Светлана Тищенко Профессионал

Измена. Что с ней делать? И делать ли?

Вчера смотрела какой-то сериал. Там одна из героинь, только что потерявшая мужа, признается своей секретарше: «Как хорошо, что у меня есть моя подруга. Не наша общая с мужем, а только моя. Мы так друг друга понимаем». А ведь подруга эта… была любовницей этого самого мужа, которого теперь нет. Пришла она к бедной вдове, поплакали они вместе. Вдова так и осталась в неведении. Хорошо? Думаю, что в этом случае очень даже гуманно.

Katherine00, Shutterstock.com

История стара как мир, не так ли? Мнений в данной ситуации тоже множество. Говорить — не говорить. Сдавать — не сдавать. Признаваться — не признаваться.

Говорить — не говорить

Положа руку на сердце, хотели бы вы знать об измене своего мужа, жены, парня или девушки? Хотели? Если вы ответили «да», то вы, я думаю, просто мазохист. Зачем? Ну, узнаете вы, что будете делать? Бросать, разводиться, бить посуду и вышвыривать вещи в окно… Вариант. Другой вариант — шантажировать этой самой изменой. Третий — соответственно, пойти налево самому или самой. Но результат во всех случаях один и тот же. Разбитую чашку не склеить уже ничем. Знание в этом случае — не есть свет.

Сдавать — не сдавать

А теперь представьте себе такую ситуацию. Сидите вы с подругами в кафе, обедаете. Вдруг видите, что за соседним столиком сидит муж вашей подруги совсем не с ней. Поначалу он вас даже не видит. Увидев, делает вид, что не знает. Продолжает мило болтать с этой левой дамой. Гладит ее по руке. Поправляет волосы. Закончив обед, медленно встает из-за стола, нежно обнимает за талию и выходит из кафе, как ни в чем не бывало.

Что вы предпримете в этом случае? Будете всю ночь мучиться, сказать — не сказать? Сразу броситесь звонить другой своей подруге в поисках поддержки и совета? А если еще и эта несчастная подруга, мужа которой вы только что проводили глазами, вовсе не подруга на данный момент? Поругались вы. Предала она вас. Подставила. Да мало ли что могло бы случиться… Что? Что вы будете делать? Из мести возьмете и позвоните ей? Или сфотографируете ее мужа с дамой и отправите ей фотографию от «доброжелателя»?

Вариантов множество. Сдать иногда очень даже хочется. Не сдавая, вроде как, мы причиняем еще больше боли. Ведь мы знаем, а они (жертвы) нет. Знание (наше в этом случае) — есть своеообразная сила.

Признаваться — не признаваться

Теперь представьте ситуацию прямо обратную. Изменили вы. Случилось нечаянно. Не нечаянно. Может быть, вы даже влюбились. Или подумали, что влюбились. Мало ли что. Короче, сподобило вас. Но… Вы очнулись. Поняли, что свое родное ближе и нужнее. Что нужно вернуться. Но груз вины спать не дает. Покоя лишил. Еда в горло не лезет. Все, что делает ваш суженый или суженая, вас раздражает. Вас распирает. Вы решаетесь… и рассказываете все, как на духу.

Чего вы ждете? Облегчения? Оправдания? Прощения? Всего и сразу? А оно не наступает. Совсем не наступает. Да, и вам самим от этого признания легче не становится. Лучше бы молчали.

Многие даже считают, что те, кто признается в измене, — эгоисты высшей пробы. Они ведь это делают, чтобы себе душу облегчить, а совсем не другой стороне. Вот и получается — мало того, что изменили, так еще и груз такой обрушили на невинную сторону.

Кто виноват? А судьи кто?

Если рассматривать вопрос, кто виноват в измене, можно будет постареть и поседеть, не придя к окончательному ответу. Не об этом сейчас речь. Измена — она и есть измена. Тут как не подкладывай доказательства и предпосылки, факт остается фактом. Человек предал другого человека.

Есть среди нас и те, кто может объяснить факт измены физиологией того или другого пола: силой одного и слабостью другого (и совсем не обязательно в классическом варианте). Верю. Знаю. Понимаю. Всякое бывает.

Да, совсем забыла. Есть еще и другая сторона вопроса: разница между физиологической (сходить налево) и моральной изменой. Так, по крайней мере, пытались мне как-то вдолбить в мою наивную голову. Мол, сходить налево — это пол-беды, вернее, совсем не беда. А вот переписываться с кем-то, поддерживать отношения с друзьями мужского пола, будучи замужем, — это гораздо хуже.

Здесь же рассматривается обычная и привычная сторона измены: хождение налево или, как еще говорят, увлечение.

Предательство и измена

Я пыталась найти определения слов «предательство» и «измена» в словаре Даля, но безуспешно. Зато Википедия выдала мне этих определений сколько угодно. По всей видимости, слова эти — предательство и измена — синонимы. С одной лишь разницей: кого предают.

Предательство — вероломная выдача кого-либо кому-то или чему-то другому, либо нарушение верности кому- или чему-либо (см. также: Измена).
Государственная измена или измена Родине — юридически является преступлением.
Супружеская измена (прелюбодеяние, адюльтер) — не всегда уголовно или административно наказуема, но может служить причиной развода.

Как видно из этих определений, супружеская измена не наказуема в юридическом смысле (даже в странах с вестминстерским правом наказание за супружескую измену давно отменили), но причиной развода все еще служит.

Ну, а если чуть субъективнее? Предательство, в моем понимании, это уже что-то безвозвратное. Что-то глобальное. Это необратимо. Это не исправляют. По себе знаю, предательство непростительно. Кто бы тебя не предал.

А вот измена… Скользкое слово и скользкая тема. Как та змея. Вот ты ее видишь, и она обвивается вокруг тебя, стараясь ужалить. Вот ты ее не видишь, она в траве спряталась. Без метафоры это звучит как-то так: если ты об измене знаешь, вынужден что-то делать. Если ты об измене не знаешь, «блажен неведующий», живи спокойно дальше.

И что мы будем со всем этим делать?

Так каков же окончательный вывод? А нет его. И никогда не будет. Измена, как и любовь, и ревность, идут рука об руку среди людей. Одно без другого не бывает. А найди конец одному, все остальное порушится вслед за этим.

Лично от себя могу добавить, что категоричного ответа уже никогда и никому не дам. Но буду молить всех Ангелов, чтобы просто ничего не знать. Ибо узнав, простить не смогу.

Обновлено 5.06.2012
Статья размещена на сайте 4.06.2012

Комментарии (45):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Как раньше не получится - это однозначно! Будем стараться жить лучше, чем до измены, потому что это определенный урок, который преподнесла нам жизнь. Я обязательно начну с себя,но доверия уже не будет, а это большое наказание когда ты понимаешь, что тебе не верят, а еще (как он думает) хотят отомстить. В такой ситуации женщина должна включать мудрость - для сохранения семьи, терпение - для удовлетворения собственного Я, а так же включать, данный нам всем женщинам от природы, дар актерского мастерства - для полноты его душевных страданий. А главное, как я уже писала выше, владеть информацией. Кто осведомлен, тот вооружен! И не надо строить из себя наивных инфантильных барышень, каждая из нас знает, что они гульнуть любители. Только одни раз, а другие всю жизнь. А если это вовремя не присечешь, то даже одноразовые могут превратиться в пожизненных любителей.

    • Гулимульдия Ипполитовна, "Будем стараться жить лучше, чем до измены.." - ой, как здорово!!! Если М. не нравится текущая жизнь, нужно прикинуться, что завел любовницу. Она поверит и сразу изменится. А насчет ее "актерских талантов" - чего там, можно и подыграть - пусть чувствует себя хозяйкой положения - цель-то достигнута!

  • Гулимульдия Ипполитовна Читатель 21 июня 2012 в 19:05 отредактирован 27 мая 2018 в 15:07

    А я считаю, что сказать нужно непременно, это предотвратит дальнейшие похождения (если конечно жена ему дорога, а это просто попытка самоутверждения) и жену заставит задуматься. Согласна, что один виноват не бывает, но провинившегося нужно наказать по полной программе, что бы не повадно было.

    • Гулимульдия Ипполитовна, допустим, вам муж сказал, что изменил. Вы что будете делать? Наказывать его? А потом? Так и будете жить как раньше? Получится?

      Оценка статьи: 5

  • Александра Гришанина Александра Гришанина Читатель 13 июня 2012 в 13:34 отредактирован 27 мая 2018 в 15:04

    Измена не должна измеряться в таких качествах как "прощать" или "не прощать". Это сигнал для обеих сторон отношений, думаю иногда он подается с целью освобождения пространства около себя, а иногда наоборот для перехода к новому качеству отношений.

  • Свернуть вчетверо и выкинуть в пропасть.

  • Кто-то умудряется измены прощать, кто-то закрывает на них глаза...

    Лично мне простить измену будет крайне сложно, если не сказать -невозможно.

    Прощу ли того, кто донес? Да, прощу. Но общение сведется к минимуму само собой. Мне просто будет стыдно и неприятно, что человек стал невольным свидетелем того, что меня обманули.

    Изменю ли сама? Не исключаю такой возможности, если в какой-то момент сердце переборет разум. Я против измен в принципе. Изменил(а) -прекращай отношения. Союз двух любящих людей должен быть чист, третьим(и) и далее могут быть только дети.

    Оценка статьи: 5

  • Ну надо же - о вечном и бесконечно... А я думал, что у вас на другом полушарии все наоборот (вода же в воронке вращается в другую сторону ) - больше дамы изменяют и этим вопросом озабочены джентльмены . А про измены по переписке - даже интересно. Я к примеру, изредка с Ксюшей здесь по разным вопросам переписываюсь (и - ужас!- мы с ней на "ты" общаемся). Точно, пора в церкви каяться!!

    • Юрий Лях, какой там в церкви... уже давно серебряную свадьбу отмечать надо. Меня и за меньшее в измене обвиняли... Сколько людей...

      • Светлана Тищенко, У меня все равно хуже - я же и с мужем Ксении тоже здесь общался - что-то по стройке интересовало. Налицо бисексуальные наклонности....

        • Юрий Лях, я как чувствовала, что всуе меня поминают...
          Юра, вас (тебя, дорогуша) тогда вообще на половине ШЖ женить пора. В один приём.
          Только к изменам общение не имеет никакого отношения.
          Там раньше статья о дружбе между М и Ж была: так две полярности нарисовались, одни дружат, даже перепихон время от времени "дружеский" имеет место быть, но все свято уверяют -- это дружба. Другие с натугой пытаются дружить, страсти свои пышные упаковывая в тесный чемоданчик "дружба", чемодан трещит по швам, влечение налицо, но мы же "русо туристо -- облико морале"!
          Ну и я особнячком, спокойно и без напряга дружу с мужчинами, которые меня не возбуждают и которых не возбуждаю я. Кокетничаю с теми, кто интересен и привлекателен, но не планирую близости (всё равно лучше моего мужа никого нет). Даже сравнивать не тянет. Но языком потрепать можно на вольные темы.

    • Юрий Лях, Юр, ну, с чего вы это взяли. И где вы это все берете? Что ж, в Австралии, мужчины не из плоти и крови? Или вы думаете, что мы тут все равноправием одержимы? Нет, конечно ситуации с обратным эффектом имеют место быть (когда женщины изменяют). Но я не думаю, что это от географии зависит

      • Светлана Тищенко, улыбнитесь, Света. Ну, хоть, воронка в другую сторону закручивается??? Или, как "мужчины из той же плоти и крови", так и вода из той же воды?

  • Так что же все-таки делать? И делать ли?
    Правильно вы все написали, тяжелы эти знания... И про подругу: совесть замучает в любом случае - хоть скажи ей, хоть не скажи. Но с другой стороны, если бы моя подруга знала и не сказала - не простила бы никогда в жизни.

    Оценка статьи: 4

  • почитаю коменты

  • Да, наводит на размышления. Простить измену конечно нельзя, все равно в душе пакость останется. Ну а если изначально так и договорится, то тогда и измены-замены не будет, каждый что хочет то и делает, а в противном случае нарушаются обязательства, то есть обещали не изменять, а соврали, от того и гадко.

    • Юрий Сычев, да, еще и поправку в брачный договор внести. Как-то уж очень рационально получается: договориться об измене заранее. Не встречала подобных случаев... даже в своей юридической практике. А вы?

  • Очень хорошая меткая статья

    Оценка статьи: 5

  • Спасибо)). А про "моральную измену" - moral/mental cheating тут все "сложно как-то". Это мне вдалбливали в голову, что умом изменять - страшнее, чем налево сходить. Как-то так

  • Светлана Тищенко, насчет физиологической измены, согласна лучше не знать о ней, даже если вы и чувствуете ее, не стоит забираться в компьютер к мужу или в телефон мобильный, в поисках своей соперницы А вдруг найдете А если серьезно, всякое может случится и с вами и мужем, гормоны перекрыли, страсть ослепила, если это несерьезное увлечение само пройдет, а если наоборот и человек ошибся, не в ней/нем, а в вас, то никакие скандалы, шантаж не остановит, зачем удерживать то, что само уходит, ни к чему хорошему это не приведет Насчет мужа подруги, который изменяет ей с другой, то здесь однозначно, не стоит вмешиваться, сама разберется, не стоит играть в судьи чужих проблем, вы просто можете потерять подругу Ну и насчет моральной измены, что - то не поняла, почему нельзя иметь виртуального друга противоположного пола, о какой измене здесь идет речь
    Да, за искренность и за то, что мы с вами землячки ставлю вам пять

    Оценка статьи: 5

    • Дульсинея Питерская, о муже подруги - а сами, наверняка, намекнете же, типа, видела вчера похожего на твоего мужа с какой-то блондинкой в кафе в 7 вечера ... Или многозначительно, так:"Думаешь, твой муж верен тебе? Ну, ну". Даже не представляю, чтоб какая-то дама удержалась от этого.

      • Юрий Лях, да было, было такое по молодости, только я сказала прямым текстом, тогда когда уже чаша терпения переполнилась от его измен, ну и что вы думаете мне ответила подруга...а кому не изменяют ...после этого мы с подругой прекратили всякие отношения на целый год....да мужа она все равно выгнала взашей спустя год родив второго ребенка...ну а я ей все простила и помогла в трудной обстановке и мы до сих пор дружим...его редко вспоминаем, так мельком,мальчишки выросли без папы и очень меня уважают Так вот с тех пор я поняла что лучшее это - молчание, даже при очень дружеских отношениях...

        Оценка статьи: 5

      • Юрий Лях, ну, что же вы, право слово. Я вот была в такой ситуации. И ничего никому не сказала. Даже ему. Люди взрослые, пусть сами разбираются

        • Светлана, Екатерина, значит вы - "железные леди". Просто в большинстве дамы более эмоциональны и, как отметила Галя, у них "будет сидеть в душе эта пакость", пока как-то, по велению той же души (надо же ей очиститься и прийти в нормальное состояние) как-то не намекнет. А у вас души прикрыты щитом железной логикой - сами разберутся.

          • Комментарий удален
            • Галина Шубина, действительно зачем доносить? Что бы всем сделать больно и тупо злорадствовать? Нет доносительство -это не для меня точно

              • Комментарий удален
                • Галина Шубина, я вот еще хочу что добавить: даже если исходить из целесообразности ( не из этических норм,что доносительство отвратительно само по себе)кто выиграет от доноса? Никто-все проиграют!

          • Юрий Лях, за светлану не скажу, но за себя отвечу: гадость эта в моей душе сидеть будет, если это будет напрямую ко мне относиться. Во всех остальных случаях -исключительно холодный расчет.

            Оценка статьи: 5