Выбор — это выбор ощущений, эмоций, которые вы хотите видеть в отношениях. И, если у вас уже есть отношения, это то, чего в них, возможно, пока еще нет.
Отношения проходят через много стадий. Ведь отношения, как и вся жизнь, — это тоже движение. Это тоже развитие. Первую стадию можно назвать «Вот это да! Я хочу с тобой познакомиться! Мы просто созданы друг для друга. Почему мы не встретились раньше?». Далее идет стадия, на которой вы начинаете узнавать друг друга глубже, и появляется множество вопросов. Вплоть до «Что я делаю рядом с тобой?». И если на этой стадии вы понимаете, что у вас абсолютно одинаковые цели, абсолютно одинаковые ценности и принципы, в отношениях, как ни странно, ставится точка. Вам нечего дать друг другу.
Вы должны выбрать правильного человека, с которым вы будете дополнять друг друга. Выбрать того, кто даст вам больше, чем вы ожидаете. В этом и состоит основная задача. Вам нужно собрать команду. Это как в футболе. Кто-то хорошо ловит мячи, а кто-то быстро бегает по полю. Отношения — это пара. А пара — это команда. И чтобы создать команду, которая будет побеждать, вам нужно составить эту команду из подходящих друг другу людей. Вам не нужен самый быстрый, не нужен самый ловкий. Нужен тот, кто сработается с партнером. Тот, кто подойдет вам.
Это справедливо и в других областях жизни. Когда вы увольняете кого-то с работы, вы ведь не увольняете его за то, что он плохой или некомпетентный. Вы увольняете за то, что он не сработался в вашей команде. Он соответствует вашим ожиданиям, но он не подходит для вашей работы. И перед тем, как сделать окончательный выбор, убедитесь, что:
1. Ваши собственные цели совпадают с внутренними целями вашего партнера. Если нет, то эти отношения будут самообманом. Рано или поздно найдется причина, по которой все закончится. В конце концов внутренние цели, внутреннее стремление победит. Некоторые люди остаются в одних и тех же отношения вечно. Они живут вместе 20, 30, 40 и больше лет. Они встречаются и расстаются, бросают и начинают все снова в надежде, что на этот раз все будет по-другому. Но продолжать делать то же самое и при этом надеяться на другие результаты — одно из самых распространенных заблуждений в человеческих отношениях. Такие отношения превращаются в дружбу. У таких людей нет доверительных отношений. У них нет близких отношений. Есть такая «хорошая дружба».
2. Ваши ожидания соответствуют сущности вашего партнера. Поддерживают ли ваши стремления внутреннюю природу вашего партнера? Если человек от рождения имеет склонность к общению с другими людьми, а вы хотите, чтобы он все время проводил рядом с вами, что произойдет тогда? В принципе он сможет на это пойти. Но каждый раз, когда это будет происходить, в нем будет зарождаться внутреннее противоречие. В итоге поначалу он с радостью будет оставаться дома, а потом будет из кожи лезть, только бы побыстрее вырваться на волю. В конечном итоге эти противоречия, эта борьба истощит либо его самого, либо ваши отношения.
Каждые отношения в самом начале своего развития наполнены чувствами, интересом, энтузиазмом, вдохновением и энергией. Но проходит какое-то время, и один из вас говорит: «Слушай, а ты, оказывается, совсем не такой, каким я тебя знал, когда мы познакомились». Вы проводите время вместе, но каждый из вас двигается в своем направлении.
И рано или поздно, если одно из этих двух условий не соблюдается, человек или разрушает эти отношения, или начинает искать недостающие эмоции и ощущения где-то еще. На стороне. И если у вашего партнера подсознательная жизненная программа кардинально отличается от вашей — из этого ничего долгосрочного не выйдет.
Вы будете заставлять друг друга, пытаться изменить друг друга, и чем больше времени будет проходить — тем интенсивнее. Наступит день, когда этот пузырь отношений лопнет, вы обожжетесь, и все будет закончено.
хорошая статья на самом деле. наизнанку как буто все вывернуто, чтоб видно было)
2 Ответить
единственный минус - заголовок не соответствует содержанию. Я бы назвала "как остаться вместе на долгие годы?" или что-то в этом роде. Отлично выделено главное - не искать своего двойника (разве с зеркалом интересно жить?), неизбежные трения не принимать за проблему, жить-работать в команде. Дети тут ни при чем, правильно, что их не приплели. Я как семейный психолог вот что замечу: чем раньше человек поймет, что семья это труд (простите уж за штамп) и что над отношениями надо РАБОТАТЬ (слышать мнение партнера, принимать его во внимание, уступать, искать компромисс, не наступать любимому на больное место, чтобы уязвить, быть интересным, ссорясь, проговаривать проблему, а не замыкаться) - тем счастливее будет семейная жизнь.
1 Ответить
Не понимаю почему мы должны строить какие- то отношения в любви...и тем более думать любить или не любить, если ты начинаешь разумно подходить к любви, то это уже не любовь получается а какой- то расчет
Хотя согласна с автором лучше когда люди сходятся одного жизненного темперамента и с одинаковыми интересами , а то зачастую или развод или люди в браке живут каждый своей жизнью.
Поэтому как кому повезет в жизни 
0 Ответить
Вопрос сложный, очень сложный. А если есть маленькие дети? Семья - это труд. Надо быть терпимым, а рвать только в том случае, когда действительно другого выхода нет. Сейчас все просто стало, хлоп развелилсь, или вообще не женились даже, так, в гражданском браке попробовали. Надо работать в направлении построения отношений, гармонии, а там гляди и чувства наладяться.
0 Ответить
Начали за здравие, кончили за упокой. И статья отвечает на какой-то другой вопрос, явно не из заголовка. Не статья, а приговор))) вы уж извините, но что вы сказать-то все-таки хотели? Любить? Или нет? И как сделать этот выбор?
Я не прошу ответа, мне даже не интересно, что вы скажете. Но, может, сами хоть задумаетесь
1 Ответить
Галиматья! Каша, слегка приправленная суррогатным психологическим соусом.
1 Ответить
"Поддерживает ли ваши стремления внутреннюю природу вашего партнера?" Надо исправит на "поддерживаЮт". Иначе белиберда.
Оценка статьи: 4
0 Ответить
Алина Быстрова, спасибо, поправили.
0 Ответить