Елена Манина Дебютант

Как правильно высказать свои претензии мужу и добиться нужных результатов?

Очень часто женщины жалуются, что молчат, терпят выходки мужа, а потом срываются. Он ничего не делает по дому, опаздывает, не помогает, не там оставляет свои носки, не закрывает зубную пасту, не моет за собой чашку, оставляет ее где попало…

Cucule, Shutterstock.com

Еще много всего, по вашему мнению, муж делает неправильно, и это вас обижает.

Обычно у женщин в этих случаях наблюдается два варианта поведения:

1 вариант

Жена молчит и терпит в надежде, что муж догадается и исправится сам. Усталость и раздражение в этом случае накапливается, и муж из вчера еще любимого человека превращается в ненавистного вредителя.

2 вариант

Муж слышит постоянные упреки и обвинения в неправильном поведении. Указания на не сделанное, не прибитое, не убранное. Крики, обиды. При такой стратегии муж начинает защищаться, позже приходить домой, обвинять в ответ. Ведь лучшая защита — это нападение!

Обе стратегии отнюдь не являются полезными и укрепляющими любовь в семье. Но если они не эффективны, зачем их применять?

Как же исправить ситуацию?

Давайте освоим эффективный способ высказываться и добиваться не ссор, а нужных вам изменений.

Перестаньте молчать и вынашивать в себе грустные мысли о том, что вам не по душе. Женщина так устроена, что если вовремя не скажет о том, что ее беспокоит, то «муха превратится в слона». Раздражение имеет свойство накапливаться, и эмоционального срыва или болезни в результате не избежать.

При разговоре применяйте технику «Я-сообщения» вместо обвинений в форме «Ты-сообщений» и крика. Вот универсальная схема из 4 шагов:

1. «Я, мне»
В этой части нужно точно и адекватно выразить свои чувства и эмоции по поводу ситуации или поступка. Например:

«я расстраиваюсь», «я волнуюсь», «я огорчаюсь», «я переживаю», «мне неприятно», «мне не нравится», «я злюсь»…

2. Описание действия — безоценочно и без перехода на личности. Проще начинать со слова
«когда». Например:

«когда опаздывают», «когда не прислушиваются к моему мнению»…

3. Причина возникновения негативной реакции — обычно проще начать со слов «потому что». Например:

«потому что я не знаю причину опоздания», «потому что мне приходится делать одно и то же», «потому что у меня остается мало времени на…»…

4. Заключительная часть «Я-сообщения» — предложение компромиссного решения в этой ситуации, желаемых вами изменений. Например:

«мне бы очень хотелось, чтобы в следующий раз…»

Итак, сравните. Вместо «Ты опять опоздал!» попробуйте сказать: «Я волнуюсь, когда опаздывают, потому что не знаю причину опоздания. Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонил мне, если не можешь прийти вовремя». Какое высказывание будет более эффективным?

Что происходит при применении «Я-сообщения»? Человек вместо защиты себя начинает задумываться о ваших переживаниях и чувствах, и через какое то время это действительно станет для него важно. Через какое-то время он начнет делать так, как вы просите.

Для того чтобы применять схему «Я-сообщения» надо потренироваться. Выпишите ситуации, в которых чаще всего вы начинаете обвинять своего мужа и заранее пропишите, как вы будете реагировать.

А по поводу оставленных носков, грязных кружек и крышечек от зубной пасты, хочется сказать отдельно. Задайте себе вопрос: «Что важнее — любовь и мир в семье или правильно сложенные предметы?»

Помните, что мужское самолюбие очень уязвимо, не стоит постоянно тыкать носом в носки и кружки.

Обновлено 16.06.2012
Статья размещена на сайте 7.06.2012

Комментарии (128):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Олег Бокачев Дхану Р Олег Бокачев Дхану Р Читатель 28 июня 2012 в 23:27 отредактирован 27 мая 2018 в 15:10

    Кат Марьина, конечно, настаивать - не значит быть правым.
    Но Право устанавливается кем?
    Варианты: 1)мужчиной, 2)женщиной, 3) государством, 4) Богом. Выберите нужный пункт.
    Право будет разным, в зависимости от того, кого считать высшим Правителем. Он устанавливает Закон, по которому судится, кто прав, а кто нет. Например закон "равноправия" - это Закон международного Права. Но соответствует ли он Закону Бога?

    • Олег Бокачев, Закон международного Права. Но соответствует ли он Закону Бога? Перед богом все равны и все -дети Божьи. Да, соответствует.

      Вот цитаты из Библии:
      между мужчиной и женщиной нет разницы (Гал 3,27-29).
      жене властвовать над мужем, но быть в безмолвии” (1Тим 2,12)

  • Катя Марьина,
    "Кто инициатор,а кто нет определяется типом личности". А если у женщины тип личности - лидер, что будет с ее мужем, это заранее понятно. Он или сопьется, или сбежит, или станет тихоней. С лидерством женщины можно даже смириться, но непонятно - ради чего? Если ради гармонии в семье, тогда закономерен вопрос, а гармония для чего? Неужели гармония ради гармонии? Семья изначально предназначена для продолжения Рода на Земле. А Род - это древнеславянское понятие, означающее "Бог". Род продолжается по мужской линии и поэтому Право главы в семье с точки зрения служения Роду, принадлежит мужчине. А если жить и строить семью для абстрактной гармонии, тогда с точки зрения одного, гармония должна выглядеть так как он видит, а с точки зрения другого гармония выглядит иначе.

    • Олег Бокачев,"А если у женщины тип личности - лидер, что будет с ее мужем, это заранее понятно. Он или сопьется, или сбежит, или станет тихоней." - да,если этой женщине вбили в голову что своего характера надо стесняться,отсюда неуверенность в себе и неправильный выбор мужа.Надо выбирать такого,который будет любить женщину за её лидерство и при этом будет независим от мнения консерваторов.
      "Если ради гармонии в семье, тогда закономерен вопрос, а гармония для чего? Неужели гармония ради гармонии?" - а почему нет?
      "Семья изначально предназначена для продолжения Рода на Земле" - значит продолжение рода ради продолжения рода?
      " с точки зрения одного, гармония должна выглядеть так как он видит, а с точки зрения другого гармония выглядит иначе." - значит надо искать единомышленника,это же элементарно.

      Оценка статьи: 5

  • Катя Марьина, логику можно строить только из исходных данных. Если попытаться разобраться кто прав, комар, кусающий человека или человек, убивающий комара? С точки зрения комара, человек не прав. Человек считает наоборот. Тот, кто властвует, устанавливает Право (Закон). Каждый, кто хочет властвовать, будет настаивать на своей правоте, не зависимо мужчина или женщина. Но чтобы все-таки установить "объективную" правоту, мы должны обратить к более высшему Существу и спросить у него - кто же прав? Сейчас почему-то все принимают Государство за высшее Существо, дающее Право (Закон). Хотя изначально Право дает Бог, которого должен представлять на Земле его служитель (наместник) - Царь, от которого уже исходит Право для его народа. Законы (Право) мироздания, и законы (право) страны к нашему сожалению не совпадают. Поэтому логикой тут можно играть сколько угодно, но пока мы не знаем источника Права, наши выводы будут незаконны - не по Праву.

    • Олег Бокачев,"Если попытаться разобраться кто прав, комар, кусающий человека или человек, убивающий комара?"- с точки зрения хоть права,хоть природы - оба правы,т.к. комар не может не кусать,а человек устраняет того,кто пьет его кровь.
      "Каждый, кто хочет властвовать, будет настаивать на своей правоте, не зависимо мужчина или женщина." - и при чем тут это? Настаивать - не значит быть правым.

      Оценка статьи: 5

  • Пример семьи, где сила любви является ориентиром, действительно найти достаточно трудно. Может быть в кино или в книгах. Но это произведения-мечты. Если дело только в том, чтобы кому-то повезло, а кому-то нет, тогда для чего нужно воспитание или образование? Они ведь должны быть закономерными. Чему мы должны учить своих детей? Если любви, то как конкретно этому учить, и почему этому не учат, если все это знают? Если учить любви, то какой любви? Ведь есть любовь к конфетам, к котенку, к родителям, сексуальная любовь, любовь к родине, а есть любовь к Богу. Какой любви учить? Как обоим в семье воспринимать любовь одинаково объективно чтобы не поругаться? То, что 200 лет назад брак был коммерческой сделкой - это достаточно категоричное заявление, так как 200 лет назад у людей было совсем другое представление о жизни, чем сейчас. Тогда еще была память о Родовом обществе, о построении семьи ради Бога, о служении Царю - представителю Бога на Земле. Так что я бы не стал принижать то время.

  • Татьяна Черных, В этом есть определенность. Хотя я лично не соглашусь, но найдутся мужчины, которые могут согласиться. Точно так же, как есть женщины, которые хотят, чтобы мужчина был главой. Но я бы не хотел иметь равные отношения. Права по реализации в системе государства могут быть равными, но мужчина и женщина не равны. Они совершенно разные. Бывают женщины более развитые чем мужчины, но они могут найти себе мужчину более сильного во всех отношениях чем они, а не выбирать себе более слабого или равного себе по силе. Что из этих вариантов для нее будет более перспективным? От ее выбора результат будет закономерным. Выберет равные отношения, в течение отношений кто-то из них начнет лидировать. Это закон работы системы. Почему бы заранее в этом не определиться?

    • Катя Марьина Катя Марьина Профессионал 28 июня 2012 в 22:57 отредактирован 28 июня 2012 в 23:02

      Олег Бокачев," Бывают женщины более развитые чем мужчины, но они могут найти себе мужчину более сильного во всех отношениях чем они, а не выбирать себе более слабого или равного себе по силе. Что из этих вариантов для нее будет более перспективным? От ее выбора результат будет закономерным. Выберет равные отношения, в течение отношений кто-то из них начнет лидировать." - в идеальной семье кто-то инициативу предлагает,а кто-то принимает,но их этого не следует что отношения не равны,ведь инициативу можно принять или нет,т.е. сделать выбор,а вы описываете какую-то диктатуру.Кто инициатор,а кто нет определяется типом личности.

      Оценка статьи: 5

  • Екатерина Полякова, Право - это Закон. Законы государства и Законы жизни - это не одно и тоже. К сожалению Законы государства не соответствуют Законам жизни. Например, в Природе все построено по принципу Единоначалия. Атом имеет единое ядро и несколько электрончиков вокруг него. Живая клетка тоже имеет ядро и много органел клетки вокруг него. Планета тоже имеет ядро. Солнечная система тоже имеет единый центр. Любая система должна иметь единый центр по закону существования и работы системы. Семья - это тоже целостная структура, по крайней мере мы к таковой стремимся. Целостность - показатель того, что в ней должна быть какая-то единая Сила, объединяющая всех членов семьи. И эта Сила дожна быть проявленной, как центр любой системы. Сила любви непроявлена и поэтому не может быть ясным ориентиром для всех членов семьи, например, для детей, которые любят больше конфеты, чем родителей. Или кто как чувствует любовь или любит - это постоянная причина споров в семье, а не объединяющая сила. Решать по договоренности - это пожелание, а не технология объединения. Без установленного традиционно главы, никакой гармонии в семье не может быть. Если кому-то в семье дать власть, не обязательно он станет тираном. Опасность этого существует, но по другому невозможно создать единую семью. Опыт современных отношений - подтверждение этому, когда люди сходятся и расходятся по 5-6 раз в течение жизни. Хотя все хотят быть вместе раз и на всегда. Еще 100-200 лет назад небыло такого количества разводов. И это не означает, что раньше, когда был принцип единоначалия в семье, люди были несчастны, а сейчас, когда все по договоренности, все стали счастливыми.

    • Олег Бокачев, Сила любви непроявлена и поэтому не может быть ясным ориентиром для всех членов семьи Значит, вам не повезло бывать, жить и наблюдать семьи, где сила любви и взаимной заинтересованности в развитии как раз и является ориентиром семьи.

      А дети любят больше всех своих родителей, а не конфеты. если ребенок конфету предпочтет маме или папе -значит, он рос в ущербной семье.

      Опасность этого существует, но по другому невозможно создать единую семью. Зря вы так думаете. нужно просто расставить приоритеты: что вам важнее -счастье или семья во что бы то ни стало. поверьте, дети могут быть счастливы и в полной и в неполной семье, все зависит от того, как научить их Жить, а не существовать в рамках.

      люди сходятся и расходятся по 5-6 раз в течение жизни. Хотя все хотят быть вместе раз и на всегда. Еще 100-200 лет назад небыло такого количества разводов. 200 лет назад развод был вообще немыслим. Да и не нужен, брак был коммерческой сделкой, а о любви и речи ни шло.

  • Интересно, как можно разобраться во всех "кто прав, кто не прав" если изначально в семье не определен хозяин-глава? Если Глава определен, тогда он всегда прав, ибо Право устанавливает Правитель. Если женщина принимает своего мужа за своего правителя, тогда никаких проблем не возникает. То же самое, если правитель - женщина, а муж принимает ее право и ее законы в доме. Проблемы будут тогда, когда "равенство". Сладкое слово "равенство" - утешение для ничего не представляющих из себя равных эгоистов, которые не знают, что такое служение и что такое правление. Представьте, что было бы в любой бизнес компании или стране, если бы все были равными, и не было бы главного. Семья тоже должна быть целостной системой, управляемой главой, который традиционно устанавливается в семье. Тогда будет и порядок и любовь.

    • Катя Марьина Катя Марьина Профессионал 28 июня 2012 в 22:47 отредактирован 28 июня 2012 в 23:08

      Олег Бокачев,"как можно разобраться во всех "кто прав, кто не прав" если изначально в семье не определен хозяин-глава?" - есть такая штука,логикой называется...

      Оценка статьи: 5

    • Олег Бокачев, если изначально в семье не определен хозяин-глава? семьи могут строиться не только на властно-вертикальных отношениях.

      Если Глава определен, тогда он всегда прав молодая девушка по наивности выходит замуж за мужчину-тирана много старше себя. И этот самодур начинает ее избивать, издеваться и т.п. он -глава семьи, потому что: а. он мужчина, б. он Глава. Но прав ли он тут?

      Право устанавливает Правитель право дается от рождения и закреплено в Конституции. все прочее -договоренности между людьми.

      Проблемы будут тогда, когда "равенство". Сладкое слово "равенство" - утешение для ничего не представляющих из себя равных эгоистов, которые не знают, что такое служение и что такое правление. Муж должен служить жене? Или жена -мужу? У нас у всех равные права и возможности, это закреплено Законом.

      Представьте, что было бы в любой бизнес компании или стране, если бы все были равными, и не было бы главного. семья -не бизнес-структура.

  • А мне понравилось. Нехорошо, конечно, манипулировать, но раз по другому не понимает, то все способы хороши.
    Одно бы меня взбесило:
    «Я волнуюсь, когда опаздывают, потому что не знаю причину опоздания. Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонил мне, если не можешь прийти вовремя». - это не издевательство, это наказание. Дослушать до конца невозможно.

    • Марк Цер, мужчина такое создание, что он много не понимает из женской психологии, просто нельзя оценивать мужчину со своей женской колокольни - мы с вам очень разные, а посему, если не хочешь ссор сначала присмотрись к своему любимому человеку и делай то, что его не раздражает, Если женщина эгоистка она в первую очередь оценивает мужчину так как ей это надо, а не так как это надо ему...

      • Дульсинея Питерская, Если женщина эгоистка она в первую очередь оценивает мужчину так как ей это надо, а не так как это надо ему... кому-то вообще не нужно, чтоб его оценивали. Да и по-моему, нормально оценивать человека со своей колокольни, а не с его. С ним же потом общаться, значит и мнение нужно составлять, опираясь на свои взгляды, а не на чужие.

        • Екатерина Полякова, это не значит что вы всегда должны только прислушиваться к нему, оценивая все его взглядами, но если вы будете упорно отстаивать только свои взгляды ничего хорошего в этом не получится ...везде нужен компромисс

      • Дульсинея Питерская, вы сдались? Нельзя же пластом ложиться под мужчину.

        • Марк Цер, нет, не сдалась, просто, когда вы что - то берете, вы должны осознавать ЧТО, а не предъявлять потом к этому ЧТО, то, что ему не соответствует А иначе вы себя оцениваете на великого скульптора , который может перелепить ЭТО

          • Дульсинея Питерская, я сдаюсь, с женской колокольни у меня кружится голова или пьян от любви. Дозировать её надо вам, женщинам, для мужчин.

            • Марк Цер, а стоит тогда влезать так высоко, хотя желание понять нас, женщин, похвально, мы ведь порой сами себя не понимаем, может совместными усилиями мы найдем истину

              • Дульсинея Питерская, мы ведь порой сами себя не понимаем, может совместными усилиями мы найдем истину

                что значит -сами себя не понимаем???? если кто-то себя не понимает, это не значит, что все не понимают.

                • Екатерина Полякова, а вы уверены, что вы себя правильно понимаете, некоторые упрямые личности, даже себе самому не признаются в своей неправоте и найдут тысячу отмазок своим поступкам...это слишком самоуверенное заявление

                  • Дульсинея Питерская, я-то себя понимаю. Именно поэтому мне не сложно принять тот факт, что я могу оказаться не права. Поскольку свою правоту/неправоту я осознаю.

                    Когда говорят, что женщины сами себя не понимают, это значит, что ничего путного от них ждать не приходится. Понимание себя -это четкое представление о мотивах своих слов и поступков. лично я себя хорошо знаю и знаю, что мной движет, могу обоснованно предположить свою реакцию на то или иное событие, действие и т.п.

                    мне не свойственны спонтанные поступки, но если я и решаюсь на них, то я понимаю, что это мимолетное решение и последующие за ним действия могут быть кем-то истолкованы не в мою пользу или просто не правильно. Но это МОЕ решщение и ответственность за него я готова ВСЕГДА нести в полной мере.

                    Человек же, не знающий себя, совершает спонтанные действия, а потом заявляет: я сам себя не понимаю, вот так уж вышло. Это не про меня, так что заявление мое не самоуверенное, а осознанное.

  • вообще-то делить домашние обязанности ( и не только их) на "мою-твою" половины это в корне не правильно. Выкладываться надо всем участвующим на 100% . Только тогда возможен счастливый брак где никто не считает себя обделённым или "изезжанным". Но что делать если мужчина (извините но в нашем обществе мало какая женщина наезжает на мужа из-за того что она видетели РАБОТАЕТ, а у НЕГО обед не приготовлен и бельё не глаженное) считает что придя домой после 8 часового рабочего дня его 100% выполненны, а там хоть трава не расти? Вот и приходится мужчину перевоспитывать. Для блага семьи а не потому что женщине так хочется. Поверьте- не хочется, а что делать? Разводится (с вообще-то любимым мужем)или терпеть (и НИЧЕГО не изменится)? Не очень привлекательные варианты.
    Любая женщина хочет иметь работящего мужа. И зачастую единственная возможность того чтобы и свой муж был золото и невестка потом не ругалась- мол лентяя свекровь со свёкром воспитали, это перевоспитание на "ранних стадиях". Пока не плотно сели на шею.

    • Маша Кондрашенко, Машенька! ну нельзя перевоспитать взрослого человека! И изменить нельзя, не меняются взрослые люди по чьей-то указке, если только сами того не хотят. И перевоспитывать мужа = своими руками угробить свой же брак.

      ДО брака на такие вещи смотреть надо, а не когда уже расписались и тут -бац! муж, оказывается сел на шею, слава богу пока не очень плотно. Детский сад, правда!

      • Маша Кондрашенко Маша Кондрашенко Читатель 26 июня 2012 в 20:59 отредактирован 27 мая 2018 в 15:10

        Екатерина Полякова, я не совсем согласна с Вами, конечно если муж менятся СОВСЕМ не хочет это конечно проблема. но с другой стороны, а зачем тогда нам женщинам наши "уловки и хитрости"? поговорку что мужчины правят миром а мужчинами женщины ещё никто не отменял... хотя очень может быть что я сужу со своей колокольни, которой слава Богу пожаоваться не могу так как мою половинку уже до меня замечательно воспитала свекровь (его мама). очень хочу надеяться что если бог даст сына я воспитаю его в том же духе..

      • Екатерина Полякова, еще как можно. Типичная ситуация - муж жил, как описано тут в комментариях истосковавшимися мужчинами, сам тарелку не отодвинул, не умел стиралку включать. А потом раз! его посетила Великая Любовь. К молодой и не замученной стирками и посудой. Он к ней ушел, и... в новой семье как зайчик стирает и посуду моет, и новой жене завтрак подает (если чо - я не о себе, знаю, всегда есть мелкие пакостники, готовые "примерить ситуацию" на оппонента, тут им хрен обломится, но таких случаев видела не два и не три).

        Так что все это трындеж, что "нельзя переделать", захочет - так переделается, аж гай шумит.

  • Думаю, алгоритм этот можно применить и при общении с детками, и с коллегами. Действительно работает, я проверяла!

    Оценка статьи: 5

  • Спасибо за статью, очень понравилась.

    Оценка статьи: 5

  • Наталья Москалева Наталья Москалева Мастер 18 июня 2012 в 08:48 отредактирован 18 июня 2012 в 08:49

    Сама постановка вопроса подразумевает за собой манипуляции. Известные психологам методы изложены хорошо, по полочкам, понятно (да, да, я уже вижу респекты некоторых профессиональных знатоков человеческих душ). И... полностью проверены на мне. И получен результат экспериментов: там где имеет место быть настоящая глубокая проблема, все эти примочки не помогут. Кто не верит - пробуйте на себе

    Оценка статьи: 3

    • Наталья Москалева, я тоже не раз приходила к выводу о бесполезности подобных приемов. Некоторые мужчины на такие слабые раздражители как рассказ о женских эмоциях не реагируют.

  • Хорошая статья. Прекрасные советы!Особенно, для молодой, "начинающей" семьи. И мне, ещё до свадьбы, сказала тамада и просто хорошая женщина ту же мысль-вопрос «Что важнее – любовь и мир в семье или правильно сложенные предметы?». Когда терпение на исходе, это здорово помогает. Проще самой всё убрать, а то себе же "будет дороже". Мужчины ж не со зла... Ну такие вот они.Приходиться мириться и потихонечку учить. Конечно, это всё это очень сложно.Запастись терпением не помешает!

    Оценка статьи: 5

    • Лали Зелепухина, и тут нам надо уступить? пусть все валяется, женщина после работы будет пахать, убирая раскардаш за мужиком, потому что "мир в семье важнее". А почему женщине мир важнее, а мужчине на него наплевать? Если он видит, что жена расстраивается от свинства, что она устает, видит, что возникают ссоры - почему же ЕМУ не проще убрать эти чертовы носки в корзину??? Ему мир не нужен?

  • Я знаю это правило, что нельзя в ссоре награждать эпитетами оппонента, оказывать давление, а нужно говорить о том, что огорчает, расстраивает и т.п.Но какое нужно иметь для этого терпение!
    У моей подруги была ситуация: ее мужу (на тот момент только собирались пожениться и жили вместе) вечерами названивала его бывшая, что-то там душевно рассказывала. Он видите ли не мог ей не ответить и трубку брал. Подруга пыталась объяснить, что это ей неприятно, обидно, но он все не мог дать своей экс-пассии от ворот поворот. Тогда моя подруга ему поставила жесткий ультиматум: типа еще 1 звонок и мы съезжаем с квартиры, он сразу все разрулил и больше никто их не беспокоил.

  • очередное "как правильно дрессировать мужа". Отчасти разумно, но сколько уже об этом писали.

    • Наталья Москалева Наталья Москалева Мастер 18 июня 2012 в 08:52 отредактирован 18 июня 2012 в 08:52

      К. Ю. Старохамская, согласна с "наименованием темы". Нет, не разумно,- глупо (С Вами не спорю, просто выразила мнение)

      Оценка статьи: 3

      • Наталья Москалева, ну разумно в той части, что не надо сразу бить по голове сковородой, сначала надо раз 15 сказать "милый, не засовывай вонючие носки мне под подушку"...

        • К. Ю. Старохамская, если опираться на статью, то сказать 15 раз надо примерно следующее:

          Милый, я расстраиваюсь, когда мне под подушку кладут грязные носки, потому, что мне потом плохо спится из-за запаха. Мне бы хотелось, чтобы в следующий раз ты положил бы их под свою подушку, если не можешь сам их постирать, любимый!

  • Хорошая статья,подходит для всех,хоть для женщин,хоть для мужчин.

    Оценка статьи: 5

  • И еще. Название статьи "Как правильно высказать претензии..."
    Зашибись! А прикиньте, что будет, если муж будет высказывать претензии? Мы много говорим о своих, девочковых, правах.Права - они в Конституции. А давайте вспомним и об обязанностях.

  • Странно все это. Какую статью, посвященную отношениям мужчины и женщины, ни возьмешь - везде инструкции о способах манипулирования мужчиной. А никто не пытался просто жить вместе с любимым человеком, радоваться каждой минутой, проведенной вместе?
    Почему мы считаем, что имеем право диктовать свои условия мужу/любовнику (нужное подчеркнуть)? Почему мы возмущаемся тем, что они, любимые, между прочим, не опускают сиденье в туалете (а мы сами поднимаем?), не приносят завтрак в постель, разбрасывают носки?
    Я тут как-то поставила (случайно, естественно) эксперимент...жестокий, т.к. на себе...
    Рассказываю. Иногда завидовала подругам, у которых девочки, думала, что с ними проблем меньше...и порядка больше...хаха...Муж уехал к родителям, сына взрослого выселили...ну что...мусор сыпался из меня.
    Понимаю, что сейчас представительницы той части , к которой и я отношусь, закидают меня возмущенными словами. НО! Граждане, если честно. Не для печати, а просто для себя...у всех дома порядок, когда мы остаемся без сильного плеча рядом? Может это...как бы сказать, чтобы нас милых, воздушных, прекрасных не обидеть...демонстрация страдалицы в своем доме? Мы все делаем для них? Жертвуем своей жизнью? И требуем за это расплаты... И обижаемся...
    Да просто надо начинать с себя. Это я как мать и как женщина с уверенностью заявляю. И понимать, что наши любимые мужчины - не моральные (или аморальные) уроды, что мы их сами выбрали... Так что обижаться?

    • "А никто не пытался просто жить вместе с любимым человеком, радоваться каждой минутой, проведенной вместе?"
      Елена Тормозова, я тоже задался именно этим вопросом, читая статью. Неужели трудно просто по человечески договориться?

      • Михаил Груздев, трудно оказывается. Первые 10 лет получалось, потом накопилось столько обид, что при попытке разговора наталкивалась на глухую стену. Все закончилось разводом.

        Оценка статьи: 5

    • Катя Марьина Катя Марьина Профессионал 17 июня 2012 в 14:53 отредактирован 17 июня 2012 в 14:54

      Елена Тормозова," Странно все это. Какую статью, посвященную отношениям мужчины и женщины, ни возьмешь - везде инструкции о способах манипулирования мужчиной." - в статье объясняется как правильно излагать свои претензии что бы не обидеть человека - сказать о своих чувствах и желаниях,не обвиняя,что бы не вызвать защитную реакцию.
      Понимаю,что хочется рассказть об эксперименте,но это не в тему.

      Оценка статьи: 5

    • Елена Тормозова, у моей мачехи дома всегда был образцовый порядок, все обстираны-наглажены-накормлены (вкусно) и пакеты з завтраками по ранцам рассованы. Золотая женщина!
      В пять утра вставала, чтобы всё успеть, после работы присесть не успевала, в десять уже без чувств валилась в кровать, а ещё ж и долги супружеские отдавать.
      А папик мой сел ей на шею и ножки свесил.
      Это просто на тему -- начните с себя. Если у женщины всё в полном порядке и вовремя, то это не значит, что автоматически все члены семьи тоже подражать начнут.
      Могут и булки расслабить. Ведь кто везёт, на том и едут.

      • Ксения Печий, к сожалению, очень часто такое бывает: женщина, чтобы не трудиться душевно (духовно), отгораживается от близких домашними делами. Ведь гораздо проще в халате на кухне, чем в вечернем платье в театре.

        • Катя Марьина Катя Марьина Профессионал 26 июня 2012 в 13:57 отредактирован 26 июня 2012 в 13:58

          Елена Тормозова,а бывает что мужчины,чтобы отгородиться от детей и жены,домашних обязанностей,говорят что устали на работе.

          Оценка статьи: 5

        • Елена Тормозова, и ещё о духовности -- она прекрасно общается с нами, детьми. Очень понимающая. Она в меня больше вложила, чем отец.

          • Ксения Печий, тут на днях читала...Библию... А там написано: "Возлюби ближнего, как себя самого". Думаю, наши проблемы именно в этом. Мы читаем императив "Возлюби ближнего!"...А ключевое - "как себя самого". Это я уже как лингвист

        • Елена Тормозова, может где-то и бывает, но не о мачехе.
          Аккуратность и чистоплотность у них семейное, воспитано с младенчества, и она аккуратница, и её сестра, и их мама и отец рукастый (варенья такие варит, м-м-м-м-м!)
          Вкус у неё отменный, одеться умеет, и в театре блистать будет, но без вульгарности. Все они с высшим медицинским, она -- лучший гастроэнтеролог клиники для чернобыльцев, много статей написала, три гранта для клиники выиграла, немецкий знает в совершенстве, поэтому в Германию с выступлениями ездит.
          Как видите: не женщина -- идеал. Но не застрахована от свинячества домочадцев.

          • Ксения Печий, меня такие женщины восхищают...Но может все-таки тогда себя чуть побольше полюбить? Но не бывает свинячинья на пустом месте...

            • Елена Тормозова, как не бывает? Если мать мальчика не приучила хотя бы доносить свои носки до корзины с грязным бельем, не говоря о том чтобы стирать самому, если не научила мыть за собой посуду, вытирать пыль в доме где живешь, выносить мусор и так далее , а сама всё делала за себя и за него и за мужа, то у мальчика, а в будующем мужчины сложится стойкий образ "правильной жены".
              И сколько бы будующая жена его не билась и не уговаривала и не просила бы помогать, ответ будет один - не мужское это дело.
              Пишу из личного опыта, 10 лет в браке, муж не помогает и не считает нужным помогать, он РАБОТАЕТ! А то что я работаю и работаю по сменно и в день и в ночь по 12 часов , это не существенно, главное что работает он и он устает.
              Я после смены прихожу домой, а мне вопрос "почему не приготовила?", отвечаю что была на работе, спрашиваю почему мол сам себе не приготовил, а в ответ он был занят, он отдыхал с друзьями и не мужское это дело готовить, а женская обязанность и сколько можно задавать пустые вопросы, делать он этого не будет, и я плохая жена.

              Оценка статьи: 5

              • Наталья Баранова, у нас тоже в семье так было. Я и мама должны были делать всю работу по дому, еще и сумки тащить. При этом мама зарабатывала больше отца. Брата не загружали обязанностями, т.к. он мальчик и априори не должен напрягаться по дому. В итоге сейчас невестка сама все делает.

                • Татьяна Черных, Я и мама должны были делать всю работу по дому, еще и сумки тащить. При этом мама зарабатывала больше отца. ну и, простите, нахрен нужен такой муж?

                  • Екатерина Полякова,
                    А что бы Был!

                    Нахрена нужна такая жена?
                    В общем жил ваш папа, терпел, может даже Вас кроху жалел, из за Вас всё терпел, что на старости лет узнать какое он ничтожество!

                    Оценка статьи: 5

                    • Татьяна Черных Татьяна Черных Дебютант 26 июня 2012 в 21:35 отредактирован 26 июня 2012 в 21:36

                      Андрей Владимиров, даже не хочу углубляться, мне неприятно вспоминать. Могу сказать только в оправдание мамы, что она никогда его не держала и несколько раз хотела с ним развестись.

                      • Татьяна Черных,
                        Хотела , да перехотела.
                        Дети выросли не нужен стал. Во такая любовь.
                        А быт это следсвие.
                        В семьях где лад да любовь, быт вообще не проблема.
                        Люди ссорятся изза пустяков (быт), если расходятся в главном (не любят).

                        Оценка статьи: 5

                    • Андрей Владимиров, папа не мой, если что, а Татьяны Черных.
                      Но я позволю себе за нее вступиться. Ничтожеством она отца не называла, просто отметила как факт ситуацию в семье. неправильную, кстати, ситуацию. так что про ничтожество не надо сочинять. скорей всего он плох, как муж, но вполне может быть, что сносен как отец. Хотя любой любящий ребенок, видя, как один родитель надрывается и тянет на себе все, а второй хреном груши околачивает, несомненно будет на стороне более трудолюбивого родителя. И это -норма.

                  • Екатерина Полякова, вот она сама и в ужасе от того, что прожила с ним всю жизнь. Теперь он к ней приезжает только в гости на чашку кофе и если что не так моментально летит с крыльца.

                • Наталья  Баранова Наталья Баранова Читатель 19 июня 2012 в 16:06 отредактирован 19 июня 2012 в 16:07

                  Татьяна Черных, вот и у меня с мужем беда, свекровь сама все делала и за себя и за мужа и за сына...я ей по этому поводу как-то высказала претензии, а она отмолчалась. Я всяческими методами "борюсь с воспитанием" мужа, но чаще всего не получается на него воздействовать, он просто не понимает почему же он вообще-то должен что-то делать дома, если он РАБОТАЕТ .

                  Оценка статьи: 5

                  • Наталья Баранова, не пробовали так же ничего по дому не делать? Вы тоже устали и работаете. Мой МЧ (живем около 5 лет), тоже ничего не делал по дому. Ну и мне надоела, я перестала стирать, готовить, убиралась только тогда, когда мне хотелось. Столько времени свободного оказалось! Через неделю у него закончились чистые рубашки, носки и белье. Претензия? -Ну, дорогой, я работаю, устаю как ты. ты-то меня понимаешь? Ну вот и без претензий. Да, поругались, и что? Теперь сам и приготовит, когда надо, и в машинку загрузит все.

                    • Екатерина Полякова, вот я тоже пришла к такому выводу, что надрываться особенно не стоит, потому что так можно сойти с ума. Я не хочу, чтобы вся моя жизнь прошла в надраивании квартиры. Не убрано,не наготовлено - ну и пусть, мне и так хорошо. Посуду муж сам начал мыть, рубашки тоже то сам погладит, то в мятой пойдет (сейчас есть всякие модные жатые ткани в молодежных моделях, которые вообще можно не гладить). Слава Богу, носки и трусы он как-то сам стирает по спец-системе, плавает с ними в ванной.

                      • Татьяна Черных,
                        "Слава Богу, носки и трусы он как-то сам стирает по спец-системе, плавает с ними в ванной."

                        Класс!
                        А вы потом с ним под одно одеяло?
                        За стол и т.д.!
                        Класс 3 раза!

                        Это называется семейное счастье!
                        Бррр! Благодарю покорно!

                        Если караул устал, его нужно сменить.

                        Оценка статьи: 5

                        • Андрей Владимиров, про ваши пристрастия к обслуживанию мы уже прочитали. Но все люди разные.
                          А я люблю в мужчинах самостоятельность. За долгие годы свободной самостоятельной жизни я привыкла, что мужчины прекрасно готовят и всячески меня ублажают. Даже в гости если кто приходил - со своими продуктами. Поэтому для меня уже и это семейный подвиг, что я готовлю и драю двухэтажный дом. Носки в зубах за великовозрастным дитятей я носить не намерена. Максимум постираю в машинке.
                          А если устала - имею полное право отдохнуть. Кстати, муж по поводу беспорядка вообще не парится.

                          • Татьяна Черных,
                            так и я не парюсь, готовлю отлично. Обслуживание мне не надо. Ну живёт со мной ж., она же всё равно готовит и стирает (всё равно машинка) , ну так пусть на 2 , какая разница. А если обслуживание, так мне обсл. не надо, надо что бы у самой желание было жить в чистоте и уюте, а я обеспечу мат. сост.
                            Все довольны, все смеются.

                            Оценка статьи: 5

                      • Татьяна Черных,это улет, по поводу ванны.Анекдот : В море плавает мужик в черном длинном пальто.Когда выходит, к нему подходит женщина:Мужчина, а почему вы в пальто плаваете?-Пальто стираю-Но для этого есть стиральная машина!- Вы понимаете , у меня голова в ней кружится...

                        Оценка статьи: 5

              • Наталья Баранова," Если мать мальчика не приучила " - еще должен быть пример отца,который в равной степени с женой выполняет домашние обязанности,так что и отец должен был к этому приучить.

                Оценка статьи: 5

            • Елена Тормозова, выходит -- бывает.
              Может не совсем верен подход, что ваша аккуратность обязательно предполагает аккуратность домочадцев?
              Пока мы, дети, были маленькими, мама справлялась сама, и отца легко обхажывала.
              Мы выросли, стало больше работы по дому, к тому же ей уже нужно было по вечерам и статьи писать, и переводы делать.
              Она пересмотрела ситуацию в доме, и ввела новые правила -- помогать маме.
              Вот это, мне кажется, правильно! И вроде как не отрицает любви к себе, и не зачёркивает любовь к домашним.

      • Ксения Печий, По хорошему ей надо было распределить обязанности на всех, а так точно она позволила сесть себе на шею. Моя подруга тоже так себя вела. Ее мужчинам даже лень было разогреть обед -надо чтобы все под нос поставили. Вдруг ей предлагают горящую путевку на курорт. Она сначала ни в какую-как же они без меня (сыну уже было 17 тогда). Я ее с трудом убедила поехать. И ничего, справились. Есть захочешь -пельмени сваришь.

        Оценка статьи: 5

        • Надежда Радаева, вы пишете "По хорошему ей надо было распределить обязанности на всех, а так точно она позволила сесть себе на шею", но даже хорошо и тактически распределенные обязанности среди домоцадцев не говорят, что они (домоцадцы) это обязанности будут выпорлнять и следовать вашим инструкциям. Даже если они с вами согласны и даже если не отрицают помощь в принципе, они всё равно могут этого не делать, просто потому что: "устал с работы", "Устал за рабочую неделю, а в выходной хочу отдыхать", "это не мужское дело (мыть, убирать, стирать, готовить, ходить в магазин и т.д.)....
          Сколько позволяй или не позволяй садится себе не шею, только потому, что ты женщина они уже там сидят с самого начала....

          Оценка статьи: 5

          • Наталья Баранова,
            стирать убирать в натуре не мужское дело. Мужчина себя будет чувствовать не известно кем. Это для него практически унижение.

            Оценка статьи: 5

            • Андрей Владимиров, т.е. воспринимая некоторые обязанности как унижение, вы позволяете, чтобы униженной была жена??? Браво, Андрей!!!!!

              • Екатерина Полякова,
                Уважаемые дамы!
                Лично я могу и носки постирать и готовлю весьма и весьма(если знакомые и незнакомые друг с другом дамы все разом не сговорились и врут безбожно).
                Причём не только пельмени, но и так сказать "заказные" блюда. Жаркое там, плов, спагетте по средиземноморски или ещё чего там. В принципе могу всё. (Блины правда не очень получаются, в отличии от оладьев)
                Но вот вот есть у меня пунктик, что если я живу с ж. то должна она стирать и убирать, я хоть тресни это делать не буду (помочь - туда сюда), но обязанности эти на меня никто не повесит.

                П.С. Ещё не мою посуду!

                П.П.С. Но что бы отмести всю ересть и ёрничество, всё могу делать и делаю, когда живу по каки-то обстоятельствам один. Ноу проблем.

                Оценка статьи: 5

                • Андрей Владимиров, Но вот вот есть у меня пунктик, что если я живу с ж. то должна она стирать и убирать,

                  Андрей, это же ВАШ пунктик, не совестно его транслировать другому человеку?

                  А то я сейчас напишу, что у меня пунктик, чтоб некто Андрей Владимиров пришел ко мне и постирал-убрал. Пунктик у меня такой!

                  • Екатерина Полякова,

                    Так это ваш пунктик. Вы сним и живите как хотите. А я со своими пунктиками живу замечательно. Я же не навязываю Вам , может вам нравится что м. с тряпкой бегал, может быть это даже в глубине души нравится ему самому.

                    Оценка статьи: 5

            • Андрей Владимиров, я тут абсолютно согласна с Катей Марьиной!
              Если делить работу на мужску и женскую, то представляю себе этого телка-переростка, который невесту ещё не нашёл, живет один, и кто ему стирает-готовит-полы моет?

              • Ксения Печий,
                Кто не хочет стирать носки мужу, будет стирать их ТОЛЬКО себе. С каждым годом всё больше выть от тоски и просто МЕЧТАТЬ "Ну хоть бы какие носочки постирать".

                Я давно заметил, что лучшие жёны это те кто долго пожил без мужчины, причём чем срок выше тем удачнее последующий брак.

                Оценка статьи: 5

                • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 24 июня 2012 в 14:37

                  Андрей Владимиров, "лучшие жёны это те кто долго пожил без мужчины" потому что женщина, долго живущая без мужчины, выбирает тщательнее... Выходить замуж за того, кто женится ради стирки, в любом случае не стоит.

                  • Марианна Власова,
                    "Выходить замуж за того, кто женится ради стирки, в любом случае не стоит."
                    Это не обсуждается, так как это так и есть. Женится ради стирки и готовки это надо иметь совершенно искривлённую психику. Но и жить с неумехой-лентяйкой тоже не дай бог.

                    "Андрей Владимиров, "лучшие жёны это те кто долго пожил без мужчины" потому что женщина, долго живущая без мужчины, выбирает тщательнее..."
                    Наверное правы, но по моему это не единственная причина.
                    Те кто пожил без. М. как правило независимы и самостоятельны. В основном получается союз равных, уважающих друг друга партнёров. Ну и если уж выбрала, то наверное да ,Эначит заслужил. А след. будет ценить.
                    Может и носки постирает. Картошки там пожарит.

                    Оценка статьи: 5

            • Андрей Владимиров,"Мужчина себя будет чувствовать не известно кем" - да,если этот мужчина с детства не приучен к этому,в таком случае,если он не понимает что домашние обязанности надо делить по ровну,надо разводиться.

              Оценка статьи: 5

        • Надежда Радаева, просто как только прочитала коммент Елены Тормозовой о том, что нельзя нагружать домочадцев и высказывать к ним претензии, а надо с себя начинать, то тут же мачеху и вспомнила!

        • Надежда Радаева, сейчас она уже говорит вслух и привлекает домочадцев к домашним хлопотам, когда поняла, что моложе не становится, а мусора от детей и отца всё больше и больше.
          Но если сестра и брат всё поняли и охотно помогают, то папа увиливает и скандалит, ему было хорошо, когда его не трогали, а лишь обслуживали.

          • Ксения Печий,
            А он что в семье для мебели, что ли был? Денег не зарабатавыл? Нен уставал?

            Оценка статьи: 5

            • Андрей Владимиров, а мама больше работала и больше уставала, и соответсвенно -- зарабатывала больше.
              Папа даже завидовал её статусу! Он -- анестезиолог в областной. Она -- ведущий гастроэнтеролог в клинике для чернобыльцев, известной на всю Украину, семинары от французов, медикаменты и аппаратура от немцев, заведующая отделением, свой кабинет.
              Так как?

              • Ксения Печий,
                По моему статус не принципильно отличается.
                А в областной больнице нагруз больше, дежурства и всё такое. У анаст. почти каждый день операция без права на ошибку. Каждая операция - стресс, не ошибся ли с дозой.
                Работа трудная и уважаемая.
                (Не пил кстати, а тот от стресов многие из них заакладывают не по детски).
                А клиника это престижно, но нагруз в реале меньше, но правда больше представительские функций и т.д., но многим это даже нравится.
                Думаю что любой практический врач со мной согласится.

                Оценка статьи: 5

  • Что бы обсуждать эту стаью, для начало надо хотя бы мужа иметь.

    В общем ничего, только очень примитивно.

    Но мысль правильная, хотите что либо добится от человека (не только мужа) не унижайте и не давите - иначе рано или поздно наживёте врага.

    Оценка статьи: 5

  • Статья хорошая, спасибо. Именно так советуют вести себя психологи. Я бы еще добавила сюда использование юмора. Он всегда помогает.

    Оценка статьи: 5

  • Ох, как у вас здесь все запутано то Один и тот же метод не годится к разным жизненным вариантам и семьям, все индивидуально

  • Хорошая статья - действительно действенный метод.

    Оценка статьи: 5