Подкаст
Екатерина Полякова Профессионал

Супружеская верность: зеленая тоска или достижимый идеал?

Обозначив свою позицию в отношении супружеской неверности как позицию нравственную, я столкнулась с непониманием многих людей, иногда даже с агрессией и обвинением в высокомерии, лицемерии и даже узости взглядов. Дескать, я не понимаю или не хочу понимать всего многообразия жизненных ситуаций.

Photographee.eu, shutterstock.com

Говорят, что если ты не был понят, либо был понят неверно (что порой еще хуже) — это всецело потому, что сам ты выразился непонятно. Попробую исправить.

Нет нужды моделировать семейную жизнь, где измена считается допустимой — мы все (или почти все) наверняка в такой ситуации бывали. Всегда после такого остается неприятный осадок, порой разрушаются семьи, страдают дети, жизнь меняет свое течение, счастье тает…

Давайте попробуем представить себе семейную жизнь, где оба супруга считают измену недопустимой для себя. Несомненно, что с такой позицией происходит более тщательный выбор спутника жизни. Обаятельный ловелас неизменно вызовет симпатию, но вряд ли удостоится серьезного внимания. Доступная красавица без труда обратит на себя внимание мужчины с серьезными взглядами, но внимание это будет далеко от его матримониальных планов. То же самое с теми, кто страдает (а чаще — получает удовольствие) от вредных привычек, таких, как алкоголь, наркотики и т. п., поскольку, будучи под действием некоторых веществ, человек не всегда может себя контролировать и способен причинить массу проблем не только себе, но и близким.

Недоверие отравляет жизнь
Недоверие отравляет жизнь
Marcos Mesa Sam Wordley, shutterstock.com

В семейной жизни такой пары отсутствует большой источник эмоций — ревность и недоверие. Стоит ли говорить, что эмоции эти — отрицательные? Да, они раскрашивают жизнь пары яркими, хоть не всегда красивыми красками, моменты примирения или минуты, когда подозрения не сбылись — очень радостные и приятные. Но коварство их в том, что они подменяют собой истинное счастье жизни и удовольствие от пребывания рядом с тем, в кого и кому веришь.

Недоверие — страшная вещь, разрушающая душу, отравляющая жизнь обоим супругам и их детям. Жизнь в недоверии тяжела и малорадостна. Недоверие сеет обиды, которые однажды грозят вылиться в измену. И вот тут мы подошли к очень важному моменту. Жизнь пары, где один или оба супруга считают для себя измену допустимой, развивается по такому сценарию: накопленные обиды/проблемы одного из супругов толкают его в чужие объятия.

Второй супруг рано или поздно начинает что-то подозревать, недоверие растет, проявляется в проверках, придирках и пр., изменщик злится, скрывается, испытывает стресс от двойной жизни и беспокойства быть однажды «раскрытым». Человек на стороне становится для него «отдушиной», уютным островком ласки и нежности, покоя и отдыха, тихой гаванью. Энергия изменщика (цы) начинает направляться не на семью и порой даже не на любовника (цу), а на то, чтобы уберечь эту «гавань» от посторонних глаз, чтобы скрыть.

Когда энергия супругов нацелена на семью, они вместе решают проблемы, а не прячутся от них
Когда энергия супругов нацелена на семью, они вместе решают проблемы, а не прячутся от них
conrado, shutterstock.com

Плачевная ситуация для всех сторон, хотя на какой-то момент любовница, например, начинает испытывать чувство превосходства над обманутой женой, а любовник — над «рогатым» мужем. Из семьи уходит покой, а порой — значительные средства, если изменяет мужчина. А ведь эти силы и средства можно потратить на детей — внимания им никогда не бывает много. Но ситуация, как видим, развивается иначе.

В семье, сознательно лишившей себя возможности изменять, энергия и помыслы супругов направлены не вовне, как в предыдущем примере, а внутрь — на семью, на детей и супруга. Это не значит, что в такой семье спокойно, как в болоте. Там тоже могут кипеть страсти, так же возможны проблемы. Но поскольку энергия супругов нацелена на семью, то прежде всего они эти проблемы решают, а не прячутся от них (в чужих постелях). И только когда проблема не находит решения, встает вопрос о прекращении семейной жизни как о единственном выходе из неразрешимой ситуации. Но тогда и отпадает вопрос об измене. Если принято решение расстаться — никто никому ничем не обязан в этом плане.

Опять же, существенен вопрос о детях, поскольку одна из важных целей родительства — заложить в детей прочную нравственную основу, которая убережет их от многих неверных поступков в будущем, от ненужных страданий во взрослой жизни. Осуществлять эту цель, не соответствуя ей в полной мере, невозможно, дети очень чувствуют неискренность. Да и вы сами нормально ли будете ощущать себя, лицемеря перед детьми?

А если семья распадется по причине вашей измены, уверены ли вы, что сумеете сохранить авторитет перед ребенком? Готовы будете услышать от него упреки и ответить на них? Пожелаете ли вы, в конце-концов, вашему ребенку такой же ситуации в жизни? А ведь для него она будет более реальна — пример перед глазами уже есть, и ребенок знает алгоритм поведения в такой ситуации, поскольку алгоритм у него перед глазами — это вы. Если вы хотя бы на один вопрос ответили «нет», то стоит пересмотреть свои взгляды на измену и на отношение к семье.

Если семья распадется по причине вашей измены, уверены ли вы, что сумеете сохранить авторитет перед ребенком?
Если семья распадется по причине вашей измены, уверены ли вы, что сумеете сохранить авторитет перед ребенком?
LuckyImages, shutterstock.com

Нравственный подход к семье — это не скука и не болото. Скучным это может показаться только в том случае, если вы забыли, что такое настоящее счастье и/или подменили его удовольствием на стороне, или неверно расставили приоритеты. Нравственный подход стимулирует супругов к развитию, к решению проблем, к тому, чтобы оставаться интересными друг для друга на многие годы. Вектор сил и мыслей направлен друг на друга, не об этом ли мы мечтаем, влюбляясь? Не о том ли мы мечтаем, чтобы наша вторая половинка любила только нас и наша семья не знала измен?

Тогда почему мы оставляем себе возможность измен и сами разрушаем свою мечту? Одну из тех немногих, которые достижимы и могут стать реальностью.

Обновлено 29.10.2017
Статья размещена на сайте 27.03.2011

Комментарии (125):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • так, когда начинаются серьезные отношения - кто же думает что зачем-то понадобится глянуть на сторону?? И кто же против, что лучше иметь идеальную пару (самому, конечно, тоже таким быть) и замкнуться друг на друге. Короче, лучше быть здоровым и богатым, чем больным и бедным.
    ЗЫ - а прошло 2 года - надеюсь, взгляды у ЛГ не изменились.

    Оценка статьи: 5

  • О!) Я знаю множество таких пар, где один из супругов или они оба считают измену допустимой для себя. Каждый раз, даже если они стоят прочно как пара и никуда друг от друга не деваются, смотреть на них... не очень приятно. Вот такие примеры:
    1. Мальчик Х. и девочка А. много лет провели вместе как пара "в свободных отношениях". Потом А. настолько увлеклась своими любовниками, что Х. показался ей скучным и она его бросила. Х. теперь живет с другой женщиной и в их новой паре приветствуется верность.
    2. Мальчик Р. много лет живет с девочкой Ч. При этом у Р. было дофига любовниц, а Ч. водила к себе любовника на дом, Р. их порой заставал и игнорил, они кушали и пили все втроем. Потом Р. вышел срок, что называется, его секс с его законной Ч. давно прекратился, а любовниц не осталось ни одной. И тут как раз Ч. не просто завела любовника, а привела его в дом с ними жить! (Квартира, кстати, принадлежит Ч.) Ну в общем, страдания Р. можно даже не описывать, они, думаю,понятны.
    3. Мальчик М. и девочка Д. - муж и жена много лет. Семейный подряд: он всех подряд, она всем подряд. Любви я у них не обнаружила - это скорее дружба двух избалованных развратных особей... Оба убеждены, что так и надо. Мне их жаль. Что случится с ними дальше - время покажет.
    4. Мальчик К. и девочка Р. - муж и жена более 10ти лет, оба утверждают, что друг друга любят. При этом муж считает измену для себя допустимой, а вот жена - так не считает. Муж из любви к жене и природной честности не делает для жены секрета из своих любовниц.Жена терпит, фыркает, страдает,периодически устраивает скандал.

    Во всех этих парах кстати детей нет. И хорошо, что нет. А вот и такая пара:
    5. Мужа зовут Л. (как зовут жену - не знаю), и у них есть маленькие дети. Л. ходит налево, жена об этом не знает. (Бедные дети!)

  • Статья очень светлая и позитивная, побольше бы таких - может и измен бы меньше стало.

    Оценка статьи: 4

  • Сегодня на аторадио услышал прикольную песню. Не знаю кто исполнитель, но там были такие слова, тапа "я ей простил бы треугольник, но не могу понять квадрат".

    Оценка статьи: 5

  • Статья хорошая по сути, корректная по структуре. Но есть пара откровенно бредовых моментов.
    Первое: вы что думаете, все наркоманы с детства мечтали быть такими? или где вы видели девушку лет 16-18, говорящую с гордостью маме: когда вырасту, стану проституткой? То, что на момент создания семьи человек дал себе самому обет верности, не означает, что он вечно будет его соблюдать. Люди меняются, знаете ли.
    Второе: автор как-то странно разделяет разводы по разным причинам. из его слов создается впечатление, что развод из-за супружеской неверности - бурное и болезненное для всех мероприятие. А развод в "нравственной" семье - это тихое и безболезненное решение, не обремененное обвинениями и страданиями для детей мероприятие. Господь с вами, да где вы такое видели? Дети будут страдать от развода родителей в любом случае. И вряд ли вы утешите их тем, что им повезло, что папа с мамой разводятся не из-за измены. единственный "умный" по отношению, по крайней мере, к детям, развод на моей памяти был отмечен тем, что люди подождали, пока дети вырастут. И будут ли все друг друга обвинять при разводе - зависит от самих супугов, а не от причины. какая разница между обвинениями "он(а) мне изменил(а)- а Он(а) меня не любил(а), что мне было делать?" и "он(а) меня не уважает - а он(а) вечно только маму слушает", мне, лично, непонятно.
    Третее. Как-то вы с контрастом воспринимаете семьи с подозрениями в измене и без них. Наивен тот, кто считает, что в семье без измен все умеют решать проблемы. Эти две плоскости скажем так, не сливаются ,и лишь иногда пересекаются. есть люди изменяющие, есть нет. Есть люди, желающие решать проблемы, слушать, понимать друг друга, а есть те, которые все это делать не умеют, и не хотят. Одно другое не обуславливает. подавляющее большинство разводов происходит отнюдь не из-за измен, и они не менее бурные и болезненные, чем те, которые обусловлены изменой.

    • Екатерина Мазуренок,
      То, что на момент создания семьи человек дал себе самому обет верности, не означает, что он вечно будет его соблюдать. Люди меняются, знаете ли.
      -знаю, и об этом упоминается в статье.

      развод из-за супружеской неверности - бурное и болезненное для всех мероприятие. А развод в "нравственной" семье - это тихое и безболезненное решение, не обремененное обвинениями и страданиями для детей мероприятие. Господь с вами, да где вы такое видели? Дети будут страдать от развода родителей в любом случае.
      -про страдания детей, точнее -их отсутствие, это уже вы насочиняли. Я писала лишь о родительском авторитете, родитель-изменщик в глазах ребенка априори становится виновником развода, даже если к измене его подталкивал второй супруг.

      основной целью статьи было как раз и показать контраст таких семей именно в разрезе неверности. Про прочие проблемы есть другие статьи, не валить же все в кучу.

  • И еще - дочитала статью... Поняла одно - "что если нельзя но очень хочется, то можно")))))))))))))).

    • Эльмира Салимова, нееет. Приношу извинения за свой верхний каммент, получился резковат, извините. )))

      Я имела ввиду, вовсе не это. Если хочется, то, конечно, можно. Но связывает людей уже не любовь. И надо подумать продолжать ли эти отношения или прервать. Лично я в лжи жить не хочу и плохо умею, поэтому адюльтер для меня = прекращение отношений.

  • Как говорит один психолог: "Мысль об измене - уже измена". И кичится, что я такая хорошая - я не изменяю, бессмысленно. Статью не дочитала, понимаю, что ничего плохого в ней нет, но и полезного думаю тоже. Очередные розовые очки, которые с реальностью ничего общего не имеют.

    Настоящая верность появляется только тогда, когда понимаешь, что изменять невыгодно, и каждый решает для себя, чем ему это выгодно.

    • Эльмира Салимова, кто кичится-то? Каждый судит по себе, но у меня и в мыслях не было. Я лишь показала, что есть пример, и пример реальный.

      А ваш комментарий в духе "Не читал, но осуждаю". Ну так прочли бы полностью или не комментировали. Как говориться, или крест снимите, или трусы наденьте.

    • Эльмира Салимова, настоящая верность появляется лишь тогда когда люди по - настоящему любят друг друга, причем до гробовой доски...не знаю как вы, я лично, не верю в вечную любовьа выгодно, невыгодно - это уже какой - то расчет получается Поэтому супружеская верность - это просто утопия В основном это ...."и хочется и колется и мама не велит..."

      Оценка статьи: 5

      • Дульсинея Питерская, в моем случае это не так. Верность основана на том, что мы любим. Если люблю человека, другого не захочу, не захочу причинять любимому боль, не захочу ему врать, поскольку ценю отношения. Это не насильственное, не насажденное извне. Оно изнутри идет, поэтому видится разумным.

        • Инна Грозная Читатель 25 апреля 2013 в 09:51 отредактирован 25 апреля 2013 в 12:31

          Екатерина Полякова,
          "Верность основана на том, что мы любим." - А вот и нет!
          "Если люблю человека, другого не захочу,"- Любить и желать - разные вещи, поверьте.
          "...не захочу причинять любимому боль, не захочу ему врать, поскольку ценю отношения." - А вот это уже никакого отношения к любви не имеет. Прагматичный расчет и только. В том смысле, что и хотелось бы "сходить на сторону", но потерплю, иначе могу навредить отношениям, в которых мне удобно. Скажите, цинично? Нет, просто называю вещи своими именами.

          Бывает, что и измену можно простить - причины-то у нее разные, а бывает, что и верность хуже предательства. Лучше пусть человек мне изменит, да вернется, поняв, что лучше меня никого нет, чем жить с тем, кто верен мне лишь потому, что считает " а на фиг мне еще кто-то если и здесь неплохо кормят".

          А по поводу статьи... Так и приходит на ум: встретились - полюбили, а потом жили они долго и счастливо и умерли в один день. Только вот жизнь - не сказка.

        • Екатерина Полякова, "Если люблю человека, другого не захочу", - и всё, больше никаких уже слов после этого не нужно.
          Воистину так: если я люблю, другого не захочу. И все остальные вопросы и уверения и рассуждения отпадают за ненадобностью.

  • Все люди врут. Супружеская верность (с обеих сторон) на протяжении всей жизни нереальный вариант.

    • Владимир Морозов, всякое бывает. Но смотреть стоит на себя, а не на партнера. "Я не изменяю, потому что это мой разумный выбор" -если оба супруга следуют этому, шансов на длительный и позитивный союз больше. Разве это плохо?

  • Белая  Пушистая Белая Пушистая Читатель 21 февраля 2012 в 15:31 отредактирован 21 февраля 2012 в 15:32

    Ого, какая реакция!

    Статью прослушала 2 раза и еще вдумчиво прочитала, и она навеяла меня на вышеизложенные мысли. Вам не удалось меня понять и оно ясно, я ведь пробежалась по нескольким пунктам, а на подробный анализ и полное изложение своей позиции и ситуации время тратить не стала. Все равно вот так, на просторах Интернета, полностью донести до людей, что ты имеешь ввиду, очень сложно. Это и при личном общении не всегда удается. Но отсюда и издержки - могут вообще понять не правильно, да к тому же принять на свой счет, как и произошло, увы, с Вами, Екатерина

    читать дальше →

    Оценка статьи: 3

  • Все так неоднозначно в этой теме. Вот я, например, очень люблю своего парня, но у него даже в лексиконе нет такого понятия как измена. То есть верность, за которую здесь многие стоят горой, не в числе его ценностей. Он меня тоже любит, но при этом говорит - делай что хочешь, ничего тебе не запрещаю, дорогая, ты не моя собственность. Он говорит, что человека от "измены" (беру в кавычки, так как он не считает измену изменой) должны если и останавливать, то не запреты и страх, что тебя накажут (не простят, побьют, оставят и т.д.), а собственное желание, свои внутренние ценности. А если это запрет, то грош цена такой верности, когда она не изнутри идет.

    Он и мне не запрещает самой познавать жизнь, себя, свои желания и цели. Просит, чтобы я была предельно искренна перед собой и если что-то и делала, то не ради него, а потому что и сама этого хочу. Все время напоминает мне об ответственности за свою жизнь. Но за годы жизни (6 лет) если и ходил на сторону, то я об этом не знаю. Сам говорит, что верен и что в сексе на стороне он не видит особого смысла. А если бы видел, то не отказывал бы себе ни в чем, получается. Но история не терпит сослагательных наклонений, так что по сути.

    Я считаю сейчас так: если все же мне или ему случится познать другую сторону семейной жизни, значит, этот опыт будет для чего-то нужен. Например, чтобы понять, что пора расстаться, раз уже на других западаем, или что нужно что-то срочно привносить в наши отношения и т.д. Но мы умеем слышать друг друга, умеем прощать, у нас такой изначально уровень отношений - всем делимся, обо все говорим, что волнует.

    Так что сложно сказать, есть ли она - истина последней инстанции. А если и есть - то имеем ли мы право навязывать кому-то ее, ведь у каждого свой путь познания и реализации в этой жизни. И где гарантия, что Ваша Истина - не самая глупейшая ошибка, которая кажется Вам истиной только в тюрьме, в которую Вы превратили свою жизнь.

    Поэтому лично я предпочитаю никому не навязывать свою картину мира, но и сама получаю свой опыт, с любовью к себе и уважением, с любовью к своему партнеру ) Без оглядки на то, как хорошо, а как плохо. Я хочу прожить свою жизнь, а не прочитать! Сделать свои ошибки и узнать, как правильно жить через свой опыт, а не чужие мудрые высказывания. Хотя очень люблю узнавать разные видения, это помогает лучше понять себя. Все комплексно, так сказать - Теория плюс Активная Практика!

    Оценка статьи: 3

    • Белая Пушистая, вот это положение -делай что хочешь, ты не личная собственность и Ваша теория плюс практика , наводит на грустные мысли о Вашем молодом человеке.О его моральных ценностях и всего прочего ,т.к. человек берет на себя ответственность за рядом живущим с ним человеком с которым он собрался прожить долго и счастливо..А у Вас получается -партнерство,соглашения и т.д. Но наступит неизбежное время возраста вот тогда эта его политика будет уместна т.к. она Вам трактовалась всю Вашу совместную жизнь но увы тогда она Вами будет не приемлима ,но жизнь прожита и что? А отношения двух людей -это союз ,это единое целое где нет места для предательства я так считаю измену.А вот если в голове это промелькнуло только-надо пересмотреть свои отношения к партнеру, пересмотреть себя а потом сесть за стол переговоров с любимым человеком и обсудить все то что волнует .Вот тогда и родится истина -быть или не быть

      Оценка статьи: 5

      • Белая  Пушистая Белая Пушистая Читатель 21 февраля 2012 в 18:30 отредактирован 21 февраля 2012 в 18:32

        АнжеЛика Богатырева , на всякий случай уточню, что Практика - имелось ввиду не активное хождение налево, чтобы познать себя, а именно проживание своей жизни самой, а не по книгам. А теория - уметь слушать и слышать мнения разных людей. Это помогает отстраниться от своего и увидеть подчас все более шире. читать дальше →

        Оценка статьи: 3

    • Белая Пушистая, если бы вы читали эту статью более вдумчиво, вы бы поняли, что наши с вами позиции очень созвучны, близки. Я не претендую на Истину (она никому неведома), тем более -не превратила свою жизнь в личную тюрьму тем, что сознательно отказалась от измен. Просто лично я хорошо знаю себя, поэтому, есл/когда возникает желание познать кого-то еще, сходит налево -это не сигнал к действию, это -повод задуматься над отношениями: почему так? можно ли исправить? есть ли смысл исправлять или продолжать отношения и т.п.

      врать партнеру = унижать себя и его. если жизнь совместная невмоготу, наверное лучше отпустить и пуститься в поиски и свободноеплавание по жизни.

      Я не считаю свою позицию тюрьмой, потому, что она меня не тяготит))) Мне хорошо спокойно, я хочу потратить свою жизнь не на игры в шпионов, скывая измену или выслеживая своего мужчину, а на более приятные и не менее интересные вещи, например, прожить рядом, вместе, держась за руки. Чтобы потом в старости не вспоминать совместные косяки, а тепло смотреть друг на друга и благодарить Жизнь за прекрасный подарок в лице открытого мне человека, который не позволил себе причинить мне боль.

  • Екатерина Полякова, мне тоже не по душе измена! Если нет больше чувств и не получается склеить разбитую чашку, лучше честно растаться.

    Оценка статьи: 5

  • Скучно, статья похожа на инструкцию.

    Оценка статьи: 1

    • Люба Штафински, это замечание к форме или к содержанию? )))

      • Екатерина Полякова, к статье в целом, нет души ни в форме - ни в содержании. а ведь речь идёт не о магнитофоне с телевизором, как они взаимодействуют между собой, а о партнёрах с их чувствами, эмоциями и т.д. Хотела перечитать ещё раз, чтобы понять, почему так скучно, но нет сил. Возможно я не на той волне и применять Вашу инструкцию пока не собираюсь. Хотя, все под Богом ходим...

        Оценка статьи: 1

        • Люба Штафински,

          я не настаиваю на ее тотальном применении. тем более, что это не инструкция, а позиция. Она изложена максимально простым языком. Эмоции -это прекрасно, но данная позиция их вовсе не исключает.

          Меня\ удивляет, насколько привычнее людям барахтаться в запутанных отношениях, где помимо пары есть еще какие-то люди, все это мешается в кучу, вносится в семью и в итоге любовь погибает. Любовь -она для двоих, если там и есть место третьему и четвертому, то это -дети.

          • Екатерина Полякова, я поняла, что меня так напрягало во время прочтения статьи - статья написана человеком, кот. видит мир только в чёрно-белом свете, оттенки не допускаются. Об этом говорят хотя бы эти слова "Меня\ удивляет, насколько привычнее людям...", поэтому и стиль инструкционный. Кстати, меня ничего не удивляет, ведь семейный мир такой разнообразный, столько оттенков в каждой семье. Причин для измены может быть миллион, да и большой вопрос, кто виноват?! Может виноват "толкающий" на измену? А понимать и прощать - это большое искусство, которым владеют только личности достигшие совершенства (предупреждаю, я к таким себя не отношу, но работаю над собой).

            Оценка статьи: 1

            • Люба Штафински, причин для измены может быть миллион, я согласна. В том числе и вполне оправданных измен. Просто эта тема не входит в рамки конкретно этой статьи.
              Конкретно эта статья занята составлением отправной точки отсчёта. Как Должно бы Быть по-Хорошему. Отсюда, возможно, ощущение инструкции.
              Думаю, статья правильная. В настоящее время обществом утрачены нравственные ориентиры. Их нужно найти и выставить как точки отсчёта. Назвать и показать. И ничего ужасного нет в том, что это похоже на инструкцию. Это, на минуточку, инструкция по выживанию...

            • Люба Штафински,

              видит мир только в чёрно-белом свете, оттенки не допускаются.
              -диагноз по аватару? ))) ну-ну)))

              большой вопрос, кто виноват?!
              -какое это имеет значение, если измена произошла? Мое личное мнение: в измене нет ничего хорошего. Это единственная категоричность. из нее и исходила при написании статьи.

              Опять же, можно простить измену. Но даже это очень сильно меняет отношения и возврата к прежним отношениям нет. Либо это будут абсолютно новые отношения, либо это будут недоотношения.

              про оттенки вы правы, конечно. Жизнь имеет массу полутонов. Но, например, синий, светло-синий, ярко-синий, темно-синий -суть синий)))) и даже сине-зеленый имеет прямое отношение к тому же синему)) так же и с изменой.

              • Екатерина Полякова, я имела ввиду полное прощение, а не разрешение жить под одной крышей, при этом чётко расставлять акценты - кто благородный (ради детей пренебрёг своими интересами), а кто "сволочь паганая".

                Оценка статьи: 1

                • Люба Штафински, я тоже имею ввиду полное прощение. Полное прощение -не есть полная амнезия.

                  • Екатерина Полякова, Люба Штафински, один мудрый человек сказал: "Каждый раз, когда кого-то обидел, даже в мелочах, забевай гвоздь, а когда примирился - вытаскивай. А потом посмотри на стену. Гвоздя уже нет, но свой след он оставил". Хорошо говорить о полном прощении, но оно впринципе невозможно. Обиды может и не быть, может вернуться доверие, рана в душе уже зажила, но... остался шрам, и он ни куда не денется.

                    Оценка статьи: 5

                    • Анастасия Хрестинина, к сожалению -да.

                      Может быть, когда-нибудь, я буду смотреть на свои "шрамы" иначе. Сейчас, когда я молода, мне не хочется увеличивать их количество)))) Есть люди которые не будут делать мне больно потому, что любят меня)))

  • Екатерина Полякова, Прочел... 3 раза... мыслей много... даже слишком... боюсь утомить вас ими... Поставил +5 за милую наивность, так украшающую женщину

    Оценка статьи: 5

    • Агафон Пенедуров, спасибо, но я знаю семьи, которые так живут. и сама к этому стремлюсь. так что я здесь не голословна. Жаль, не всем это под силу...

      • Катюша на меня обиделась... ну и зря... я же не подвергаю сомнению, что любовь до гроба это прекрасно... и веру в то, что вам знакомы такие семьи (хотя вы ведь находитесь с ними не 24 часа в сутки и реальные отношения вам могут быть не известны)
        я имел ввиду вашу "доказательную базу"...
        А надутые от обиды губки иногда тоже только украшают женщину (смайлик "показал язык")

        Оценка статьи: 5

        • Агафон Пенедуров, нет, что вы. Я не обиделась ни капли. Мнения в комментариях высказаны раные, каждое имеет права на жизнь. А то, что я в этих семьях не нахожусь 24 часа в сутки -это прекрасно))))))

  • Екатерина Полякова,
    Статья понравилась, очень правильная, даже слишком. Это тот идеал к оторому надо стремится. Это предостережение тем кто находтся в начале пути, но вы же сами знаете как оно в жизни бывает. Кто то женится на како нибудь кошке МУСЕ, а кто то по залёту.
    Лично я готов подписаться под каждым словом, но к сожалению в жизни (разумеется не у всех) бывает иначе. Однако, измены бывают разные разовые, длительные. Каждая из них, не похожа одна на другую. На моё понятие моральная измена (например когда один из супругов обсуждает другого на стороне, предаёт в бизнесе) наносит вред браку не меньше физической. Можно ли считать секс с проституткой изменой? А можно ли считать изменой секс "по пьяне" когда это всё даже помнится смутно.

    Оценка статьи: 5

  • В данном случае, действительно больше смахивает на тоску зеленую. Большую-пребольшую и жутко зеленую.

    Я - о статье.. Такие "нравственные" идеалы - практически тюрьма.

    • Вячеслав Старостин, тюрьма - не нравственные идеалы, а сам институт брака. По отношению к свободе. Брак - это всегда несвобода. Вопрос в том, какой сделать эту несвободу - наполненной обманом и уловками или полной радостью единения друг с другом.

    • Вячеслав Старостин, такие нравственные идеалы бывают по молодости и тогда это нормально,поскольку жизнь все равно даст коррективы и с возрастом возможно все изменится...

      Оценка статьи: 5

      • Дульсинея Питерская, в моем случае такие идеалы сложились с возрастом, в юности как раз радела за очень свободную любовь.))) Но я свою жизнь хочу потратить на прозрачные отношения, построенные на взаимной любви и уважении к чувствам партнера, а не на игры в шпионов и сторонние адюльтеры. Я считаю, что семья -замкнутая территория, в ней не место третьим лицам. пока что такая тактика себя уже несколько лет оправдывает (в отличие от противоположной).

        • Екатерина Полякова, ну у вас ,другой вариант...вы прошли огонь и воду в молодости,бросив себя в свободное плавание...вот только свободная стихия тоже надоедает и тянет к тихой гавани ,все в нашей жизни сложено на контрастах...все надоедает и хочется совсем противоположного

          Оценка статьи: 5

          • Дульсинея Питерская, повторюсь, когда-то хотелось противоположного -не такого, как сейчас. сейчас хочется покоя и стабильности. покой -не значит скука)))

            • Лидия Богданова Лидия Богданова Читатель 22 февраля 2012 в 20:56 отредактирован 25 апреля 2013 в 23:00

              Екатерина Полякова, а кто сказал про скуку ...в любом состоянии человек находит блаженство и для каждого это состояние свое...вот, например, я -устаю от шума городского. от людского общения, меня тянет в глушь, в деревню, хочется побыть одной, отдохнуть от людей, и при этом такое одиночество самой с собой, мне не кажется скукой, вот также и у вас..вы только подтверждаете мое высказывание о контрастах жизни ...Кто-то по юности перепробует много, а потом успокоится, кому- то наоборот после идеалистической семейной жизни все покажется скукой, краски пожухнут и потянет на подвиги для познания того, чего еще не было в жизни, короче кто не догулял- это иной раз делает потом

              Оценка статьи: 5

  • согласен с автором в том что нужно найти свою радость
    здесь

    а не переигрывать.

    но блин, как же это не просто....

  • Анна Синаревская Анна Синаревская Профессионал 3 апреля 2011 в 11:47 отредактирован 3 апреля 2011 в 11:50

    Екатерина Полякова, статья мне понравилась и с вашими тезисами я согласна. Конечно, существуют семьи, где один из супругов регулярно ходит на сторону, и для партнёра это не является тайной. Как говорила актриса Зинаида Кириенко, вспоминая свою счастливую семейную жизнь с верным мужем, есть такие мужчины, что и сами не рады, а ноги всё равно несут налево, а есть - кто счастливы одной своей любимой женщиной. И не секрет, что зачастую с постоянными любовными похождениями мирятся ради сохранения семьи. Этот вариант тоже имеет место быть, но один восточный человек (а там, как известно, культ семьи) сказал, что хороший муж, даже имея какие-то связи вне брака, сделает так, чтобы жена об этом и подумать не могла. Тоже разумно...

  • Екатерина Полякова, из статьи не совсем понятно, что Вы имеете в виду под "изменой" - секс с другим половым партнером, обман, эгоистичность, что-то еще, или все вместе?

    • Илья Миртов, скорее -секс с другим партнером, регулярный секс -однозначно измена. И тут, как по мне, это очень серьезная ситуация. Я бы не смогла жить с человеком, который долго меня обманывает. Не потому, что оскорбилась бы, уж чужой п/а я переживу, а то, что человек уровнял величайшую ценность -семью, детей, любовь, доверие, с похотью. Вы скажете, что там может быть любовь? Может и любовь, но почему она возникла? Наверное потому, что кто-то кого-то захотел. И ринулся в это "хотение", забыв о семье. Вот это и непростительно (для меня)

      разовый секс у мужчины -если это было однажды -это измена, конечно, но, если мужчина потом ни разу не повторил это, я думаю, можно простить /грустно улыбается/.

      разовый секс у женщины -тоже измена. И тоже, наверное, можно простить и никогда не вспоминать. Хотя, ИМХО, женщина не должна себе такого позволять, Табу, харам, вето -как хотите назовите, но женщина -сердце семьи, на ней больше ответственности.

      В обоих случаях главное в таком случае -даже не сам факт измены, а то, какие усилия будут приложены сторонами для сохранения семьи и налаживания отношений.

      Обман супруга -тоже измена. Например, мой БМ собирался уехать к своей предыдущей девушке, когда я была беременна нашим ребенком /от таких воспоминаний хочется плакать/, но секса у них не было. тем не менее -для меня это -измена. поскольку -предал.

  • Екатерина Полякова, хорошая статья, просто замечательная. Но идеал трудно достижим. Самое трудное испытание для чувств, не разлука большая. А длительное совместное проживание.
    Хотелось бы услышать коменты от тех, кто прожил счастливо в браке лет так .......30.

    Оценка статьи: 5

    • Алексей Латухов, я прожил - летом будет 36. Пронеслось как одно мгновение. Все шикарно, хотя были и сложности лет несколько назад. И большие проблемы, хотя супруга их, по моему, и не заметила, лет 15 назад. Можно прекрасно сохранять верность, и периодически убеждаться как мне повезло. Вот думаю: не возникла бы с ней еще в 10-м классе любовь, что было бы потом? Никогда ничего от меня не требовала, и всегда был в ней уверен абсолютно. Это психологический момент. Очень важен и собственно чувственный. Ни с кем больше я так хорошо себя не чувствовал. Все остальное было очень и очень блеклым и совершенно неинтересным, даже близко не приближалось по ощущениям. Так вот думаю: женись тогда не на ней, а на той, с которой "блекло" (а я по неопытности бы этого не знал, думал бы. что так и должно быть) - и что? Скукота и раздражение, и неминуемый развод через 10-15-20 лет. А так этих замечательных отношений и чувств в молодости хватило на всю жизнь.
      Короче, мне повезло, не успел истрепаться, все сразу легло на первоначальную чистоту и свежесть. Так и дальше пошло.

      Оценка статьи: 5

  • Екатерина Полякова, 5+!!!! Статья - как свежий ветер! Действительно, нужно созидать. Только не всем это подвластно, созидание в семейной жизни требует колоссальных душевных сил. Не потому ли так мало комментариев от мужчин? (Особенно от ярых женоненавистников, которых на сайте немало. Увы...)

    Оценка статьи: 5

  • Екатерина Полякова, небольшой пролет с названием. Можно было: "Супружеская верность - норма жизни, измены аморальны?". так следует по тексту и у нас, простых смертных.

    Оценка статьи: 4

  • Екатерина Полякова, наконец-то статья против любовных треугольников!
    Жаль, конечно, что измены случаются. Если молодыми поженились, а потом притираются долго, ожидания завышенные, или в кровати разные потребности...
    У меня не первый муж, а третий, но именно с ним я наконец достигла идеала: это именно тот мужчина, которого всегда хочется, которым горишь, с которым никто другой не идёт в сравнение, а самое прекрасное, что если я вижу что-то красивое, или мне хочется поехать отдохнуть куда-то, или приготовить что-то на ужин, то всё это с мыслью:"Ах, вот был бы он сейчас рядом!" То есть я уверена, что он оценит то же, что понравилось мне, и отдыхать мы будем прекрасно, и приготовить хочется для него!

    Оценка статьи: 5

    • Ксения, это ваше "...именно с ним я, наконец, достигла идеала: это именно тот мужчина, которого всегда хочется, которым горишь, с которым никто другой не идёт в сравнение..." ну, прям, греет сердце от радости за вас! Однако, ведь мы знаем (почти все знают!), что идеала достичь невозможно, мы можем лишь стремиться к нему. Все ли так, как вы тут написали? Советую проверить.

      Оценка статьи: 5

  • Екатерина Полякова, очень хорошая статья на серьёзную и актуальную тему .
    Справедливости ради надо бы, конечно, уточнить, что в данном случае рассматривается обычная семейная пара. Я имею в виду, что бывают очень сложные жизненные ситуации (например, один из супругов инвалид, другой любит его, ухаживает, бросить даже и не мыслит, но физиология, сами понимаете).
    Совершенно согласна, что недоверие пагубно сказвается на климате в семье. Измене не место в счатливом браке. Все мы люди, все мы человеки, и нас обуревают страсти и искушения, но, если, действительно любишь человека, дорожишь отношениями с ним, то никогда не предашь их, поскольку это главное, это настоящее, а остальное лишь влияние момента.
    И Вы совершенно правы, что в счастливом браке все жизненные проблемы решаемы, так как люди умеют слушать друг друга и, действительно, хотят их решить. Построить настоящие отношения непросто, но оно того стоит, да, надо стремиться к идеалу !

    Оценка статьи: 5

    • Алина Еремеева,
      бывают очень сложные жизненные ситуации (например, один из супругов инвалид, другой любит его, ухаживает, бросить даже и не мыслит, но физиология, сами понимаете).
      -здесь, я полагаю, ни о какой измене и речи не будет идти, если все по согласию супругов (но это уже идеал-идеальный и не дай Бог кому-то с этим столкнуться) Хотя я знаю женщину, у которой муж 15 лет был парализован, а потом умер, она не изменяла ему, воспитала и выучила 3 детей, ухаживала за ним. Я ее спросила:
      -А вам не хотелось, чтобы за вами ухаживали другие мужчины? А если бы ухаживали, вы бы им ответили?
      Она мне сказала:
      -Катюша, да за мной ухаживали (она очень привлекательная женщина, блондинка с прекрасной фигурой), но я ТАК его любила, мне никто нужен не был! Когда он слег (инсульт) у него дико изменился характер, он капризничал, делал все назло, если что не так -крепко держал за руки, до синяков. Но я смотрела ему в глаза и видела в них того, кого я так любила. Не позволила я себе предать отца своих детей, просто не могла. И как бы я к нему после другого мужика прикасалась, убирала, мыла, ухаживала? Если бы не любила -другое дело. А постель? В такой ситуации о постели не думаешь.

      Эта женщина -наша няня, стала нам родным человеком. Я о ней напишу как-нибудь....

      • Екатерина Полякова, подобных людей я уважаю.
        Ну и да именно "эту"физиологию можно контролировать разумом. Именно эта способность одно из наших отличий, которое отличает от животных.

      • Екатерина Полякова, женщина о которой Вы рассказали, очевидно, очень цельная натура с сильным характером. Это заслуживает уважения, но это не каждому дано, и мы не вправе судить тех, у кого сложилось по-другому.

        Оценка статьи: 5

        • Алина Еремеева,
          конечно. Я ведь никого не осуждаю в своей статье, да и вообще.

          Более того, скажу, что не уверена, что я смогла бы так Возможно, с деформацией характера человека, я бы все меньше могла бы видеть в его глазах того, кого люблю...

  • Екатерина Полякова, с дебютом! Отличная статья!

    Оценка статьи: 5

  • Екатерина Полякова, Cпасибо за статью. Я двумя руками за гармонию. Поставила отлично. Статьи про несчастных любовниц надоели до зубовного скрежета.. Давайте действительно учиться созидать...

    Оценка статьи: 5

  • Катя, вы пишете "...вы забыли, что такое настоящее счастье..". А знает ли вообще кто-нибудь, что это такое - "настоящее счастье"?! Боюсь, что нет. А вы знаете? Если да, сформулируйте, пожалуйста, для нас.

    Оценка статьи: 5

    • Сергей Попов,

      могу свое видение рассказать

      бывает счастье, а бывает "ощущение счастья", т.е. некое чувство, когда люди обманываются. Наверное, надо смотреть на последствия.

      Если рассуждать строго в теме статьи, то я считаю, что находя "счастье" в объятьях на стороне, мы не становимся счастливыми, мы лишь преуменьшаем боль и дискомфорт от проблем внутри семьи. такая ситуация не делает нас счастливыми, поскольку силы тратятся не на достижение и построение гармонии, а на видимое уменьшение своего дискомфорта.

      Сравните: можно уменьшить проблему, а можно развить гармонию. Это два разных пути, два разных результата. Цель -одна, но один из этих путей обманчив, поскольку не созидателен.

      такое вот мое мировоззрение

      • Екатерина Полякова,
        А вот такой расхожий мотив, который чаще других толкает на измены - отсутствие влечения к "старому" партнеру. Вроде бы и дискомфорта особого, и проблем каких-то нет в семье. Зато есть , допустим, очень интересная девушка, которая вызывает ест.желание обладать ею. Потому что она молодая, другая, стройная, общительная, интересная... Это ведь сильнее работает, чем какая-то придуманная, как я считаю, духовная близость на стороне... "Тихая гавань". Не за духовным общением влюбленные "на стороне" бегают из семьи. Если бы они вместе книги обсуждали, не назвали бы это изменой. Может показаться, что семейное счастье - счастьем и остается, а более острые ощущения - на стороне.

        Оценка статьи: 5

        • Вдохновляющая какая статья! Спасибо огромное автору! Верность - это здорово. Это идеал, к которому хочется стремиться. А мы с мужем, когда снижается влечение, что-нибудь новенькое привносим в жизнь. Реализуем самые безумные фантазии, так сказать! И после безумной ночи любви вообще налево никого не тянет еще очень долго

          Все в наших руках! Немножко усилий, азарта и желание быть друг для друга желанными - и будни вновь превратились в потрясающий Праздник Любви и Страсти!!!

          Желаю Всем Любви и Радости быть честными друг с другом! К этому привыкаешь, и потом так радостно быть искренним с половиночкой своей. Это такой кайф, если кто не знает!

        • Олег Ветер, в статье я ответила, могу процитировать:

          поскольку энергия супругов нацелена на семью, то прежде всего они эти проблемы решают, а не прячутся от них (в чужих постелях).

          проблема ослабления влечения к супругу стоит в одном ряду с другими возможными семейными проблемами и ничем от них не отличается. почему мы можем сделать над собой усилие практически во всех сферах, но только сексуальная наша жизнь стоит особняком и мы даже не пытаемся разумом на нее повлиять?

          выходит, что гормоны и инстинкты нами правят и мы от животных недалеко ушли?

          • Екатерина Полякова,
            Без обиды только: Кажется , недалеко.
            И не согласен, что "проблема ослабления влечения к супругу ... ничем от них (прочих семейных проблем) не отличается" Существенно. Как повод для измен.

            Оценка статьи: 5

            • Алина Еремеева Алина Еремеева Профессионал 6 апреля 2011 в 15:46 отредактирован 6 апреля 2011 в 15:47

              Олег Ветер, то, что сексуальное влечение лет через пять брака ослабевает - факт общеизвсестный. Это связано со многими причинами - гормональный уровень не может постоянно находиться в состоянии стресса и приходит в норму, привыкание - второй фактор, рутина и т.д НО: незрелая личность пускается в бега по свежим ощущениям, а зрелая начинает работать над отношениями и, в первую очередь над собой. Есть масса литературы специалистов-сексологов на тему, как решать такие проблемы в браке. Есть и ещё одно немаловажное "но": оживить можно то, что изначально присутствовало - если любви не было (за неё, как Вы знаете, часто принимают совсем другие чувства и мотивы вступления в брак), то тут никто и ничто не поможет.

              Оценка статьи: 5

      • Сергей Попов Сергей Попов Читатель 31 марта 2011 в 11:47 отредактирован 31 марта 2011 в 11:48

        Катенька, вы "благополучно" ушли от ответа на мой вопрос. Впрочем, это и предполагалось: никто не знает ответа на него, потому что вопрос этот из разряда философских. По-моему, "счастье" у каждого свое, и лишь когда это понятие у двоих (супругов) совпадает - это и есть счастье!

        Оценка статьи: 5

        • Сергей Попов, знаете есть даже афоризм такой, не помню кто сказал, "Счастье есть только одно - любить и быть любимым". Я думаю это имеется ввиду семейное счастье, т.к. есть много других - счастье материнства или отцовства, например. В моем понимании счастье - это когда ты с радостью идешь домой, когда дома, в семье, ты комфортно себя чувствуешь, отдыхаешь и можешь полностью расслабиться (не только физически), когда мой дом (моя семья) - моя крепость. Когда в семье царит взаимопонимание, взаимопомощь. Вы знаете хоть одного счастливого одинокого человека, или счсастливую маму-одиночку? Даже если они так говорят, пусть, время все расставит на свои места. С возрасном на лице отпечатывается характер, посмотрите на людей старше 50, сразу многое станет понятно.

          Оценка статьи: 5

          • Настя Хрестинина, счастье - это когда ты утром с радостью идешь на работу, а вечером с еще большей радостью спешишь домой. И не для всех и каждого важно - женат/замужем ты или нет, какая (во всех отношениях) у тебя жена/муж, есть ли у тебя дети, а если есть, то какими они получились, и т. п. Важно лишь собственное осознание того, что для тебя важно в смысле реализации своего "предназначения" (не стану расшифровывать - это будет уже не по открытой здесь теме), в том числе - по отношению к своим родным и близким...
            Так что, Настенька, вы в своем комментарии полностью правы!

            Оценка статьи: 5

          • Анастасия Хрестинина, зря вы думаете, что мать-одиночка не может быть счастливой)))

            • Екатерина Полякова, вы не правильно меня поняли. Как мать она безусловно будет счастлива, т.е. счастье материнства(!) существует само по себе, без какой либо связи с мужчиной. Здесь же речь идет о семейном счастье, счастье с мужчиной(!). Это две огромные разницы. И если женщина счастлива, как мать, это не значит, что она абсолютно счастлива во свех смыслах.
              Поймите меня правильно, я ни коим образом не хочу задеть чуства одиноких мамочек, но, я думаю, вы со мной согласитесь, что любая женщина хочет быть счастливой с мужчиной.

              Оценка статьи: 5

              • Настя, наверное, самая действительно мудрая мысль женщины высказана сейчас вами: "...любая женщина хочет быть счастливой с мужчиной". Хочется надеяться, что это именно так. Однако многим из женщин такая мысль приходит либо поздно, либо никогда.

                Оценка статьи: 5

              • Анастасия Хрестинина, безусловно. Но отсутствие мужчины не делаетженщину несчастной, в несчастность впадает она сама, когда ставит свое счастье в зависимость от внешних факторов. (Эко я завернула!)

                • Алина Еремеева Алина Еремеева Профессионал 31 марта 2011 в 15:22 отредактирован 31 марта 2011 в 15:25

                  Екатерина Полякова, из первых рук матери-одиночки, так сказать : я развелась с бывшим мужем, когда сыну было 5 лет, долго жила одна (мужчины в моей жизни присутствовали, но замуж не выходила, ибо "как-нибудь" у меня уже было !) Я успешно работала, радовалась жизни, не была "несчастненькой", НО: и счастливой тоже не была Успешной, да, но это не одно и то же. И только, когда я встретила моего нынешнего мужа, я могу, положа руку на сердце, сказать: да, я счастлива .

                  Оценка статьи: 5

        • Сергей Попов, мы с вами об одном говорим, но с разных углов зрения.

          То "настоящее", о котором говорите Вы -действительно понятие философское, поскольку отсылает нас к субъективным ощущениям. я же рассматриваю это несколько иначе, с точки зрения не только "здесь и сейчас", но и "потом", в целом. это скорее счастье семьи или пары.

          • Сергей Попов Сергей Попов Читатель 31 марта 2011 в 12:36 отредактирован 31 марта 2011 в 12:37

            Екатерина, с каких бы точек зрения и под какими бы углами мы ни смотрели - мы пытаемся охватить один и тот же предмет "счастье", то есть пытаемся объять необъятное!
            Но статья ваша, безусловно, представляет собой одну из довольно удачных таких попыток. Дальнейших вам успехов на этом весьма "скользком" поприще!

            Оценка статьи: 5

  • Увидел имя автора и вздохнул с облегчением, а то боялся, что опять начнут воспевать или затушевывать непотребство. Пять баллов! Судя по оценке, многие проголосовали против, но их комментариев почти не видно. Показательно!

    Оценка статьи: 5

  • Я так и не понял: супружеская верность- достижимый идеал? Подозреваю, что подход к этому идеалу у мужчины и женщины- разный.

    Оценка статьи: 5

    • Ринат Масягутов, я считаю -да. Если, конечно считать верность идеалом. Этого не так уж трудно достичь, достаточно переключить внимание с недостатков супруг на свои и решать их))

      К одной цели можно идти разными путями, а уж подход к верности априори не может быть одинаков у м и ж. Мы слишком разные.

      В статье речь не об этом, а о том, что мы все мечтаем о крепкой семье, без лжи и измен. Это достижимо.

  • Словоблудие очередное!

    Оценка статьи: 1

  • Екатерина Полякова, Понравилась статья! Согласна! Люди, которые ходят на сторону слабаки и трусы. Так как в каждой семье есть проблемы и если ты создал отношения с человком, то учти, что успокаиваться нельзя. Нужно над ними работать, а не уходить на сторону, к этому ложному чувству понимания, кого-то другого.

    Оценка статьи: 5

  • Совершенно согласна. Распущенность до добра не доводит.

    Оценка статьи: 5

    • Елена Антонова, Вот! Распущенность! А то начинают умничать, рассказывать "понимаешь хочется чего-то нового", "мужчины все изменяют" и тд. Люди хитры, пытаются распущенность (в виде пьянства, наркомании, измены) объяснить природой или болезнью.

      Оценка статьи: 5

    • Елена Антонова, прозреваю очередную бучу
      В разумном высокомерии нет ничего плохого, иначе на шею же сядут.
      Нравственность развивается самим человеком. Если ее уровень низок, то и глупо ему говорить о принципах вроде верности и всего прочего. Он просто не поймет.