Татьяна Сарбаева Мастер

Почему женщины изменяют мужчинам?

Бытует мнение, что женщины — моногамные существа, они созданы для семьи, их удел растить детей и охранять семейный очаг. Но это не значит, что они не способны на измену. И я не берусь рассуждать о том, насколько моногамны женщины или полигамны мужчины по своей природе. Просто хочу разобраться: в чём причина женских измен? Итак, варианты могут быть следующие:

1. Ради карьеры

Такое бывает редко, но встречается. Представьте себе: ваша девушка работает в какой-нибудь солидной фирме и имеет хорошую должность, получает стабильную зарплату. И вроде всё хорошо и всё ей нравится, пока однажды… её босс не приглашает её поужинать в хороший ресторан. И тут начинаются ухаживания, цветы, шампанское и недвусмысленные намёки. Если девушке это всё неприятно, то, как правило, у неё один выход — увольняться. А что делать, если терять работу не хочется? Да, приходится идти на такие жертвы.

Кстати, если на новом месте работы она озвучивает, что поводом для увольнения явилась симпатия со стороны начальства, то относятся к ней как к соискателю с недоверием: «мол, сама виновата: не так себя вела, не так одевалась». Да мало ли что там было! И кому интересно это выяснять!

И вот в один прекрасный день вы видите свою женщину в компании с другим мужчиной. Но она вас уверяет, что её с ним связывают только деловые отношения. Увы, это правда, у них чисто деловой секс по пятницам.

2. Из-за денег и подарков

Девушка мечтает о красивой жизни. Она ждёт от вас огромную охапку роз, а вы приносите ей три тюльпанчика. Хочет провести с вами незабываемый отпуск в Париже, а вы можете предложить только поездку в Сочи. При этом она не перестаёт уверять вас, что любит. Она любит только вас!

Не только! Красивую жизнь она любит не меньше. Пусть даже режиссёр этой «Сладкой жизни» ей ничего серьёзного и не обещает. Кто вам гарантирует, что она в следующий раз не побежит к нему, как только он помашет ей новенькой пачкой хрустящих купюр. Не надо сразу называть её шлюхой. Мы же не осуждаем мужчин за то, что им нравятся только красивые женщины. Мы бы тоже могли придумать какое-нибудь обидное прозвище для них, вроде «Куклолюб».

Кто-то влюблён только в красоту, кто-то в красивые и дорогие вещи. Но по сути — это одно и то же, и имя ему — несовершеннолетие души. Когда люди видят лишь оболочку и не замечают главного. И как мужчины порой спят с женщинами только из-за красоты, так и женщины с мужчинами — ради денег. Надо заметить, что женщины не всегда будут спать с мужчиной только потому, что он красив, у него должно быть что-то ещё помимо этого, например, обаяние, ум или деньги.

3. Из мести

Да-да, встречаются такие мстительные особы. И если вы думаете, что ваша не такая, только попробуйте сделать комплимент её подруге, и вы увидите, как она начнёт заигрывать с вашими друзьями. Что, испугались? А теперь представьте себе, что будет, если вы ей измените и она вас в этом уличит. Да, она может вам отомстить тем же способом. Она может сделать это так, что вы никогда не узнаете о её измене, хотя все ваши и её друзья уже будут в курсе. Обидно! А вы чего ожидали?!

4. Из-за сексуальной неудовлетворённости

Вы уверены, что знаете, сколько вашей женщине нужно секса? Ну, скажем, сколько раз в неделю ей этого хочется. Она всегда вам говорит об этом? Или инициатором сексуальных отношений выступаете вы? Вы знаете, где она любит этим заниматься и что её возбуждает больше всего? Какие ей нравятся позы и ласки? Скажите честно, положа руку на сердце или ниже, известны ли вам все сексуальные фантазии вашей половинки. Говорите ли вы о сексе в постели?

Если хотя бы на один вопрос вы не ответили утвердительно, у вас есть причины для беспокойства. Вы в курсе, что женщины могут симулировать оргазм? Нет, особого удовольствия эта симуляция никому не доставляет. Но дело в том, что это одна из тех серьёзных причин, по которым женщины могут изменять мужчинам.

В женских устах это звучит как: «В жизни он очень хороший человек, а вот в сексе — никакой!» Им и самим печально это признавать. Ведь живут они не с первоклассными любовниками, а с хорошими мужьями. А спят как раз с первыми.

5. Всё достало!

Ваша женщина может оказаться в постели с другим мужчиной, потому что вы её просто достали. Нет, она вас любит и продолжает любить. Но ей просто надоели ваши вечные придирки, ваш непредсказуемый характер, ваши завышенные требования к ней как к жене и хозяйке.

И ещё ей не хочется заниматься этим так, как хочется вам, и она уже устала вам об этом твердить, потому что вы её не слышите и продолжаете настаивать на своём. Ей надоело удовлетворять вас всегда и во всём. Она хочет, чтобы кто-то наконец услышал и удовлетворил её. И поверьте, она имеет на это право. Поэтому если не вы, то это будет кто-то другой.

И не надо думать, что она никому не нужна и не интересна. Потому что в один прекрасный день вы можете сами оказаться не у дел. Вот тогда у вас будет время подумать: «Зачем она это сделала?» И эта измена совсем не означает, что ей не нравился секс с вами. Нравился! Просто вы слишком сложный для неё человек. Слишком много у вас правил и принципов.

6. «Ups! I did it again!»

Иными словами: случайно. Она может изменить просто потому, что немного перебрала с выпивкой в баре, потом какой-то симпатичный молодой человек предложил подвезти её до дома…

Как она оказалась в его постели, она уже не помнит, как и всё, что было потом. Просто она чувствует себя одинокой и несчастной, несмотря на то, что у неё есть вы.

Задумайтесь, а может, вы просто не уделяете ей внимания? Может, вы слишком заняты работой, чтобы быть с ней. Вы откупаетесь от неё деньгами и говорите: «Дорогая, вот тебе кредитка! Развлекайся и ни в чём себе не отказывай! Только не звони мне, у меня с утра конференция, потом… а потом… а вечером я тоже буду занят! А завтра я улетаю в командировку в Новосибирск. Нет, ну зачем тебе со мной лететь, там же холодно, ещё заболеешь. Я тебе позвоню! Не скучай!»

Ну и что ещё остаётся ей делать? Она вроде бы ваша женщина. И в то же время сама по себе. Вот и решает она свои проблемы как может.

7. Её соблазнили

Представьте себе вы уже давно вместе и хорошо знаете друг друга. Вы с полуслова понимаете её, а она — вас. Вы настолько изучили друг друга, что вам уже даже не о чем поговорить. Хотя нет, это уже неправда! У вас просто нет надобности говорить о чём-то, потому что ход ваших мыслей вполне ясен вашей половинке, она даже может сочинять диалоги от вашего лица.

Вы уже перестали удивлять друг друга. Вы, как мужчина, сняли с себя обязанность ухаживать за женщиной: дарить ей цветы, встречать её с работы, если она задержалась, делать ей комплименты… Она привыкла и считает, что всё в порядке — у вас стабильные отношения.

Но вот однажды она встречает мужчину, который начинает оказывать ей знаки внимания: он такой галантный. И всё это так увлекательно, полно эмоций и непредсказуемо. И она бросается в этот омут с головой. Нет, это не помогает ей «освежить» отношения с вами. Она просто хочет новых романов, новых эмоций и чувств. Женщины вообще эмоциональные существа, и они не могут долго жить в серой комнате в четырёх стенах. Если вы перестанете её удивлять, то этим займётся кто-то другой.

Из всех перечисленных выше причин можно сделать очень простой вывод. Если вы хотите, чтобы ваша женщина никогда вам не изменяла, то:

 — поддерживайте её в работе — помогите ей найти эту работу, встать на ноги или начать свой бизнес, чтобы её успехи не зависели от прихоти начальства;

 — дарите ей подарки, она это любит, пусть и не дорогая безделушка, а всё равно приятно;

 — постарайтесь ей не изменять, а если такое случится, то сделайте всё, чтобы она об этом не узнала;

 — удовлетворяйте её в постели;

 — не доставайте её по мелочам, не нужно расписывать всю её жизнь по графику и ставить условия;

 — уделяйте ей внимание, просто будьте с ней рядом, общайтесь — ей это важно;

 — ухаживайте за ней, как в первый день вашего знакомства.

А ещё, судя по недавно проведённому мной опросу, женщины считают, что одной причины для измены явно не достаточно. А вот когда наберётся целый воз и ещё маленькая тележка недовольства — тут уже они могут пуститься во все тяжкие.

Обновлено 23.03.2011
Статья размещена на сайте 10.03.2011

Комментарии (348):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • О боже! Я это сделала! Дочитала все комментарии до конца, хотя временами силы начинали покидать

    Увлекательнейшая дискуссия И что-то теперь совсем не хочется изменять своему мужчине, пускай и поклонник будет убийственно хорош! Меня вот проняло, глубже задумалась о мотивах, причинах и личной ответственности Так что те, кто за верность, чистоту и преданность - спасибо! Многое откликнулось, кое-что мучило, а теперь нашла свои ответы. Ясно, что у каждого будут свои, но все-таки, я вот ДАААААВОЛЬНАЯ!

    Оценка статьи: 5

  • Днями мне попались переводные тезисы с одной сексопатологических конференций. Там авторский коллектив якобы выявил резкое усиление либидо, гормональные бури и гиперрефлексию клитора при наличии у страдалиц-нимфоманок.... глистов. Вот оно как!
    Так что - МОЙТЕ РУКИ ПЕРЕД И ЗАД!

  • Татьяна Сарбаева,
    Статья итересная, правильная. С тем что надо бы добавить пункт насчёт "блядство" согласен и ничего в этом такого нет. Когда я спросил одну родственницу почему она изменяет она ответила , "Потому что я молодая здоровая женщина и мне НАДО", (муж часто бываетв длительных командировках).
    Хочу добавить, что практически каждый пункт я могу подтвердить примерами из жизни лично мне знакомых людей.
    А Насчёт служебных романов точно в десятку, могу даже добавить что в ряде случаев такие отношения развиваются при попустителстве, если не сказать сутенёрстве мужей (фактики имеются). Но это было всегда . У Григория Потёмкина стояла очередь чиновников, которые предлагали ему своих жён в любовницы, рассчитывая на определённые преференции.

    Оценка статьи: 5

  • Здесь безумное количество комментариев, но запоминается не все. На мой взгляд, очень внятно и последовательно выразили свою позицию Екатерина Полякова и Михаил Евстигнеев. Она принципиальна и в высшей степени духовна. Мало кто из защитников авторской точки зрения обратил внимание на то, что здесь никаких "причин" нет и быть не может. Все причины - из области природной необходимости, где тело не выбирает куда двигаться - оно движется под действием внешних сил. Если мы с вами не просто некие безмозглые белковые тела, то наше движение должно быть осмысленным, в конечном счете мы выбираем сами чему отдать предпочтение. Для нас есть поводы, мотивы, соображения, желания, но нет причин, за которыми должно неизбежно последовать следствие.
    Никто не настаивает ни на чем, но желательно называть вещи своими именами, это будет честнее, чем выстраивать самооправдание.

    • Милая Любимая Читатель 27 марта 2011 в 14:46 отредактирован 22 мая 2011 в 14:57

      andry andry, ОК, Вы правы, что ведь есть они - поводы, мотивы, соображения, желания, по которым женщины перестают быть верными своим(!) же избранникам... То ли природная необходимость, то ли воздействие внешних сил? Или осознанный выбор? Или поиск какого-то более подходящего безмозглого белкового тела? Шут его знает... И Вы не прибавили ясности...

      Оценка статьи: 5

      • Милая Любимая, все очень даже ясно! Поводы - это только для самооправдания, но они не обусловливают наше поведение полностью. Они есть, да только это все чепуха, отмазка. Перестают быть верными не вследствие повода, а по внутренней готовности, по собственному свободному решению. Природная необходимость же и есть внешние силы, они для человека всегда преодолимы. Или, сказать иначе: животное в нас требует контроля и этот контроль всегда возможен.
        На этот счет есть хороший роман Пелевина "Мир насекомых".

  • Михаил Евстегнеев Читатель 26 марта 2011 в 11:28 отредактирован 26 марта 2011 в 11:31

    Интересная статья, но в ней не сорваны никакие покровы. Все это известно, но и этого как бы и нет. Ведь по умолчанию кобелями считаются представители мужского пола. Тут надо добавить, что я не делаю различия между женским и мужским б**вом. Все «оправдания» представленные в статье смешны. Измена своему слову отражает только низкий нравственный комплекс индивида, впрочем современная мораль на предательство смотрит как на нечто разумное и правильное. Люди любят говорить, что у них не было выбора, но они лгут сами себе. Выбор есть всегда, да, зачастую другие варианты предполагают какие-то материальные проблемы или нечто другое. Но тут уж каждый решает сам поступиться своими принципами или остаться верным себе
    Со мной произошел случай под номером 7, только были и подарки и ухаживания. Непонятно на что рассчитывала на тот момент моя любимая.
    Любой предавший меня «близкий» в моих глазах падает до уровня червя и шанса вернуть доверие я, как правило, не даю. Ибо предавший раз предаст и второй раз. Само собой собой вдогонку идет и полная изоляция с моей стороны. Мне не интересны мотивы измены\предательства, как и объяснения падшего. В случае с моей девушкой я посчитал ниже своего достоинства дать ей увидеть мое отвращение к ней, низшее животное не достойно проявления человеческих мыслей и чувств. Оно просто их не поймет.
    Я считаю так, что изменяющий муж не имеет никакого права судить изменяющую ему жену.Так же верно и обратное утверждение.
    Предающий свою жену\мужа (девушку\парня) никогда не сможет стать моим товарищем. Возможно, что мои нравственные принципы пришли из далекого прошлого, но я лучше останусь в одиночестве, чем опущусь до уровня окружающих меня вы поняли кого
    Как сказал герой одного фильма : «Человек должен всегда отвечать за свои слова и поступки»
    Сумбурно, но как-то так

    • Михаил Евстегнеев, большое Вам спасибо за это комментарий и за Вашу позицию. Она очень созвучна с моей. К сожалению, от большинства здесь я не добилась понимания.

      Оценка статьи: 1

  • Интересная статья - "Измена - отчего и почему?"
    http://digest.subscribe.ru/style/liter/n518654772.html

    Возможно что-то навеет...

  • Екатерина Авдоничева
    " ...а кофе я не люблю)

    - Зайдешь на кофе?
    - Я кофе не люблю.
    - А какой кофе ты не любишь? Пробовала Жардин? Гватемала Клауд Форест? Эфиопия Сидамо? И Колумбия Супремо? Мускатный, с ощущением таяния во рту.
    - Гватемала что?
    -«Клауд Форест"?
    Вы и не представляли, что кофе может быть таким разным.
    Кофе Jardin. И каждый вкус неповторим!

  • Пример возрастной измены:

    Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она - в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати. Я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем.

  • Очень нередко к измене подталкивает бытовая трансформация:
    Встречаются две подруги.
    - Давно тебя не видела. Как ты со своим живешь?
    - Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его глазах.
    - Это как?
    - Ну, сначала я была для него мышка, а теперь уже крыса.

  • Биохимический ликбез.

    Татьяна Сарбаева, думаю, знать это многим будет полезно.
    Почему любовь длится три года? - http://digest.subscribe.ru/woman/relation/n508735930.html
    P.S. Бонус из "Тысячи и одной ночи"
    Кем хочешь, тем и будь. Аллах простит всегда!
    А если согрешишь, и это не беда.
    И только двух грехов не совершай вовеки:
    Язычником не будь и НЕ ТВОРИ ВРЕДА!
    Dixi

    Оценка статьи: 4

    • Савушкин Юрий, да никто здесь никого не обвиняет) никто не переходит на личности. Возмущает не факт измены, а отношение к ней!!! Все живите, как хотите! Наша слабость заключается в том, что мы ищем легких путей! Зачем тогда брак? Неужели не ясно, что в браке с изменами нет счастья ни у кого, рушатся жизни всех членов семьи. Как тяжело, все закончить, начать все сначала, если уж разлюбил, но жить в грязи, а самое главное в несчастии...
      А то, что любовь длится три года, у некоторых три месяца, а у кого-то и того меньше, но если не лениться и работать над отношениями сообща естественно, можно влюбляться снова и снова!!!!

      • Екатерина Авдоничева, На счет брака - это только Ваше субъективное мнение и больше НИ-ЧЕ-ГО.
        Кто знает КАК надо строить семейную жизнь и КАК её проживать!?
        Сколько людей,столько и мнений....И каждый проживает её по-своему! Нам всем дарована ОДНА жизнь и почему мы должны проживать её с оглядкой на кого-то?????
        Вы считаете,что правильно ведете семейную жизнь,а я нет! Я же считаю наоборот - у меня ЖИЗНЬ - кипят страсти,ломаются копья,изыскиваются причины и пути, в споре находится компромис, а у Вас ??????????? Тихо,спокойно,монотонно - зеленная травка, беленные оградки....

        А знаете,еще есть семейные пары,где супруги дерутся, почти каждый день! И безумно счастливы друг с другом, и любят друг друга! А еще есть свингеры и они любят друг друга, и тоже счастливы. А некоторые супруги,для интимных встреч приглашают кого-то третьего и тоже любят, и счастливы...

        Ваш сценарий семейной жизни - это, только ВАШ и Вы по нему и живите - Вам так удобно...Но почему Вы навязываете этот сценарий другим???!!! Вы уверены что он подойдет всем???????? Не думаю!!!!

        • Екатерина Авдоничева Екатерина Авдоничева Дебютант 25 марта 2011 в 21:54 отредактирован 25 марта 2011 в 22:00

          мила куликова, где в комментах я написала о том, что, друзья живите как я? и откуда Вы знаете, как я живу)
          "Вы считаете,что правильно ведете семейную жизнь,а я нет! Я же считаю наоборот - у меня ЖИЗНЬ - кипят страсти,ломаются копья,изыскиваются причины и пути, в споре находится компромис, а у Вас ??????????? Тихо,спокойно,монотонно - зеленная травка, беленные оградки...."- ха, ха, ха, ха!!!!!!!!!!!!!
          Почему Вы сделали такие выводы? я нигде не писала о том, как мы живем)
          по секрету скажу:кипят и у нас страсти, ломаются копья, даже деремся)))) соседи, наверное, уже с ума сошли от нашего темперамента))), а потом изыскиваются причины и пути, в споре находим компромисс- все как и у ВАС)))
          я просто пишу о том, что измена-это не есть хорошо!!!!!!!!а если уж изменили (ведь так много в жизни разных обстоятельств) нужно вещи называть своими именами, а не прятаться за причинами и оправдывать себя: типа, какой он козел, а я хорошая)Можно же хоть себе признаться в том, что не правы и совершаете безнравственный поступок! вот и все!!!!

      • Юрий Савушкин Юрий Савушкин Читатель 25 марта 2011 в 13:52 отредактирован 25 марта 2011 в 16:10
        ??????????????

        Екатерина Авдоничева, о каких обвинениях вообще речь, если ликбез по биохимии есть всего лишь ликбез? Я сам всего этого до прочтения статьи не знал, не ведал ни сном, ни духом.
        Но позволю себе одно замечание. Прежде чем разводить "турусы на колесах", следует определиться с понятиями. Позвольте полюбопытствовать, что есть ИЗМЕНА с Вашей точки зрения?
        P.S. Я не биохимик, статью эту не писал, нет меня там ни в авторах, ни в персонажах!
        Бонус
        Рыбка утку спросила, вернётся ль вода,
        Что вчера утекла? Если да, то когда?
        Утка рыбке сказала. Когда нас поджарят,
        Разрешит ВСЕ вопросы сковорода!
        Омар Хайям
        PPS. Уточнил обращение, а то встревают в диалог непрошеные гости. А гость незваный хуже татарина.

        Оценка статьи: 4

        • Савушкин Юрий, для меня измена заключается в сексуальных связях с другими мужчинами. Да, пожалуй, соглашусь с Екатериной Поляковой, и любовные и романтические связи- тоже измена!
          Юрий, неужели Вы не согласитесь с тем, что уж если я изменила своего мужу в браке, неважно, по каким причинам, но изменила втихоря, не закончив отношения, не расставив все точки над "i", я - все-таки женщина непорядочная, нечестная прежде всего сама с собой? я могу поплакаться и сказать, что он урод меня бил, не любил - и что такого, что я изменила ему-поделом. Но факт остается фактом, я тоже получается урод)) моральный

      • Юрий Лях Читатель 24 марта 2011 в 18:48 отредактирован 24 марта 2011 в 18:51
        yes, yes!!

        Екатерина Авдоничева, "Наша слабость заключается в том, что мы ищем легких путей!" - была статья о применении абсурдных граничных допущений для поиска истины. Воспользуемся - а давайте возьмем в спутники жизни наркомана/пьяницу/дебошира в одном лице и возомним себя святыми, занимаясь перевоспитанием! Была у меня и такая знакомая и хуже всего - дурные наклонности проявились и у ребенка уже после ее развода.
        Я о чем - раз истина где-то посредине, то и ответы должны варьироваться в зависимости от обстоятельств, что и подтверждается жизнью.

        И давайте все дружно попьем чайку.

        Оценка статьи: 5

        • Юрий Лях, а давайте) я люблю чай с фруктами))
          а что плохого в том, что мы будем все святыми?)

          • Екатерина Авдоничева, "что плохого в том, что мы будем все святыми?" - в зимние морозы лимб мешает шапку надеть.

            Оценка статьи: 5

            • Юрий Лях,
              Чаще не нимб мешает шапку надеть, а сросшиеся рога!

              • Олег Ветер, ха-ха-ха. Так что сделать, чтоб зимой голова не мерзла? Отпустить длинные волосы и обходиться без шапки?

                Как заметил бы здесь дипломированный доктор Василий Россихин: лучшее средство от полового бессилия - пантокрин из собственных рогов.

                Оценка статьи: 5

                • Олег Ветер Читатель 25 марта 2011 в 11:32 отредактирован 25 марта 2011 в 11:33

                  Юрий Лях,
                  Не... Мы сейчас съедем на другую тему. А по нашей теме главное не слушать, что "хорошый левак укрепляет брак". Он однако ведет к импотенции относительно своей супружницы. По девкам-то бегать можно, но своя "заводить" перестанет.
                  Вот вам и "крепкий брак" (с этой точки зрения).

                  • Олег Ветер, я думаю, это одинаково относится и к женщинам. И интерес к мужу снизится, если будет яркий и искусный любовник у дамы. Хотя есть ведь люди очень темпераментные и которые любят много удовольствий! А если у мужа и жены разные темпераменты? И мужчина ходит вечно неудовлетворенный. А вот завел себе любовницу и гармония восстановилась. И жену никто лишний раз не дергает, и муж счастлив! Все-таки жизнь порой не вписывается ни в какие рамки...

                    Оценка статьи: 5

                    • Ангелина Акулич, О разных темпераментах.. - это отмазка! Нужно, так сказать, было на этапе ухаживаний, понимать эти проблемы, а не позже оправдываться, за то что такие невозможные и неугомонные. Нагуляйся.., а уж потом семью создавай. Иначе как-то это нечестно перед вторым членом семьи. Все равно ведь аукнется.

                      • Ангелина Акулич Ангелина Акулич Читатель 21 февраля 2012 в 15:54 отредактирован 21 февраля 2012 в 15:56

                        Олег Ветер, да, согласна с Вами, это нечестно. Но я вот знаю такого человека, с ярким темпераментом! Он не воспринимает свои походы налево как что-то плохое, то есть ему даже нет смысла оправдывать себя преед кем-то или перед собой. Понятно, что тут дело в его установках, ценностях и т.д. А жене не рассказывает, потому что по его словам, она просто не поймет, что секс - это просто инстинкт, а любовь - это ЛЮБОВЬ. И в его картине мира измена не выглядит чем-то плохим. Для меня это неприемлемо, я бы не хотела вот с таким мужчиной жить. Но с женой у них вроде как очень хорошие отношения.

                        А еще... Ведь порой можно полюбить совсем не идеального человека. А другой мужчина будет и верным и весь такой правильный, а ничего к нему не чувствуешь. Здесь же нельзя по каким-то шаблонам все выстроить, согласны? Всякое бывает!

                        Хотя со стороны всегда рассуждать проще, а себе вот такого разнообразия и лжи не хочется

                        Оценка статьи: 5

                        • Ангелина Акулич, говорите, яркий темперамент? Ерунда... Отмазка. По молодости все яркие и темпераментные, если о здоровых и подвижных говорим. Однако, это все от лукавого или попытка в собеседнике, например в Вас, интерес пробудить. Но то, что у него с женой все ОК, думаю, это временно. Знаете почему? Потому что в его памяти все эти приключения остаются на вечно, и придет время начнут выплескиваться наружу в форме пренебрежения женой, негативом, ревностью, злостью и т.д. Жена всегда рядом, надоедает, раздражает, не так интересна, ... и т.п.. То есть воспоминания отзовутся негтивом по-любому. Пока чем-то плохим для него это не выглядит. Но обычно, когда ловят за шкирку, вымаливают прощение совсем не по- геройски. Физиологию, детали опустим. Самое печальное, что романчики обычно заканчиваются опять же негативом : скандалами, изменами, претензиями (поматромил и бросил), требованиями уйти из семьи, требованием денег и т.д. Проза жизни сбалансирует любой яркий темперамент. О деле нужно больше думать, любить того, с кем хочешь построить стабильную семью, ценить и не разменивать того, кто вполне отвечает твоим взглядам на этот проект. Тогда будет Счастье.

                          • Олег Ветер, мне нравится, как Вы рассуждаете
                            Но все же я люблю всем желать счастья, каким бы путем люди не шли. Надеюсь, и у моего знакомого будет яркая и счастливая жизнь, и женушку свою обижать он не станет, а напротив с каждым годом будет ценить все больше и больше! Парень там хороший человек, интересный, так что есть все основания так думать!

                            А сама люблю быть честной и искренней, мне вот без этого как-то не очень здорово живется. Но мало ли кому-то нужно от этой жизни

                            Оценка статьи: 5

                  • Олег Ветер, ужасно понравилось! ТАААКОЕ конкретное мужское обоснование брачной верности! А мы тут с девочками розовые сопли развезли: любовь-страданья!

                    Оценка статьи: 5

                    • Милая Любимая,
                      Да. Все простое - просто до безобразия. Любовь -страдания...??? весесеннее обострение...Это определяется (во многом) гормональным уровнем в крови, чему способствуют некоторые факторы в т.ч. весеннее солнышко, алкоголь и т.д.
                      И коль говорим о верности или скорее о стремлении длительно ощущать счастье с любимым человеком, то в этом направлении нужно вести определенную работу для поддержания такого состояния. Оказывать знаки уважения, внимания, ценить, дарить, увеличивать зону совместного комфорта . Тогда не будут возникать вопросы: Где эта стерва? Что она еще против меня затевает? и т.д.. А если профукали этот такой подход, либо попытаться перестроить отношения, либо принять решение развестись пока не поздно.

                      • Олег Ветер, о, как верно! Спасибо за Вашу гениальную простоту и незашоренность! Теперь "Я знаю пароль, я вижу ориентир, я верю..."
                        Поздравляю Всех с новым весенним днем!

                        Оценка статьи: 5

      • Екатерина Авдоничева, в статье речь идет не о любви, а о влюбленности. любовь требует постоянной подпидки и работы души. причем это не адский труд, а приятные моменты ласки и нежности, иногда -компромиссы и уступки. Но проще думать, что любовь -это три года, а дальше -хоть трава не расти.

        наш старший друг выдает желаемое за действительное)))

        Оценка статьи: 1

        • Екатерина Полякова, а я не про статью, тут уже и не статью как таковую обсуждают, а комментарии друг друга, я по поводу комментария Юрия Ляха о о неоднозначности.... байка. см. выше.
          там про любовь, но с изменой)

  • ЗАРИСОВКА:
    Плакат у входа в церковь: "Войти в храм Божий в головном уборе - это такой же грех, как совершить прелюбодеяние!"
    Снизу кто-то дописал: "Пробовал и то и другое - разница колоссальная!!!"

  • Выводы правильные.
    Надо уделять внимание, советоваться и больше разнообразия в жизни

    Оценка статьи: 5

  • Судя по комментариям получается, что наличие возраста, положения, статуса и т.д. не является показателем наличия разума! я еще раз повторюсь, если обсуждать статью, то описанные в статье причины измен есть и имеют место быть в жизни каждой женщины,но вот выводы о том, что дорогие мужчины делайте все, что хотят женщины, если не хотите, чтоб вам изменяли, абсурдны)) почитав комменты взрослых людей, я сделала только один вывод: измена, смена мужиков в постели -это нормально!) только вот вопрос: для кого?
    Да, и что-то мой муж давненько цветочков мне не дарил, да и зарабатывает он мало, но бросать его не буду - пойду лучше изменю, чтоб знал, чтоб понял, какая королева рядом с ним живет!! Смешно, право слова!

    • Екатерина Авдоничева, Хотела бы я видеть,как Вы будете смеяться,когда узнаете что у него есть любовница!? Или когда он бросит Вас ради лучшей жизни?!

      Не думаю.что тогда Вы вспомните о цветочках и навряд ли Вам их захочется...А вот найти себе мужчину Вам захочется и желание будет,что бы этот мужчина был лучше Вашего...
      И дай Вам Бог, что бы он оказался лучше!!!!!!!!!!

      • мила куликова, я порву все отношения с мужем в таком случае и буду искать себе другого мужчину! но жить в грязи и унижении я не буду! хотя, если я со временем превращусь в циничную и алчную женщину, то, наверное, потерплю, если материально он будет меня поддерживать - так же делают многие женщины)
        я не осуждаю никого, человек живет так как живет, но я говорю, что вся эта грязь не есть хорошо. и почему я не права?

        • Екатерина Авдоничева, давайте не будем судить не побывав в ситуации. Каждая ситуация индивидуальна.
          Хорошо сидеть в мягком кресле и орать на футболиста - как ты бьешь кривая нога..))))

          Оценка статьи: 5

          • Алексей Латухов, откуда Вы знаете, что я сижу в мягких креслах и в ситуациях никаких не была? я в таких ситуациях была, что Вам и не снилось. Ну и что? я говорю о том, что трудно при всем оставаться достойным человеком. И я не говорю, что я достойная, идеальная или супер умная, я еще тот кукусик) но что плохого в том, что я говорю всем и себе в первую очередь, что нужно стремиться к совершенству) я не обвиняю и не осуждаю, я констатирую, что измена это не есть хорошо! вот и всё! я за всех, всех люблю и всем желаю счастья.

            • Екатерина Авдоничева, про мягкое кресло я для понимания, так сказать для красоты слога...))))
              А ситуация у каждого своя и решение ее тоже индивидуально. Общих рецептов нет. Может бывает, что безнравственнее не изменять своему(й) супругу(е).

              Оценка статьи: 5

              • Алексей Латухов, бывает, что безнравственнее не изменять своему(й) супругу(е).
                -угу, договорились уже и до таких выводов

                Оценка статьи: 1

                • Екатерина Полякова, считаете что это перебор? А я думаю. вполне реально.
                  Вот живут они по воле случая вместе, верные такие. Оба недовольные, неудовлетвренные детям еще жизнь портят своей желчью .
                  А если им жизнь в радость будет благодаря внебрачным связям, всем только лучше будет...

                  Оценка статьи: 5

                  • Алексей Латухов,

                    а только такой выход?
                    Почему-то тут решили, что я безоглядно борюсь за верность. Господа и дамы, понимайте прочитанное: я нигде не сказала, что нужно прирасти к своему супругу и хранить ему верность не глядя ни на что.

                    Моя позиция такова: если вас в отношениях все устраивает, вы любите, любимы, доверяете -то измена разрушит ваш мир и наполнит его ненужными проблемами, которые отвлекут вас от дальнейшего устройства вашей жизни, воспитания детей и пр.

                    если в отношениях проблема -ее надо решать, либо прекращать такие отношения. детям семья, заполненная ложью, вредна. она закладывает в них негатив, ведь дети очень проницательны и в дальнейшем копируют родительскую модель отношений. вы желаете своим детям такого счастья"?

                    Обсуждая измены, может, отвлечемся уже от писечной темы и подумаем о действительно серьезных и важных вещах? А то как дети малые, правда! вот хочу -и буду, кучу доводов приведу в пример, кусочки сахара, божий замысел, что только не придумают. А о тех, кто рядом, кто самый важный по идее, не думают вовсе.

                    неужели так недалеко от животных ушли?

                    Оценка статьи: 1

                    • Екатерина Полякова, 5+!!!!!!!!!1
                      "вы желаете своим детям такого счастья" - судя по комментам никто ни о ком не думает, кроме себя)) это не оскорбления, это только выводы из всего прочитанного.
                      А уж говорить о любви, в которой есть измены, полнейший абсурд!!!!

                    • Екатерина Полякова, просто хотелось объяснить выводы о нравственности и безнравственности. Что такое хорошо и что такое плохо.))
                      С годами осознаешь, что мир не может делится только на две части - черное и белое. Много других красок и еще полутонов тысячи. Да и сам человек это такой коктейль добра и зла, при условии что он не ангел..)))

                      Оценка статьи: 5

                      • Алексей Латухов, а кто делит?

                        Вот вы мне о созерцательном: черно и белое. А я о действии: не устраивает? меняй или меняйся сам. только будь верен себе и цени себя. не усложняй свою жизнь, отсеки лишнее, то, что оттягивает энергию, принося сомнительный результат.

                        Оценка статьи: 1

                        • Екатерина Полякова, большинство людей, мне кажется.
                          Вот вы мне о созерцательном: черно и белое. А я о действии: не устраивает? меняй или меняйся сам. только будь верен себе и цени себя. не усложняй свою жизнь, отсеки лишнее, то, что оттягивает энергию, принося сомнительный результат.
                          Не спорю... ))
                          Но к одной и той же цели все идут своим путем.

                          Оценка статьи: 5

        • Екатерина Авдоничева, Вы правы, грязь не есть хорошо...Но жизнь....диктует нам свои законы,она многолика и не укладывается в рамки" хорошо и плохо". Не всегда все однозначно, иногда приходиться идти на компромисс с собственной совестью ради кого-то или ради чего-то...

          А любовник нужен,что бы не сойти с ума от этой жизни....Стресс,постоянный стресс,как на передовой...нужно расслабиться,нужна ОТДУШИНА..

          Сейчас меня закидают гнилыми помидорами....

          • мила куликова, да я с Вами согласна, что жизнь многозначна, обстоятельств в этой жизни много! Вот я к тому и говорю все это, как трудно, тяжело при всем этом оставаться прежде всего человеком и прежде всего для самого себя. Не каждый сможет отказаться от благ, которые нам преподносит жизнь или которые мы сами ищем. Вот я и говорю, товарищи, все мы с гнильцой и нашу гнилость и слабость не стоит оправдывать!

            • о неоднозначности.... байка.

              Байка из жизни.
              Он- красавец, душа компаний, эрудит, спортсмен (хоть теннис, хоть серфинг), абсолютно правильная речь (как у диктора), классно на гитаре играет. Судя по масти (жгучий брюнет) и волосатости на теле - в постели просто сказка, но, хоть за ним и бегали девушки - никогда не позволял с ними ничего лишнего - отшучивался.
              Она - девушка модельной внешности, умная, не избалованная (на момент свадьбы - еще девушка).
              Встретились, подошли друг к другу идеально, поженились. Сказка продолжается - он защищает один дисер, второй. Она - ценный банковский работник, входит в состав учредителей.
              А здесь сказка заканчивается. Ретроспектива на момент свадьбы. Оказывается, у него маленькая особенность - несмотря на ярко выраженные вторичные половые признаки, он тяжело переводится в "состояние солнцестояния", и, поскольку до свадьбы у них не было контактов, обнаружилось это после. Сергей Русич, как врач, может объяснить эту аномалию. Ну любовь, девушка героически, руками, ногами, орально, таки, с трудом заводит его каждый раз. Прошло пять-семь лет, двое детей. И ей, несмотря на все чувства, понадобился нормальный мужчина, которого и завела и к которому и бегает, когда совсем уж приспичит. Но мужа любит, еще и как (со сценами) ревнует, когда тот затевает в компании мелкий флирт - он все та же душа компаний. Все тот же спортсмен, все тот же умница в научных кругах.
              И умрут они, точно, в один день.

              Вот как бывает лихо закручено. Кто попробует осудить?

              Оценка статьи: 5

              • Юрий Лях, "Но мужа любит, еще и как (со сценами) ревнует, когда тот затевает в компании мелкий флирт" - это она Вам сказала, что любит?) не смешите, любовь это чувство, которое выражается в верности и преданности, не смотря ни никакие подвохи, чтобы это ни было! Скорее всего чувство собственности, которое присуще каждому человеку. Раз он спортсмен, красавец -зачем терять такого, это как красивая вещь, радует глаз, придает статус.
                "И ей, несмотря на все чувства, понадобился нормальный мужчина, которого и завела и к которому и бегает, когда совсем уж приспичит"
                - да) люблю, говорит тебя, но не как себя)))
                только опять не поймите меня превратно, я не придираюсь! Жизнь, действительно, всякая, с разными обстоятельствами, но я еще и еще раз повторюсь, нужно оставаться человеком в любой ситуации, а если уж говорить о любви) хотя. что о ней говорить.
                Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится,
                не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла,
                не радуется неправде, а сорадуется истине;
                все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.
                (Первое послание св. Ап. Павла к Коринфянам)
                И не надо сейчас опять писать, что какая я кукуся)), сижу тут и пишу, все плохие, все гавно! просто вещи называю своими именами)) Вы думаете, нет таких женщин, которые получают кайф не от смены пи..к(простите), а от того, что они любят, их любят, что они могут дать эту любовь, отдать, если надо, душу свою! Я думаю, что есть!

                • сухой анализ вашего коммента

                  Екатерина Авдоничева,
                  1) "Скорее всего чувство собственности..." - ну а все время "работать на него" - это не является жертвой ради него? А дети именно от него и не сразу, а сознательно, спустя N лет (еще до любовника)?
                  2) завела, чтоб и себе немного побыть "в пассиве", отдохнуть телом. Такой вариант допустим? Не понял, что значит "оставаться человеком" в данной ситуации.
                  3) цитата сделала громоздким ваш ответ, IMHO.
                  4) "вы не думайте" - мы не думаем, точнее, не додумываем, а тупо анализируем, что написано.
                  5) эта ситуация - к статье, как дополнительный пункт или подпункт к пункту 4.

                  Оценка статьи: 5

                  • Екатерина Авдоничева Екатерина Авдоничева Дебютант 24 марта 2011 в 22:12 отредактирован 24 марта 2011 в 22:22

                    Юрий Лях, это не любовь, если есть измены! скорее всего здесь другие чувства, отношение и т .д. Но это не любовь!что у нее внутри мы все равно не узнаем.никто же опять никого не осуждает - вещи нужно называть своими именами.
                    Вы знаете, как много меня не устраивает в моем муже?пальцев на руке не хватит. И мне, как живому человеку, тоже много всего хочется, вплоть до ощущений, эмоций! бывает такой холод к нему, но я не иду изменять в поисках пассива,эмоций, выгоды и т.д., потому что я знаю, если брошу его, то умру без него. и между своими желаниями и им, я выбрала его. и это не святость и не жертвенность, отнюдь.
                    но мы учим друг друга, ругаемся и опять возвращаемся и продолжаем любить) самое главное, я не строю из себя святую, я четко понимаю, что его не переделаешь, но разве не прекрасно любить человека не за что-то , а вопреки чему-то. И тоже в подробности углубляться не буду, зная мою с ним историю, можно сделать неоднозначные выводы. я так предполагаю, что вот это как раз и любовь!!!!!! я вот сейчас про понятие "любовь" ! и у всех она разная! но в любом случае любовь не бывает с изменами. а если и бывает, то опять давайте все называть своими именами, значит женщина или будь то мужчина оказался слабым и просто непорядочным человеком. не надо прятаться за обстоятельствами. все к чему я призываю в своих комментариях называть вещи своими именами и не бояться признаться в своих ошибках, в своей слабости или недальновидности. я про женщин, которые изменяют))

                    • Екатерина Авдоничева, Хорошо, что "я не про Вас" убрали . "любить не за, а вопреки" -каким-то самопожертвованием отдает. Типа - Бог терпел и нам велел!!! Я уже привел пример знакомой, которая вышла замуж с расчетом перевоспитать его, красавца...
                      А давайте с другой стороны посмотрим: не изменяют физически с другими. Значит всегда - любят, высоконравственные, не ошибаются, дальновидные и т.д? Это можно не обсуждать в силу очевидности ответа.

                      Как-то вглубь пошли. Хочется вынырнуть на поверхность , где солнышко, все хорошо. Чай был вчера (заварка закончилась), сегодня - кофе с сушками - давайте дружно похрумтим (у кого зубы позволяют - черный юмор)....

                      Оценка статьи: 5

                      • Юрий Лях, Я уже привел пример знакомой, которая вышла замуж с расчетом перевоспитать его, красавца...
                        -это самый глупый расчет, который только может быть)))) Неудивительно, что такой результат)))

                        не изменяют физически с другими
                        -не только физически. Можно различать сексуальные фантазии и нравственную измену, когда в душе один, а в постели -другой -это тоже измена. ведь любовь -это состояние души, а не тела.

                        Оценка статьи: 1

                        • Екатерина Полякова,
                          Хорошее замечание. Некоторые считают, что , допустим, "секс по телефону"(обобщим гаджеты...) - это не измена. Однако, соглашусь с Вами, изменяет человек прежде всего в мыслях (в помыслах, в сознании, фантазирует, "планирует" и т.д.). Это уже - измена. Остается только организовать "завершение сценария". Тогда все встанет на свои места. Некоторые , правда, говорят "не пойман, не вор".

                  • Юрий Лях,
                    что значит -"работать на него"? Если что-то делаешь из любви, с удовольствием -разве это жертва?

                    Оценка статьи: 1

                    • Екатерина Полякова, "из любви" и "с удовольствием" - не одно и то же, например: что-то приходится делать"из любви", но совсем без особого "удовольствия" для себя, особенно через мифических 3 года.

                      Оценка статьи: 5

                      • Юрий Лях,
                        ну с чувством удовлетворения. поскольку делаете для любимого человека. как-то так, что ли?

                        Оценка статьи: 1

                        • Екатерина Полякова, "у с чувством удовлетворения" - это точнее, согласен. читать дальше →

                          Оценка статьи: 5

            • Олег Ветер Читатель 23 марта 2011 в 17:04 отредактирован 23 марта 2011 в 17:05

              Екатерина Авдоничева,
              При этом нужно себе говорить примерно так: Я никогда не совершаю ошибок, и все мои поступки - правильные поступки, но , возможно, не самые оптимальные в той сложившейся ситуации! ПРО ГНИЛЬ говорить себе не нужно. Это вредно.

          • мила куликова, да нет. Здесь вас скорее поддержат

            Оценка статьи: 1

            • Екатерина Полякова,
              Поддержим! Морально. Но вариант решения - это решиться и начать новую жизнь. Если любовник и есть тот хороший человек, то нужно принимать решение.

              • Олег Ветер, Не все так однозначно....
                У любовника есть семья....Есть жена,с которой он в официальном разводе,но живут вместе. Это говорит о том,что страсти бурлят,но они любят или дорожат друг другом. Они прожили жизнь и пусть счастливо доживают дольше.
                Есть взрослые дети и внуки,которых любят и дорожат ими.
                Зачем все рушить? У нас у каждого своя устоявшиеся жизнь,зачем менять? У нас у каждого СВОЯ жизнь и объеденяет нас только секс....Это мое мнение, как думает он я не знаю...И что будет дальше,тоже не знаю....Он хочет,что бы я развелась с мужем....я может быть расстанусь с любовником...

                • Милая Любимая Читатель 23 марта 2011 в 19:41 отредактирован 23 марта 2011 в 19:42

                  мила куликова, Вы теперь слушайте свое сердце почаще. Ни усталость, ни обиду, ни желание отомстить -пусть все эти чувства будут, но будут как бы немножко отдельно от вас, от вашего трепетного, живого, готового давать и принимать Любовь сердца. И вот увидите - ваше сердце, ваше женское мудрое естество, ваша интуиция обязательно будут вести вас в нужном правильном направлении, по тончайшей грани именно вашей жизни.
                  Пусть будет ВСЕ , что дала Вам жизнь: и ситуация с мужем, и любовник как энергетический ресурс, и ваши дети, и все остальное, что дано именно Вам ЗАЧЕМ-ТО...

                  Оценка статьи: 5

        • Можно реплику?.. Спасибо.

          Человек одним появляется на свет божий и одному ему уходить на тот свет. Все остальные люди - попутчики. С кем-то веселее идти по жизни, с кем-то - надежнее. Всего лишь.

  • Почему женщины изменяют мужчинам?

    Женщина ли, баба ли или особь женского пола - все равно. Лишь бы не было измены человеческой.. А то, что самка предпочла другого самца - пустяки. Обычное явление.

    • Олег Ветер Читатель 23 марта 2011 в 14:50 отредактирован 23 марта 2011 в 14:51

      Вячеслав Старостин,
      Автор вполне исчерпывающе ответила ПОЧЕМУ. Пропущен лишь вариант потологический, когда женщина является нимфоманкой. Что же касается отдельно выделенного "кадрового" мотива, то его можно объединить в единый "материальный стимул", как разновидность "любви за деньги".

      • Олег Ветер, есть понятие "женщина", которое понимается и трактуется по-разному.. Вне зависимости, как это предлагается "общепринятым".

        Измена - тоже очень сложное понятие..

        • Вячеслав Старостин,
          Cогласен. Но причины женской и мужской измен перечислены. Есть нюансы, но опять же они все известны. У женщин - это как правило неудовлетворенность ожиданиями (ее не замечают как Женщину, не ценят, гнобят, не любят... и т.д.)

          • Олег Ветер, перечислены причины "так называемых женщин"..

            • Олег Ветер Читатель 23 марта 2011 в 16:35 отредактирован 23 марта 2011 в 16:38

              Вячеслав Старостин,
              Не совсем понял, но вроде как догадываюсь, что Вы подразумеваете под "так называемых"... Но все таки причины измен они описаны в литературе. Указаны типы "мужчин" (их называют по-разному). Предложены варианты реагирования... и т.д. Универсальный из которых - CЕБЯ УВАЖАТЬ и ЦЕНИТЬ.
              На два фронта жить подолгу не удается , как правило, ни мужчинам , ни женщинам. Наступает момент, когда нужно определиться, с КЕМ ДАЛЬШЕ? Приходится выбирать, считать, думать, голову ломать, муки испытывать, локти кусать или говорить, что "да. люблю ее/его" и делать осмысленные выбор.
              Всякое все же в жизни бывает.

              • Олег Ветер,.. все больше и больше согласен с теми, кто давным-давно понял, что человеческий язык не в состоянии описать, растолковать, разъяснить всю полноту человеческих взаимоотношений. Возникают недопонимания и разно толки.. Суть спора заменяется выяснением отношений.

                Что такое женщина?.. - можно получить массу противоречивых толкований. И все правы! Вот в чем "коварство" споров.

                • Олег Ветер Читатель 23 марта 2011 в 16:55 отредактирован 23 марта 2011 в 16:59

                  Вячеслав Старостин,
                  Cогласен. Более того, споры часто не выявляют "истину". Есть событие (измена) + как только начинаем его пропускать через фильтры (фильтровать информацию) согласно своей картине Мира, начинают подмешиваться эмоции, и все резко усложняется. Легко говорить о тех, кого не знаешь... Все мы - великие критики, когда дело не касается нас самих. А когда пишешь о конкретном человеке, конкретном событии, перед глазами все это предстает, и решение принять очень сложно. Плюс есть еще ряд факторов, условий, жизненных проблем, последствий, связанных с принятием таких решений, что не успеешь разобраться, что происходит, как перестаешь понимать, как могло это случиться. И крышу сносит. Горе, эмоции, ненависть, злоба, ревность... И до афекта уже недалеко.

                  • Олег Ветер, одно радует - есть Желание, как основа человеческой Вселенной. Пусть будут жаркие споры и страсти нешуточные по поводу "измен". Наоборот - гораздо хуже.

                    • Вячеслав Старостин,
                      Да. Точно. Все говорят про завтра, а его просто-напросто может и не быть. Жывем как япошки на вулкане, Власть ругаем, за Ливию переживаем, Ленина-Брежнева-Сталина с ГУЛАГАми вспоминаем..., обсуждаем чужие измены, да советы все дать норовим... Надо на свежий воздух! Поменьше мяса есть и чаще смотреть в звездное небо. И жить станет легче.

  • Милые дамы, а Вам не кажется,что нас "водят за нос"? Под некоторыми никами пишут,явно,мужчины!
    Наши "герои" как всегда прячутся за женщинами?! И они,еще возмущаются,что мы им изменяем, и главное ПОЧЕМУ!?
    Да потому,что Вы этого заслуживаете!!!!!!!!! Своим отношением к нам, вы вынуждаете нас идти на измены!!!
    И каждый раз,когда вы называете женщину блядью,в ответ вам звучит:" А ты РОГОНОСЕЦ!" Вы этого не слышите,но знайте,что это именно ТАК!!!

    • больше позитива!!!

      мила куликова, "И каждый раз,когда вы называете женщину блядью,в ответ вам звучит:" А ты РОГОНОСЕЦ!"" Нет, давайте мягше, в ответ должно звучать:" А ты забодай меня".

      Оценка статьи: 5

    • мила куликова, если отношения не устраивают настолько, что вы готовы идти к другому мужчине, то их надо прекращать. Двойная жизнь -это блядство, причем не важно, кто ей живет -мужчина или женщина.

      Вы этого не слышите,но знайте,что это именно ТАК!!!
      -тешит самолюбие?

      Оценка статьи: 1

      • Екатерина Полякова, Представте себе -ТЕШУ!!!
        И не собираюсь я прекращать отношения,зачем?! После 18 лет брака,мой муж ушел от меня и девять месяцев неизвестно где прибывал. Но как только я сказала,что подаю на развод вернулся и клянется в вечной любви....Да я приняла - у нас дети и почему я одна должна,и обязана о них заботиться?! На 9 месяцев он забыл о своем отцовском долге, я предоставила ему возможность о этом вспомнить. У него такие же обязанности по-отношению к детям,как и у меня - пусть исполняет свой отцовский долг!
        Но простить ему измену я не могу и не хочу!!!
        В радужных надеждах,он ушел на поиски молодой,богатой и удачливой....НО, видимо рылом не вышел - рога обломали! Ну так пусть, теперь сидит отращивает - готовится к новому вояжу.

        • мила куликова,
          я не понимаю, зачем он Вам тогда нужен, если Вы о нем так сурово пишите? Вернулся , исправился? Цветочки дарит, мусор выносит? Этого достаточно?

          • Олег Ветер, Нет не достаточно....Я не могу в рамках комментария к статье описать всю свою семейную жизнь.

            Напишу коротко - Я МСТЮ И МСТЯ МОЯ ЖЕСТОКА!!!!!!!!!
            Так понятнее?

            • мила куликова,
              Понятно. Это как раз один из классических мотивов. Понятно абсолютно. Не доходите только до крайних мер. Очень прошу.

            • мила куликова, себя то зачем с грязью мешать?

              Оценка статьи: 1

              • Екатерина Полякова, дайте возможность женщине в трудную пору ее жизни пройти свой собственный путь к самоуважению и обретению опоры внутри себя. Думаете, Мила и без Вашего комментария не чувствует, как несносна ее ситуация?

                Оценка статьи: 5

                • Милая Любимая, вы правы. Я высказала свой взгляд. Да и как можно кому-то что-то запретить или навязать через интернет?

                  я скажу так: мы делаем какие-то шаги либо когда хотим этого, либо когда готовы, либо от безысходности. У каждого свой путь.

                  Оценка статьи: 1

        • мила куликова, а что, отцовские обязанности только в семье можно исполнять? Он был всегда образцовым отцом, а потом враз забил на детей?

          у нас дети и почему я одна должна,и обязана о них заботиться?!
          -потому, что вы -ать, основа. мужчина -это преходяще. он может уйти, он умрет раньше вас, а вы будете жить дольше. Вы, в конце-концов, ближе к детям и вы ответственны перед ними за то, что выбрали такого отца.

          Отец безусловно должен исполнять свой отцовский долг, но не стоит требовать от человека прыгнуть выше головы. Но если он ведет себя как урод, почему вы должны ему уподобляться? Не живите с ним и встречайтесь с кем хотите.

          Оценка статьи: 1

          • Екатерина Полякова, Я уже поняла,что Вы мужчина, это хорошо видно по Вашим постам.
            И так:
            1. Он был не плохим отцом,а потом взял и "забил",не поверите,но именно так и произошло.
            2. Почему Вы решили,что все отцы умирают раньше матерей? Пример из жизни - мая мама умерла в 53 года,отец женился повторно в 70 лет,о детях не вспоминает до сих пор.
            И я не несу ответственность,что мне попался козёл!
            3. Исполнение отцовского долга,это не "прыгнуть выше головы" - это обязанность перед детьми и как гласит закон,ещё и перед обществом!
            4. И почему,если этот "урод" ко мне вернулся,я должна бросить то,что сердцу мило?! Где гарантия,что он опять не сбежит?!
            А я?! Как в сказке:" На берегу сидит старуха, а перед ней разбитое корыто..."

            • мила куликова, несете еще как. Человек должен отвечать за все свои поступки и слова.
              Вы сами взяли его назад, а зачем? чтобы опуститься до его уровня. Я делаю вывод, что да.
              Ну и в сказке как раз была виновата старуха.
              К человек относятся так, как сам он к себе относится и все. Прозреваю тролля

            • мила куликова,

              Я уже поняла,что Вы мужчина, это хорошо видно по Вашим постам.
              давно я так не смеялась, я -женщина, у меня растет дочь! Зайдите в мой профайл, что ли. Я для вас специально вывешу наши с ней фотографии. Я более чем реальный персонаж!

              2. не все, но многие продлжительность жизни у М меньше, чем у женщин.
              И я не несу ответственность,что мне попался козёл!
              -вы за его козлинность ответственности не несете. вы несете ответственность за то, что остановили на нем свой выбор. Хотите вы того или нет, но вы за это расплачиваетесь. Жизнь складывается так.

              3. это обязанность перед детьми и как гласит закон,ещё и перед обществом!
              -вот именно. Но не всем дано, знаете ли, оставаться преданным своим детям, когда на горизонте замаячила доступная мадам. Что для вас -естественно, для него -прыжок выше головы. а вы с него требуете. (Справедливо требуете, кстати, но желаемого результата, боюсь, не добьетесь)

              4.И почему,если этот "урод" ко мне вернулся,я должна бросить то,что сердцу мило?!
              -вашему сердцу мил урод? тогда зачем вы его переделываете?

              Где гарантия,что он опять не сбежит?!
              А я?! Как в сказке:" На берегу сидит старуха, а перед ней разбитое корыто..."
              -нет гарантии. более того, вероятность несколько выше, но вы теперь знаете, чего от него можно ждать. Но, может, лучше пусть сбежит, пока вы молоды и шансов на устройство жизни несколько больше, чем когда вы превратитесь в старуху с корытом? Стариков к тому времени будет мало.

              если для вас принципиально важно провести и закончить жизнь с любимым человеком, может стоит посмотреть под иным углом?

              Оценка статьи: 1

              • Екатерина Полякова,
                Истину глаголите. Если мужчина изменил жене, то будьте уверены: он на этом не остановится (чаще всего это так).

                • Олег Ветер, "Если мужчина изменил жене, то будьте уверены: он на этом не остановится" - уже сколько статей о причинах женских измен и ни одной - о мужских. А может он просто любопытный - пошел на сторону, увидел, что у всех все одинаковое, и успокоился. И ве-е-ерным будет до доски гробовой.

                  Оценка статьи: 5

                  • Юрий Савушкин Юрий Савушкин Читатель 24 марта 2011 в 15:38 отредактирован 24 марта 2011 в 21:37

                    Юрий Лях, на эту тему есть старый-престарый анекдот.
                    Когда Бог создавал женщин, он вложил в каждую по кусочку сахара. Но один хитрован умудрился кусочек сахара скрасть и в свою засунуть. Когда другие мужики об этом узнали (шила в мешке не утаишь), они пожаловались в высшие инстанции. Недолго думая Создатель взял да и перемешал всех женщин.
                    Вот с тех самых пор мужики и заняты поисками именно той, в которой и спрятаны эти самые 2 сладких кусочка!

                    P.S. Бонус см. на картинке. Текст опять не читается, а набирать пальцами лень. Ищите не www.demotivators.ru фото с подписью "Два этических вопроса".

                    Оценка статьи: 4

                    • Савушкин Юрий, да-а...Ваш бонусный вопрос просто с ног
                      сшибает...Я в шоке...Кстати, аборт делать нельзя никому, даже самой последней грешнице. Откуда знать, может она потом опомнится, покается и будет прощена Всевышним, а аборт это убийство, это очень большой грех, его навряд-ли отмолишь...Да и потом, а вдруг родится как раз такой ребёнок, который выросши будет основным кормильцем всей этой братии? Или гением, как в этом случае? А может он станет гениальным врачом, и вылечит свою семью?!
                      А анекдот красивый...

                      • Саида! Ваш ответ в очередной раз показывает, насколько жизнь человеческая нелинейчатая штука.
                        Спасибо за поддержку
                        P.S. Бонус - канонический пример порочного круга (т.е. ситуации , из которой нет очевидного выхода).
                        Как выпью - не могу кончить, а не выпью - не стоит!

                        Оценка статьи: 4

                  • Юрий Лях,
                    Нет. У каждой юбочки свои оборочки. Основной инстинкт, понимаишь... Плюс масса разных прод как жеребцов, так и женщин. Например: мужчины-маменькины сынки, мужчины "кобелиной породы", донжуаны, дамские угодники, бабники... Поди разбери как с ними вести, а глдавное-чего ожидать без подготовки. Тети тоже разные бывают.

                    • Олег Ветер, Я просто дословно передал слова своего дальнего соседа, который, таки, вернулся к своей женушке. Может он чего-то не разобрался во всех этих оборочках.... А мужик видный - токарь-универсал с завода !

                      Оценка статьи: 5

                      • Юрий Лях,
                        Универсал ..., говоришь? Чугунные Яйца страны? Ну ошибка, видать, была. Зато сейчас смирный , наверное. Искупает! Все. Отгулялся... Ведро выносит? Цветы покупает? Тогда - порядок.

                • Олег Ветер, тут ведь решение за женой, либо смириться, либо -нет. Но изменять в ответ -глупо и вредно. Хороша будет семья: папа на блядки и мама туда же.

                  Оценка статьи: 1

                  • Екатерина Полякова,
                    Я сразу сказал, что лучший вариант - растаться и жить с тем, с кем хочется. Зачем терпеть рядом мужика "кобелиной породы", мстя ему, если его не исправишь. Месть она же на собственном здоровье сказывается. да и какой-то смысл имеет, если о ней знает ОБЪЕКТ МЕСТИ. Получает мало, любить-нелюбит, ведро выносит... Нахрена такое счастье?

            • мила куликова, кошмар
              "И я не несу ответственность,что мне попался козёл!" Так найдите не козла! Найдите хорошего! в чем проблема? ничего невозможного нет! А то, что мужик козел не одна его вина! Может для какой-то Анечки он самый лучший! И ничего Вы никому не должны! Вы просто тем самым унижаете себя! вот и все! Блин, неужели не хочется пожить в счастье и спокойствии? даже если счастье придется долго искать, ну и что? зато потом будет круто!)

              • Екатерина Авдоничева, Милая девочка,снимите розовые очки!

                Какое счастье и где,и сколько времени его искать?????????? До старости,до смерти??????? А не дождавшись подытожить:"Ну не повезло в этой жизни - повезет в другой!"

                Вы думаете,только мой козел?! Ошибаетесь!!! Ваш тоже,но Вы об этом,пока не знаете - он скрывает!!!! Но сия чаша Вас не минет, к сожалению... И это не пожелания, это жизненный опыт и не только мой...
                Так,что читайте,делайте вывод и берите на вооружение. И не думайте,что мы все ТААААКИЕ, я Вы не такая...Вы будете такая - Ваш муж сдалает Вас такой,как мы,УВЫ....

                • мила куликова, я Вам скажу больше, я это все знаю, поэтому пытаюсь выстраивать свои отношения, решать проблемы, недопонимания, слышать и слушать своего мужа и тд) да и измену мужа я думаю, что простила бы, если б это просто была похотливое желание. Но себе свою измену я бы никогда не простила. Это низко для женщины. хотя кому как) А Вы никогда не задумывались, почему Ваш муж козел, может здесь отчасти или полностью Ваша вина. Почему мы никогда не видим себя?
                  Я живу по принципу того, что не случается со мной, значит что-то, где-то Я, именно Я, сделала не так!

                • мила куликова,

                  Ошибаетесь!!! Ваш тоже,но Вы об этом,пока не знаете - он скрывает!!!! Но сия чаша Вас не минет, к сожалению... И это не пожелания, это жизненный опыт и не только мой...
                  --нет слов

                  И не думайте,что мы все ТААААКИЕ, я Вы не такая...Вы будете такая - Ваш муж сдалает Вас такой,как мы,УВЫ....
                  -страшно и неприятно читать Ваши слова, мила. Я вот отчего-то уверена, что если у женщины есть стержень, а у Екатерины он несомненно есть, даже в ее юном возрасте, то все у нее будет хорошо. и никакой даже самый гадкий мужик ее не сломает, он просто не "приклеится" к ней, козлам с такими женщинами не интересно.

                  Оценка статьи: 1

  • Статья, между прочим, называется "Почему женщины изменяют мужчинам?" а не "Хорошо (плохо) ли, что женщины изменяют мужчинам?"

    • Олива Шафран, молодец! И я устала продираться сквозь сухостой нравоучений. Живут, любят, любимы- ну, дай Бог и далее того же!
      Да только вот в жизни случается всякое...

      "Думают люди в Ленинграде и Риме,
      Что смерть - это то, что бывает с другими..."

      Оценка статьи: 5

      • Милая Любимая, каждому человеку просто необходимы нравоучения...Его, таким образом, наставляют на нужную, правильную дорогу. Конечно, если это действительно НРАВОучения, а не пустые придирки.

        • Саида Сафаргалина, порой человеку (и даже чаще, чем кажется), нужны не нравоучения , а поддержка, простое человеческое участие, хотя бы молчаливое. Особенно, когда случилась беда.

          Оценка статьи: 5

          • Милая Любимая, не в обиду никому, когда речь идет о подобной мести, человек поддержки не просит. Что мы тут и увидели. напротив -бравада. Хотя в тяжелые моменты мы не всегда адекватно себя ведем. Еще раз: Никого не хочу обидеть! Если все же обидела -прошу прощения, на личности не переходила.

            Оценка статьи: 1

            • Екатерина Полякова, И бравады особенной я не почувствовала, все очень тяжело и больно. И момент - тяжелый, вспомните свой ПРОШЛЫЙ негативный опыт.

              Оценка статьи: 5

  • Татьяна Сарбаева, чтобы не было измен нужно работать над отношениями, в которых вы находитесь, над собой Это очень трудно! Человека по сути трудно переделать, перестроить, да этого и не нужно, нужно перестраиваться обоим, вместе, сообща. Могу сказать, что это непосильная задача для многих, да почти для всех. И дело прежде всего в нашей лености. Нам лень, просто тупо лень! Если есть проблемы в постели, то нам легче сказать, что мой муж неумеха, бесчувственен и т.д.Ха, какая глупость! Только почему -то когда -то с некой Олей он был горяч. Видимо были такие эмоции. Так вызовите такие эмоции у вашего мужа, постарайтесь! Ну нет, легче испытать оргазм от соседа Леши -ведь он такой горячий парень! А вот жена Леши жалуется, что неумеха. Быт, обыденность естественно сказываются на отношениях. Но все поправимо, если работать над ними, не спеша, сообща. Но это очень тяжело - мы выберем путь полегче, мы изменим, чтоб наш муж, скотина, понял, что где-то он облажался! Конечно, легче на готовенькое или это готовенькое искать. Только ведь нет такого, чтоб вот все и сразу.
    А судя по комментам, нет смысла в браке. Получается, брак это совместное удобное сожительство, но на пока, пока не встретится кандидат получше. Это пошло, аморально. А по поводу того, что мужчина непременно должен разобраться в сути измены, почему да как, то могу сказать, что ничего он не должен. Но бывают и исключения, когда все-таки мужчина пытается понять и прощает изменницу. Только смысла в этом нет, он не будет относиться к ней лучше, даже если будет заваливать подарками, он обязательно отомстит, сделает больнее и будет прав! Да даже если и не будет мстить, то в отношениях поселится недоверие, скрытность, обида и отношения от этого лучше не будут.
    Хочется сказать, просто тогда не надо связывать свою жизнь браком, если хочется разнообразия и эмоций. А жить в браке и изменять, оправдывая себя, ища понимания, мы тем самым разрушаем не только нашу жизнь, но и другие жизни. Давайте уже вещи называть свои именами и отвечать за свои поступки. А отвечать в любом случае приходится всегда.

    • Екатерина Авдоничева, меняться, улучшаться, перестраиваться легко и совсем не лень, когда ты любишь

      Тогда, наоборот, невозможно не измениться! Обоим партнерам. Это так естественно. И многие так делают, потому что когда любишь, ценишь и уважаешь и есть цель быть в гармонии именно с ЭТИМ человеком, то все удается! Проверено на себе. Видела на многих парах! Жизнь прекрасна!

      Оценка статьи: 5

  • Бабы, опомнитесь!!!

    Даже если мужик у Вас не совсем ТО, неужели никто из вас не задумывается о загробной жизни? Не пора ли покаяться? Зачем себя сравнивать с мужиками? По природе своей они должны такими быть. Их БОГ создал такими. Только за многие лета нравы людей пошли на бекрень. А природа берёт своё. Мужик создан для нескольких женщин, он действует по данной программе. Например, у мусульман, это нормально- когда у мужчины несколько жён.(Представляю сколько женщин на меня разозлятся...) А женщина по природе своей слабая...Если гулять, то как минимум можно заразиться, получить В НАКАЗАНИЕ тяжёлую болезнь, и ещё...в загробном мире,( пишут в умных Книгах), в Аду подавляющее большинство составляют женщины...Неужто так хочется туда!!!???А где остались такие понятия как терпение, молитва, надежда на Бога? Ведь ОН ВСЁ_ВСЁ СЛЫШИТ И ВИДИТ! ЖЕНЩИНА! ПОПРОСИ ГОСПОДА СВОЕГО о том, о чём душа твоя так сильно болит! Просящему да воздастся...

    • Саида Сафаргалина, религия сразу дает верные подсказки. это -хорошо. Кто-то хочет пойти по готовому и верному пути (не вижу в этом ничего плохого), кто-то приходит к нему своей, не всегда прямо дорогой. Очень важно, с каким багажом мы встретим старость, что нам будет вспомнить -радостные воспоминания в кругу семьи, то, как все вместе боролись с трудностями, или череду чужих постелей, рук, тел? Кто все эти люди? Что они привнесли в нашу жизнь, если семья осталась? Стала ли семья счастливее? А сама женщина? На эти вопросы мы все равно когда-то ответим. И не важно, будет ли это Бог, наша совесть или любящий человек. все это -проявления Господа для верующих, проявление самосознания для атеистов.

      Лично мое мнение -лучше религия, чем разврат. А что касается сравнения женщин и мужчин, это действительно грубое сравнение. все равно, что пытаться сравнить живую лошадь и автомобиль. У каждого своя роль и следить нужно только за собой и за теми, кто от нас зависит, кого мы любим. остальным -не место в укромных уголках наших душ.

      Оценка статьи: 1

  • Татьяна Сарбаева, статья - БЛЕСК!

    читать дальше →

    Оценка статьи: 5

  • Друзья, уж давайте будем честны сами с собой. Мы жалки лишь потому, что мы стремимся, где получше да погуще. Где бы и как бы ухватить кусок пожирнее, везде ищем выгоду. Не можем сами для себя расставить приоритеты и воспитать в себе какие-то принципы. Можем сколько угодно говорить, что на пороге 21 век с его свободой во всем , оправдывать себя примерами из романов великих классиков, но это все пустое. Это лишь бессмысленные отмазки своих гнилых поступков.
    Например, я живу с мужем несколько лет, я его люблю, ценю, но ведь идеальных людей не бывает. Он меня устраивает в постели, но не устраивает в материальном плане или наоборот. И тут я встречаю мужчину, который устраивает меня, как мне кажется во всем, а мне это, действительно, кажется. Ведь роман, флирт и совместная жизнь, быт абсолютно разные вещи по эмоциональному фону. И тут я пускаюсь во все тяжкие, а почему просто перед тем как нырнуть в постель к другому мужчине я не расстаюсь с прежнем?Да потому что боюсь, а вдруг с тем другим у меня не получится. Нет уж, лучше я подстрахуюсь и буду прыгать из одной постели в другую. Аморально, беспринципно, грязно. Тогда уж нужно жить одной, без брака,да и прыгать от одного к другому в поисках идеальных отношений, чтоб цветы дарил, на руках носил, да за ушком чесал. Так что все мы с гнильцой, потому что сами в себе не воспитываем эти самые принципы. Не нужно искать причин там где их нет, еще раз повторюсь, мы ищем прежде всего оправдание себе, боясь признаться в том, что мы поступаем плохо и по отношению к себе. и по отношению к близким.

  • ОчЕпяТкА... "И как мужчины порой спят с женщинам только из-за красоты, так и женщины с мужчинами – ради денег. "

    Надо: мужчины спят с женщинами...

    Оценка статьи: 5

  • Вариант Х - "Хоть кто-то!"

    Сёма, почему бы вам таки не жениться на нашей Сарочке? Ну, подумаешь - немножечко косая!..
    - И это вы мне говорите "немножечко"? Да у неё, когда она плачет, слёзы текут крест-накрест не по груди, а по спине!..

  • yes!!!

    Татьяна Сарбаева, Спасибо автору!! Теперь я знаю, где и как искать любовницу!!!
    - из подчиненных;
    - задаривать подарками (кстати, стереотип мужского мышления - что-то надарить);
    - подобрать момент, когда по слухам сослуживцев ее муж ушел в загул и до нее слухи дошли;
    - после загула он и так будет не "в форме" - ее это , конечно, достанет. А если у него еще и длительные командировки...;
    - и тут я, соблазнитель в галстучке и парфюмах - сама галантность, с припрятанной охапкой роз и тонной комплиментов - на своей машине. По пути заскакиваем "послушать музыку" в ресторанчик на пару бокалов мартини (для Ups-а). Начинается дождь, я подвожу ее..... и незаметно завожу.....не даю опомниться.....

    Нормалек, главное - чтоб в бардачке был "джентльменский набор", шоколад, пачка апельсинового сока и ветошь для протирки запотевших стекол, как в "Титанике".

    Оценка статьи: 5

    • Олег Ветер Читатель 23 марта 2011 в 14:18 отредактирован 23 марта 2011 в 14:19

      Юрий Лях,
      Потом вдруг появляется ее мужик... А хуже, если появляется на пороге в твою квартиру, берет тебя двумя пальчиками и говорит: Ну что, мачо? ..........(варианты...). А жена с детишками к тебе жмутся и наивно спрашивают "Папа (любимый), кто этот дядя?
      Весь лак, конечно, с мачо сошел...... Вся надежда только на Бога: Дай, Бог, только бы пронесло.... И на кой хрен мне оно надо было?????????? Ни и парфюмы, ни конфеты в бардачке, ни "музыка" , ни прочая То ись - КАК КОТ ПОБИТЫЙ, НАГАДИЛ БЫ С НЕПРИЯТНОСТЕЙ В ЧЕЙ-НИБУДЬ БОТИНОК!!!

      • Олег Ветер, "Потом вдруг появляется ее мужик..." - так это я на охоте - в галстучке и галантный. А если непобритый - ану покажите (ра-а-аз, и тельняшка на груди пополам), кто против меня.....Что за предъява.....Подставляй свой фейс....

        Оценка статьи: 5

        • Юрий Лях,
          Да ну их на фиг эти приключения!!! Упаси меня , Господи.
          Смешно, когда нас не касается. А так бешенные сцены на фоне ревности и поломанной судьбы - сплошь и рядом. Женщины кстати в них принимают самое активное и изобретательное участие. Отрежут.

          • Олег Ветер, да, писали, одна дама в отместку во время сна вылила ему туда кипяток их чайника. В крутую... Так что Мила - просто ангел.

            Оценка статьи: 5

            • Юрий Лях,
              Не... Я не шучу. Очень жестокие расправы на этом фоне. 2/3 даже не раскаиваются в содеяном. Говорят "повторила бы". и надо отметить "тщательно готовят месть". Так что, по-аккуратнее. Стоит ли того???????????????????????????

    • Юрий Лях, боюсь, что с нынешними пираньями, Вы шоколадом и музычкой не отделаетесь. Дамочки нынче знают себе цену: почти, как те, что на углу Тверской-)

      • Игорь Ткачев, как в анекдоте:
        - а порядочные-то есть?
        - есть, но они стОят так дорого...

        Или другой - с Бернардом Шоу (если память не изменяет) и английской королевой:
        К: Вы утверждаете, что все женщины продажны. И сколько, по-вашему, стою я?
        БШ: 10 фунтов
        К: Почему так дешево?
        БШ: вот видите, и вы начали торговаться.

        Это все анекдоты, ничего общего с жизнью не имеет.

        PS - если знают себе цену, то и всякий охотничий инстинкт пропадает. Где же элемент риска. Даже не интересно. Пойду с ГАИшникам в чехарду на окружной поиграю...

        Оценка статьи: 5

  • Татьяна Сарбаева Татьяна Сарбаева Мастер 22 марта 2011 в 16:05 отредактирован 22 марта 2011 в 16:06
    О чём эта статья?

    Эта статья призвана объяснить женскую измену. И она не несёт в себе никакой обвинительно-оправдательной или оценочной характеристики женского пола.
    Какими бы странными эти причины не были, да они имеют место быть. И возможно, что это далеко не весь список.
    P.S.: да основная причина в непонимании между людьми, в неумении разговаривать друг с другом и в эгоизме. Но ведь это не только к изменам приводит!

    • Татьяна Сарбаева, причины, описанные в статье есть и имеют место быть в жизни каждой женщины,но вот выводы о том, что дорогие мужчины делайте все, что хотят женщины, если не хотите, чтоб вам изменяли, абсурдны))
      Складывается впечатление, что мы-королевы, а они - слуги. Конечно, для поэтов, художников может быть и да, но для жизни все-таки должна быть взаимоотдача. Мы им, а они- нам!

    • Поздравляю!

      Татьяна Сарбаева, Ваша статья не объясняет женские измены!
      Вы просто перечислили с десяток поводов для внебрачного секса (ВБС). А этот самый ВБС - очень часто и не измена-то вовсе, а так глупость, шалость, любопытство, упоминавшаяся распущенность и т.д. Вопрос на засыпку: может ли распущенный изменить? Ответ - не может, он не знает, что такое верность?
      На мой взгляд, изменить в семейной жизни - бросить в трудный момент (дети малые, болезнь, несчастный случай и т.п.) и ничто иное.
      А вот причина ВБС только одна, да и то, если до брака никакого секса не было. Ни один человек (ни мужчина, ни женщина) не может существовать "в подвешенном состоянии" в том случае, когда секс ему/ей хоть чуточку интересен! Ему обязательно нужна точка отсчета, которую нельзя получить при сексуальных контактах с одним-единственным партнером!
      Кстати, даже "записные ревнители нравственности" косвенно (сами того не желая) подтверждают обоснованность моей позиции. Удивляет, пожалуй, только одно. В ажитации они порой доходят до того, что я назвал бы "виртуальным эксгибиционизмом". Правда, выводы из своего же жизненного опыта, порой, они делают весьма странные (опять же, с моей точки зрения).
      И последнее. Если кто-либо из авторов желает бурного обсуждения своей статьи, ему стоит вставить в заголовок одно только слово - измена. Успех обеспечен.
      С наилучшими пожеланиями
      P.S. Бонус - старый анекдот.
      Пришла в экипаж новая стюардесса.
      Выходит от нее 1-й пилот и говорит: "Хм... Она лучше моей жены".
      Затем выходит 2-й пилот: "Да! Ты прав - она лучше твоей жены!"

      Оценка статьи: 4

      • Юрий Савушкин, Ни один человек (ни мужчина, ни женщина) не может существовать "в подвешенном состоянии" в том случае, когда секс ему/ей хоть чуточку интересен! Ему обязательно нужна точка отсчета, которую нельзя получить при сексуальных контактах с одним-единственным партнером!
        -откуда такие сведения? Я не ёрничаю, мне правда интересно.

        Оценка статьи: 1

        • Я вновь поражен изысками женской логики!

          "-откуда такие сведения? Я не ёрничаю, мне правда интересно."
          Екатерина Полякова, Вы это на полном серьёзе меня спрашиваете, откуда такие сведения?
          Я так же, как и Вы, "изменял своему мужу" (кстати, мне это тоже не понравилось), потом годик присматривался к окружающим мужчинам и в конце концов завел себе МОЛОДОГО ГРАЖДАНСКОГО МУЖА. Я с цитатами не наврал?
          Катя, и после всего вышеизложенного Вы еще меня пытаетесь провоцировать! Как говаривал кот Бегемот, мы в восхищении!!!
          P.S. Бонус не совсем в тему.
          О кумир! Я прекрасней тебя не встречал!
          Без тебя я всю жизнь горевал и скучал.
          Дай мне полную чарку и выпей со мною,
          Пока чарок из нас не наделал гончар!
          Омар Хайям

          Оценка статьи: 4

          • Савушкин Юрий, для меня моя история -это частный случай, а вы говорите обо всех. Пример: Моя подруга и моя двоюродная сестра, сестра моего БМ (у меня хорошие отношения с его семьей даже сейчас) -се вышли замуж девственницами и уже много лет живут с одним мужчиной, сознательно не ища с кем их сравнить? Им этого не надо, они счастливы и так. Подруга так живет уже 19 лет, есть двое детей. Может, кому-то покажется смешным, что женщине 40 лет, а у нее всю жизнь был один мужчина, но они с мужем счастливы и гармоничны. Они не ищут точку отсчета извне. они, как зрелые люди сами для себя являются такой точкой. Муж у нее, кстати, моложе и с ее слов, она у него тоже первая и единственная. Они со школы вместе. Это редкий случай, но он имеет место быть и далеко не единственный.

            Именно поэтому я и попросила вас привести официальные данные.

            Я с цитатами не наврал?
            -наврали. Я изменила ему один раз и это был единственный. Я стремлюсь к целостности, а двойная жизнь меня бы разрушила. Так же как разрушали меня сложные отношения с мужем.
            1 год я не присматривалась к мужчинам, я переживала развод и восстанавливалсь. Мужчины меня окружали, да. И поклонники были, но мне они были не нужны на тот момент. Вы не поверите. секса в тот год у меня не было, это огромное упущение, не правда ли? Даже не знаю, как пережить. Надо было устроиться на работу к озабоченному шефу и отдаться ему под страхом увольнения, тогда я могла бы чувствовать себя "в обойме", да? Или "выбить клин клином"?

            в конце концов завел себе МОЛОДОГО ГРАЖДАНСКОГО МУЖА
            -это домашних животных заводят. А он долго за мной ухаживал, прежде чем я смогла ему довериться. И чем вас так задело слово "молодой", что вы его выделили? Он моложе меня на 4 года -это такая большая разница? И он верен мне, я -ему. Но поиск нового жизненного партнера -это не поиск (от) точки отсчета, это способ организовать свою жизнь, и сравнивать кого-то с кем-то -неблагодарное занятие. Лично я опираюсь на свои ощущения, если меня все устраивает -я живу с этим человеком, а если я не доверяю ему, то и в постель мне к нему ложиться не обязательно.

            Провоцировать я вас не пыталась, я спросила серьезно. Вернитесь из мира своих фантазий. Провоцировать вас мне откровенно лень и не интересно.

            Оценка статьи: 1

            • Екатерина Полякова, читать Ваши занудные "нравоучительные" посты - тоска зеленая!
              В приступах "виртуального эксгибиционизма" Вы позволяете себе рассказывать всему миру о частной жизни посторонних людей (даже Ваши родственники имеют право на неприкосновенность частной жизни), что в любом цивилизованном обществе есть деяние предосудительное!
              Мое дословное цитирование Вы объявляете неверным. А это уже лицемерие. С подобными "морализаторами" я общаться отказываюсь раз и навсегда!
              В заключение общеизвестная цитата - воюйте с классиком!
              "Вы в присутствии двух людей с университетским образованием позволяете себе с развязностью совершенно невыносимой подавать какие-то советы космического масштаба и космической же глупости о том, как всё поделить… (и кому, с кем и как спать...) А в то же время вы наглотались зубного порошку…" М.А. Булгаков, "Собачье сердце", гл. 7.
              Для расширения "кругозора" рекомендую книгу ещё одного классика - Герман Гессе, "Степной волк". Для тех, кто заинтересуется (думаю, что Вы к их числу...) сообщаю интересный, но малоизвестный факт. Прототипом саксофониста Пабло, по мнению критиков и знатоков, был один из лучших джазовых саксофонистов всех времен и народов Сидней Беше - выходец из Нового Орлеана.
              С наилучшими пожеланиями в ликвидации...
              Dixi
              P.S. По традиции, бонус.
              Встречаются двое. Один другому: "Я вчера на улице твою жену встретил и она мне анекдот рассказала. Я так смеялся, так смеялся. Чуть с кровати не упал!"

              Оценка статьи: 4

    • Татьяна Сарбаева, вот и пришли мы к пониманию духовных основ отношений между мужчиной и женщиной. Гордость, эгоизм, самозацикленность, похоть - враги Любви.
      И тот, кто кричит - ты бл..! - в Любви ли он пребывает? В гордости, эгоизме, самозацикленности...

      Люди, давайте любить друг друга! Снисходить к грешникам, а не кидать в них камни.

      Оценка статьи: 5

  • Татьяна Сарбаева, cамая популярная тема в журнале - а почему женщины изменяют муж.? А почему муж. уходят от жен и т.д. Срочно надо отписываться, так как этот спор никогда не кончится. Ну очень интересно - а по-че-му. Так и хочется ответить..............

    • Карина Ферапонтова, это лучше мужчине знать: почему он уходит от женщины. Хотя честно говоря, некоторые из них сами не знают, чего хотят.
      Был случай: муж терроризировал свою жену всяческими придирками: "Мол надоело мне с тобой жить. Давай разводиться!"
      Она очень переживала.
      Он, видимо, думал: "потреплю ей нервы и опять в семью вернусь."
      А тут она вдруг взяла и на развод согласилась, потому что устала так дальше жить.
      И знаете, что она сказала, когда им свидельство выдали: "Он был какой-то потерянный. Как будто сам не знал, что случилось."

  • Татьяна Сарбаева, при всём семейном благополучии женщинам "в кайф", что их хочет кто-то ещё! Как шутил мой дедушка - каждая женщина мечтает выйти замуж, даже та, что уже замужем

    • Олива Шафран, любая женщина, даже не доводя дело не то что до чужой постели, но и вообще до телесного контакта, прекрасно чувствует, когда её хочет мужчина. И - да, ей это "в кайф"! Но для этого "кайфа" вполне достаточно ощущения, осознания того, что мужчина (другой, не муж) её хочет. Зачем же это осуществлять?
      Для меня существуют только два оправдания женской измены - вспыхнувшее чувство к другому мужчине и...обида (права Екатерина Полякова - не месть, а обида!), некая попытка доказать самой себе (ну и, подсознательно, конечно же, мужу-"изменщику"!), что она - вполне ещё ничего, привлекательная и желанная ("вот видишь, козёл, как меня хотят, как за мной ухаживают, какими словами красивыми называют! А ты..." - это подсознательное обращение к "изменщику" в процессе "измены от обиды").

      • Евгения Комарова, я не спорю Не одобряю и не осуждаю. Под каждой крышей свои мыши. Если каждая из нас напишет, например, о своей подруге, которая изменяет мужу, причин станет ещё больше.

        • Олива Шафран, мне "повезло по жизни" - у меня таких подруг нет!
          Я тоже не берусь никого судить ("не судите, да не судимы будете"), я просто высказываю свою точку зрения, если хотите - своё отношение к обсуждаемой проблеме. И с этой точки (кочки? - ну, пусть кочки!) зрения причина измены только одна - новая любовь. Всё остальное - поводы, из которых понять и оправдать (в какой-то мере) я могу, опять же, только один - обиду на изменяющего мужа. И то нормальной женщине после такого "нашего ответа Чемберлену" будет тошно и противно, а облегчения не будет...

          • Евгения Комарова, "будет тошно и противно,а облегчения не будет"- только в одном случае, если мужчина окажется ХУЖЕ мужа в постели. А если он будет ЛУЧШЕ?! И вы получите несказанное удовольствие,которое не испытывали с мужем НИКОГДА!

            • мила куликова, может вам попробовать себя в подвалах НКВД? Достоверно известно - пуская пулю в чей-то затылок тоже получают несказанное удовольствие. 100гр и паек впридачу.

              Оценка статьи: 3

            • мила куликова, что-то я очень сомневаюсь в том, что, изменяя любимому и близкому человку из чувства обиды, горечи, боли с достаточно случайным партнёром, можно испытать "несказанное удовольствие"...Разве что несколько успокоить сильно задетое самолюбие...

    • Олива Шафран, есть такое

      но что в этом плохого? никто же не заставляет женщину эти хотелки удовлетворять.

      я, например, нормально и порой с интересом наблюдаю за флиртом моего мужчины с незнакомой дамой (на уровне взглядов или даже танцев на танцполе) -пусть развлекается. все равно он меня любит, а я ему доверяю. Если ей приятно с ним пококетничать, такова женская природа, а ему приятно "поохотиться" -пускай. Это взрослая игра, за которой ничего не стоит)

      Оценка статьи: 1

      • Екатерина Полякова, а что там с Вашими хотелками, когда Ваш мужчина (кажется, не муж) охотится на танцполе за незнакомой кокеткой? Может, эти самые неосознанные хотелки и выплескиваются в двухстраничные комментарии в виртуальном пространстве? Смахивает на уверенность в собственной святости.
        Вот один ангел тоже возомнил себя Богом...

        Оценка статьи: 5

        • Милая Любимая,
          а что там с Вашими хотелками, когда Ваш мужчина (кажется, не муж) охотится на танцполе за незнакомой кокеткой?
          -ничего) я спокойно за этим наблюдаю)) Why not? Тем более, что смотреть ему на красоток не запретишь, как и любому другому мужчине. путь пойдет, станцует с ней танец -кому от этого станет плохо? он же не скрывает, что пришел со мной, ей хочется внимания, может, он ей приглянулся не смотря на то, что со спутницей. ну пусть потанцуют -он развеется, глотнет новой энергии, меня лично это не трогает негативно. Более того, когда я вижу его горящие глаза -он мне нравится, я его хочу еще больше. А мне он благодарен. И я могу ответить улыбкой на чей-то мужской взгляд, ответить на приглашение потанцевать (если мой мужчина не против, а он редко бывает против))). Это не измена, даже в мыслях нет. Это знаки внимания от других людей. Но я никогда не буду "кидаться" на чужого мужчину, на женатого и пр. Мне это не нужно и претит -только и всего.

          Может, эти самые неосознанные хотелки и выплескиваются в двухстраничные комментарии в виртуальном пространстве?
          -вы переносите. не стоит этого делать.

          Смахивает на уверенность в собственной святости.
          Вот один ангел тоже возомнил себя Богом...
          -странные у вас представления о святости)))) Это уверенность в себе и только.

          Оценка статьи: 1

          • Екатерина Полякова, аминь. На этом же месте закончился ваш переливчатый диалог с Игорем Ткачевым. И мне вам нечего сказать, кроме пары пословиц о шапке вора и о чьей-то мычащей корове...

            Оценка статьи: 5

            • Я тоже обратил на это внимание

              Милая! Ну, нельзя же так сухо, Любимая! Ведь есть еще и записной школьный классик: "Кукушка хвалит петуха за то, что..."
              LOL

              Оценка статьи: 4

              • Екатерина Авдоничева Екатерина Авдоничева Дебютант 23 марта 2011 в 04:33 отредактирован 23 марта 2011 в 04:35

                Савушкин Юрий, здравствуйте, вот интересно, что Вы, человек, который Мудростью Востока пропитался так глубоко, что переложение бессмертного трактата великого мудреца Лао-Цзы цитируете по памяти при всяком удобном случае, делаете среди нас, к сожалению, не пропитавшихся этой самой восточной мудростью?
                Эдакий человек-мудрец предстает перед нами, который глядит на всех сверху вниз, ласкаясь в лучах собственной гениальности. Или проще говоря:"Ну что, Вы, друзья, о чем Вы, ничего Вы и не знаете, слушайте меня - я знаю все!"
                Я абсолютно без негатива, но мне кажется, обладая такими глубокими и специфическими познаниями, все же вести дискусии целесообразнее с себе подобными!
                и скрывать не буду, конечно, я Вам позавидовала, а как иначе. Но буду надеяться, что случится,когда и я подрасту, буду обладать такими ценнейшими познаниями.

              • Здравствуйте, дорогой Юрий Савушкин, я рада снова встретиться с Вами! Обожаю Ваши каменты с тех пор, как мы обсуждали похожую тему на прошлой что-ли неделе! Ваш искрящийся юмор не затмевает, а лишь подчеркивает глубинное сияние Вашей мудрости! А отдельные поддразнивания не вводят в заблуждение относительно Вашего всеобщего благодушия!

                Оценка статьи: 5

            • Милая Любимая, странно, что подобных пословиц вы не вспомнили, когда посчитали "причины" измен достаточными.

              А зрелая позиция вызвала в вас неприятие и вы даже усомнились в ней. С чего бы?

              Оценка статьи: 1

              • Екатерина Полякова, я выставила высокую оценку за статью, потому что увидела в ней достаточно реальный угол освещения реальной проблемы. А Ваша "зрелая" позиция звучит здесь свежо, но слишком молоды и независимы отношения с вашим теперешним... Дай Вам Бог, конечно, всего самого достойного Вас!

                Оценка статьи: 5

                • Милая Любимая, мои нынешние отношения не имеют никакого отношения к этой статье. Касательно независимости -да, мы вместе по доброй воле, у нас нет зависимости друг от друга, мы просто любим) а как будет дальше -покажет жизнь.

                  Оценка статьи: 1

                  • Екатерина Полякова, Ваши нынешние отношения имеют отношение (простите за игру слов) к Вам самой и к Вашему восприятию действительности.
                    Я рада за Вас!
                    И все же, желаю всего...

                    Оценка статьи: 5

              • Екатерина Полякова, пришли на ум следующие слова:

                «Единственное отличие Сети от реального мира в том, что толпа здесь ощущается гораздо яснее. Ты видишь, как кто-то один выделяется из общего числа посетителей данного сайта, и вот, один за другим, здешние обитатели начинают пинать его ногами с целью загнать в стадо. Не дать выделиться. Если в реальной жизни сказанное слово растворяется в атмосфере, то здесь напечатанные буквы остаются в Сети. Ты читаешь развитие диалога, видишь, как сначала по одному, а затем подобно лавине, один за другим, копируя друг друга, они набрасываются на кого-то, затыкают ему рот, пока, наконец, все поле форума или гостевой книги не заполнится их похожими друг на друга высказываниями. И любой иной, здравый голос тонет в этом море. Это похоже на то, как школьники всей толпой пинают ногами новичка. Стоило бы назвать русскую Сеть не Интернет, а Интернат. Интернат для неудачников».
                С.Минаев «Духless, или повесть о ненастоящем человеке»

                Вы, именно Вы, конечно с некоторыми оговорками апропо Ваших принципов, да и моих тоже, такой нормальный здесь. Остальные просто еще не представляют насколько они, пока, неполноценны. Не потому что они изменяют или готовы изменить. А потому что у них вот такие причины.

                А относительно Ваших оппоненток, представьте следующее: каждая противостоящая здесь уже изменила - своему мужу ли, бойфренду, или самой себе (большинство женщин ведь видно, как на ладони, хотя они и величают себя "загадками"). И теперь, со своей колокольни и из под своей шкуры, будут всеми правдами и неправдами доказывать Вам нормальность этой, по сути, гадости, с Вашей точки зрения.

                Знаете, я также готов оправдать некоторые причины измены. Как сказал, например, любовь. Пускай кратковременную. Но приведенные причины - называя русским языком, просто блядство. И по всем пунктам, героини этих ups, один раз или систематически, бляди и есть. Как констатация...

                • Игорь Ткачев, а Вы-то в этом интернате для неудачников еще и Мастер... А, может, Мессия? Нормальный такой, полноценный Мессия?

                  Оценка статьи: 5

                  • Милая Любимая, а Вы для начала почитайте мною написанное (не комментарии). Потом можно делать выводы.

                    Я - не мессия. Хотя стараюсь быть адекватным. "Нормальным" - как Вы сказали. Не всегда получается. Но, понимаете, я часто свою ненормальность вижу, и пытаюсь исправляться. А прочие свою ненормальность, похоже, принимают за нормальность. Вот в чем дело. Хотя, и это все релятивно. Весьма. Поэтому я не категоричен.

                    Ненормальными, ложными или неумными нахожу здесь лишь комментарии. А вовсе не людей за ними. Ведь завтра та блудница, в которую я здесь кинул виртуальным камнем, обязательно окажется лучше и человечнее меня. В чем-то.

                    • Игорь Ткачев, "ШЖ" - прекрасное место встреч моих современников!
                      А жизнь - действительно, лучшая школа! Мы - не разные, просто мы учимся в разных классах. И экзамены сдаем одни и те же. И "даем списывать", раскрывая перед всеми страницы своего опыта с решенными задачками. И лучшие сочинения и доклады зачитываются перед всеми...Бывает, ссоримся: то "деды" наедут на молодняк, то "зеленые" сворой навалятся на "выскочку"... То помирятся все, и пойдут каждый в свой уголок. Делать уроки...

                      Оценка статьи: 5

                  • Милая Любимая, ну раз вы так считаете..

                    вспомнилдся почему-то анекдот:

                    мужчины хвастаются, кого жена больше любит:
                    1: моя меня всегда только любимым называет!
                    2: а моя всегда обо мне заботится, не ворчит. называет только на Вы и шепотом!
                    3: а меня жена вообще называет Богом!
                    1,2: как это?
                    3: ну когда я пьяный домой ночью прихожу, она всегда меня встречает со словами "О, Господи! Опять ты пьяный приперся!"

                    Оценка статьи: 1

                • Игорь Ткачев, конечно, приятно такое читать, но не могу полностью принять ваш комментарий. ))

                  Остальные вовсе не неполноценны. Интернет действительно явно выражает и показывает нам принцип действия толпы. Здесь что-то подобное, как мне кажется.

                  я б не была так резка. В конце-концов, люди меняются. У меня тоже не всегда так было. Сейчас жалею (((

                  Оценка статьи: 1

  • Больше изменяют от природной дурости.

  • Потому что дуры (не все, естественно).

  • Татьяна Сарбаева, почитаю коментарии

  • Татьяна Сарбаева, бытует мнение, что большинство женщин - меркантильные, практичные существа, а не романтические, тонкие создания. По Вашей статье - так и получается (это вовсе не означает, что статья плохая, а автор-женщина - стерва).

    Наверное читал невнимательно - не углядел ничего о любви. Например, "женщина изменила - потому что полюбила"...

    Сухая, как по американской книжечке "Почему женщины имеют секс с другими мужчинами", констатация первопричин.

    Как там - "у нее нет выхода, кроме, как переспать со своим боссом - не увольняться же ей с работы"? "Она изменяет" - нет, не ложится в постель, не, пардон, "перепихивается", будучи незамужней, - а "изменяет", потому что ей хочется охапки роз, а не три тюльпана, дорогих подарков и прочей материальной благодати"...

    Все мое мужское нутро восстает против такой "физиологии". Хотя, кто скажет, что все это - выдумка автора, пускай кинет в меня клавой.

    • Игорь Ткачев, если женщина полюбила другого, то она просто уходит к другому мужчине. Если же она превращает это в измену, то значит обстоятельства складываются так: любовь не взаимна или есть сильная зависимость от прежних отношений. Да есть такая причина, спасибо, что дополнили.
      Я ещё раз повторяю, что не стремилась показать всех женщин меркантильными существами, не надо воспринимать мой текст за абсолют или за какую-то оценку женщин. Да я просто "сухо" (как вы выразились) перечислила причины. А эмоции жду от вас в комментариях.

      • Татьяна Сарбаева, у французов есть поговорка: Женщина изменяет мужу не тогда, когда ложится в постель с другим мужчиной, а тогда, когда возвращается к мужу! Очень созвучно с вашими мыслями, имхо.

        Оценка статьи: 5

    • Игорь Ткачев,

      Все мое мужское нутро восстает против такой "физиологии". Хотя, кто скажет, что все это - выдумка автора, пускай кинет в меня клавой.
      -можно половинкой клавы? не все такие. Это просто женская глупость и недальновидность. К сожалению, с нами не вели беседы на тему разумного отношения к сексу, зато вели беседы о контрацепции (кстит, многих уберегло или как?). А ведь первопричина -уважение к себе, понимание своей ценности как человека, понимание ценности женщины -как дающей жизнь, обеспечивающей нравственную чистоту потомства. если к этому подходить так, то пробле6ма измен в обществе будет не такой острой, да и отношение к ним изменится.

      мы все понимаем, что это плохо, никто не хочет оказаться в числе "потерпевших". Но пока мы оправдываем двойную мораль и систему взаимозачетов (ты мне три тюльпана подарил и с Танькой с работы переспал, я тогда пойду к Вольдемару, пусть меня соблазняет, заодно и колечко подарит) ничего хорошего в нашем обществе не будет. А нам в нем еще жить, воспитывать новое поколение, обеспечивать нашим детям не только материальные блага, но и нравственные устои. Иначе старость свою нам проводить в окружении каких-нибудь эмо,готов и прочих "свободных" людей.

      Оценка статьи: 1

      • Екатерина Полякова, ну разумеется не все такие! Статья не призывается вас оправдываться или исповедываться во всех грехах. Но и других осуждать не стоит. У каждого человека есть свои причины для совершения конкретнго поступка, например, измены. Не важно, кто изменяет мужчина или женщина. Да вы можете говорить, что это плохо, или что они глупы, или что-то ещё.
        Но чтобы самой для себя разобраться, почитайте классиков, Толстого например, Анна Каренина, что глупая женщина?

        • Татьяна Сарбаева, еще раз повторюсь, я не осуждаю. каждый волен поступать как хочет. Я высказала свое мнение о том, что такие поступки характеризуют. кто-то углядел в этом осуждение -его право.

          чтобы самой для себя разобраться, почитайте классиков, Толстого например, Анна Каренина, что глупая женщина?
          -знаете, классики описываю невротические ситуации -это вам любой психолог скажет. ))) можно обладать прекрасным академическим умом и быть глупым по жизни))) И наоборот.

          Оценка статьи: 1

          • Татьяна Сарбаева Татьяна Сарбаева Мастер 22 марта 2011 в 16:32 отредактирован 22 марта 2011 в 16:32

            Екатерина Полякова, классики описывают не невротические ситуации (это удел врачей их описывать), а жизненные ситуации, и рассматривают их с разных сторон, а не однобоко.
            Вы путаете ум и знания. Да можно и с академическими знаниями поступать по жизни глупо. Это известный факт.

          • Екатерина Полякова, неудачный пример, поскольку Анна Каренина изменила Каренину по очень даже веским причинам. А не по пьяни, потому что с ней хотел переспать босс или у нею случился ups.
            Это та причина, которую автор и не указал: любовь, страсть, увлечение. Движения души, сердца. А не женское тщеславие и глупость.
            Дело еще и в том, что нынешние причины, обсуждаемые нами, весьма поверхностны и даже пошлы. Меркантильны. Приближающие нас к животным.

            И почему бы нам не вспомнить здесь Пенелопу, например? (Не Круз, а ту, из мифов - для тех, кто не знает).

            • Игорь Ткачев, о Пенелопе разговор отдельный. Не всякая жена будет ждать своего без вести пропавшего мужа, пока он где-то там странствует и развлекается с местными красавицами.
              А юридические аспекты этой ситуации вы когда-нибудь рассматривали? Или вы свято верите в истинность Гомеровских персонажей? Возможно, такие женщины существуют. Но вы не думали о том, как им приходиться тяжело в этой ситуации? А если бы Одиссей не вернулся?

              • Татьяна Сарбаева, дело не в том, что он развлекался. И плыл то он не развлекаться. И все равно, что сказать, что пока Одиссей рисковал своей жизнью, Пенелопа принимала у себя ухажеров (помните, к ней "клинья подбивали"?).

                И еще не надо, как в детском саду: мне муж изменил - значит и у меня зажегся зеленый свет.
                Целомудрие женщины определяется не только целомудрием мужа. Есть еще дети. Внутренний женский стержень. Собственные женские принципы, если хотите. Иначе можно, как и в жизни: ведь все бухают - бухать буду и я. Все бляди - блядью буду и я.

                Нет, Гомера, Одиссея и Пенелопу в юридических ракурсах у меня ума рассматривать пока не хватило-))) Хватает своего юриста-крючкотвора на работе-)

                Такие женщины, как Пенелопа, действительно существуют. там, где я сейчас - их много. Не все, конечно, безгрешны. Но вот по описанным архипричинам на "перепих" не побегут.
                К сожалению, вынужден констатировать, что среди русских женщин, на мой взгляд, таких немного. Эта самая блядовитость, о которой было изложено и в статье, весьма распространенный феномен на пост советской равнине. (Конечно, не везде и не всегда. Но...).
                Поэтому то и статья была принята так тепло.

                • Татьяна Сарбаева Татьяна Сарбаева Мастер 22 марта 2011 в 21:32 отредактирован 22 марта 2011 в 21:33

                  Игорь Ткачев, проблема в нашей стране не в блядстве, как вы говорите, а в неумении строить отношения и в непонимании между людьми.
                  Взять например нас с вами. Мы никогда не придём к общему знаменателю хотя бы по одному этому вопросу.
                  Так и мужчина и женщина, решая свои проблемы, могут не прийти ни к каким договорённостям. Отсюда и измены. Если проблему нельзя решить, то о ней проще забыть.
                  Вот если бы вам изменила женщина. Я не сомневаюсь, что вы бы решили проблему следующим образом: назвали её блядью и ушли, и не стали ничего слушать. Многие мужчины так категорично относятся к женским изменам.
                  А вы не задумывались: почему же тогда женщины прощают мужчинам их измену, стоит только мужику сказать: "Дорогая, это был только секс и ничего больше!"??
                  Получается что женщины стараются как-то понять мужчин, а мужчины не стараются. И эта статья призвана объяснить почему так происходит, помочь разобраться в ситуации. А не кидаться сразу друг в друга оскорблениями.

                  • Екатерина Полякова Екатерина Полякова Профессионал 22 марта 2011 в 21:52 отредактирован 22 марта 2011 в 21:54

                    Татьяна Сарбаева, с одной стороны я, как женщина, не могу не проявить солидарность. Двойная мораль -вещь обидная.

                    С другой стороны, я так же не согласна с тем, что назвать изменившую блядью и уйти -верное решение.

                    Моя позиция проста предельно: я отвечаю только за себя. Я не могу принимать решения за своего мужчину. Я осознаю свою ответственность перед ребенком, т.е. моя неосторжность в отношениях с мужчинами может ей повредить. дети проницательны и мудры, я не хочу показывать ей, что распущенное поведение, беспорядочные связи, легкомысленное отношение к собственному телу -это норма. Это не норма, это -распущенность, девиация, отсутствие самоуважение и любви к себе, назовите как хотите, но это -не нормально. Вырастет -пусть решает сама, но пока я несу за нее ответственность, пусть я буду для нее примером уважительного отношения к себе, как к женщине.

                    я глубоко убеждена, что женщина, легко отдающаяся по соображениям, не связанным с настоящим чувством -глупа, недальновидна, не ценит себя, а значит, доля вероятности, что ей попадется "неправильный" мужчина очень велика. От подонков не застрахован никто, но женщина, ведущая себя с достоинством, не боящаяся отстаивать свое мнение, видящая в мужчине Человека, а не самца, притягивает к себе более серьезных мужчин. Т.е. проявляя такую ответственность мы, в первую очередь, оберегаем себя от разочарований в мужчинах. Разочарованная в мужчинах женщина -жалкое зрелище. она либо озлобленна, либо -несчастна. Ни то, ни другое не привлекает.

                    Ну, а если у вас есть дети, тут уж сам Бог велел остепениться и изменить отношение к жизни.

                    Я не имею ввиду, что надо запереться с детьми и жить их жизнью. Напротив, надо наиболее полно жить самим, чтобы научить этому детей, а это гораздо труднее, как мне кажется, чем соблюдать простую вещь -не кидаться в постель к нелюбимому человеку.

                    Оценка статьи: 1

            • Игорь Ткачев, она не популярна, наверное))))

              Оценка статьи: 1

              • Екатерина Полякова, как непопулярно все настоящее, глубокое, поистине прекрасное?
                Боюсь, что измена а ля one-night-stand-quickie у нынешней публики найдет большее понимание, чем действительно глубокое чувство с теми же элементами суицида. Пипл не врубаеЦЦа. А че башку то под паровоз сувать? Мужиков то полно.
                Как не врубаюЦЦа и некоторые из тех, с кем Вы пытаетесь Вашим интеллигентским, и совсем недавно таким понятным языком, разговаривать.
                Вот в квази веские причины для "быстрого перепиха" пипл въехал.
                И никто, кроме Вас, по всей этой обезьянней то поверхностности, даже не возмутился, не аргументировал.
                Едва сдерживаюсь, чтобы не согласиться с одной знакомой, которая меня постоянно убеждает в том, что "а русские бабы - если не халявщицы, то сплошь бляди". Пока я ее пытаюсь разубеждать. И все чаще думаю: зря. Образ мышления ведь что ни на есть блядский.

                • Игорь Ткачев, "Едва сдерживаюсь, чтобы не согласиться с одной знакомой, которая меня постоянно убеждает в том, что "а русские бабы - если не халявщицы, то сплошь бляди". Пока я ее пытаюсь разубеждать. И все чаще думаю: зря. Образ мышления ведь что ни на есть блядский."
                  Игорь, заметьте, это вы сами высказались. Я женщин не оскорбляла.

                  • Татьяна Сарбаева, знаете, как смешно получается? Изменять своим благоверным - здесь обосновано и оправдано. А вот назвать вещи своим именем - ой, мы сейчас будем возмущаться. Возмущаться словом, но не своим делом.

                    Повторю: большая часть тезисов в статье - самые что ни на есть блядские. Женщина, которая изменяет мужу с боссом, чтобы ее не уволили, - блядь. Да и по всем остальным пунктам - то же.
                    И образ мышления полностью поддерживающий именно такое поведение - такой же.

                    • Юрий Савушкин Юрий Савушкин Читатель 22 марта 2011 в 18:21 отредактирован 22 марта 2011 в 18:21
                      Это было бы смешно, если бы не было так грустно!

                      Милые женщины! Срочно колитесь, чем же вы так достали Игоря Ткачева? Может, тем, что когда-то одна из вас его родила?
                      Хотя, мне кажется, что причину такого непотребного поведения в комментариях следует искать в списке причин, приведенном в обсуждаемой статье. В любом случае узурпация права "на истину в конечной инстанции" в данном случае мне кажется очевидной!
                      Замечу только, что МУЖЧИНА не имеет права ТАК высказываться о женщинах публично, какие бы обстоятельства личной жизни не были бы поводом для этого!
                      Dixi

                      Оценка статьи: 4

                      • Юрий Савушкин, эх, где ж Вы раньше-то были?! +1000!

                        Оценка статьи: 5

                        • Милая Любимая, где я был раньше?
                          Раньше (ну, совсем раньше) - в Крыму, а потом почти 42 года - в Москве и ближнем Подмосковье.
                          Кстати, как говорил Маугли, обращаясь к удаву Каа: "Погонятся, обязательно погонятся. У меня на языке (или под языком - запамятовал) колючек много!"
                          Желаю, чтобы все...

                          Оценка статьи: 4

      • Екатерина Полякова, знаете, хочется как-то защитить этих "эмансипированных" от разума и понятной нам морали:

        1) наши старомодные взгляды - всего лишь взгляды, привычка, понятная нам, и не во всем она хороша - как я могу предположить. А мораль - o, tempora, o mores - и вообще выдумка человека и подлежит коррекции в зависимости от времен. Не самая худшая, наверное, выдумка. Но и не абсолют, которым нужно всех под одну гребенку. Кто-то имеет право думать и действовать иначе. Но нам, конечно, это не понравится, так как будет вступать в конфликт с нашими сегодняшними принципами. Это понятно.

        2) посмотрите, какой шквал "свободной" и "новой" любви, всех этих сексуальных революций, эволюций, а скорее деволюций - так как все это уже было - летит в нас из СМИ. Дошли до того, что некоторые девочки, наряду с гетеросексуальной, экспериментируют с гомосексуальной любовью. Позже выбирая "подходящую". И как удержаться? Как удержать своих детей от этого?
        Поэтому и участвующие в этой свободной любви, и уважаемый автор, и многие рецензенты, - лишь жертвы, которые вообразили себя этакими femmes emancipes. А на деле "за-эмансипе" себя еще больше, чем те, кто "несвободен" в своих старомодных привычек.

        Здесь нет единственно верного ответа на эту дилемму. Промискуитет на Западе давно стал нормой. Похоже, и мы к этому привыкнем. Поверхностность суждений, fast living и такое же fast loving - печать времени. Кто-то быстрее "эволюционирует". Кто-то медленнее. Но эти взгляды, поверьте, уже через десять-пятнадцать лет буду абсолютной нормой.

        • Игорь Ткачев,
          "2) посмотрите, какой шквал "свободной" и "новой" любви, всех этих сексуальных революций, эволюций, а скорее деволюций - так как все это уже было - летит в нас из СМИ. Дошли до того, что некоторые девочки, наряду с гетеросексуальной, экспериментируют с гомосексуальной любовью. Позже выбирая "подходящую". И как удержаться? Как удержать своих детей от этого?"
          О чём вы? Такое и в Древней Греции было! Просто сейчас об этом стали говорить свободно.

        • немного истории.

          Игорь Ткачев, чем-то соглашусь с вами, в чем-то -нет.

          1. -взгляды наши не старомодны. Более того, они эволюционно оправданы. Почему наши дикие предки отказались от промискуитета, строя, где мужья, жены и дети были общими? Первопричина банальна -инфекции сокращали количество фертильных самок, пришла пора задуматься об этом и было найдено простое решение -многоженство/полигамия. Но и оно себя не оправдало, поскольку: 1. в случае гибели мужчины его многочисленное потомство было обречено. Социальная роль женщины при полигамии ничтожна, она не может обеспечить безопасность и социальную защиту своего потомства. В условиях выживания эти дети были обречены, если не могли постоять за себя сами. 2. полигамия способствовала распространению одинаковых генных цепочек, что способствовало вырождению. Близкородственные связи были запрещены, но страдали более отдаленные поколения. Поэтому общинный строй и моногамия были более оправданы и способствовали большей социализации и развитию.

          2. вы знаете, есть такая фраза "на небесах больше радуются одному покаявшемуся грешнику, чем десяти праведникам". испытать соблазн и отказаться от него -это Поступок. Нужно дать людям шанс, чтобы совершить его. ограничения ни к чему не приведут)

          Оценка статьи: 1

          • Екатерина Полякова, времена меняются:
            1) контрацепция, the pill, разрубила одним махом многие межгендерные, медицинские и даже социальные проблемы. Согласитесь, "пилюля" - это революция и все "ставит" совсем в другом свете.
            2) на Востоке, до сих пор, работает себя зарекомендовавшая модель многоженства. Как официально, так и не-. И в случае "гибели" "самца", как правило, гарем "наследует" его младший брат, дядя и прочие родственники. (Интересный факт из восточной жизни: там почти нет детдомов).
            3) вопрос с инфекциями - здоровьем, во многих случаях, также решен. Как "решен" с нежелательной беременностью, неудачным браком и другим.

            Вопрос с изменами - не практический. Он - этический. Если хотите, религиозный. Культурный. Духовный. Но в основном именно из этой области. В других же областях, боюсь, он во многом оправдан.

            Людям шанс дать нужно. Только эти люди недоумевают: а зачем мне это? Скажите, зачем?

            • Игорь Ткачев,
              1 конечно. Но в новых условиях есть место прежним ценностям -семья, дети, уважение...

              2. заметьте, что эти страны как правило малоразвиты. Даже богатые страны (ОАЭ) развиваются за счет нефтедолларов. Лиши их сейчас нефти, они тут же опустятся до уровня бедуинов.

              3. решен в плане исцеления, абортов и пр. Но на здоровье влияет, согласитесь?

              Этика. Согласна. Но ведь наличием этики и духовности мы отличаемся от животных.

              Людям шанс дать нужно. Только эти люди недоумевают: а зачем мне это? Скажите, зачем?
              -мы же растим детей? мы хотим жить в здоровом обществе. если хотите -это прививка от грязи. Кому-то она нужна, кому-то нет. А для кого-то это маркер, подтверждение его социальной несостоятельности (наркоманы, алкоголики, маргиналы). но и они важны, чтоб мы знали, как не надо делать, они -живой пример негативных последствий. Посмотрите на них, посмотрите на других, что живут в любви, чистоте, уважении... И решите, нужен ли вам шанс?

              Оценка статьи: 1

              • Екатерина Полякова, здесь целый клубок вопросов. И мы с Вами, конечно, ни на один из них сейчас не ответим.

                1) семья, дети и ценности, поверьте уже существуют и по новым моделям. Например, геи усыновляют детей. Лесбиянки. Снова, практикуют разные виды отношений, и не все они плохи. Просто они другие. (Вспомните наш негативизм, еще 20 лет тому по отношению к гомосексуалистам. Ни один якобы нормальный человек даже размышлять на эту тему не хотел. Сейчас, мы более толерантны. И Вы, и я. Что будет дальше?). И на Западе, некоторые из них, уже устоялись. А в России пока менталитет прежний, "правильный", а жить вроде как пытаемся по-новому. Отсюда конфликт старого воспитания, менталитета с новыми моделями жизни, в т.ч. и половой Поверьте, как только наступит гармония между тем, что думаем и тем, что делаем - будет нам счастье. Уже сейчас молодежь не видит чего-то ужасного в регулярной смене партнеров. И их душа, назовем это так, покойна. А наши - мечутся.

                2) Мало развиты, только по экономической модели западных стран. А в том же духовном плане, например, о котором мы с Вами пытаемся говорить?
                Запад "развит" не за счет моногамных браков - да и где эта моногамия сейчас? Где нравственность на сытом, развитом Западе, которую мы затронули? Здесь явное противоречие.

                Можно вспомнить высокоразвитую Др. Грецию и Рим, с педерастией (любовью к мальчикам), однополой любовью и прочими красотами.

                Все же, при всей заинтересованности в т.н. духовности и порядочности, лебединой верности, я подозреваю, что здесь дело лишь в привычных устоях, общей морали, привычной и понятной нам. Только и всего. Мы с Вами воспитаны по тем моделям. А вот лучше они или хуже - однозначного ответа нет.

                • Игорь Ткачев,
                  1. я знаю. во-первых, работаю в такой сфере, где это не редкость. среди друзей тоже есть геи и есть даже геи с детьми. там все нормально. Ведь основа -одна и ценности -одни. Ну какая разница, кто с кем спит?

                  как только наступит гармония между тем, что думаем и тем, что делаем - будет нам счастье
                  +1000

                  Уже сейчас молодежь не видит чего-то ужасного в регулярной смене партнеров. И их душа, назовем это так, покойна. А наши - мечутся.
                  -про молодежь ничего не скажу, поскольку молодо-зелено. На то и молодые (блин, как будто мне 100 лет)))) Но в тех же штатах уже много лет "мода" на невинность и это хорошо! Семья, дети -это вечные ценности, их можно нести в любом антураже -они не изменятся ни с возрастом, ни с изменением модели жизни.

                  2. я имела ввиду именно техническое развитие. что касается духовности -там своя правда. тотальный контроль обеспечивает духовность.

                  мы отошли от темы, но я что хочу сказать: если опираться на эту статью -женщины предстают в самом неприглядном виде. И пишет -женщина.

                  Оценка статьи: 1

                  • Екатерина Полякова, "мы отошли от темы, но я что хочу сказать: если опираться на эту статью -женщины предстают в самом неприглядном виде. И пишет -женщина."
                    Обратите ещё раз внимание на название статьи!

                  • Екатерина Полякова, уважаю Вас за Вашу женскую принципиальность. Думаю в ней, несмотря на ее обязательную изменчивость, худого меньше, чем в беспринципной разнузданности.

                    Древние - разные, и педерасты, и защитники свободной любви - говорили: нецеломудренная женщина - как чума. От нее гибнет все, к чему она прикасается.

                    У Вас есть стержень. У большинства "эмансипированных" его пока нет. Может, после сотого мужичка и выработается - кто знает. и тогда и их можно будет уважать за их принципы.

                    ПС А оправдывать свои позиции, уверен, дальше не стоит: чем больше последующих аргументов будет, тем слабее будут они отдаваться в ушах тех, кто их здесь читает.
                    Поступай - ка считаешь нужным. Но не принуждай поступать так других.

                    • Милая Любимая Читатель 22 марта 2011 в 15:16 отредактирован 22 марта 2011 в 15:17

                      Игорь Ткачев, как и у большинства нынешних инфантильных мужчин нет стержня, нет его у женщин, вынужденных быть эмансипированными. Женщина после сотого мужика, может, и обзаведется стержнем(а может, и раньше), а сколько детей надо бросить мужчине, чтобы вырасти из своей собственной инфантильности ?

                      Оценка статьи: 5

                      • Милая Любимая, сомневаюсь я в наличии стержня у женщины после сотого мужика))))

                        Оценка статьи: 1

                        • Екатерина Полякова, Вы напрасно сомневаетесь...Как Вы можете судит о том,чего не испытывали и уже не испытаете?
                          Все познается в сравнении...

                          • мила куликова, что я должна испытать? 100 мужиков? Спасибо, не надо)))

                            мне есть с чем сравнить, поскольку когда-то давно так же считала, что обида -веская причина для адюльтера. сейчас считаю иначе и чувствую себя гораздо лучше.

                            Оценка статьи: 1

                        • Екатерина Полякова, у Вас он появился гораздо раньше, и теперь Вы в курсе, как он образовался. И все участники обсуждения статьи "Почему женщины изменяют мужчинам" тоже в курсе. Спасибо!

                          Оценка статьи: 5

                    • Игорь Ткачев, спасибо. я никого не принуждаю. в конце-концов, личное дело каждого, с кем спать, были бы счастливы и перед собой честны. а остальное все можно пережить.

                      Оценка статьи: 1

  • Татьяна Сарбаева,
    после Екатерины Поляковой я скромно прикусил язык...

    • вася пупкин, и зря, у каждого человека должно быть своё мнение

      • Татьяна Сарбаева,
        не зря - в вопросах взаимоотношений полов важно не только то, что говорят, но и пол (хотя бы виртуальный) говорящего... иначе не успеваешь отмахиваться от обвинений в предвзятости и сексизме - представьте на минутку, что это говорит не Екатерина Полякова, а какой-нибудь вася пупкин - что бы сейчас было!

        • вася пупкин, оно и так есть.

          хотя, что я сказала-то? Что надо себя больше ценить и уважать и не будет таких "причин". Зато сколько нападок от ... женщин. Недоумеваю.

          Оценка статьи: 1

          • Екатерина Полякова,
            пообвыкнитесь... данная тема - больная мозоль для многих участников на этом сайте... за мной вот уже тоже тянется слава женоненавистника, хотя я тоже ничего такого не говорил

  • Екатерина Полякова очень грамотно высказала примерно все соображения, которые у меня крутились на языке по мере чтения. Действительно, полностью забыто в статье состояния блядства и распущенности, а под это многое подводится.
    Если же всю статью привести к одному знаменателю, то получается смешная картина: женщина предстает как животное, которое надо вовремя за ушком чесать.

    • Милая Любимая Читатель 22 марта 2011 в 13:48 отредактирован 22 марта 2011 в 13:49

      andry andry, это не смешно, а очень здорово, когда два человека, мужчина и женщина, соединившие свои жизни в общую судьбу, "чешут" друг у друга "за ушком" ныне, и присно, и вовеки веков...

      Оценка статьи: 5

    • andry andry,


      женщина предстает как животное, которое надо вовремя за ушком чесать.
      -вот именно. нет отсылки к сознательному Одни инстинкты и эмоции. А разум где???

      Оценка статьи: 1

  • Татьяна Сарбаева, статья отличная, полная, тоже бы добавила пункт озвученный Сергеем Русичем. А то что к изменам часто ведет несколько причин - и так известно.

  • Екатерина Полякова Екатерина Полякова Профессионал 22 марта 2011 в 09:00 отредактирован 22 марта 2011 в 16:46
    Я на стороне мужчин.

    Татьяна Сарбаева, не хочу обидеть, но статья какая-то наивная. Более того -выставляющая женщин не в лучшем свете. Ни одна из приведенных вами причин не является в полной мере достаточной ( как следствие, хоть как-то оправдывающей) для совершения измены. Даже "перебор спиртного" )))

    Причина "Из-за работы" вообще смешна. Если вы профессионал или пока нет, но ответственный и стремящийся к развитию и профессионализму работник, секс на рабочем месте вам не грозит. даже если начальник оказывает вам недвусмысленные знаки внимания. Достаточно четко обозначить перед ним свою позицию. Это в любом случае придаст вам уважения, а если намеки не прекратятся, можно поставить перед выбором: или прекращение такого рода внимания, или вы увольняетесь. В зависимости от поведения босса -действуйте соответственно. Если ему половое влечение важнее дела -карьеры в этом месте вы не сделаете, зачем тогда там работать? Кожаный диван в кабинете шефа может стать ступенькой в карьерной лестнице, но удержится ли на ней недалекая вертихвостка? Сумеет ли завоевать уважение и расположение коллег и подчиненных? На любой работе всегда много сплетен, ведь треть жизни мы проводим именно на работе, т.е. у всех на виду. Тайное рано или поздно станет явным. Будет ли готова к этому легкомысленная особа?

    Из-за денег и подарков... Я все пытаюсь подобрать корректные слова, но что-то не выходит. Если мадам алчет денег и подарков -пусть выбирает соответствующего ухажера (а не бедного студента, скрягу или нищеброда) или соответствующую профессию. Что, богатый буратино не смотрит как на спутницу жизни? Или "не для того маменька такой цветочек растила", чтоб работать на панели? Тогда не веди себя, как уличная девка и все у тебя будет. Научись уважать себя -ведь ни один подарок не стоит ночи с нелюбимой женщиной (мне вот прям интересно, за какими такими подарками дамы в постель отправляются, при этом не бросая своих студентов?). Хочется подарков? читать дальше →

    Оценка статьи: 1

    • Екатерина Полякова, очень интересное у Вас мнение. И впрямь, часто находим поверхностные причины вместо того, чтобы копнуть глубже. Согласна, что всегда есть правда у каждой из сторон, но если есть желание сохранить семью, лучше искать выход, а не копить обиды и недовольства. Но все это так сложно, что нужна настоящая искренняя любовь, чтобы преодолеть препятствия на пути к семейному счастью

      Оценка статьи: 5

    • Андрей Владимиров Читатель 22 мая 2011 в 13:27 отредактирован 22 мая 2011 в 15:06

      Екатерина Полякова,
      Не передёргивайте в статье говорится о том, что одной причины не достаточно, обычно нужен комплекс.

      Оценка статьи: 5

      • Андрей Владимиров, и что это меняет? тут меня припер к стенке похотливый начальник, он же -богатый дяденька, соблазняет меня подарками. И что мне -изменить мужу? Комплекс причин-то вроде бы есть.

        Оценка статьи: 1

    • Екатерина Полякова, я с Вами полностью согласна!5+
      Действительно, все, что описано в статье - это оправдание блядству, безнравственности, отсутствия каких-либо ценностей. Будь то мужчина или женщина, неважно, человек, уважающий себя, имеющий хоть какие-то представления о морали, о порядочности никогда не посмеет изменить. А если что-то не устраивает Вас во второй половинке, не имеет значения даже, что именно - деньги, вернее их отсутствие, отсутствие внимания или неудовлетворенность в постели - решайте проблему или найдите того, кто Вас во всем будет устраивать. К сожалению, многие люди слишком слабые: они не могут признавать свои ошибки, нести ответственность за свои поступки, им даже лень, что-то решать и исправлять ситуацию. И получается и тут, и там. Там связи на стороне, тут связи, а тут твой человек, с которым ты делишь не только свою постель, но и жизнь. Это прежде всего неуважение к самому себе. Так что все описанные причины возможных измен, действительно, лишь жалкое оправдание своей безнравственной сущности.

    • Екатерина Полякова, я не кого не пыталась представить в невыгодном положении, тем более женщин. Просто ситуации бывают разные, вы сейчас разбираете мой текст по причинам и даёте совет, как нужно ПРАВИЛЬНО поступать. Но вы не понимаете, что мир не идеален, и далеко не все люди поступают так, как вам кажется правильным. У каждой женщины свои причины и свои проблемы и амбиции, и решает она их по-своему.
      Я написала так не потому, что я так придумала. Это реальные причины, и они имеют место в этом мире. Люди часто так поступают. Да основная причина - непонимание между людьми. И как показывает опыт (не только мой) не всегда получается поговорить. Есть люди, которые не умеют говорить, не хотят ничего выяснять, обижаются, считают себя абсолютно правыми или как вы - думают, что всё легко и просто решается в этой жизни, что есть стандартные "рецепты", которым надо следовать.

      • Екатерина Полякова Екатерина Полякова Профессионал 22 марта 2011 в 14:59 отредактирован 22 марта 2011 в 16:47

        Татьяна Сарбаева,
        вы не понимаете, что мир не идеален, и далеко не все люди поступают так, как вам кажется правильным. У каждой женщины свои причины и свои проблемы и амбиции, и решает она их по-своему.
        -))) Мир -не идеален, тут и понимать нечего. Он многообразен и шаблонов нет. Единственное мерило -человек, его внутреннее самосознание. если ему кажется, что в какой-то ситуации лучше отдаться боссу, чем быть уволенным и это единственный выход -он прав, ДЛЯ НЕГО это единственный выход. Кто-то думает иначе и для него это -не выход вовсе. Мир не идеален и мы помним об этом, да?

        Это реальные причины, и они имеют место в этом мире.
        -мое мнение иное. Я считаю, что это не причины, а оправдания своей слабости, боязни, неспособности за себя постоять. опять же -не всем дано, а кто-то не задумывается и плывет по течению. все разные.

        Есть люди, которые не умеют говорить, не хотят ничего выяснять, обижаются, считают себя абсолютно правыми
        -это уже частные случаи, а мы ведь об общем? если человек не хочет говорить, зачем с ним разговаривать? Действуй! Многие лучше понимают действия, чем слова.читать дальше →

        Оценка статьи: 1

        • Татьяна Сарбаева Татьяна Сарбаева Мастер 22 марта 2011 в 15:46 отредактирован 22 марта 2011 в 15:46

          Екатерина Полякова, "Допустим. ваша дочь, не дай /Бог, будет встречаться и спать с мужчиной из-за подарков или денег и пр. благ. вы как к этому отнесетесь? или отдастся боссу, чтоб не уволил? Или со скуки переспит с соседом? Будете ли вы считать это веской причиной для секса? А ведь это -равные ситуации."
          Разумеется, мне это не понравиться.
          Я поняла вашу точку зрения.
          Думаю, вы впустую тратите свои эмоции здесь, пытаясь всем объяснить, как правильно себя вести в той или иной ситуации.
          А почему бы вам не написать статью "Почему изменять - это аморально?" или лучше "Как не довести отношения до измены?" Думаю, даже второй вариант будет очень интересен и актуален для читателей.
          Я бы с удовольствием почитала.

          • Татьяна Сарбаева, не зря! Мне вот ну очень интересно читать мнение Екатерины и всю эту дискуссию. В споре рождается истина ) Конечно, каждый сделает свои выводы, но мне лично очень помогает глубже понять свое отношение благодаря знакомству с мнениями других людей. На кое-что могу взглянуть со стороны. Так что польза есть, и судя по комментариям, не только для меня! Спасибо Вам за статью, ведь она вызвала желание понять и поделиться! Статья отличная

            Оценка статьи: 5

    • Екатерина Полякова, ну, не понравилась статья, поставьте оценку, дополните ее комментарием, блесните контраргументом... Но с пеной у рта оспаривать каждое слово... В этом что-то действительно очень личное, проблемное...
      Ваша нравственная зрелость, видимо, и есть причина, по которой Вы не изменяете (не изменяли бы) своему мужу, но правота автора в том, что у других женщин находятся ВОТ ТАКИЕ ПРИМИТИВНЫЕ причины их измен. ПРИЧИНЫ, А НЕ ОПРАВДАНИЯ, чего вы накинулись-то? Измена с этической стороны - это плохо, но измены все равно случаются. Не в Вашей жизни, а в жизни других. Вот Автор и пранализировал существующий вопреки Вашему неприятию факт.

      Оценка статьи: 5

      • Милая Любимая, я просто разобрала статью. Здесь многие так делают. Какое рвение, о чем вы? Я обсудила статью, тот редкий случай, когда я я вообще не согласна ни с одним словом.

        Да и пену у рта наблюдаю как раз у тех, кому статья понравилась.

        ПРИЧИНЫ, А НЕ ОПРАВДАНИЯ, чего вы накинулись-то?
        -я не кидаюсь. кому-то причины, кому-то -оправдания. Но эти факторы (давайте их так назовем, нейтрально) имеют общий знаменатель, как вы верно заметили -примитивизм. И это очень печально. Любовь -как одна из действительных причин измены и все равно спорно, потому, что редко с первого взгляда бывает именно ЛЮБОВЬ) отчего-то не указана. (

        Не в Вашей жизни, а в жизни других. Вот Автор и пранализировал существующий вопреки Вашему неприятию факт.
        -и в моей жизни измены были, я же не ангел во плоти. но кто вам сказал, что я не принимаю сей факт? это сплошь и рядом, как можно отрицать то, что есть? меня возмутили именно примитивные причины, которые на самом деле оправдывают нежелание нести ответственность за отношения. Стыдно признаться, что изменила, потому, что пригрозили увольнением, потому, что напилась, потому, что скучно стало и все достали... Это характеризует женщину как глупую, недальновидную и лишенную самоуважения. именно поэтому мне неприятно было читать эту статью.

        Оценка статьи: 1

        • Екатерина Полякова, ну, а раз у Вас были измены, а сейчас Вы и вовсе не в браке, то ни это ли позволяет ВАМ ПОЗИЦИОНИРОВАТЬСЯ КАК УМНАЯ, ДАЛЬНОВИДНАЯ И НАДЕЛЕННАЯ САМОУВАЖЕНИЕМ?

          Оценка статьи: 5

          • Милая Любимая, а почему -нет? не вижу связи. как говорится, в огороде бузина, а в киеве дядька.

            Если интересно могу рассказать. Да, моя последняя измена была 6 лет назад, с тех пор у меня один мужчина.

            Собственно, моя последняя измена не принесла мне морального удовлетворения, даже напротив, и я задумалась. Причина была не одна. Сложные отношения с мужем, он изменял мне, я чего-то там ждала от него -сплошная глупость и наивность. Потом познакомилась с мужчиной, влюбилась, мы встречались, я все ему рассказала. дошло до постели. И тут все хорошо, но было неприятно, что приходилось скрываться, врать...Я и так жила в обмане -муж изменял, в чем-то обвинял, я врала ему, что все понимаю... Хотелось быть хорошей, врала себе, что меня это не трогает. Наверное измена стала для меня последней каплей обмана, переполнившей чашу моего терпения. Я просто ушла от мужа, перестала встречаться с тем мужчиной, отсекла все, что было связано с ложью. год я просто не могла ни на кого смотреть, мне было очень плохо. Женатые мужчины перестали для меня существовать, потому, что я теперь знала, каковы они не только со мной, но и с семьей. Мне стало противно с ними встречаться, мне неприятно делить своего мужчину с кем-то еще. Многие испарялись, узнав, что я не хочу секс на первом свидании. И н втором -тоже. Ну это и к лучшему -отсеялись лишние люди. К тому же, такой мужчина не любит женщин, а пользуется ими. зачем мне это?

            Потом познакомилась на работе с моим нынешним мужчиной. Больше полугода он за мной ухаживал, пока я ему поверила и поняла, что мне хорошо, когда он рядом. Он подарил мне меня. мы вместе уже три года, ни одной измены или факта лжи с обеих сторон. Это честный союз и это здорово!

            Да, я научилась уважать и ценить себя. Отсутствие штампа в паспорте меня не беспокоит, об этом мой мужчина переживает больше меня))) Он уважает меня и относится соответствующе. Почему не женимся? Пока финансово не готовы, тем более, что он моложе меня, на ноги пока только становится. я готова подождать, мне тоже есть куда расти.

            И в чем тут я себя не уважаю? Я не уважала себя, будучи замужней женщиной. но это было давно, люди меняются.

            Оценка статьи: 1

            • Екатерина Полякова, от всей души желаю Вам и далее пребывать в самоуважении, к которому Вы прошли долгий и нелегкий путь. И заодно научиться снисходительнее относиться к путям других женщин, а то Ваш разгром статьи как-то того, не вяжется... Слишком высокомерно, что-ли...

              Оценка статьи: 5

    • Екатерина Полякова, редко становлюсь на сторону кого бы то ни было, по простой причине наличия своих мнений и видений. Но под Вашим комментарием готов встать под Ваши знамена - ничего не дополнить, ни отнять.

      Проблема мужской полигамии всегда была актуальна, и здесь не обсуждается. А вот женщины в этой свободе настолько эмансипировались, что диапазон измен - от "не увольняться же с работы, если босс на меня глаз и еще кое-что положил" до "напилась, стало скучно и т.д.".

      Ни одной действительно веской причины, а вялое оправдание своей распущенности. Хотя, конечно, бывает всякое.

      И все же, ни слова о любви. Например банальненько - "Полюбила - поэтому и случился ups.".

      • Игорь Ткачев, насчет полигамии -вопрос спорный. наверное, она имеет место быть. Но умение с этим совладать -достоинство человека, а вот неумение контролировать свои инстинкты уравнивает мужчину с животным. не в обиду никому. Голова нам дана не только, чтоб в нее есть и из нее говорить)))

        Что же касается женских свобод, то женщина по своему назначению больше контактирует с детьми, она для них -окно в мир. и чтобы дети были "хорошими", окно должно быть чистым и без искажений))) И именно поэтому задача мужчины -ПОМОЧЬ женщине в этом. Не провоцировать, уметь вовремя остановить и вовремя направить, защитить, уметь расположить к себе и вызывать доверие. Тогда проблема с боссом -не проблема вовсе, даже если напилась (ну случается со всеми) -муж будет рядом или обеспечит "трансфер" до дома, в общем -предотвратит мягко и деликатно. За всеми этими заботами -не до полигамии, с одной бы сладить)

        Оценка статьи: 1

        • Екатерина Полякова, про мужчин - имел ввиду, что эта проблема здесь не должна обсуждаться в противовес женским изменам. По детсадовскому образчику "а вот почему мужикам можно, а нам нельзя? если они изменяют - значит и мы будем". Нельзя проводить столь грубых сравнений.
          И как бы мы не руководствовались разумом, у мужчины и женщины разное все: "физиология" - возникновение, интенсивность сексуальных стимулов, социальные ориентиры и цели, прочее.

          Полагаться нужно исключительно на себя. Так я считаю. В том числе, и женщине. Иначе любое ups, потом, будет оправдано тем, что мужа рядом не оказалось.
          Есть огромная категория женщин, которая никогда не напьется до ups. Никогда не будет выбирать между уволиться или спать и работать. Даже в такое страшное и по всему миру распространенное сексуальное рабство не попадет, работаю в разных странах. Но здесь, конечно, и происхождение, и воспитание, и мозги играют роль.

          На эмоциональном уровне, на уровне этическо-культурном, мне приятны женщины себя соблюдающие, а не другие. По тому, как мамы, сестры, дочери. Но рассудком я понимаю, что в нашем мире, в наше время, наши нормы - уже отличаются от тех.

          Подытожил бы так: если самой женщине это не вредит, а доставляет удовольствие, если нет насилия, принуждения, сделки с совестью, и это не нарушает мои личные свободы и нормы, пускай себе изменяют.
          Но это, знаю, невозможно.

          • Игорь Ткачев,
            Нельзя проводить столь грубых сравнений.
            -абсолютно согласна.

            Полагаться нужно исключительно на себя. Так я считаю. В том числе, и женщине. Иначе любое ups, потом, будет оправдано тем, что мужа рядом не оказалось.
            -и здесь вы правы. Я, может, неверно выразилась. пусть муж будет рядом хотя бы в мыслях любящей женщины)))) Это от многого убережет)

            Есть огромная категория женщин, которая никогда не напьется до ups.
            -слава Богу, таких большинство!

            рассудком я понимаю, что в нашем мире, в наше время, наши нормы - уже отличаются от тех.
            -это не нормы, это -поветрия. Мы же сами формируем будущее, воспитывая своих детей. более того, если женщина когда-то где-то оступилась, но сделала выводы -это залог того, что впредь она не оступится и она не менее надежна чем та, которая не оступалась вовсе. Но только при наличии верных выводов с ее стороны. Ничто так не ценится в партнере, как надежность. только проявляется она у М и Ж по-разному. Ну на то мы и созданы друг для друга. А все прочее, как говорится "от лукавого". Кто-то погрязает в этом и наслаждается -значит, таков его удел, кто-то не приемлет, значит -ему формировать будущее детей, а кто-то погряз и мучается, это его большая проблема.

            Подытожил бы так: если самой женщине это не вредит, а доставляет удовольствие, если нет насилия, принуждения, сделки с совестью, и это не нарушает мои личные свободы и нормы, пускай себе изменяют.
            Но это, знаю, невозможно.
            -почему же? вполне возможно. Я не осуждаю изменщиков. Но истинных причин для измены совсем не много. все остальное -глупости.

            Оценка статьи: 1

    • Ольга Рожкова Ольга Рожкова Читатель 22 марта 2011 в 09:17 отредактирован 22 марта 2011 в 09:18

      Екатерина Полякова, столько критики в сторону женщин... то есть предполагается, что со стороны мужчины это нормально и хорошо?))) Нет, принципы принципами, но определенные причины все-таки могут подвигнуть, если с Вами такого не случалось, то Вам чертовски повезло с мужчиной, причем сразу с первого свидания)))
      Измена - не только постель, но даже помыслы. Скорее, второе должно на первом месте стоять. Женщина может не уважать своего мужа, бояться его, чувствовать себя в его обществе некомфортно, маяться от скуки, - да что угодно! - и при этом не спать с другими мужчинами по каким-либо своим причинам: из страха, по привычке, из-за материальных или других подобных соображений, из того же принципа, но при первом удобном случае ударить в спину. Это, на мой взгляд, гораздо хуже.
      И, кстати, почему никаких комментариев на подпункт "все достало"? По-моему, он самый весомый)))

      • Ольга Рожкова

        предполагается, что со стороны мужчины это нормально и хорошо?)))
        -вы не внимательны. Во-первых, мы в этой теме обсуждаем tycre. измену, причем тут измена мужская? Во-вторых, прочитайте мой последний абзац.

        Измена - не только постель, но даже помыслы.
        это каждый для себя решает сам. не каждый помысел -измена. иначе -как ж относитья к сексуальным фантазиям?

        Женщина может не уважать своего мужа, бояться его, чувствовать себя в его обществе некомфортно, маяться от скуки, - да что угодно! - и при этом не спать с другими мужчинами по каким-либо своим причинам: из страха, по привычке, из-за материальных или других подобных соображений, из того же принципа, но при первом удобном случае ударить в спину.
        -такую женщину мне искренне жаль. и она не вызывает у меня уважения. вместо решения своих проблем она прячет голову в песок и бьет в спину. Зачем. да и как жить с тем, кого ты не уважаешь и боишься? В этом случае ее измена -ее вина.

        все достало -пошла на блядки? какие тут могут быть комментарии? )))))

        Оценка статьи: 1

        • Екатерина Полякова, "все достало -пошла на блядки? какие тут могут быть комментарии? )))))"
          ну не совсем так!)
          представьте себе жизнь с человеком, который постоянно ищет в вас какие-то недостатки, вечно к вам придирается. И вы его любите и живёте с ним уже много лет.
          И тут вы знакомитесь с другим мужчиной, он относиться к вам иначе. Он вас уважает и понимает. Вы приятно удивлены, вы находите много общего, вас к нему тянет...
          К чему может привести общение с этим человеком?

          • Татьяна Сарбаева,

            представьте себе жизнь с человеком, который постоянно ищет в вас какие-то недостатки, вечно к вам придирается. И вы его любите и живёте с ним уже много лет.
            -про себя могу сказать, что если человек мне много лет будет трепать нервы -я вряд ли смогу его столько любить))) ну не дала мне природа столько любви, чтоб себя забывать рядом со склочным мужчиной. Это не повод для измены, это -повод для похода к психологу семейному, если вы его (мужчину, а не психолога) любите и цените.

            К чему может привести общение с этим человеком?
            -если полюблю -к прекращению прежних отношений и к началу новых. Измена возможна, но за ней быстро последует расставание с прежним мужем.

            Оценка статьи: 1

        • Екатерина Полякова, а мне искренне жаль вас! Не стала читать полностью вашего комментария, такое рвение (чуть ли не 2 листа) уже наводит на определённые мысли... Практически всегда такие ярые борцы за что-то (тема не важна), борются, что-то доказывают - прежде всего себе.
          Печать в паспорте не означает, что кто-то становится вашим хозяином. Или вы чьим-то. Поэтому, люди! Оставьте в покое свои половинки, пусть каждый живёт так, как ему нравится и получает от этого удовольствие! У нас нет права кого-то осуждать. Так не судите...
          А вы, Екатерина, лучше наплюйте на всё, переспите с кем-нибудь, милым сердцу и перестаньте париться Удачи!

          Оценка статьи: 5

          • Рокси Рыжая,
            Не стала читать полностью вашего комментария
            -я сахарова не читал, но я с ним не согласен! В принципе можно было бы дальше ваш скромный вклад в нашу дискуссию не комментировать, но я все же предпочитаю прочитывать все, что мне адресуют.

            такое рвение (чуть ли не 2 листа) уже наводит на определённые мысли...
            -интересно, а на какие мысли вас навело рвение автора? Тоже немало написано, а по сути -бред.

            Мне нечего доказывать себе, у меня взвешенная и зрелая позиция. Кстати, не сразу я к ней пришла, она выверена временем и опытом. Часть опыта такова, что я не пожелала бы такого некоторым врагам) Но тут никуда не денешься, может, по-другому до меня не дошло бы?

            Про печать в паспорте я не писала ни слова. Это ваши сны и фантазии, поэтому даже комментировать не буду то, что вы накалякали, не удосужившись прочитать.

            пусть каждый живёт так, как ему нравится и получает от этого удовольствие!
            -а кто-то кого-то ограничивает?

            У нас нет права кого-то осуждать. Так не судите...
            -лично я никого здесь не осудила

            А вы, Екатерина, лучше наплюйте на всё, переспите с кем-нибудь, милым сердцу и перестаньте париться
            -смешно. только я не парюсь вообще. Уж по теме измен -точно. И с "кем-нибудь" секс мне не интересен. прошла, знаете ли гормональная буря в туловище, чтоб я ей подчинялась. теперь все ровно и осмысленно, и я рада. Это, кстати, вовсе не значит, что я лишена радостей "животного" секса и прочих няшек. напротив,наконец-то в душе гармония, и секс стал намного круче. И качество мужчин, кстати, тоже

            Оценка статьи: 1

            • Екатерина Полякова, а по-моему паритесь! И много здесь можно было бы "накалякать", но честно - неохота. Гармония в душе? Да не смешите! А ответ вы дали сами: "буря в туловище прошла" (постарели), вот и давите на мораль, чтобы молодые да горячие последнего "качественного" не увели

              Оценка статьи: 5

              • Рокси Рыжая, феерическая глупость, Рокси!

                мне всего 31, я выгляжу гораздо моложе своих лет. Гормональная буря в туловище прошла -это простое выражение, говорящее о том, что я в большей мере прислушиваюсь к голосу разума, нежели к голосу плоти. и не потому, что мне уже не хочется или хочется меньше.

                Просто я не переоцениваю значимость секса в жизни. у меня, простите, не свербит в одном месте и мужчину я могу завоевать не только качественным сексом, а последнего завоевала и вовсе без такового.

                качественный у меня есть уже))) и он -далеко не последний качественный мужчина. качественных мужчин побольше, чем выдумаете, основываясь на своем опыте.

                и еще раз прошу не проецировать на меня свой опыт, м?

                Оценка статьи: 1

        • Ольга Рожкова Ольга Рожкова Читатель 22 марта 2011 в 10:18 отредактирован 22 марта 2011 в 16:46

          Екатерина Полякова, да понятно, я же не совсем дупло, просто Вы так на женщин изменяющих набросились, да еще прибавили в заголовке - "Я на стороне мужчин", что это невольно натолкнуло на мысль)
          Сексуальные фантазии - это нормально, если они не связаны с каким-то конкретным человеком, окромя мужа, тут все clear. Если уж совсем на конкретную какую-то левую сторону тянет, но что-то не позволяет при этом, то кроме этого чего-то вряд ли что удержит)))
          На счет третьего абзаца: ну, тут уж Вы вряд ли внимательно читали, примерные причины, по которым можно жить с не вызывающим уважения и внушающим страх человеком я перечислила, а их по мимо перечисленных может быть множество. Вероятно, Вы просто ни разу в подобные ситуации не попадали. Про себя я тоже не могу такого сказать, если чувствовала, что невмоготу, до говорила "до свидания", чтобы не дожидаться, когда сорвусь, но елки-палки, достаточно пару раз посмотреть криминальную хронику, чтобы понять, чего, как минимум, можно бояться. Сколько случаев, когда женщина УХОДИТ к другому, не изменяет, а именно уходит, не выдержав совместной жизни, развод ей муж давать отказывается, а потом подстерегает в подъезде, чтобы сделать ей сипуку, мотивируя это закомплексованным "не мне - так ни к кому!" читать дальше →

          • Екатерина Полякова Екатерина Полякова Профессионал 22 марта 2011 в 10:43 отредактирован 22 марта 2011 в 16:45

            Ольга Рожкова, я не на женщин изменяющих набросилась, а раскритиковала статью. )))

            Что касается изложенных причин, то женщины, изменяющие по этим причинам вполне, на мой взгляд, заслуживают критики. ниже верно подмечено: а где, например, любовь? Может же женщина изменить потому, что полюбила другого? может, и это в какой-то мере, может, даже в большой, будет оправдано и обществом, а впоследствии и близкими. Но тут этой причины нет. Зато есть мифическая месть, упс и пр. оправдание распущенности. В комментариях к одно из статей я защищала женщин, когда некоторые мужчины говорили, что распущенность -одно из природных качеств женщины. Я и сейчас с ними не согласна. а вот глупость, да, похоже, наличествует у многих. Увы (((

            Сексуальные фантазии - это нормально, если они не связаны с каким-то конкретным человеком, окромя мужа, тут все clear.
            -а если они связаны с Джонни Деппом, это значит, что жена изменяет мужу с Джонни Деппом? ))))

            Если уж совсем на конкретную какую-то левую сторону тянет, но что-то не позволяет при этом, то кроме этого чего-то вряд ли что удержит)))
            -а что плохого, если что-то удержит? Значит, есть чему держать. Это хорошо.

            На счет третьего абзаца
            -простите, но я не увидела перечислений причин, по которым можно "жить с мужчиной, не уважать его, бояться его, чувствовать себя в его обществе некомфортно, маяться от скуки". Какие тому могут быть причины? материальная зависимость? Это решаемо, с голоду уж точно не умрет даже имея на руках детей. Это я совершенно точно говорю, поскольку знаю лично женщину, которая одна воспитывает 4(!!!) детей, уже троим дала в/о, четвертая -поступает. вертится как белка в колесе, а начинала с торговли на рынке. выжила получше многих семейных, кто "не может, потому, что боится". Родственники от нее, кстати, отказались, потому, что она из очень строгой семьи и первую дочь родила в 16 лет. До сих пор не удалось наладить с ними отношения.читать дальше →

            Оценка статьи: 1

            • Ольга Рожкова Ольга Рожкова Читатель 22 марта 2011 в 11:44 отредактирован 22 марта 2011 в 16:44

              Екатерина Полякова, Да, на счет любви, конечно, соглашусь, и спасибо, что пояснили, на что нацелена критика) Другое дело, что любовь... ну елки-палки, тогда с мужем, получается, любовь не связывала?))) Зачем тогда при этом продолжать с ним жить? Ну тоже причина не самая лучшая. Тем более, что такой вот финт ушами налево из-за того, что вдруг влюбилась... на влюбленность это смахивает, на страсть, но не на любовь. Ладно, проехали, на эту тему вообще спорить вечно можно)))
              На счет Джонни Деппа - извиняюсь, упустила момент. Скажем так, фантазии, связанные с конкретным человеком из близкого окружения)
              -а что плохого, если что-то удержит? Значит, есть чему держать. Это хорошо.
              Не всегда хорошо. Возвращаясь к криминальным хроникам: читать дальше →

              • Ольга Рожкова,
                тогда с мужем, получается, любовь не связывала?)))
                -на тот момент, возможно, уже нет. Но ведь не только любовь связывает людей, правда?

                Зачем тогда при этом продолжать с ним жить? Ну тоже причина не самая лучшая. Тем более, что такой вот финт ушами налево из-за того, что вдруг влюбилась... на влюбленность это смахивает, на страсть, но не на любовь. Ладно, проехали, на эту тему вообще спорить вечно можно)))
                -согласна абсолютно.

                патологии до такой степени нашим русским теткам свойственны по жизни, менталитет такой)))
                -каждый сам трындец своему счастью))))

                некоторые не в силах, потому что сталкиваются с нуждой, угрозами или еще чем-то крайне неприятным.
                -тут приоритеты играют роль немаловажную. Порой да, приходится наступать на чувство собственного достоинства, но нужно соотносить это достоинство и профит))

                Да, тяжело. Сама не имею жилья, снимаю, воспитываю дочь. Трудно, порой хочется все бросить и сбежать в свой город, где есть крыша над головой. Но на кону -будущее дочери, я сильно в него вкладываюсь, поэтому -терплю.

                Любовь у нас какая-то странная в этом отношении - быстро угасающая. Но, надо отдать должное, как правило, с обеих сторон
                -помимо любви есть теплота, уважение, ласка. Это надо поддерживать, само не придет.

                товарищи родители примерно так же характеризовали иные мои походы на дни рождения, хотя там ничего кроме чаепития не было)))
                -товарищи родители порой такие неадекватные бывают))) особенно, когда вам 15 ))))

                Оценка статьи: 1

                • Екатерина Полякова, эх... только на счет последнего отпишусь - и с головой в работу, хорош уже тут зависать: Родители вызывают бурный восторг тем, что помимо меня умудряются воспитывать еще и мою сестру, которая меня на десять лет старше и которой за тридцатник уже года три как перевалило, уже дите свое есть))) Хорошо, на брата сильно не того-этого, вероятно, потому что ему за сорок и живет он отдельно)))
                  А когда было лет пятнадцать - у меня вообще как-то конфликтовать особо не получалось, разве что из-за бардака в комнате. Торчала дома и не вякала) И это все при том, что они чертовски хорошие на фоне родителей большинства моих друзей, у которых все время какие-то разногласия, а порой и совсем беда - ну вот как у той моей подруги с двумя детьми, о которой я рассказывала. Уж лучше пусть заботятся, чем настолько пох... гм, с таким пофигизмом относятся)))

  • Сергей Попов Сергей Попов Читатель 22 марта 2011 в 08:15 отредактирован 22 марта 2011 в 08:17

    Татьяна Сарбаева, - в продолжение затронутого Сергеем Русичем вопроса о "необъективных" причинах измены жен. Одна моя хорошая знакомая в свое время недолго побывала в гражданском браке. И однажды, отвечая на мой вопрос "Почему ты не выйдешь замуж?", выдала следующее: "Все время спать с одним мужиком?! Это скучно!"
    Так что, Таня, отнюдь не все причины женской измены (или даже "измены") описаны в вашей, безусловно, интересной статье. Напишите еще статью под названием "Почему у наших жен в постели часто болит голова?" (или я сам ее напишу!).

    Оценка статьи: 5

    • Сергей Попов, ну вы не можете знать всех причин головной боли у женщин))

      • Татьяна Сарбаева, в оригинале моего предыдущего комментария слова "болит голова" ("...часто у наших жен в постели с мужем...") взяты в кавычки. И, если Ольге Рожковой даже настоящая головная боль не мешает содержательному сексу с мужем (Оля, я правильно понял? - СП), то у других женщин она "болит", так сказать, искусственно. Отчего?! Вопрос этот вполне закономерный и требует определенного анализа.
        А что касается "всех причин головной боли у женщин", - то тут я, действительно, не специалист и знанию их не обучался. Хотя, как известно, "попытка - не пытка".

        Оценка статьи: 5

    • Сергей Попов, у меня, например, часто болит голова в силу вполне объективных причин, но, поверьте, это мне совсем не мешает))) Вероятно, тут не в голове дело...
      Татьяна, это очаровательно, вот показать бы эту статью моему бывшему... правда, в этом случае вряд ли у меня появился бы мой Настоящий, которому изменять уж как-то сааавсем не хочется, и слава Богу)

  • Уважаемая, Татьяна Сарбаева, ваша статья очень интересна, но есть еще ряд обстоятельств почему девушка изменяет, это возможно простой криз, а может конкретные психологические нарушения!! если это происходит постоянно! А в других ситуациях как говорил Зигмунд Фрейд сексуальное влечение это единственная движущая сила человечества!!))

  • Татьяна Сарбаева, есть еще одна причина, которую автор скромно упустила или не знает о ней. И причина эта отнюдь не вызывает негатива со стороны иных мужчин, кроме мужа, естественно. Был в моей жизни случай, когда я провел ночь с женой человека, которого не мог бы назвать другом, но которого достаточно неплохо знал. Утром я спросил эту женщину: "Послушай, Имярек, зачем ты ему изменяешь (я знал, что у нее много любовных связей "на стороне")? Он не урод, он очень умен, он хорошо зарабатывает, он не обделяет тебя своим вниманием, у вас внешне прекрасная семья, у тебя солидное положение в нашем городе, он не последний человек на флоте (речь о военно-морском офицере) и т.д. Почему, я не понимаю, объясни". Её ответ меня на некоторое время вверг в минишок. Однако я не потерял уважения к этой женщине за её ответ. А сказала она просто и буднично: "Всё очень просто: я - по натуре блядь". Так-то вот! Тоже, знаете ли, бывает.

    Оценка статьи: 5

    • Сергей Русич, Если её муж военно-морской офицер, значит он надолго уходит в плавание и она сидит по несколько месяцев без секса, природа требует своё, и поэтому она и ходит на лево, Жаль что у неё из-за этого сформировалось чувство собственной неполноценности, она теперь не считает себя порядочной, а считает себя Б, но ведь какой-то минимум секса всегда должен быть, чтоб не изменяли.

    • Сергей Русич, может она была не готова ответить искренно или вопрос ее обидел. Не думаю, что женщина вполне серьезно может себя так назвать.

      Оценка статьи: 5

    • Сергей Русич, Ваша подруга на ночь, скорее всего, Вам так ответила, чтобы Вы поняли. На понятном, так сказать, языке. А вовсе не потому, что она себя таковой, обязательно, ощущает. Даже бляди хотят уважения к себе, как к женщине - Вы должны об этом знать.

      Женщина - блядь, и Вы в шоке?
      Мне всегда была интересна такая занимательная логика мужчин в этом аспекте, хотя я сам мужчина. Помочь женщине стать блядью - мы завсегда готовы. А потом готовы удивляться. Или что хуже - поставить ее к позорному столбу, за то, что сами же и постарались. Как так, Сергей?

      И позвольте поинтересоваться: Вы переспали с женой знакомого. Вы себя чувствовали достойно, настоящим мужиком, в этом процессе?

      Спасибо.

      • Игорь Ткачев, спасибо! Приятно сознавать, что и среди мужчин встречаются порядочные люди, не старающиеся поскорее наклеить ярлык. К сожалению, часто и мы, сами женщины, поскорее пытаемся утопить оступившуюся подругу, не подсуетившуюся, чтобы всё было шито-крыто. Это не добавляет чести ни нам, ни мужчинам.

        Оценка статьи: 5

    • Сергей Русич, это определённый комплекс неполноценности.
      А б... - это ярлык и почему то он ей нравится.

      Оценка статьи: 5

      • Наталья Лощина, ну это вряд ли. Ярлыки мы на себя примерять не любим. На других людей - сколько угодно. Ответ не показался мне ни бравадой, ни показухой, ни выпендрежем. Это был искренний ответ, который не только не оттолкнул, но и вызвал уважение к человеку умеющему критически относиться к своим поступкам и морально готового к ответственности за эти поступки. И эта женщина не была ничем обделена со стороны мужа: цветы, дорогие рестораны, поездки на море и всей семьей, и вдвоем с мужем, и в одиночку, дом полная чаша (по тем меркам), денег в достатке всегда, шмотки-тряпки. Короче она не нашла и не сочла нужным искать каких-либо причин и оправданий. Она просто констатировала факт! Согласитесь, что не каждая женщина так о себе может сказать, тем более мужчине.

        Оценка статьи: 5

  • Татьяна Сарбаева, прибавить нечего, все основные причины женских измен просто и логично разложены по полочкам.
    Ну, и пусть это не понравится мужчинам некоторого рода, они вообще отказываются видеть логику в женских поступках. 5+!

    Оценка статьи: 5

  • Статья супер!

    Татьяна Сарбаева, статья отличная.
    Только она может "немного" возмутить мужчин ;).
    Тема не простая и просканировать все ситуации, разобрать по полочкам, не получится.
    Почему изменяет женщина?
    Основная причина - отсутствие внимания, на мой взгляд!

    Оценка статьи: 5

  • читать дальше →