выгодность положений... рано или поздно в роли столь презираемой жертвы окажутся все. ВСЕ. Потому что любовь - это слабость. Нежность - это слабость. Жертвенность - это слабость. Похоже, что все хорошее - слабость.

    В общем, есть все... нет только любви...

    • Игорь Ткачев, как доходчиво, как верно Вы написали!
      Не надо обвинять и клеймить жертв, надо их понимать. Все мы там будем. У всех есть нечто способное сломать их дух, как бы силен он не был. Именно поэтому мы люди, а не роботы. Более того, в слабости наша сила. Человек без слабостей ничего не стоит.

    • Игорь, НЕПРАВДА ЭТО!!!

      Оценка статьи: 5

      • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 4 января 2011 в 16:10 отредактирован 25 декабря 2012 в 14:46

        Каролина Динкелакер, неправда что? Что нет любви?

        Нет, конечно, где-то и кого-то она есть. Просто я не разглядел.

        Психология и психоанализ, а также устав и правила совместного проживания - знимательные предметы. Только веьма мертвые. Схоластичные. Одеревеняющие. А человек - не дерево. Не робот. И как только начинаешь примерять себе к этим психонаукам, вроде как и жить правильно начинаеш. И выгодно. Но как-то мертво. Как автомат. Как европеец.

        Любовь - всегда глупость. Вопреки. Зря. В ущерб. Жертва.
        А вы здесь о какой-то современной любви, наверное, говорите.

        И в ответе мы, и жертвы, и сейчас живы, а через минуту мертвы.
        читать дальше →

        • Евгения Комарова Евгения Комарова Читатель 5 января 2011 в 01:05 отредактирован 5 января 2012 в 12:19

          Игорь Ткачев, да что это Вы на Европу да на "современную любовь" бочку катите? В Европе живут такие же люди из плоти и крови, как и в России, а вовсе не трамваи и пассажиры. И "современная европейская молодёжь" - одноклассники и однокурсники моей дочери - так же рыдает в подушку и заливает слезами клаву компа, как когда-то барышни надушенный листок бумаги, если "ОН" ("ОНА") не отвечает на СМС-ку или на "мыло"... Псхологи и психоаналитики могут с умным видом бормотать свои мантры, вышибая бабки (а не слезу!), а чувства остаются чувствами, и быть "эмоционально независимым" не удаётся в основном никому (и слава Богу, что не удаётся! Значит, мы всё-таки ещё ЛЮДИ, а не киборги, даже на Западе...). А ЧЕЛОВЕКУ свою потерю надо сначала оплакать - до дна, все слёзы выплакать, а потом уже попытаться ОТПУСТИТЬ - и того человека, который от тебя ушёл, и самого себя - такого, каким ты был, когда был рядом с этим человеком (по опыту знаю - себя прежнего отпустить труднее, чем другого...)
          А за обожаемую мною Марину - отдельное СПАСИБО!

          • Татьяна Степная Читатель 17 мая 2011 в 17:32 отредактирован 5 января 2012 в 10:19

            А я просто рыдала в своё время над вот этим стихотворение М.Цветаевой:
            ...Вчера еще в глаза глядел,
            А нынче - всё косится в сторону!читать дальше →

  • Виталий Пичугин, я бы не сравнивала любовные , или если хотите,семейные отношения с трамваем. Отношения с трамваем это функциональные отношения, скорее рабочие, где пассажир вправе выбрать сам другой маршрут или пересесть на автомобиль.Доводилось ли Вам пережить смерть близкого человека? Горе,боль,пустоту? Пробудил ли в Вас трамвай, попавший в аварию и не поддающийся ремонту такие эмоции?

    • Вы правы, Надежда Крупская, и я согласна с вами. Иные комменты в доску разочаровавшихся, навсегда остывших, никогда и не пылавших, слабых, маскирующихся за цинизмом, махровых эгоистов только и знающих, что греться у чужих костров и отбирать последнюю спичку для себя, долбаных технократов с карбюраторами вместо сердец. Им это неведомо.

  • Сильно сказано, однако.
    Действительно,
    получила удовольствие, читая Вашу статью!
    Прямо почувствовала, как трамвай, - может грустить и ощущать себя брошенным.
    Только я-б дополнила, что в отношении двух, нету одного более обиженного, или более - жертвы,
    потому что они оба, - делают выбор, им эта «мелодия», - обоим по вкусу,
    а когда они начинают играть не в унисон, тогда и стоит устроить паузу,
    для того,
    чтобы вернуться вновь к увертюре с новым чувством, или с новым музыкантом.
    С уважением

    Оценка статьи: 5

  • Да, брошенные будут возмущены этой статьей. Хотя, по сути, все верно, у каждого есть свободный выбор, с кем быть. Это такая простая мысль, однако ее так трудно понять тем людям, от кого решили уйти без их согласия. Можно даже встретить такие рассуждения: не я ущемляю твою свободу уйти, а ты ущемляешь мою свободу остаться с тобой. Что ж, может в этом есть своя правда. Без того, чтобы идти навстречу друг другу, жизнь невозможна, иногда приходится идти навстречу и таким образом, т.е. жить с кем-то из чувства долга, раз уж приручил когда-то. Только это будет формальная уступка, никого нельзя заставить любить.

  • По мне так : тот кто бросил, сделал шаг к лучшей жизни, тот кого бросили, ничего ни сделал, чтобы жить так как прежде. Вот!

  • Виталий Пичугин, тема вызвала, как всегда, бурные обсуждения И хоть все это звучала так или иначе уже не раз, всё равно интересно было почитать. Спасибо!
    Думаю, что самое лучшее для "жертвы" - это поблагодарить жизнь за урок и извлечь из него пользу.

    Оценка статьи: 5

  • Виталий Пичугин, спасибо! Отличная статья. Рационально, просто и мудро.

  • Олег Ляпин Читатель 19 декабря 2010 в 17:56 отредактирован 25 декабря 2012 в 14:45

    Дима Билан серьезно болен

    • Олег Ляпин,
      "питался морепродуктами, фруктами и соками"
      ЭТО НЕ ЛУЧШИЙ ВАРИАНТ ВОССТАНОВЛЕНИЯ ЖКТ.
      Для этого всё-таки нужны специальные диеты. Каши, овощи (прошедшие термообработку, отвары из трав и т.д.

      Оценка статьи: 5

  • В любом случае у каждого своя правда. Правда-это когда тебе выгодно. Большое презрение заслуживают мужчины которые бросив семью уходят в примаки или становятся альфонсами. Но и есть категории женщин заслуживающих ещё худшего.

  • Вас бросили? Подумайте, а вы бы выбросили что либо стоящее? Может не бросила, а просто ушла? "Если к другому уходит невеста - еще неизвестно, кому повезло"

    Оценка статьи: 5

    • Екатерина Мазуренок Дебютант 19 декабря 2010 в 00:18 отредактирован 19 декабря 2010 в 00:18

      Александр Петров, все хорошо в теории, как здесь уже неоднократно повторялось. Что-либо стоящее, говорите, не бросают? А инстинкты? Вот мужчина по натуре охотник, ему вон ту захотелось, гормоны как в юности взыграли и он хлопнув дверью, ушел, даже не подумав, стоящее он бросает или нет. Да и с женщинами такие "гормональные всплески" бывают. Тоже ахи-вздохи, любовь-морковь на пустом месте и удовлетворенная тоска по романтике - и вот уже туда же. А потом некоторые из них не то чтобы раскаиваются, а просто удивляются, как они так поступили, ведь и с этой (этим) не лучше жить, зачем было уходить. Но вернуться гордость иногда не позволяет. Ведь это значит - признать свою ошибку. Когда в игру вступают инстинкты и гормоны, стоящее остается за кулисами.

  • Тут есть очень положительный момент, когда тебя бросают, шанс посмотреть на себя со стороны и понять в чем твоя личная ошибка. Ведь посмотрите: есть же люди, которых постоянно бросают. Лохи такие по личному счастью. Уверена, что каждый из нас знает парочку таких. Значит, человек не желает что-то в себе менять, чтобы не повторять ошибок. А есть такие, которые просто родились жертвой по жизни. Как бывает, что родятся сразу стариками. Так и тут. Поэтому я и говорю, что если кого-то бросили, то есть риск, что будут бросать и дальше.

    Оценка статьи: 5

    • Лаура Ли, Вы говорите,"Тут есть очень положительный момент, когда тебя бросают, шанс посмотреть на себя со стороны и понять в чем твоя личная ошибка." А если "твоя личная ошибка" состоит в том, что ты - на 20 лет старше, чем та, к которой ушёл твой муж, переживая "кризис середины жизни" (или, как говорят у нас в Германии, "панический страх перед закрытием ворот" - "Torschlusspanik") и надеясь с молодой "прожить ещё одну, новую жизнь"? Или в том, что ты в результате болезни или несчастного случая стала инвалидом? В любом случае нельзя пребывать постоянно в состоянии жертвы, это ясно, но где в таких ситуациях шанс, изменив что-то в себе, "дождаться следующего трамвая"? Нет уж, тут тебе надо либо осознать, что следующего трамвая не будет, и учиться двигаться к намеченной цели без трамвая, либо отправиться на поиски другого транспортного средства, которое будет двигаться в нужном тебе направлении...

      • Евгения Комарова, Я полностью согласна. Несмотря на то, что писала ранее. Я считаю, что если тебе предпочли ту, которая моложе на 20 лет - ты ни в чём не виновата, просто выбрала не того. Это трагедия. которую пережить очень сложно. Это унижение, это крах. Чувство, что жила напрасно, что всё лучшее в твоей жизни уже было. Как будто на тебе поставили точку. Дай бог никому из нас женщин не испытать такого. Вы очень правильно отразили эту мысль.

        Оценка статьи: 5

        • Бяка Бякина, Чувство, что жила напрасно, что всё лучшее в твоей жизни уже было. Как будто на тебе поставили точку. Дай бог никому из нас женщин не испытать такого.

          И еще чувство, что вынули сердце. "...Мой милый, что тебе я сделала?"

          Марианна Власова, "...мы НЕ в ответе за тех, кого приручили, если это - люди, а не зверушки, от нас зависящие"?

          Зверушек, конечно, тоже жалко. Хотя они и не настолько беспомощны, как нам порой кажется. Люди, особенно дети, часто чувствуют себя без родного плеча рядом намного более незащищенными. И эмоционально мы очень зависим от тех, кому доверяли сокровенные мысли и свой храм - душу и тело. Если доверяли. Если любили. Сент-Экзюпери хоть и писал об отношениях с Розой, Лисом и т.п., учил-то он бережному отношению к людям.

          • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 21 декабря 2010 в 00:36

            Маша Машина,
            "Сент-Экзюпери хоть и писал об отношениях с Розой, Лисом и т.п., учил-то он бережному отношению к людям."

            Угу. И мы, наученные, сами себя вязали эмоциональной зависимостью в расчете, что так учили всех. И только когда нас жизнь поучила другому фейсом об тейбл, пришлось учиться у психологов, а не у романтиков.

            • Марианна Власова, у меня от самой статьи и от большинства комментов какое-то странное ощущение..Мы о чём, собственно? "Эмоциональная зависимость", "жертва", которая что-то требует, "никто никому ничего не должен", "трамвай пришёл-трамвай ушёл"... Это мы - о ЛЮБВИ? "Эмоциональная зависимость" - это так нынче профессиональные психологи ЛЮБОВЬ обозначают? И чувство это - лишнее, мешающее человеку быть самостоятельной личностью? Ушёл любимый(ая) - ну и фиг с ним(ней), другой(ая) придёт? И от ЛЮБВИ (то бищь от этой самой "эмоциональной зависимости") нужно быстренько освобождаться, чтобы жить не мешала? Полно, да об этом ли мы? О людях ли, любящих нередко безответно, тех, кто разлюбил (или даже тех, кто и не любил никогда...)? То есть, вся мировая литература, повествующая о трагедиях любви, - мусор, посвящённый слабым, безвольным, "эмоционально зависимым" от других людишкам, просто не способным взять свою жизнь в собственные руки и "извлечь уроки"? Данте, Петрарка и прочие певцы неразделённой любви - рефлектирующие хлюпики, которых давно пора "сбросить с корабля современности"? Ну, пусть другие сбрасывают, а я лучше вместе с ними...

              • Евгения, хорошо пишете, очень интеллигентно и глубоко. Эту часть проблемы никто, кроме вас, не затронул.

                Однако сказанное не значит, что я с вами полностью согласен... То есть - да, если ушел от вас любимый человек, то это - драма. Пусть не трагедия, но драма - безусловно. А вот делать из нее трагедию - такую, как описывали Шекспиры и Шиллеры, при всем уважении к этим достойным господам, не следует. Бить морду "разлучнику", резать "неверную" - полноте, ЛЮБОВЬ ли это? Это - уже эгоизм, чистой воды.

                Скажу больше. В большинстве (не говорю - во всех, но в большинстве -точно) случаев, когда человека бросают, он оплакивает не ушедшую любовь (потому что любовь ушла раньше, намного раньше), а себя, любимого - которого бросили, а, значит (как он/она считает!) - предали. Вот именно об этих случаях пишет автор обсуждаемой статьи - и, кстати, существенная часть мировой литературы тоже! Только в этих произведениях герои - вновь созданная пара, а мешающий их счастью ревнивый бывший - та самая "жертва" из статьи Пичугина. Персонаж, как правило, крайне малоприятный...

              • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 21 декабря 2010 в 10:37

                Евгения Комарова, любовь - это чувство, которое испытывает один человек к другому. А мы говорим об отношениях в паре людей. А когда людей двое, их чувства, потребности, склонности, характеры, убеждения взаимодействуют - и бывает, что складываются в гармоничную картину, а бывает, что образуют взрывоопасную смесь. В промежутке - множество вариантов.

                Эмоциональная зависимость - это не любовь. Это неумение быть самодостаточным в эмоциональной сфере, быть счастливым без внешних факторов. Это привязанность к тому, к чему (кому) и привязываться не стоило. Привязанность, дающая не счастье любви, а страдания обделенности.

                • Марианна Власова,
                  У менят нет слов. Коротко и исчерпывающе. Всё, занавес.
                  Финит а ля комедия. Дальше можно не обсуждать.
                  Всё четко, ясно и понятно.

                  П.С. А почему нельзя 100 раз лайкнуть?

                  Оценка статьи: 5

              • Евгения Комарова, мне когда-то пришлось писать за деньги курсовик на тему негативистской литературы, в том числе литературы неразделенной любви. Первое наблюдение меня вообще прибило: классическая русская литература - это литература антигероя. Неудачник, лодырь, изгой, псих, террорист, подонок, нытик рефлексирующий, разрушитель, духовный импотент. Сорри. То же самое можно сказать в других выражениях о любовной литературе - либо добровольная жертва-раба любви, либо жертвенная любовь. Женя, стоит задуматься почему в литературе автор всегда убивает интенсивно влюбленную пару? Я над этим лет 10 думала, пока тему остепеняла "любовь и смерть". Вся мировая классика дружно пускает любовь под нож на последней странице. С Тристана и его Изольды до Роберта Джордана и его Марии. С Исуса Христа с его любовью до римского солдата, ткнувшего его копьем, если брать негендерные концепции любви вообще. Тут Марианна права: действие закона взаимопритяжения фейса и тейбла!

                Оценка статьи: 5

                • Лаура Ли, думаю, нам с Вами нет смысла дискутировать, так как мы разговариваем на разных языках. С моей точки зрения, Вы - успешно функционирующий механизм, лишённых настоящих сильных чувств, способный анализировать, но не ощущать. Если в Вашем представлении любовь - эмоциональная зависимость, от которой необходимо освобождаться, чтобы полноценно функционировать, а любящие безответно -разрушители и духовные импотенты (это Данте и Петрарка, повторюсь, духовные импотенты? Тогда дай Бог нам всем такими импотентами быть...), то говорить нам просто не о чём. Безаварийного Вам функционирования!

                  • Евгения Комарова, опять с переходом на мою бессмертную личность. Видимо, у русских совков так это трамвайное и осталось, когда по сути сказать нечего: а у тебя ноги кривые. Я о статье, девушка - обо мне. С удовольствием прекращаю общение, извините, что встретились. это как раз тот момент, когда приятно попрощаться с приятным человеком

                    Оценка статьи: 5

          • Маша Машина, Сент-Экзюпери писал, что это МЫ в ответе за тех, кого приручили, но он нигде не написал, что ЗА НАС кто-то должен быть в ответе. Да, мы отвечаем за детей, но речь ведь сейчас о взрослых людях? Если от кого-то зависим эмоционально, то это только наши проблемы. Конечно, переложить ответственность за себя на кого-то легче, чем самому отвечать за свою жизнь.

            Оценка статьи: 5

            • Евгения Комарова Евгения Комарова Читатель 20 декабря 2010 в 01:14 отредактирован 20 декабря 2010 в 01:15

              Яна Катис, если МЫ в ответе за тех, кого приручили, то ведь и те, кто приручил НАС, в ответе за нас, разве не так?
              И, рассуждая о свободе от эмоциональных привязанностей (что, с моей точки зрения, было бы ужасно и превратило бы нас в некие бездушно, хотя и безотказно функционирующие механизмы - да хоть в те же трамваи!) и ответственности за СОБСТВЕННУЮ жизнь, мы забываем о том, что при расставании двух ВЗРОСЛЫХ людей присутствуют (и - безмерно страдают!) дети. Дети, за которых мы, родители, БЕЗУСЛОВНО в ответе. Дети, которые теряют не только одного из родителей - теряют почву под ногами, теряют уверенность в себе, в собственной ценности, теряют веру в людей вообще...Расставание двух взрослых людей - трагедия прежде всего для их детей. Взрослые и в самом деле как-то справятся со своими проблемами, а вот дети...Единственные настоящие жертвы в таких случаях - именно дети. Тут уж аналогии с трамваем, да и с каким бы то ни было другим транспортом не катят...

              • Евгения Комарова, а вот наконец и о детишках вспомнили!!! 80%% женщин подают на развод с отцами своих детей. Подавляющее большинство из них сразу же начинает натравливать своих детей на их отцов. Особенно, если мужчины после развода поднялись, пережили эту драму, создали новую семью. Когда женщина подает на развод, она надеется, что ее бывший супруг без нее превратится в грязь, а тут надо же - мужик поднялся! Ну, как тут не озвереть от зависти и злобы? Вот детей и натравливают на отцов. Это происходит повсеместно, и дети всю жизнь сохраняют к своим настоящим отцам ненависть и злобу. Исключения тут редки.
                А то, что дети, вырасшие в семьях с одним родителем, ущербны, "теряют почву под ногами, теряют уверенность в себе, в собственной ценности, теряют веру в людей вообще", то тут я с вами полностью согласен.

                • Нафтали Штейман,
                  Подавляющее большинство из них сразу же начинает натравливать своих детей на их отцов.

                  Ну это уже в далёком прошлом! Теперь "не натравливают".
                  Теперь пользуются ресурсами нового мужа, и бывшему мужу делают напоминания, мол, про детей -то не забывай...

                  Оценка статьи: 5

              • Евгения Комарова,
                если МЫ в ответе за тех, кого приручили, то ведь и те, кто приручил НАС, в ответе за нас, разве не так?

                Не так.
                Самостоятельный человек- помнит только свои долги, кому и что он должен. Жертва - помнит всех, кто ей, жертве, должен.
                Не только помнит но и требует...
                Жертвы обычно так всё и понимают, шиворот - навыворот.
                Пример один вы привели. Вот второй.
                "Уступите место в метро!"
                Жертва это читает и требует, что ей уступили.
                Возмущается, сетует, жалуется...

                Оценка статьи: 5

              • Евгения Комарова, добавлю к словам Лауры Ли только то, что дети как раз больше всего страдают тогда, когда их интересами начинают манипулировать, пытаясь сохранить якобы ради них семью, которой уже нет.

                Оценка статьи: 5

              • Евгения Комарова, поспорю: если люди нормально цивилизованно расстаются, то дети не страдают. Просто пара воспитывает детей уже не вместе, а врозь. У нормальных людей именно так и происходит.

                Оценка статьи: 5

                • Лаура Ли, независимо от цивилизованного или нецивилизованного развода родителей, ДЕТИ СТРАДАЮТ ОТ РАЗВОДА РОДИТЕЛЕЙ ВСЕГДА, ВСЕ, БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЯ, потому что это - глубокая душевная травма, невидимая снаружи, но определяющая затем и сценарий их собственной будущей жизни, и будущие проблемы или зависимости.

                  Оценка статьи: 5

                  • Ники-Лаура Терпаи, ух как! Аж страшно стало Ну, Нике там, конечно, видней всех без исключения. Нику случайно не Господом Богом зовут?. Западный мир спокойно растит совместных детей на паритетных началах, многие дети даже выигрывают на этом: так,в США отец продолжает платить алименты на ребенка и после достижения им трудоспособного возраста, если ребенок продолжает учебу, чего в семье часто нельзя добиться - родитель не обязан оплачивать высшее образование. Точно так же дело обстоит с медицинской страховкой на ребенка. Дети в разведенных семьях сильнее защищены социально. Кроме того, дети получают больше внимания от отцов, которым по решению суда выделены visitation - каждый отец старается перещеголять бывшую жену: так дети разведенных семей с отцами проводят каникулы, праздники в самых интересных путешествиях, в самых интересных местах. У меня есть пара, поменявшаяся женами. И там и там по двое пацанов. Дети блаженствуют о обоих пап-мам в семьях, когда они меняются детьми. Обе семьи стараются перещеголять другую в предоставлении различных благ этим детям. Я лично знаю этих мальчишек - все четверо абсолютно счастливы таким раскладом иметь по 2 пары родителей. Вряд ли бы они имели столько благ в одной семье. Впрочем. я уже об этом когда-то писала. И это - не единичный пример нормального воспитания детей в разведенных семьях. Есть культуры, где мачех не обязательно ненавидят, где дети спокойно признают бойфрендов или отчимов. Где и дети и родители вменяемы.

                    Оценка статьи: 5

                    • Андрей Владимиров Читатель 25 декабря 2012 в 11:13 отредактирован 25 декабря 2012 в 11:14

                      Лаура Ли,
                      Родители поменялись местами!
                      И остались нормальные отношения?
                      Класс!
                      А они изредка не меняются обратно?

                      Ещё раз - Класс!

                      Оценка статьи: 5

                    • Лаура Ли, поскольку все люди - разные, каждый человек имеет право на свое собственное мнение по тому или иному вопросу. Это не спор о том, кто прав, а только обмен мнениями. У Вас - такое мнение, у меня - иное. Не более. Оставим право на истину по вопросу о влиянии развода на ребенка психологам и психиатрам.

                      Оценка статьи: 5

                    • Лаура Ли, Я согласна на 100%. Так должно быть. Хочется чтобы так было. Но в нашей стране чаще всего, если мужчина уходит из семьи то и про детей забывает - платит жалкие гроши(алименты). Детей как правило любят через женщину. Это странно, но это так в большинстве случаев.

                      Оценка статьи: 5

            • Маша Машина Маша Машина Дебютант 19 декабря 2010 в 15:35 отредактирован 19 декабря 2010 в 15:37

              Яна Катис, да отвечаем-отвечаем. Собрали волю в кулак. Чтобы не было потом "мучительно больно", никому не доверяем и ни на кого не надеемся.
              Поэтому и стали мужеподобными.
              Только мальчики теперь сетуют на то, что беззаветно любить разучились.
              Я думаю, просто вымерли потомки тех, кто любил беззаветно. Возможно, от голода. Естественный отбор.

      • Евгения Комарова, скорее да: следующий травмай сломался. Значит надо учиться двигаться пешком.ЗАТО КАКОЙ ВОЗДУХ!

        Оценка статьи: 5

    • Лаура Ли, Можно вопрос - а почему сразу ошибка. По-моему тут корректнее сказать: разобраться в причинах, понять, чего (а также кого) следует избегать. А то вас сейчас забросают обвинениями.

      • Екатерина Мазуренок, ДА ПУСТЬ БРОСАЮТ - будет в спину. А если в спину, то я впереди их! Ошибка, Катя: ты поставила задачу и не выполнила. Сталоть, ошиблась где-то. А вывод правильный - сиди и чеши тыкву: что ты сделала не так и как это не повторить. Жертва - это где-то игра слабаков по жизни. Они любят позвонить в час ночи и на мужика пожалиться (знакомо?), они зонтик (кошелек, ебенка) ЗАБЫЛИ, у них всегда что-то не так по жизни и они грузят всех свои проблемы. Если тебя лично от них давит, то как же там самый ближний-то себя чувствал? Жрали его поедом своим, слово не люблю, негативом. Занудством, самой сильной головной болью (хочь хохму: и не скажи, что ты этого не слышала) нет, у тебя голова так не болит, а меня ТАК болит!").Ну вот ТААААК болит! А там сидит ближний, и это годами хавает...Вот я за что жертв этих не лю...

        Оценка статьи: 5

    • Лаура Ли, не, ну шанс-то есть, конечно... А я знаю не парочку, а кучку, которых бросили бы все! а вот его/её не бросают. Зависит не только от того, от кого уходят, а и от того, кто уходит. "В себе менять" звучит заманчиво, но как уже сказано "всё замечательно в теории"...
      Статья-то о другом: "легче по жизни!". А и без того многим настолько легко, что даже страшно становится.

      • Татьяна Павликова, снято с языка: все это прокручивала, пока коммент щелкала. Знаком тебе этот перегляд с мужем, бойфрендом, подругой?: господи, как он с ней (она с ним) живет?! Получаешься просто каркальщик: точно - кто-то кого-то уже того! Я за против, Таня, жить полегше с выбранным человеком. Зубы съела на ШЖ на эту тему! Но и против рефлексий бесполезных. Случилось. Точка.ру. Бери голову в руки и живи дальше с теорией хоть трамвая, хоть автобуса. И думай, за что бросили, а не голоси ой-вэй. В ситуациях надо РАБОТАТЬ. Это важно не забывать: брак - это вид трудоустройства - тоже зубы съела. Уволили, значит работать не умеешь. Учись. А они выходят оттянуться замуж, а потом обидки - все мужики сволочи, а?

        Оценка статьи: 5

        • Лаура Ли, читать дальше →


          Конечно, идти надо и нельзя зацикливаться, и надо искать решение, и абсолютно независимо от того, будет ли следующий трамвай. Но, вот если бы эту статью написала Луиза Хей, я бы прочитала и закрыла. Но автор - психолог. А пишет примитивные советы из ряда того самого "позитивного мышления", которое сам же критикует.

  • Виталий Пичугин, а что такое "жертва"? Если рассмотреть тему глубже, то у "жертвы" всегда есть власть над тем, кому она принесена, т.к. жертва всегда остаётся в ущербе. А тот, кто принял жертву - в долгу. В отношениях также. Кто бросает, тот должен каким-либо способом загладить вину.

    Оценка статьи: 2

    • Татьяна Степная, а с чего Вы взяли, что Вам кто-то что-то должен? Почему Вы решили, что у Вас есть над кем-то власть? Только потому, что кому-то с Вами оказалось не по пути?

      Оценка статьи: 5

  • Думаю,не совсем корректно сравнивать людей с трамваями.И еще.Статья напоминает научный трактат для брошенных от брошенных...Только мало кому она поможет,ведь речь идет о любви..Вы забыли?..Любовь остается..уходят любимые...а любовь ...остается...если вы ей позволите..

    • Эсмиральда Тагиева, ну какая такая любовь, если если отношения разрушены? Просто так ведь люди не расстаются...

      • Валерия Алексеева,не надо путать любовь с отношениями..Отношения,как это ни странно,становятся важнее именно тогда,когда любовь сходит на нет,вы замечали?Как часто женщины или мужчины,пережив боль разлуки и полные обид на партнера,скандируют:"Любви нет" или "Все мужики-сво...". и так далее..но ведь истинная любовь-это дар,а не взнос...вы любите..и все...вы не должны ждать,что кто-то отплатит вам тем же...это жестоко,но это-правда..

    • Эсмиральда Тагиева, а почему не сравнить? Ребята, что там у вас с чувством юмора? Да хоть с автобусом сравнивайте. Иногда мне кажется, что вот так разбирать, и ребенка с водой модно слить в унитаз. Улыбнитесь - статья для этого!

      Оценка статьи: 5

      • Лаура Ли, вы уверены,что такая тема,как разлука двух людей,связанных серьезными отношениями и,главное,детьми-это повод для шутки??Наверное,с вами этого не случалось??И слава Богу!!Искренне желаю Вам не испытать этого вовсе.Точно не до шуток будет!))

        • Эсмиральда Тагиева, для меня все - повод для шутки. По формуле: первый раз - трагедия, второй раз - фарс! Лучший способ изжить проблему - обсмеяться над ней. Разлука двух людей есть благо, если они перестали жить вместе против желания кого-то из двух. В том числе - благо для детей. Ничего личного: а вы бы хотели чтобы он остался и жил насильно? И это бы устроило?

          Оценка статьи: 5

  • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 18 декабря 2010 в 14:35 отредактирован 18 декабря 2010 в 18:10

    Виталий Пичугин, метафора с трамваем хороша, но неверно описана.
    Представьте, планируете вы ехать до конечной, расположились, заплатили, книжечку достали, сиденья не режете, порядок не нарушаете, и тут на полпути дзынь-стоп-объявление - вагон следует по другому маршруту. Обидно, но терпимо, особенно если оплата возвращается. А вот другой вариант - входит амбал и, худого слова не говоря, выбрасывает вас из трамвая в одну сторону, книжечку в другую, сумку в третью... А вы такой встаете, отряхиваетесь и гордо делаете вид, что вам и так на этой остановке надо было выйти. Лишь бы не почувствовать себя жертвой...

    • Марианна Власова,
      "А вот другой вариант - входит амбал и, худого слова не говоря, выбрасывает вас из трамвая в одну сторону, книжечку в другую, сумку в третью... А вы такой встаете, отряхиваетесь и гордо делаете вид, что вам и так на этой остановке надо было выйти. Лишь бы не почувствовать себя жертвой... "

      В этом случае у меня есть все основания выкинуть из трамвая "трамвайного амбала". Но если я оказался слаб и выкинули меня, значит в следующий раз буду умнее и осмотрительнее, спасибо амбалу - научил. Можно сидеть на путях и чувствовать себя жертвой, можно встать и решать, что делать дальше, лучше спокойно и собранно. Вам что больше нравится?

      Оценка статьи: 5

      • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 18 декабря 2010 в 18:09

        Виталий Пичугин, я, увы, только на собственной шкуре познала, что делать вид не-жертвы означает загонять внутрь проблемы, которые потом вылезут при выборе следующего трамвая. Непроскакиваемый этап - осознать, что произошло, а потом уже - почему и что делать.

        • Марианна Власова, да, согласен, делать вид не надо, надо перестать быть жертвой, это разные понятия. Осознание, что произошло, также не подразумевает роль жертвы.

          Оценка статьи: 5

          • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 18 декабря 2010 в 20:39

            Виталий Пичугин, в данном контексте для меня пострадавший=жертва. Как ни крути. Выкинули, а не сам вышел. Потерял время, книжку, сумку и т.п. Морально пострадал тоже.

            Ксения Печий, а если мы отряхнулись с видом "ничего не было", то все равно и сами вместо трамвая огородами ходить начинаем, чтобы в травмирующей ситуации больше в принципе не оказаться.

            Яна Катис, в следующий раз можем заблаговременно выскочить из трамвая сами, когда в него входит амбал... Правда, опять же, не на планируемой остановке...

            • Марианна Власова, ну выскочим... ну выкинут нас... Ну и что? Пешком дальше пойдем Ландау сказал: "Неумение себя защитить не принимай за готовность собой пожертвовать".
              А ведь те, кто добровольно играет роль жертвы, в какой-то мере просто манипуляторы... Разве не так?

              Оценка статьи: 5

          • Первое время вы не жертва, а приспосабливаетесь к новым обстоятельствам. А вот если вы затянули это приспособление - это уже "жертва". Если вы еще рыдаете, но все равно понимаете, что через время это пройдет, то с вами все нормально. А если вы ходите и нудите все время: бывший муж - гад, его теперешняя -лахудра, а я такая - растакая, но несчастная, то ВСЕ! От вас в ближайшее время сбегут еще десяток подруг, новый жених не появиться, а трамвайные пути перенесут на другую улицу.

    • Марианна Власова, а разве лучше быть жертвой и остаться сидеть на дороге? Так и под другой трамвай не долго попасть

      Оценка статьи: 5

      • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 18 декабря 2010 в 18:14

        читать дальше →

        • читать дальше →

          Оценка статьи: 5

  • жертва

    какойто тупизм кто и какие жертвы люди сходятся и расходятся как в море корабли чего здесь тупить на этот счет !а про трамвай все просто !никогда не гонись за ушедшим трамваем модой и женщиной на смену старой всегда придет новая

    Оценка статьи: 5

    • Александр Баранов, бывает женщина уходит от мужа, ставшего инвалидом. (Про то, что "бросают" - без поддержки женщин и детей, я думаю, вам будет совсем не близко, хотя такое чаще случается). Гнаться, конечно не надо, но и примитивное "на смену старой придёт новая" тут не проходит.
      А если от того, кто начинает пить? А ему всё-равно: придёт же новая! Чего слушать "старую"? Это только самые в глаза бросающееся упрощения. Статья, похоже, для очень молодых, у кого точно - ещё зелёные сопли по поводу бросивших мальчиков-девочек...

  • Екатерина Мазуренок Дебютант 18 декабря 2010 в 11:57 отредактирован 18 декабря 2010 в 11:59

    Виталий Пичугин, Статья в принципе, неплохая, только вот есть несколько моментов:
    во-первых, метафора с трамваем сомнительна, трамваю, знаете ли, по барабану, вышли ли вы или едете до конечной. Да и вам, собственно, по боку, что он уехал. С людьми так не бывает.
    Во-вторых, уж слишьком вы жестоки к "жертвам". Вы говорите в таком тоне, как будто вот их оставили - и со следующего же дня они гордо подняв голову, радосно и с флажком в руке активно должны вступать в новую жизнь. Знаете, такое чувство, что вас никогда не бросали и у вас не было в жизни разочарований, так вы легко обо всем говорите. Более того, временами статья кажется написанной эгоистом, который хочет, чтобы его просто люди не донимали своими проблемами, не мозолили ими глаза. Согласна, вечно жертвой быть - глупо. Но Господи помилуй, дайте людям хотя бы время пережить горе и чувство собственной никчемности, опустошенности, которые всегда остаются от разрыва. Поверьте, если все забить и держать в себе - будет только хуже. Говорю по личному опыту. В моем случае я месяц ходила как зомби, с улыбкой на лице и пустотой в душе. И только когда наконец-то выплакалась и выдернула из себя эту фантомную боль, только тогда я смогла вновь ожить и привести себя в порядок. А потом и новый трамвай, так сказать себя ждать не заставил. И времени много не понадобилось - всего 4 месяца. Вот я вас и спрашиваю - нужно ли оставлять боль в себе, запихать ее внутрь, чтобы она как-нибудь вылезла (да и люди будут сторониться, инстинктивно ее чувствуя) только потому, что окружающим будет от этого удобнее.

    • Виталий  Пичугин Виталий Пичугин Мастер 18 декабря 2010 в 17:08 отредактирован 18 декабря 2010 в 17:09

      Екатерина Мазуренок,
      "Знаете, такое чувство, что вас никогда не бросали и у вас не было в жизни разочарований, так вы легко обо всем говорите. "

      Меня не бросали. С людьми расставался, все они хорошие люди, выбравшие свой путь, я за них рад. Поэтому говорю легко.

      "Вы говорите в таком тоне, как будто вот их оставили - и со следующего же дня они гордо подняв голову, радосно и с флажком в руке активно должны вступать в новую жизнь".

      Кому-то нужно месяц, кому-то год, а кто-то становится жертвой на всю жизнь. Но если всё-равно надо жить дальше, успешно и с радостью, то зачем ждать месяц или год?

      "Но Господи помилуй, дайте людям хотя бы время пережить горе и чувство собственной никчемности, опустошенности, которые всегда остаются от разрыва".

      Люди сами выбирают, что им ближе и удобнее переживать, я предпочитаю вместо "чувства собственной никчёмности" переживать благодарность за то, что было и радоваться тому, что будет.

      Оценка статьи: 5

      • Браво, Виталий.
        Вы совершено правы - отношение к людям, с которыми был вместе, должно быть именно таким (если, конечно, тебя не обокрали, скажем, напоследок - это уже другой случай).
        Но...
        Если ты рассчитывал доехать на трамвае до дома, а трамвай высадил тебя на полдороге, и уехал в депо? И существует большая вероятность, что трамваев сегодня уже не будет?
        Соглашусь в том, что обиды на трамвай быть не должно - все-таки он вас подвез. Но вот чувство брошенности и досады вы испытаете - и это естественно.

      • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 18 декабря 2010 в 21:06

        Виталий Пичугин, "Люди сами выбирают, что им ближе и удобнее переживать" - люди не выбирают этого, они таковы, каковы они есть. (И к изменениям их могут подвигнуть только очень серьезные переживания, невозможность жить, как раньше.)

        А тех, кто думает, что они уже совсем продвинутые и испытывают только те переживания, какие пожелают, я видала в очень интересных ситуациях - например, бабника и циника, потерявшего голову от несчастной любви... Да вот и Вы сами писали про адептов неправильно понимаемого "позитивного мышления" - в ту же строку лыко.

        • Виталий  Пичугин Виталий Пичугин Мастер 18 декабря 2010 в 22:17 отредактирован 18 декабря 2010 в 22:35

          Марианна Власова,
          "Люди сами выбирают, что им ближе и удобнее переживать" - люди не выбирают этого, они таковы, каковы они есть".

          А кто за них выбирает, как себя назвать? Кто сам не выбирает, что ему чувствовать - жертва и робот. Таковы и есть - выбирают только сами. Например, я за вас не могу решить, что вам чувствовать.
          Мы не можем запретить птицам полетать над нашей головой, но мы легко можем запретить им садиться на голову, вить там гнёзда. Также и с чувстввами, нахлынуть могут разные переживания, поприветствуем их, а дальше сами решим, что будем переживать, назовём ли себя жертвой.

          Оценка статьи: 5

          • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 19 декабря 2010 в 00:27

            Виталий Пичугин, кто за Вас выбирает, чувствуете Вы голод или жажду или не чувствуете? Теоретически можете обучиться йоге и выбрать "не чувствовать". Но пока не обучились - чувства решениям не поддаются.

            • Марианна Власова, если вы про физиологию, то вы говорите про другое. Выбор - чувствовать себя жертвой к физиологии не относится.

              Оценка статьи: 5

              • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 19 декабря 2010 в 02:22

                Виталий Пичугин, почему Вы решили, что не относится? Даже "не думать о белой обезьяне" человек не может намеренно, работа мозга и нервов - чистая физиология.

                • Марианна Власова, сидят два человека в тюрьме, смотрят в окно, один видит лужи и грязь, другой - звёздное небо. Первый несчастен, второй радуется. У всех одинаковая - "чистая физиология", но выбор, что чувствовать и переживать - каждый делает сам.

                  Оценка статьи: 5

                  • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 19 декабря 2010 в 13:13

                    Виталий Пичугин, то, что Вы написали - это уже часть обучения преодолению чувств, изменению их. Пока человека этому не научили - он этого не умеет.
                    "У всех одинаковая - "чистая физиология" - снова неверно говорите...

                  • Екатерина Мазуренок Дебютант 19 декабря 2010 в 11:49 отредактирован 19 декабря 2010 в 11:50

                    Виталий Пичугин, Вы нас, по-моему, неправильно поняли. Мне лично не нравится не то, что вы осуждаете хронических нытиков, которых я сама не люблю. А то, что вы гребете под одну гребенку таких нытиков и тех, кому просто нужно временно пережить боль, чтобы пойти дальше. Предупреждая комментарии с вашей стороны: вы чувствуете в любой ситуации (абсолютно в любой, всю свою жизнь?) не боль а благодарность и облегчение. Тут вам можно либо посочуствовать (что же у вас за отношения были такие, что избавление от них для вас чуть ли не праздник) либо позавидовать, так как вы - редкий вид беззаботного человека. Но то, что вы принадлежите к этому виду - еще не повод лезть со своим уставом в чужой монастырь и всех убеждать в том, что они конченные пессимисты и предурки. Некоторым людям нужно только чтобы их жалели, всю их жизнь. А некоторым нужно просто пройти этап слез (как правило, недолговременный) чтобы воспрять и пойти дальше. Это как качели: иногда, чтобы они перешли из одной верхней позиции в другую, они должны сначала пойти вниз.

    • Татьяна Павликова Татьяна Павликова Мастер 18 декабря 2010 в 12:35 отредактирован 18 декабря 2010 в 12:36

      Екатерина, да, такое же чувство было по прочтении. И песенка вспомнилась, где : "и если вы не живёте, то вам и не умирать". Так, ездят себе люди-трамваи на других трамваях до состояния "в утиль" и всё...
      Уважаемый автор, Упрощение, оно, конечно, хорошо. Но не до примитивизма же.

  • Виталий Пичугин, отличная статья.
    Перефразируя известные слова, хочешь быть жертвой - будь ею. Но других зачем в этом винить?

    Оценка статьи: 5

  • если систиматически ворится в этой теории умышленно - то она как следствие материализуется практически нужными для тебя результатами .

    Оценка статьи: 5

  • Виталий Пичугин, все замечательно в теории, все плохо на практике. Странно, правда?

  • Предпочитаю КОНСТРУКТИВ в любом случае -- при этом ответственность беря на себя - и нет разницы кто остался жертвой . А все непонятные моменты потому и непонятные -- что время ещё новерно не наше -- а если и наше то понимание друг между другом наступит очень скоро . А также вся эта история должна продолжится в любом случае с пользой для обоих . В БИБЛИИ написано - Извлекай из ничтожного драгоценное .

    Оценка статьи: 5

  • логично!

    Помните, как в кинофильме «Тот самый Мюнхгаузен»:
    - Кто выступает?
    - Жена барона.
    - Что говорит?
    - Врун, подлец, негодяй, замучил её совсем.
    - Чего хочет?
    - Чтобы не бросал.
    - ЛОГИЧНО.

  • Про трамвай это прямо в точку, как раз мой вариант.
    Единственное нужно было мне выйти на остановку раньше.

    Оценка статьи: 5

  • Виталий, отличная статья, спасибо большое!
    Во всем происходящем с человеком есть две стороны. Идет ли речь о том, бросил ли мужчина женщину, или женщина бросила мужчину, вначале люди видят только одну сторону происшедшего: человек ушел! Однако, размышляя мудро, можно увидеть в происшедшем и другое. Уход - закономерность. Ведь в начале отношений влюбленные любили друг друга такими, какими они были когда-то: интересными, отзывчивыми, разсторонними в интеллектуальном и духовном плане. А ушел к другому человеку уже совсем иной человек: омраченный, эгоистичный и неверный. Ушел к новому партнеру, который принял его таким, каким он стал, а значит - тоже к омраченному партнеру. Следовательно, вопрос в том, почему человек становится другим. Вот о чем надо задуматься тем, кого бросают и тем, кто уходит. Свободу теряет тот, кто позволяет ее у себя отнять. Унижают и делают жервой того, кто позволяет себе страдать (или даже находит в этом удовольствие).
    Мудрый не ждет счастья, а устраняет мешающее счастью. И часто не человек плох и не жизнь плоха, а люди раздражены каким-то человеком или жизнью.

    Оценка статьи: 5

    • Ники-Лаура Терпаи, согласна с каждым вашим словом!Очень интересно и убедительно пишете)))

      • Эсмиральда, какие у Вас замечательные и интересные статьи на Вашем сайте - я заглянула к Вам сегодня! Каждому рекомендую! Они мне понравились потому,что Вы затрагиваете очень важную тему: связь между эмоциями и возникновением болезней! ДА, если нет мира в душе, нет мира и в системах органзима, нет здоровья и долголетия..Добро гармонично с природой человека. А переживания же неизбежно приводят к смятению души и болезням тела, потому что мрачные, грустные, связанные с тревогой или страхом, или просто только злые мысли отравляют организм. Человек, увы, мудреет не в счастье, а в горе и испытаниях.. К примеру, кто-то потерпел жизненный крах, распалась семья, его оставили, или он вынужден был оставить прежнюю семью..Или другой случай, когда крахом завершилось важное дело жизни. Как жить дальше?Утешения здесь излишни.. Однако и в этой ситуации важно сохранять мудрость и надежду..И тогда крах - начало нового этапа жизни. Крах - часто кризис, из которого надо сделать вывод и идти дальше, изменив свой путь..Если человек не способен изменить тягостную для него ситуацию, важно изменить отношение к ней.

        Оценка статьи: 5

        • Ники-Лаура Терпаи, спасибо вам и всем,кому интересно то,о чем я пишу...Была бы счастлива,если хотя бы одному человеку,прочитавшему эти работы,пригодились в реальной жизни эти мысли...хорошо знаю по себе,как помогает в трудную минуту чей-то опыт,ибо он в этой книге жизни прочитал чуть больше страниц,чем другой....Всем желаю не терять ни при каких обстоятельствах интерес к жизни,ибо все,что ни происходит с нами-нам на пользу,даже боль..она делает нас лучше,сильнее,мудрее..

      • Милая Эсмиральда, спасибо за добрые слова! В дискуссиях, к сожалению, редко рождается истина, потому что сказанное каждый воспринимает в соответствии с имеющимся на данный момент индивидуальным уровнем мудрости, жизненного опыта и духовности. А он может быть разным, от очень высокого до очень низкого. Культура речи и ведения споров - один из важных показателей уровня развития личности.Когда же обмен мнениями сводится к кичению слэнгом и спорам на уровне базарной торговки, то главное - понимать, что этот стиль является самой обычной манипуляцией, часто бессознательной..Манипулятор - играет роль и желает произвести впечатление сильного, он не доверяет никому,ни себе, ни другим. Он циник, не испытывает настоящих чувств, а выражаемые им чувства выбирает в зависимости от обстоятельств, как бы для "внешнего мира",и считает, что во взаимоотношениях с людьми существует только два варианта: управлять или быть управляемым. Манипуляторы и актуализаторы распознаются, как ведут себя в общении, контакте.Контакт манипулятора всегда ложный, поверхностный, то есть, для каких-то целей, с обязательным контролем и оценкой, диктатом с позиции силы. Это обычно один или два типа поведения.
        Актуализатор бывает сам собой, где нужно - отстаивает свою точку зрения, а где не нужно - не тратит свою энергию понапрасну в пустых перепалках. Актуализатор свободен от того, чтобы произвести впечатление, у него - доверие, вера в себя и убежденность в том, что он справится с трудностями. К манипуляции относится все, что в любовных отношениях начинается со слов: "Вот если бы ты меня любил(а), то ты бы .." или "А ты докажи, что любишь меня". Разновидности: сварливая баба-пила, оскорбитель, вымогатель, ненавистник, аферист, "прокурор", обвинитель, мститель..
        Позиция "жертвы"- тоже манипуляция. Просто активный манипулятор ("командир","диктатор", "хулиган", "калькулярор", "игрок") действует с позиции "я всегда прав", а жертва, "тряпка" преувеличивает свою эмоциональность и чувствительность, и жаждет управлять с позиций слабости и беспомощности. Разновидности "жертвы" - мнительный, глупый, "хамелеон", "мученик", иждивенец, нытик, лжец, шантажист, беспринципный..Причины манипуляции - недоверие к себе и к другим.Вторая причина - отсутствие подлинной любви к себе и другим, нежелание духовного развития, стремление получить только одобрение у всех и каждого, а высказывающего иное мнение считать врагом и осыпать руганью. Хорошо складывается семейная жизнь двух актуализаторов, или двух манипуляторов. Но никогда не уживаются актуализатор и манипулятор, потому что один из них будет чувствовать подлинные чувства,зная свои слабости, и принимая себя и партнера таким, каким есть, а другой - постоянно играть на этих чувствах и манипулировать..

        Оценка статьи: 5

        • Ники-Лаура Терпаи, здорово вы раскрыли манипуляторов))вы знаете,мне реально помогли ваши мысли...я познакомилась с одним человеком,мы стали друзьями и я уже души не чаяла в этом человеке,стала доверять ему и полюбила от всего сердца,узнав о его тяжелой ситуации с разводом,но однажды,попала в ситуацию,когда мне пришлось рассказать часть своего нелегкого прошлого,человек начал вести себя буквально неадекватно,я бы сказала истерично и очень жестоко по отношению ко мне...я простила...но позже поняла по его поведению,что это-простой манипулятор...эти люди-глубоко несчастны,вы правы,они неспособны любить,потому что уверены,что люди делятся на управляемых и управляющих...Спасибо Вам,вы помогаете !!

          • Эсмиральда Тагиева, процесс помощи - взаимный! Статьи на Вашем сайте глубокие, мудрые, затрагивающие связь между человеческими отношениями, эмоциями и их влиянием на здоровье. Важно знать и стиль манипуляторов, и стиль т.наз. "неудобных людей", с которыми каждому приходится встречаться в жизни. Это важно для того, чтобы не тратить энергию впустую на переубеждение или на то, что таких людей можно изменить. Неудобные люди - акулы человеческого общества, и с ними лучше всего общаются психиатры. НАиболее часто встречается и портит настроение НАГЛЫЙ ТИП. Он несет словесную гадость, давая понять окружающим, что не собирается считаться с их мнением. Подобным образом наглецы самоутверждаются. Большинство их были неудачниками и возможно плохо учились. НАглые типы больше всего задевают самолюбие и чувство собственного достоинства, и это происходит в основном на эмоциональном уровне.
            ЗЛОБНЫЙ ТИП - постоянно озлоблен. Он "тыкает", говорит так, чтобы вывести другого из себя и тут же обвинить в том, что это именно Вы своими действиями первым заставили его на Вас рассердиться и пробудили в нем злобу. Конечно, он не признает за собой никакой вины, не замечая своей злобы на окружающий мир. Злобный тип опасен тем, что каждый, кому он испортил настроение, думает, что в этом виноват он сам, а не тот злобный человек, который способен испортить настроение любому, кто оказался на его пути. Эти злюки сеют споры, раздоры, постоянно чем-то раздражены, любое мнение, отличающееся от ихнего, моментально вызывает гнев. Это - человеконенавистники. В них нет доброты, мягкости, человечности, культуры ведения споров. Желая унизить собеседника, они разговаривают как бы с издевкой. Злые люди окрашивают жизнь в злые тона. Для них существует только один, ненастный цвет жизни..
            КИСЛЫЙ ЧЕЛОВЕК привносит в жизнь уныние, ничто его не радует, везде он видит скрытый подвох и мрак. Он видит только безнадежность, мрачные стороны жизни.
            БОЛТУН - бестактный и невежественный человек. Окружающие нужны ему только лишь чтобы слушать его и восхишаться им. Таков же и хвастун. Ему важно восхвалять себя. Но больше всего грязи разносятсплетники. Им все равно, сколько злоа приносит их болтовня и игра в "испорченный телефон". Сплетники любят искажение фактов, приукрашивание, и получают удовольствие, представляя лица, о которых они сплетничают , несчастными. Но поскольку они из себя ничего не представляют, то посредством сплетен возвеличиваются, поскольку из сплетни относятся обычно к людям, превосходящим их и по уму, и по статусу, и по личным качествам. У ЖЕРТВЫ наиболее сильно развит инстинкт смерти. Жертва занимается самобичеванием, неосознанно ищет такие ситуации, в которых проигрывает. Они часто склонны к алкоголизму, наркомании и тд.
            Если где-то на форуме постоянно происходят конфликты и ссоры, значит, там работает ДРАЧУН. Он постоянно ищет малейший повод, чтобы показать свои кулаки, свои зубы и свой острый язык. Он не желает ни с кем соглашаться, считаться с мнением, которое ему не нравится. Он всех ругает и грубо критикует. Состояние ссоря, агрессии, ярости для них естественное и даже желаемое. Ссоры и скандалы, обидные или оскорбительные обзывания - для них единственный способ испытать положительные эмоции. Уровень его воспитанности крайне низок.
            МАРГИНАЛ - готов поддерживать кого угодно и что угодно, лишь бы это было для него выгодно. У него нет твердых моральных и политических взглядов, он придерживается принципов, которых придерживается начальник или власть, как бы часто она не менялась. Главная задача - быть на плаву, личные успехи в жизни. Главное оружие - лицемерие.
            ВСЕЗНАЙКИ распознаются по крайней нетерпимости к чужому мнению, которое они принимают в штыки и осыпают грязными оскорблениями того, кто думает иначе. При этом они кичатся , ощущая свое превосходство, и начисто отвергают чужие мнения.
            КРИТИК : главная черта - большая подозрительность, не доверяет людям, его неверие распространяется на такие качества, как честность, порядочность, доброта, искренность, дружба, любовь, верность. С критиками очень трудно жить. Он во всем усматривает тайный и плохой умысел. МАЛЬЧИШ-ПЛОХИШ - предатели, доносчики. Делая кому-то серьезную пакость, получают удовольствие сродни оргазму. Чувствуют себя при этом хозяевами жизни. Они приносят плохие вести, сообщают сплетни, из-за которых приходится звать врача, разбиваются семьи, расстраиваются свадьбы.. КОНТРОЛЕР крайне самоуверен, хочет управлять людьми с помощью тотального контроля и диктата своих условий. Знать все о поведении и жизни окружающих - главная его черта. Ему кажется, что с помощью тотального контроля ситуации или обстановки можно добиваться своих целей. Нетерпим к чужому мнению.
            ДВУЛИЧНЫЙ ТИП - в нем уживаются как бы два человека. Один - сама любезность по отношению к вам. Другой - лицемерный завистник, готовый продать вас в любой момент. Их выдают только ситуации жесткого выбора. Это обычно очень скрытные, эгоистичные, неблагодарные и лицемерные люди. О таких говорят: "пригрел змею на груди".. ОНИ ПОДСИЖИВАЮТ НАЧАЛЬНИКОВ НА РАБОТЕ, ДЕЛАЯ ЗА ИХ СПИНАМИ ВСЕ, ЧТОБЫ ИХ СНЯЛИ. Чрезмерное доверие людей является главным помощником в их черных делах. Так что, связав свою жизнь с избранником, важно внимательно приглядеться, и не удивляться, если подобный тип "неудобного человека" привел к разводу..И важно знать, уметь себя защитить в общении с такими людьми..

            Оценка статьи: 5

    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 18 декабря 2010 в 13:29

      Ники-Лаура Терпаи, "ушел к другому человеку уже совсем иной человек: омраченный, эгоистичный и неверный" - иногда уходят, чтобы не стать омраченными. А неверным, на мой взгляд, можно назвать того, кто супруга обманывает, живя с ним, а не того, кто честно уходит.
      Вы какую-то мрачную картину нарисовали - получилось, что все расставшиеся несчастны и ищут потом таких же. Но несчастными они стали в браке. А эгоистичными в определенном смысле были всегда - были вместе потому что им обоим этого хотелось. И в том, что одному расхотелось, не всегда не виноват второй. Поэтому больше эгоизма в требовании остаться, чем в попытке уйти.
      По статистике, вторые браки чаще первых бывают удачны... Отрицательный результат - тоже результат и полезный жизненный опыт.

      • Марианна Власова, вот уж не думаю, что отрицательный опыт очень уж полезен. Человек после таких опытов становится травмированным и нравственно и физически (в некоторых случаях от негатива запускаются неизлечимые болезни). Даже если выкарабкается без видимых потерь, то всё равно останется проблемным.
        Лучше всего не иметь таких опытов, а жить счастливо с самого начала отношений и расходовать свою жизненную энергию не на конфликты, разборки и выяснения отношений, а на ДЕЛО. (Желательно, общее) Жаль, что этому не учат в школе))))))

      • Марианна, совершенно верно! Тот вариант, который описываете Вы, - когда второй брак бывает удачнее первого, - тоже встречается в жизни. А вариант, который был упомянут мною - всего лишь один из велкого множества вероятного развития событий в жизни пары. И он ни оптимистичен, ни пессимистичен, - таковым его делает индивидуальное отношение того или иного человека. Один человек найдет множество доказательств того, что описанный вариант непременно оптимистичен, а другой найдет столько же доказательств, что этот вариант непременно пессимистичен. И каждый из этих людей по-своему будет прав, исходя из своего жизенного опыта и уровня мудрости..Все просчтать и предугадать в своей жизни невозможно даже самому умному и мудрому, да и не нужно. Поскольку все люди - разные, то и жизнь у каждого складывается очень индивидуально. Это ни плохо, ни хорошо. А просто свидетельствует о том, что попадая в одинаковую ситуацию (создание пары) разные люди решают по-разному и возникающие в процессе бытия проблемы и формируют свою жизнь совершенно неодинаково.
        Если бы все люди были одинаковыми, сверхидеальными и сврхправильными, то такая жизнь бы была очень скучной и унылой..

        Оценка статьи: 5

  • Виталий Пичугин, насчет слива - много неверующих или со своими личными богами. Раньше ходили на исповедь к батюшке. ведь исповедь - не только слив, но и возможность услышать иную точку зрения и разобраться в ситуации, не повторять ошибок. Так что цените, когда Вам выговариваются и помогите, при возможности, хоть свое мнение выскажите, тоже может быть польза. нельзя делиться одними радостями, а от проблем никуда не деться. люди сильны именно возможностью взаимопомощи и коллективного решения проблем.

    • олег шулюпин, Нткогда не понимала, как можно решать семейные и личные проблемы коллективно - это ведь личное. Я не хочу, чтобы кто-то сливал на меня свой негатив. Я не психолог и не исповедник, и брать на себя чужую грязь и неприятности не хочу. Близких людей(их у меня не много) - это, понятно, не касается. Но ведь лезут все: сотрудники по работе, попутчики, знакомые...
      Мне вот иногда тоже хочется кому-то слить, но зачем? Чтобы за спиной меня же грязью облили? Уж лучше я свои беды придержу в себе. Не думаю, что чужие советы кому-то могут помочь. Навредить - это да.

      Оценка статьи: 5

  • Бяка Бякина Бяка Бякина Дебютант 18 декабря 2010 в 05:13 отредактирован 18 декабря 2010 в 05:18

    Виталий Пичугин, Статья понравилась. Отлично приведена метафора с трамваем. Всё правильно, всё верно. Хочешь быть жертвой - будь ей. Не хочешь стать жертвой - шагнёшь в новую, возможно лучшую жизнь. Правда, страдать проще...
    Ещё мне понравилась фраза " свободные уши для слива переживаний"- ненавижу выполнять такую роль. Когда мне начинают жаловаться - хочется встать и уйти, но неприлично. Никогда не понимала, как можно своё сокровенное рассказывать чужому человеку. Надо делиться радостью, а у нас всё наоборот...

    Оценка статьи: 5

  • олег шулюпин Читатель 18 декабря 2010 в 02:05 отредактирован 18 декабря 2010 в 02:07
    о расставаниях

    Прежде всего, нужно познакомиться и создать пару. Пары разные. Предлагаю некую, длстаточно условную классификацию.
    Мужчины - на первом месте охотник, готовый на все ради избранницы и его ничего не останавливает и не смущает - свободна дама или нет и прочие мелочи жизни. Такого бросить трудно - он умеет подтверждать свою неоходимость, чаще бросает он, разочаровавшись по ряду причин, как объективных, так и субъективных.
    Рыбак - как правило, с внешними данными выше среднего, либо обладатель некой харизмы - ну нравится дамам и все. Он демонстрирует себя и ждет, кто его выберет. Таких бросают, если он не может подтверждать свою пользу или угождать даме, таких почти половина, основной контингент разведенцев.Он не может бороться за даму.
    Собиратель - как правило, ниже среднего по всем параметрам и готов составить пару любой, кто на него положит глаз. Таких тоже бросают, основной контингент подкаблучников, таких немало и бросают их нечасто.
    Одиночка - разнородная масса. В основном индивидуалисты. Есть неплохие работники, немало брошенных которые убедились, что общение с дамами им не нужно и превосходно обходятся одиночеством и каким-либо хоббби.
    И люмпены, без определенных занятий и пр.
    Соотвтетсвенно дамы - охотницы, их мало, не более 10%, и они сами выбирают и находять кого им нужно и держат, пока нужно, инициаторы разводов. Соответственно рыбачки - основная масса дам, кокетки разной степени активности и пр. Основной контингент разведенок, но есть среди них немало таких, которые долго не грустят в одиночестве...
    Врожденные индивидуалистки и люмпены нечасты среди дам, но есть.
    И какое разнообразие ваиантов для создания пар! Учитывая что предлагаемая классификация условня, это скороее мгновенный снимок, а в жизни все сложнее и между группами возможны переходы. Как разобраться, кто жертва? И всегда ли есть она? А если действительно не сошлись характерами и в другом сочетании все превосходно?
    С одним согласен - сдаваться нельзя, за жизнь , по крайней мере свою, нужно бороться и цепляться за нее.

    • олег шулюпин, очень даже не плохой комментарий. А аналогия с трамваем... Ну уж очень всё в ней стилизованно. Ну так ведь железо, оно и в Африке железо. А женщина, будь она хоть лёгкого поведения, хоть тяжёлого, она ведь живая, кожаная.
      Хотя... Думаю, что если проработать на одном и том же трамвае вагоновожатым лет пять, то и к трамваю нежные чувства воспылают.
      Вы правы! Вариантов и переходов между ними множество. И больнее всего лупит уход по самолюбию.

      Как по мне - так гораздо полезнее всегда надеяться на лучшее, но быть готовым и к худшему.

  • Метафора с трамваем совершенно не уместна: мы в ответе за тех, кого приручили.
    Кроме того, совершенно не рассмотрен вопрос о том, почему мужчины бросают женщин, которые их всем устраивают.
    Как говорят: женщины ищут лучшего, а мужчины - ищут разнообразия. В погоне за разнообразием можно много потерять.

    Оценка статьи: 2

    • Хамаль ибн Харек, не хочу никого приручать, тем боле быть прирученым. Хочу любить и быть любимым. А любить - значит понимать того, кого любишь. А если понимаешь, то зачем бросать? Тем боле женщину, "которая тебя во всем устраивает" Хотя это выражение больше к машине подходит, а не к женщине.

      Оценка статьи: 5

    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 18 декабря 2010 в 14:25

      Хамаль ибн Харек, мы НЕ в ответе за тех, кого приручили, если это - люди, а не зверушки, от нас зависящие.

      • Марианна Власова, надеюсь, за 3 года вы передумали ибо не восхищались бы так произведением Экзюпери. "Не ответ" за тех кого приручили, ведет к внутренней опустошенности и безразличию, разрушению такого понятия как "социум", в котором все люди так или иначе друг с другом связаны. Прям задело и удивляет, что нашлось еще 3 человека с вами согласных. Надеюсь, никто никогда вам не скажет, что ему на вас плевать, потому что он не в ответе.

        • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 30 декабря 2013 в 14:15

          яна коркина, это две разные вещи - "плевать" и "не в ответе". Например, я не пройду мимо того, кому нужна помощь, но я не в ответе за него, если это человек, а не животное. Иначе может получиться, как в анекдоте:

          "Один человек каждый день по дороге на работу проходил мимо нищего и давал ему 10 рублей. Однажды он дал только 5, и нищий удивился, почему мало. Человек пояснил:
          - Понимаете, я женился, будут дети, расходы выросли...
          А нищий возмутился:
          - Люди, вы только послушайте, что он говорит! Я теперь должен кормить всю его семью?!!"

          • Марианна Власова,ну этот анекдот - сильное передергивание. Все-таки ответственность за других должна быть. Не за чужих, а своих, близких, по крайней мере. Я вас поняла теперь.

    • Хамаль ибн Харек,
      плюс мильон! сравнили тоже, прошу прощения, кое-что кое с чем.
      Почему-то никто не учитывает шансы оставленного партнера "дождаться следующего трамвая" - ведь разные бывают обстоятельства! Он, допустим, в 40 лет свалил к 20-летней любовнице, а его жена-ровесница с двумя детьми остается - так ли уж много у неё шансов "сесть в новый трамвай", да еще с "удобными мягкими сиденьями", в нашей российской действительности? Или случилось что-то с человеком - болезнь, инвалидность, к примеру, или другие серьезные неприятности - и муж/жена уходят к другой/другому, такие случаи тоже не редкость. Укатали всех под одну гребенку.

      Оценка статьи: 2