Встречается немало пар, в которых он или она раскрылись и поменялись в лучшую сторону. Может быть, все дело в искреннем желании партнера сделать так, чтобы близкому человеку было с ним хорошо?
Многие в конфликтных ситуациях невольно ведут себя так же, как их родители. Так устроена природа, что во взрослую жизнь человек переносит гендерные роли, отношение к жизни, даже слова и интонацию, знакомые ему с детства. Стоит понаблюдать за собой, и тут же станет заметно, как во время выяснения отношений вдруг «включается» мама или папа. На партнера обрушиваются те же неприятные слова, приводятся знакомые с детства доводы, то есть все происходит по тому же сценарию, который разыгрывался когда-то в собственной семье.
В подражании нет ничего страшного до тех пор, пока этот образ не начинает управлять жизнью. Если до встречи с любимым человеком не было повода сомневаться в своей правоте и правильном отношении к жизни, то, повстречав его, надо осознать это как прекрасный шанс стать свободнее и проницательнее. Близкий человек несет в себе свой собственный опыт, и не надо забывать, что семья у него была совершенно другая.
Многие неосознанно любят подгонять человека под свои представления. Если вовремя осознать эту опасную иллюзию и научиться принимать человека со всей его неидеальностью, то налаживать контакты с другими людьми станет тоже намного легче. Нередко все происходит по такой схеме: радость от обретения единомышленника (как сразу показалось), а затем раздражение из-за того, что совпадений во взглядах все меньше и меньше. Стоит попытаться посмотреть на себя глазами близкого человека и осознать, что следует максимально освободиться от рамок прошлого. Крепкие отношения возникают у того, кто научился любить человека настоящего, а не придуманного, со всеми его желаниями и предпочтениями.
Непростую стадию слияния проходят практически все пары. Но если она затянулась, то в отношениях возникает дискомфорт, связанный с ограничением свободы. Дыхания одного на двоих все равно не будет — это необходимо четко усвоить. Потребность привязки любимого человека к себе — это следствие внутренних переживаний и проблем, то есть болезненный недостаток нежности и любви.
Если судьба подарила человека, который готов носить на руках, надо просто радоваться, а не воспринимать его как таблетку от мучений. Никто не знает, как будут развиваться отношения дальше. Если вначале отношений люди могут сутками напролет находиться вместе, то потом все может измениться. К примеру, кому-то из двоих предложат работу, которая будет отнимать львиную долю времени. Другому ничего не останется, как смириться с тем, что внимания со стороны стало меньше. Главное — не проявить саможалость, а постараться легко приспособиться к обстоятельствам, не утратив своей особенности.
Нередко случается так, что после слияния один все время на плаву, а другой проживает жизнь не свою, а сильнейшего. В такой ситуации ни о какой гармонии не может быть и речи. Всегда нужно позволять человеку оставаться при своих взглядах и желаниях. Часто, оглядываясь на неудавшуюся жизнь своих родителей, многие, кто решает жить вместе, утверждают, что у них все будет по-другому. Люди хотят убежать от родительской модели семьи и считают, что от горестей детства избавит их собственный брак. Но прошлая жизнь влияет на человека достаточно сильно, поэтому лучше все отпустить, не мучая себя аналогиями типа «муж ведет себя так же, как папа вел себя с мамой». Стоит вносить в отношения больше чего-то своего, зарождать собственные традиции и развивать их, то есть писать для своей семьи отдельный сценарий.
Новые отношения, конечно же, не избавят в один миг от комплексов и неврозов. Ведь невозможно заключить договор «Ты будь таким, а я буду такой». Все перемены происходят со временем. Они — побочный эффект отношений. После них каждый открывает друг в друге что-то новое — и так всю жизнь.
Статья понравилась. У меня так и было - терпение и внимательность помогли преодолеть злость и ненависть со стороны жены. Это было после 10 лет брака. Теперь и она гораздо лучше ко мне относится.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Мы изощренно защищаемся в отношениях – от чего именно?
И от чего же?
А вот как строить отношения с равно-ценным партнером
Таких отношений не бывает. Всегда у кого то есть преимущество.
Как же с помощью любви лечить душевные раны?
Сказать то что хотели?
1 Ответить